Schwarzer Humor

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an!” und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”

Erdbeben in der Türkei. 50.000 Tote. USA schickt hilfstruppen, Australien schickt Lebensmittel und Deutschland schickt 50.000 neue Türken!!

Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten katholischen Kollegen. Damit er zurecht kommt, hat der Katholik ihm eine Liste zusammengestellt. Alles geht gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein. Evangelischer Pfarrer: "Was hast du getan, mein Kind?" Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "20 Ave Maria und 30 Vaterunser, und dir sei vergeben." Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage, was er verbrochen hat, mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vaterunser, und dir sei vergeben." Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, dass sie Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, aber findet nichts zum Thema Analverkehr. Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht: "Psst, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben?" Messdiener: "Ein Snickers, oder 'ne Maß Bier, auch mal 2 Euro, je nachdem."

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

@Splitter
Mnahahahahaha... tihihihi... sehr schön^^ Recht so^^

@Fusselkater
Mhjaha ^^ Ziemlich dämlich, so ein cleveres, humorvolles Kerlchen zu verlassen :D





Der schönste Tag meines Lebens:

Meine Frau wartet am Altar mit dem Priester, all unsere Anverwandten sind da,
ich schreite über den Teppich, küsse ihre Wange und schließe ihre Augen.



Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:

"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen.
Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir.
Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können.
Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite.
Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da.
Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.

Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"



Verheiratete Frauen werden selten entführt,

weil niemand sicher ist, dass das Lösegeld jemals bezahlt wird.

Kevin wird in eine einsame Oase versetzt. Er kommt an, und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles. Zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall. Der Leiter sagt: "Wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..." Kevin unterbricht ihn und will gar nichts mehr hören und denkt sich nur: "So etwas werde ich nie tun, bah.. " Nach einigen Wochen hat Kevin dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht. Er denkt sich: "Wenn´s jeder macht, kann´s ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los. Während er so mitten dabei ist, kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war, sehe ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5 km in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie alle anderen auch

3 Frauen (Deutsche , Französin und eine Türkin)
Sie erzählen, wie sie ihre Männer erziehen ..

Die Deutsche sagt: "Ich sag zu meinem Hans-Peter, ich bügel nicht mehr deinen Hemd.. am ersten Tag .. ich seh nichts .. am zweiten Tag bügelt er sein Hemd selber..

"Die Französin sagt:" Ich sag zu meinem Jean-Clau , ich püüütz nicht mehr die Klo, erster Tag .. ich seh nichts.. zweiter Tag .. voila .. Er püütz die Klo selber ..

Die Türkin sagt:" Ich sag zu meinen Murat ich koch nicht mehr für dich .. erster Tag .. ich seh nichts .. zweiter Tag .. ich seh nichts ..dritter Tag ich seh nichts .. vierter Tag ich kann wieder bisschen sehen mit linke Auge...

@Splitter
Das böse :D


"Mein Humor ist schon so schwarz, der pflückt Baumwolle"

@Rotzunge

gibts da noch ein Hintergrund?

versteh ich nicht ganz

@ISawaWhootschi
Ein weisser allein unter schwarzen was gibts da nicht zu verstehn.

@Soultaker13

wie? liegts an dem T-shirt was er an hat?

na ja, ist nicht so so der bringer.

@ISawaWhootschi
Ja an dem T Shirt kommt ein bisschen Rassistich rüber gell

Versuch macht kluch.... once again...

Pahahahaha... das letzte ist genial^^

Mir ist der letzte schon zu heftig, die anderen beiden sind zum wiehern

@Splitter
Der letzte is echt fies