Witze-Thread

Warum Zwergen lachen beim Fussballspielen?
Weil sie den Krass auf die Hoden kitzelt.

Jetzt wird's "religiös" ...

Ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi gehen am Strand spazieren, während ihnen die Sonne unbarmherzig auf dem Pelz brennt.

»Komm«, spricht der Rabbi, »lass uns ein wenig Erfrischen und Baden gehen.«

»Gute Idee«, sagt der Pfarrer, »aber ich habe keine Badehose dabei!«

»Ich auch nicht«, entgegnet der Rabbi, »doch siehe, der Strand ist menschenleer -- und den HERRN wird es bestimmt nicht stören!«

... Gesagt, getan ...

Die Beiden entledigen sich ihrer Kleider und springen in die kühlen Fluten.
Nachdem sie sich abgekühlt haben, schwimmen sie wieder an's Ufer und stellen mit Erschrecken fest, dass sie durch die Strömung etwas von der Stelle abgetrieben wurden, wo ihre Kleider liegen.

Splitterfasernackt machen sie sich auf den Weg zurück, als ihnen plötzlich eine Schulklasse entgegen kommt.
Geistesgegenwärtig bedeckt der Pfarrer mit beiden Händen seine Blöße -- während der Rabbi sich nur das Gesicht zuhält.

Laut schreiend rennen die Kinder weg.

Als die "Gefahr" vorüber ist und die Kinder verschwunden sind, spricht der Rabbi zum Pfarrer :

»Seltsam - ich weiß nicht, wie das bei Euch so ist ... -- ABER in meiner Gemeinde erkennen mich die Kinder am Gesicht!«

...

@karoman67

also der Witz ist super! 100 Punkte dafür ;-)) Gratulation.

@lesperance

Tja, ... die besten Witze schreibt das wahre Leben ... :D

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Ein Automechaniker kommt in den Himmel.
Als er vor Petrus steht, beschwert er sich :

»Wieso rufst Du mich schon jetzt zu Dir? - Ich bin doch erst 42 Jahre alt!«

»Moment, ...«, sagt Petrus und schaut noch mal in sein Buch, »... also, anhand der Arbeitsstunden, die Du Deiner Kundschaft berechnet hast, bist Du jetzt genau 102 Jahre alt und somit schon längst überfällig!«

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Was steht an der bayrisch-österreichischen Grenze und hat einen IQ von 10?




















Ein Österreicher mit zehn deutschen Schäferhunden.

http://www.gute_frage?.net.de.

Herr Hubert Stadlmayer aus München fragt :

»Wiä soa'n alln diä Bayern entstaa'n -- hoat diä der Herrgott extra erschoaff'n ?«

Antwort ( Dr. P@vel Hloupývtip, Pražská Univerzita ) :

»Nein ! -- Die Bayern sind nur das Ergebnis des erfolglosen Versuches, aus einem Preußen einen Österreicher zu machen.!«

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Noch 'ne Frage ...

Wer ist intelligenter -- Frauen oder Männer ?

Nun ...

... wenn man berücksichtigt, dass Frauen an der Stelle, wo (bzw. womit) die meisten Männer denken, ein Loch haben ...

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... ( ... andererseits könnte man aber auch gut behaupten, dass sie sich an dieser Stelle gegenseitig ganz gut ergänzen. )

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@karoman67

Der trifft beide -> genial

Ne Nonne, ein Holländer, ein Deutscher und eine leicht bekleidete junge Frau sitzen in ne Zug. Als der Zug durch den Tunnel fährt wird es dunkel und es klatscht ganz laut. Als der Zug wieder raus fährt sitzt der Holländer mit einem blauen Auge da! Die Nonne denkt sich, der hat bestimmt versucht die junge Dame zu befummeln und hat dafür eine gelangt bekommen. Der Holländer denkt, der Deutsche hat bestimmt versucht der jungen Frau an Busen zu packen, die Nonne hat ihn dabei erwischt und wollte ihm eine hauen hat dann aber mich getroffen. Die junge Frau denkt sich, der Holländer hat bestimmt versucht die Nonne zu befummeln, wurd dabei vom deutschen erwischt und der hat ihm eine gelangt. Der Deutsche denkt sich, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer nochmal auf die Fresse!

@karoman67
Der mit dem Pfarrer und dem Rabbi ist genial. Kannte ich noch gar nicht!

