Trennung wegen Kinderwunsch

Ach so, das hab ich vergessen zu erwähnen. Nach unserem Telefonat gestern meinte er, wir können ja mal über eine Leihmutter sprechen, wie es abläuft, kosten, wo..

Nur die Adoption das schließt er komplett aus.

Fraukie schrieb:Denn ein Kind ist das Einzige, dass jeder verantwortungsbewusste Mensch jederzeit und ohne nachdenken zu müssen über alles andere, also auch den Lebenspartner stellen würde.
Auch bzw grade dann, wenn man in einer gesunden Beziehung ist.

Ich bleibe bei meiner Meinung.

Und zu irgendetwas zwingen/drängen kann man so oder so keinen Menschen. Da hilft es dann nur Konsequenzen zu ziehen. Entweder zieht er Konsequenzen oder sie.

Und wenn bereits ein "gemeinsames" Kind vorhanden ist, dann sehe ich es ähnlich wie du, Fraukie, ansonsten aber nicht, wie in diesem Fall hier.

Entweder man schafft es seinen Partner/seine Partnerin so zu akzeptieren und zu lieben und glücklich mit ihm/ihr zu sein wie er/sie "ohne Weiteres" ist oder eben nicht.
Wenn man das weder schaffen kann noch schaffen möchte, dann müssen wie gesagt Konsequenzen folgen, möchte man sich für den Partner/die Partnerin nicht zu sehr verstellen, verbiegen, sich wohlmöglich auch noch zu irgendetwas drängen lassen und das nur aus Liebe zum Partner/der Partnerin wegen.
Spätestens da hört es dann auf und man sollte nur an sich denken.

evaline schrieb:wir können ja mal über eine Leihmutter sprechen

in Deutschland? Wohl kaum möglich....die rechtlichen Hürden, die Kosten etc.....da gibt es viel zu bedenken.....

Fraukie schrieb:Eine Situation in der die "Partnerfindungswahrscheinlichkeit" bei 100% liegt gibt es genauso wenig wie die bei der sie auf 0% fällt.

habe ich ja nicht behauptet. und auf 0 nicht, aber doch schon sehr nahe dran. Des Weiteren ist es natürlich jederzeit möglich jemanden zu finden, also bevor man das zeitliche segnet, aber um eine Familie zu gründen bzw. Kinder zu bekommen gibt es eine biologische Grenze

Fraukie schrieb:Wurde Dir nicht dazu gesagt, dass sie nicht an Deiner Haustür klingeln und sich Dir als Deine Traumfrau vorstellen wird, sondern Du Dich in dem "Partnerfindungsprozess" aktiv einbringen musst?

das wurde mir dazu gesagt ja :D

Fraukie schrieb:Wie um Alles in der Welt, kommst Du da darauf, dass "nur Du aus der Reihe tanzt", während "alle anderen Deutschen" einem gleichgeschaltetem Tagesrhythmus nachrennen :)

Ist nur so mein Eindruck, wenn ich mein näheres Umfeld betrachte, d.h. in 1. Linie Kollegen und Verwandte. Ich weiß dass dies nicht die gesamte Gesellschaft abbildet. :)

evaline schrieb:Bei einer Adoption, denke ich hätten wir es ohnehin schwerer, da er "schon" 41 ist.

ich meine gehört zu haben, dass die Grenze wohl bei ca. 45 liegt. Hängt aber wohl von mehreren Faktoren ab.

evaline schrieb:Und da bin ich mir noch sehr unsicher, ob er sich bewusst ist, was es bedeutet ein Säugling, ein Baby, ein Kleinkind.. etc.zu haben. Momentan ist es nämlich so, das immer wieder der Satz fällt, er braucht auch Zeit für sich... mit einem Kind egal wie, ist Die Zeit für sich sehr begrenzt.

nun ja ich denke das sollte jedem klar sein, also dass die Zeit mit einem Kind begrenzt ist, aber sprichst du ihm da diese Fähigkeit das zu können nicht ein wenig ab?
Klingt für mich jedenfalls so ein wenig... da du ja schließlich schon alles durchgemacht hast und er eben noch nicht.

evaline schrieb:Nach unserem Telefonat gestern meinte er, wir können ja mal über eine Leihmutter sprechen, wie es abläuft, kosten, wo..

