Gute Witze

Ein altes, gebrechliches Mütterchen kommt in eine Bäckerei und sagt:
"Ich hätte gern zwei Pfund Mehl!"
Sagt der Bäcker, während er nach der Tüte greift:
"Das heißt jetzt Kilo!"
Fragt die alte Frau verwundert:
"Nimmer Mehl?"

Der ist saugeil:

Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt, weil er dringend einen Gesellen braucht. ' Nun, Maler haben wir momentan keine, aber wir hätten einen arbeitslosen Gynäkologen'.
Nach einigem Hin und Her lässt sich der Malermeister darauf ein, den Gynäkologen für vier Wochen einzustellen.
Nach sechs Wochen ruft der Mitarbeiter des Arbeitsamtes an und fragt, warum der Maler bislang nicht wieder nach einem Gesellen verlangt hätte? Außerdem hätte man für den Gynäkologen auch einen Job im Krankenhaus.
Meint der Malermeister entrüstet." Den soll ich wieder abgeben. Auf keinen Fall - oder haben Sie schon mal jemanden gesehen, der eine komplette Wohnung durchs Schlüsselloch tapezieren kann?

Ein Polizist geht zu einen verheirateten mann und sagt!

Warum haben sie nicht geholfen als ihre ehefrau grade von den Verbrecher Verprügelt wurde?

dann sagt der mann so: Sorry aber ich dachte der schaft das alleine!

Was ist klein und grün und steht in einer Wiese ?




Ein kleines grünes Dreieck das in der Wiese steht

Heinz: Guten Tag ich heisse Heinz. Und wie ist dein Name?

Sie schmunzelnd: Hallo mein Name ist wie das weibliche Geschlechtsorgan, nur fehlt der vorderste Buchstabe.

...

Er: Was, Otze?

Deine mutter ist so dumm,sie wirft ne Orange auf den boden und sagt:" Los Pikachu "

LOL!!!

Deine mudda is so dumm, sie schnallt sich n Dildo aufn Kopp und denkt sie wäre das letzte einhorn.

gehörnt ist sie dann auf jeden fall...

Geht ein Mann aufs Standesamt und sagt: Ich möchte mich gerne umtaufen lassen.
Standesbeamte: Und wie heißen Sie?
Mann: Fritz Arschloch.
Standesbeamte: Uh, hm, ja, das ist verständlich. Und wie möchten Sie heißen?
Mann: Franz Arschloch.

waaaah, jetzt hab ich WIRKLICH gelacht. :D

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent ..........".
"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"

Geht einer in Hamburg durch die Herbertstrasse und sieht denn auch so eine geile Madam im Schaufenster liegen, er klopft an:

ER:"Wie teuer?"
Sie:"500!"
Er: "Euro?"
Sie:"Ja!"
Er:"Oh man das ist aber ganz schön teuer!"
Sie:"Ja,Thermoglas!"

Adam sitzt gelangweilt im Paradies.Gott fragt Ihn:

"Was ist los Adam?"
Adam:"Scheiß langweilig hier!"
Gott:"Willst Du eine Gefährtin?"
Adam:"Wo ist der haken dabei?"
Gott:"Es kostet Dich das linke Auge,ein Bein,einen Arm und einen Hoden?"
Adam:"Und was bekomme ich für nur eine Rippe?"

Ihr kennt das sicher ihr hockt im lokal trinkt ein bierchen und irgend woher kommt so ein typ denn ihr überhaupt nicht mögt der erzählt dann seines kumpels einen witz der euch dann nicht aus dem kopf geht.
"
Ich saß gestern im Bus.
Hinten im Bus sitzen so richtig schmierige Türken.
Die schreien da rum und plötzlich fangen sie an kundzugeben, wie toll sie sind.
Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon über 400.000 Türken in Österreich.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3: Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Österreich.
Nummer 4: Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind die Chefs.
Nummer 5: Und dann können wir ein Land nach dem anderen so übernehmen.
Nummer 6: Alle werden machen, was wir, foi krass, die Obertürken sagen...

Alle lachen.


Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau.
Sie dreht sich um und sagt mit einer netten, ruhigen Stimme, ganz
sachlich: 'Wir hatten auch schon mal 400.000 Juden in Österreich...'
"

Mein Problem irgend wie finde ich denn schwarzenhumor darin zum lachen anderseit schockiert es mich das der Holocaust so dar gestellt wird als wäre eine lachnummer kann man solche Witze überhaupt erzählen oder sollte man sie weglassen ?

Übrigens der Witz kam von einen Serbischen Mitbürger.

:) Sag mal weisst du eigentlich wo Afrika liegt?

^:)^ Nee , aber das kann nicht weit weg sein!

:)Warum?

^:)^ Naja, bei uns im Betrieb arbeitet ein Neger und der kommt jeden Morgen mit nem Fahrrad

2 Besoffene werden aus der Bar geprügelt.
Beide liegen rücklings auf dem Asphalt als der eine sich zu Wort meldet.
"Hast Du was abgekriegt?"
Darauf der andere lallend:
"Nee,wieso?Hat jemand einen ausgegeben?"