@qube

mir hat auch sehr gut gefallen;-)

Die drei kürzesten Bücher der Weltgeschichte:

1. englische Köstlichkeiten
2. italienische Heldentaten
3. deutscher Humor

@Twinni
amerikanische Kultur

Ein Moslem, ein Hindu und ein Katholik machen eine lange Wanderung. Da schlägt das Wetter um, es wird finster und ohhnehin schon langsam Abend. Da sehen sie eine Hütte mit einem kleinen Stall und wollen anklopfen, um zu fragen, ob sie da übernachten können.
Der Alte, der da wohnt, sagt: "Kein Problem, aber es ist nicht viel Platz und einer muß im Stall schlafen."

Meint der Moslem: "Mach ich, kein Problem." Nach einer Zeit klopft es an der Tür und der Moslem steht draußen und sagt: "Tit mit leid, aber im Stall ist ein Schwein und Schweine sind unrein und ich kann nicht mit einem Schwein im gleichen Raum übernachten!"

Sagt der Hindu: "Kein Problem, ich schlafe im Stall." Nach einer Zeit kloüft es an der Tür und der Hindu steht draußen. "Im Stall ist eine Kuh und Kühe sind heilig. Ich bin nicht würdig, mit einer Kuh im selben Raum zu schlafen!"

"Kein Problem", sagt der Katholik, "unser Herr Jesu Christ wurde in einem Stall geboren, dann wird es für mich allemal genüge sein!" Nach einer weile klopft es an der Tür und die Kuh und das Schwein stehen draußen...

Spät abends radelt ein altes Mütterchen durch die Vorstadt.
Auf dem Gepäckträger ist ein großer Sack festgebunden, ein zweiter hängt am Lenker.

Eine Polizeistreife stoppt sie:

»Gute Frau, das Anhängen von schweren Gegenständen an den Fahrradlenker ist verboten - sie könnten stürzen und sich schwer verletzen! -- Das kostet 15,- €uro Strafe!«

Wortlos öffnet die Omi den großen Sack am Lenker, greift hinein und holt eine Handvoll zerknitterte 5-€uro-Scheine heraus.
Die Polizisten überkommt das Staunen, der ganze Sack ist voller 5-€uro-Scheine und sie verlangen eine Erklärung.

»Nun ja, ...« , sagt sie, » gleich neben der Vorstadt-Kneipe habe ich einen kleinen Schrebergarten und da pinkeln mir abends die Betrunkenen immer an die Hecke. Da das der Hecke auf Dauer schadet, verstecke ich mich dahinter und wenn dann einer angetorkelt kommt und seinen Schniedel auspackt, greife ich zu und sage: "5 €uro -- oder ich schneid' ihn ab!"«

»Aha ... -- und der andere Sack auf dem Gepäckträger, ist der auch voller Geld?« , wollen die Polizisten jetzt wissen.

Darauf die Oma:

»Ähm... nein -- nicht alle konnten bezahlen !«

...

Neulich beim Frauenarzt ...

»Mein liebes Kind -- Du bist erst 14 Jahre alt und willst schon die Pille???«

»Ja, Herr Doktor -- 3 Jahre ist es jetzt gut gegangen ... und ... ich will ja das Glück nicht herausfordern!«

...

Patient: Hr.Doktor, Hr. Doktor, Alle ignorieren mich immer!
Doktor: Der Nächste bitte!

Sie & Er

Sie: »Du warst beim Arzt?«

Er: »Ja!«

Sie: »Und? -- Was hat der Arzt gesagt?«

Er: »30,- €uro!«

Sie: »Nein -- ich meinte doch, was hattest Du?«

Er: »20,- €uro!«

Sie: »NEIN! -- Ich will wissen, was Dir fehlte???!!!«

Er: »Na -- 10,- €uro!«

...

Kurze Zeit später ...

Sie: »Also Schatz -- Was hat denn der Arzt nun zu Deinem Gesundheitszustand gesagt?«

Er: »Soweit alles in Ordnung -- aber, er will noch eine Urinprobe, eine Spermaprobe und eine Stuhlprobe von mir!«

Sie: »Jaa... , da bringst Du ihm am Besten Deine grüne Jogginghose ... !«

...

"Was bedeutet denn das J auf deinem Pullover, Judith?"
"Jungfrau."
"Soll das heißen, daß du noch Jungfrau bist?"
"Nein, das heißt, daß das ein uralter Pullover ist!"