Bitte vergiss nicht, dass ihr erst ein paar Monate zusammen seid. Das sind Fragen, die man sich nach ein paar Jahren stellt, nicht jetzt schon. Ich muss dir ja nicht erzählen, dass Kinder zwar sehr toll sind, aber auch eine Menge Stress, Kraft und Geld kosten. Ich würde sichergehen, dass die Beziehung das aushält.

@evaline

Was meint er genau damit "er bräuchte aber trotzdem auch Zeit für sich"? In welchem Umfang? Beruflich, hobbymäßig/privat oder beides?


Kann es sein, dass er generell Torschusspanik bekommt? Dadurch alles überstürzt und am liebsten alles auf einmal haben wollen würde: Das klassische Familienbild/Familienleben trotzdem aber auch seine Freiheiten beibehalten möchte?

Ist er sich bewusst, dass man Kompromisse machen muss, vieles im Leben nicht gleichzeitig zu bekommen, zu bewältigen und manches auch niemals zu bekommen ist?


Bleibe dir am Ende immer deiner Entscheidung treu. Dir und deinem eigenen Kind zu Liebe.
Lass dich nur auf Kompromisse ein, auf andere Wege, wenn du diese "für dich" auch tatsächlich bereit bist zu gehen und nicht nur ausschließlich wegen deinem Partner gehen möchtest.
Du musst ihm letztendlich nur das geben und bieten können, was du auch wirklich nur für dich selber möchtest. Auch hinsichtlich Kompromisse, denn Kompromisse sollten für einen selbst auch Grenzen kennen.
Reicht ihm das nicht, du, und was bereits vorhanden, dann ist er bei dir falsch.

Tussinelda schrieb:in Deutschland? Wohl kaum möglich....die rechtlichen Hürden, die Kosten etc.....da gibt es viel zu bedenken...

Richtig. Nach deutschem Recht gibt es keine Leihmutterschaft. Mutter ist die Frau die das Kind geboren hat, Paragraph 1591 Bürgerliches Gesetzbuch. (Oder man adoptiert dann das genetisch eigene Kind von der rechtlichen Mutter mit allen rechtlichen Hindernissen und 0 Ansprüchen an dem Kind bis alles durch ist) Das heisst man müsste das im Ausland machen und auch das braucht Zeit und Geld bis alles durch ist und viel Nervenstärke. In den USA ist es ja legal, aber auch dort gibt es immer wieder Probleme z.B. wenn während der Schwangerschaft festgestellt wird, dass das Kind behindert ist.

Liebe evaline,

ich hoffe wirklich sehr dass du dein Glück noch findest, ich habe deine Trennungsgeschichte damals bereits verfolgt und dir die Daumen gedrückt.

Und du hast hier wirklich tolle und hilfreiche Beiträge bekommen.

Man kann vorher nie wissen wie sich der Partner dann als Vater macht, so zumindest meine Erfahrung.

Darf ich noch etwas fragen:

1) Wie versteht sich denn dein Kind mit ihm?
2) Was weisst du über seine Vergangenheit? Woran ist denn sein Kinderwunsch/seine Beziehungen bisher gescheitert?

rhapsody3004 schrieb:Und zu irgendetwas zwingen/drängen kann man so oder so keinen Menschen

So ist es.
In dem Fall sollte weder sie sich bedrängen lassen, noch zu was hinreißen, noch er.
Das dürfte schief gehen.

evaline schrieb:Nach unserem Telefonat gestern meinte er, wir können ja mal über eine Leihmutter sprechen, wie es abläuft, kosten, wo..

Wie geht es Dir dabei, @evaline .
Du hast ja schon ein eigenes Kind, was Du nach der Ss ausgetragen hast.

Gibt dann Frauen, wo das eben fehlt, die Ss u. das Kind selbst auf die Welt bringen.
Könntest Du das Kind als "eigen" sehen oder hättest Du evtl. Schwierigkeiten.

Ich finde es schon nachvollziehbar wenn man eigene Kinder will und weder Adoption noch Leihmutterschaft (eh dubios in diesem Fall da es im Ausland stattfinden müsste) für einen selbst in Frage kommen.
Immerhin hat dieses wichtige Thema schon gleich am Anfang der Beziehung den Weg zum Gespräch gefunden. Besser jetzt als wenn solche Punkte nach Jahren oder nach einer Hochzeit hochkommen.

Der Mann mit 41 ist keineswegs zu alt um noch ein paar Jahre nach der „richtigen“ Frau zu suchen. Der Frau die ihm ein leibliches Kind gebärt und mit der er, im allerbesten Fall, eine liebevolle Beziehung führt. Auch da ist nix verwerfliches dran.

Wahrscheinlich hadert er jetzt mit der ganzen Situation, denn einerseits sind wohl Gefühle da, andererseits wird die Geschichte eher nicht so rosig ausgehen, weil eben sein Wunsch nach leiblichen Kindern immer vorherrschen wird.

Eine Leihmutterschaft, da drüber kann man denken was man will, ist eben keine schwangere Partnerin die mit jedem Tag rundlicher wird, man(N) schon einen Bezug/eine Beziehung zum Kind aufbauen kann. Es ist etwas wo man nach 9 Monaten sein fertiges Baby ausgehändigt bekommt.

Um zu dem Punkt zu kommen, dass man es dem Partner zuliebe so oder so versuchen sollte ein Baby zu bekommen: Meinem Partner zuliebe kann ich das Weihnachtsmenü ändern, mit dem Rauchen aufhören, die Schwiegermutter einladen. Aber auf keinen Fall ein Baby kriegen!

Wie ich den Zeilen entnommen habe, wohnen sie noch nicht zusammen, d.h. er kennt den Alltag mit einem Kind/Teenager nicht. Keine Vorstellung von durchweinten Nächten, vollen Windeln, Zähnchen die nicht kommen können, Kiga, Schule etc. Das soll kein Vorwurf sein, manch einer braucht eben das volle Paket von Beginn an um rundum glücklich und zufrieden zu sein.


Und ja, mir ist klar, dass nicht jede Beziehung die so anfängt: heiraten, schwanger werden, Kinder kriegen gut ausgeht. Trotzdem träumt und wünscht sich wohl ein Teil der Menschen, dass es eben so abläuft.

evaline schrieb:Habe aber noch meine Eierstöcke. Bräuchten also keine Eizellenspende.

evaline schrieb:Ich habe auch über eine Gebärmutter Transplantation nachgedacht, aber das ist ja 1. Noch sehr unerfahren das Thema, 2. Das möchte er nicht, wegen der Risiken.

Darf er nu auch entscheiden, welche Risiken einzugehen sind?
Dass Du, wenn Du die Eizellen selbst "liefern" willst, hormonell stimulieren musst, das weiß er?
Das bei einer Leihmutterschaft die körperliche Gesundheit der Eizellspenderin sehr viel mehr abverlangt wird, als der Frau die austrägt?
Schwanger sein und nen Kind kriegen ist i unserem Kulturkreis ja fast kein Risiko mehr, was aber diese Hormone im Körper so alles anstellen, das kann kein Arzt verhindern, nur (hoffentlich früh genug) eingreifen, wenn es ernste Probleme gibt.
Da Du "schon" über 30 bist wird eine Befruchtung außerhalb des Körpers meist eh schon schwieriger, hormonell stimulieren geht aber nur bis zu nem bestimmten Punkt, danach wärs zu gefährlich für Dich und so richtig lustig ist die Entnahme der Eizellen auch nicht.
Wenn keine "persönliche Gründe" im Spiel sind, dann werden Eizelspender über 30 nicht empfohlen.

evaline schrieb:Es bleibt also nur eine Adoption oder eine Leihmutter.

Das oder "Werd erwachsen und leb damit, das man nicht immer alles kriegt nur weil man es gerne will."

knopper schrieb:evaline schrieb:
Bei einer Adoption, denke ich hätten wir es ohnehin schwerer, da er "schon" 41 ist.

ich meine gehört zu haben, dass die Grenze wohl bei ca. 45 liegt. Hängt aber wohl von mehreren Faktoren ab.

In Deutschland hat sich das "bis 40" rumgesprochen, weil gesunde Säuglinge, möglichst genau 3 Monate alt und mit dem gewünschtem Geschlecht besonders gefragt sind und ältere Kinder oder behinderte eher als "Restposten" wahrgenommen werden.

Eine echte Grenze bis zu welchem Alter man adoptieren kann gibt es nicht. Es ist lediglich festgelegt, dass durch eine Adoption im Normalfall eine "Eltern-Kind-Grundlage" geschaffen werden soll, nich "Großeltern-Kind".
Deswegen soll, die Altersdifferenz zwischen Adoptiveltern und Kind nicht mehr als 40 Jahre sein und weil "Adoption", für viele Anwärter heißt "Wir adoptieren einen gesunden, 3 Monte alten Säugling und nichts anderes" hat sich die Urban Legend verbreitet man könne nur bis 40 adoptieren.

Aber Alter bei Seite. Selbst wenn er wollte..
Mit "Ich will nen Kind, weil darum." und "Das ist mir zu viel Aufwand und dies zu viel Eingriff in meine "Zeit für mich"..
Also spätestens, wenn er für Tage abtaucht und erwartet, dass Jugendamt/Adoptionsvermittler ihm schon nachrennt, wird das eh nichts.

knopper schrieb:nun ja ich denke das sollte jedem klar sein, also dass die Zeit mit einem Kind begrenzt ist, aber sprichst du ihm da diese Fähigkeit das zu können nicht ein wenig ab?

Naja, nach dem was @evaline so schreibt ist das ja durchaus ein Mann bei dem man sich mit zwei Kleinkindern wiederfinden könnte, wenn man ihm diesen Wunsch erfüllt.
Wie ein erwachsener, Verantwortungsbewusster Mann klingt er ja erstmal nicht.

Aljana schrieb:Nach deutschem Recht gibt es keine Leihmutterschaft.

Deswegen schrieb sie ja auch, dass sie das im Ausland machen müssten.
Kostet halt Geld und ist aufwändig, aber möglich.

evaline schrieb:mit einem Kind egal wie, ist Die Zeit für sich sehr begrenzt.

Das kann man wohl sagen und das ist schon so, wenn es ein gesundes, propperes Kind ist.
Kommt es zu irgendwelchen Problemen ist das mit der "Zeit für sich" noch weniger machbar.

rhapsody3004 schrieb:Ich bleibe bei meiner Meinung.

Na die wollte ich Dir auch nicht nehmen.
Im Grunde bin ich auch Deiner Ansicht, dass eine gute, gesunde Beziehung entweder praktisch alles aushält oder nie gut und gesund war.
Aber "Kinderwunsch" ist da eine Ausnahme die wirklich heftig werden kann.
Hormone sind einfach mal echt fies und wenn dann noch jemand zusätzlich so sozialisiert wurde, dass "Ein echter Mann ein Kind zeugt." / "Eine echte Frau ein Kind kriegt,"
Dann kann es hart werden.

Allerdings sind Ansichten schon unterschiedlich, für mich ist eine Beziehung in der einer was uuuuunbedingt will (so sehr, dass er die Beziehung zu beenden bedenkt), aber nicht drüber reden will und dann für mehrere Tage abtaucht bis der Andere hinterher rennt schon an sich indiskutabel.

@evaline Was sagt denn, Dein Kind zu dem Ganzen?
Mit 14 hat es ja nicht nur eine Meinung, sondern sollte durchaus auch ein gewisses "Mitspracherecht" haben, denn was auch immer ihr da tu greift ja auch erheblich in das Leben Deines Kindes ein.
Und so wie Dein Partner "klingt" ist mit nem 14 Jährigem ein sehr viel sinnvolleres Gespräch zu erwarten.

Was ist denn so verwerflich daran, dass der Mann ein e i g e n e s Kind auf ganz normalem Wege möchte, mit und von seiner Partnerin? Wieso soll er sich erklären und rechtfertigen, warum Leihmutterschaft und Adoption nicht in Frage kommen für ihn?

Es passt nunmal einfach nicht. Und vielleicht ist es nicht nur der Umstand, dass TE keine Kinder mehr bekommen kann?!

Fraukie schrieb:Wie ein erwachsener, Verantwortungsbewusster Mann klingt er ja erstmal nicht.

Warum maßt Du Dir so ein Urteil an? Klingt TE für Dich verantwortungsbewusst, die nach 5-6 Monaten Kennenlernbeziehung sofort einer Leihmutterschaft oder Adoption zustimmen würde, obwohl die Beziehung noch ganz in den Anfängen steckt, um solch schwerwiegende Entscheidungen zu treffen? Für mich nicht. Da finde ich den Mann schon verantwortungsvoller, die Beziehung nicht zu wollen, aufgrund seines sehr persönlichen Wunsches nach einem eigenen Kind - auf herkömmlichem, natürlichem Wege.

Ein Kind sollte von Beiden gewollt sein u. nicht gezeugt werden, um den Partner gerecht zu werden u. ihn damit zu halten.

Interested schrieb:Was ist denn so verwerflich daran, dass der Mann ein e i g e n e s Kind auf ganz normalem Wege möchte, mit und von seiner Partnerin? Wieso soll er sich erklären und rechtfertigen, warum Leihmutterschaft und Adoption nicht in Frage kommen für ihn?

Interessant sind hier mal wieder die unterschiedlichen Sichtweisen.

Also wenn er schon einen speziellen Wunsch hat, aber weiß, dass er diesen Wunsch zumindest nicht auf normalem Wege von seiner Partnerin bekommen und sie dahingehend auch nicht drängen und zwingen schon gar nicht kann - dann sollte er sich wenigstens zu seinen Gründen äußern, warum keine Kompromisslösungen (Wunsch durch andere Wege), für ihn infrage kommen würden, obwohl seine Partnerin für Kompromisslösungen anscheinend bereit wäre.
Nenne es gerne "sich rechtfertigen", aber unter diesen Umständen und bei so einem gewichtigen Thema (Kind) sollte sich jede Partei äußern, rechtfertigen" müssen". Selbstverständlich kann man auch wiederum keine Partei dazu zwingen. Aber vernünftiger und zielführender wäre es.

@evaline

evaline schrieb:Nur die Adoption das schließt er komplett aus.

Na, immerhin, einen Schritt weiter in Richtung Leihmutter. Das ist schon mal was.

rhapsody3004 schrieb:Aber vernünftiger und zielführend wäre es.

Vernünftiger und zielführender wäre es, nach knapp einem halben Jahr, nicht so Hals über Kopf so eine gewichtige Entscheidung zu treffen. Vielleicht sollte man sich erstmal entsprechend tatsächlich kennenlernen und nicht durch die rosarote Brille schauen. Ein Kind hat die TE schon und zieht es wohl alleine auf - ein zweites Kind nach so kurzer Zeit mit jemandem zu wollen, den sie noch gar nicht wirklich kennt (in Situationen, wo man sich wirklich aufeinander verlassen muss) - finde ich reichlich unüberlegt und blauäugig - z.T. bedürftig.

@Interested wo hast du denn gelesen das ich JETZT ein Kind mit ihm will? Ich habe geschrieben es käme für mich in 2-3 Jahren in Frage, wenn die Beziehung verfestigt ist.

Und es steht auch nirgends das er die Beziehung nicht will, das einzige was er nicht will ist ein Kind zu adoptieren.

Interested schrieb:Vernünftiger und zielführender wäre es, nach knapp einem halben Jahr, nicht so Hals über Kopf so eine gewichtige Entscheidung zu treffen

Na das so oder so.

Dazu hatte ich mich ja auch schon ausführlich in anderen Beiträgen geäußert und diese Meinung ändert sich bei mir auch nicht, auch wenn sie eher hart und weniger mitfühlend klingt. Dafür aber immerhin realistisch.

borabora schrieb:Ein Kind sollte von Beiden gewollt sein u. nicht gezeugt werden, um den Partner gerecht zu werden u. ihn damit zu halten.

Sollte hier rot markiert werden. Sehr guter Beitrag!

Betrifft auch diverse Kompromisse/andere Lösungswege.
Auch die sollten beide wirklich wollen und nicht nur machen/anstreben, um dem Partner gerecht zu werden bzw. entgegen zu kommen, wenn man ihm schon den Hauptwunsch nicht erfüllen kann und/oder nicht möchte.

Aber ich befürchte hier leider gegenteiliges.

evaline schrieb:Ich habe auch über eine Gebärmutter Transplantation nachgedacht, aber das ist ja 1. Noch sehr unerfahren das Thema, 2. Das möchte er nicht, wegen der Risiken

Nach einem halben Jahr Beziehung???

Ich habe gerade mal Deine Beiträge gelesen. Solltest Du auch mal tun. Fast in jedem Beitrag steht mehr oder minder, dass er ganz viele Punkte nennt - Du überhörst sie nur geflissentlich.

heute stehen wir das zweite Mal an dem Punkt wo er sich wieder nicht sicher ist, ob ich das bin was er will. Bzw ob er wirklich auf ein Leben mit Kindern verzichten kann.

Ich habe ihm zwar eine Adoption oder gar eine Leihmutterschaft im Ausland vorgeschlagen, aber das möchte er alles nicht.

Er meinte ich soll jetzt nichts überstürzen.

Getrennt nicht wirklich, er hatte sich einfach nicht mehr gemeldet. Ich bin dann nach 5 tagen einfach zu ihm gefahren.

Getrennt nicht wirklich, er hatte sich einfach nicht mehr gemeldet. Ich bin dann nach 5 tagen einfach zu ihm gefahren.

Er will kein Kind adoptieren oder von einer Leihmutter. Wenn's natürlich nicht klappt,

Aber ich wollte immer zwei und tatsächlich ist er der erste Mann seit der Trennung vom Vater meines Kindes mit dem ich mir es hätte vorstellen können.

Er breitet Dir immer wieder den Teppich aus, auf dem steht, dass er viele Dinge nennt, auch Zeit für sich. Du hörst das nur einfach nicht, dass er scheinbar nicht wirklich an dieser Beziehung interessiert ist. Gründe vielfältig und spekulativ. Ich lese allerdings viel von Dir, was Du nicht alles bereit wärst zu tun, weil Du ihn ja liebst und nur mit ihm Dir vorstellen könntest, noch ein Kind zu bekommen - wie auch immer und das finde ich so was von verfrüht, wenn der Start schon so holprig war. Du packst schon die ganz großen Gefühle aus, verkennst aber scheinbar, dass seine nicht ganz so stark sind.

evaline schrieb:Und es steht auch nirgends das er die Beziehung nicht will, das einzige was er nicht will ist ein Kind zu adoptieren.

Also ich weiß nicht. Für mich lesen sich Deine Angaben leider völlig anders.

Du meinst also ich klammer mich an einen Mann, der mich eigentlich gar nicht will?