Wie kann ich meine elendige Existenz als Single beenden?

@nairobi
:D vielleicht ist er noch auf der Suche :P

PStanisLove schrieb:der Beitrag geht aber noch weiter.

Jep, und ich würd den Bezug gern mitnehmen, wir sind ja schließlich wirklich "soziale Wesen".

PStanisLove schrieb:Die Menschen fühlen sich einsam und wollen das ändern, können aber schwierig Vertrauen zu fremden aufbauen was durch

die traurige Tatsache verstärkt wird, dass wir es nicht selbstverständlich finden, erstmal uns selbst treu zu sein. Also "Beziehungsfähigkeit" als was zu sehen bei dem man seine Souveränität ganz selbstverständlich bewahren kann.

Egal, ob es darum geht, einen Partner zu finden oder mit sich alleine klar zu kommen, in beiden Fällen ist es wichtig, zu sich selbst stehen zu können. Und ich schätze mal, darum fühlen sich so viele allein, weil sie meinen, sie müssten, bzw. könnten nur "glücklich in Abhängigkeit" sein - statt einfach nur ehrlich. Wenigstens zu sich. (Denn wir sind ja soziale Wesen...)
Meiner Erfahrung nach ergibt das ein ganz anderes Level an Zufriedenheit, diese Ehrlichkeit.

PStanisLove schrieb:Manchmal möchte ich das Fermi Paradoxom auf meine Partnersuche übertragen, aber das wäre doch übertrieben da es andere Individuen gibt.

Quelle: Wikipedia: Fermi-Paradoxon:

Kurzgefasst: Wenn es sie gibt, warum sind sie nicht hier?

Fand ich jetzt irgendwie doch passend, den Vergleich.
Wenn alle "Individuen" nur nach nem "Partner" suchen, ist das mit den "Begegnungen" halt schon enorm eingeschränkt.

Und so frustrieren wir uns gegenseitig, statt uns auch dann zu unterstützen, wenn es nicht unmittelbar um "Paarungsbereitschaft" geht. (Weil wir mit "unterstützen" was assoziieren, das mehr mit Abhängigkeit zu tun hat als damit, Menschen ehrlich zu lieben.)

nairobi schrieb:Sie hat sich im Alter von etwa 60 Jahren von ihrem letzten Partner getrennt

Mir ist gerade eingefallen, dass sie tatsächlich erst 54 Jahre alt war. Also sie lebt schon 30 Jahre alleine, ganz bewusst. Sie ist drei Mal geschieden. Das wollte ich doch richtig stellen.

..

Eigenliebe -- oder, um jemanden zu zitieren (C. Chaplin):

Als ich mich selbst zu lieben begann,
verstand ich, wie sehr es jemanden beeinträchtigen kann,
wenn ich versuche, diesem Menschen meine Wünsche aufzuzwingen,
auch wenn ich eigentlich weiß, dass der Zeitpunkt nicht stimmt
und dieser Mensch nicht dazu bereit ist – und das gilt auch,
wenn dieser Mensch ich selber bin.
Heute weiß ich: Das nennt man RESPEKT

Quelle: https://www.selbstbewusstsein-staerken.net/wp-content/uploads/2018/06/Als-ich-mich-selbst-zu-lieben-begann.pdf

Sie selbst zu respektieren, nicht als perfekt, aber als grundsätzlich liebenswert (des Liebens wert, auch durch sich selbst), ergibt etwas, das man Zufriedenheit nennt. Ob nun alleine, zu zweit oder polyamourös, das ist dabei völlig gleichgültig. Um zufrieden und glücklich zu werden, ist es unabdingbar, zu erlernen, es mit sich selbst sein zu können. Und zwar unabhängig von Anderen. Denn sonst ist es die Abhängigkeit (vom Wohlwollen der Anderen), die mit Liebe verwechselt wird und das führt erfahrungsgemäß ins Leiden.

LG Mina

nairobi schrieb:Leitet sich davon der Ausdruck "Rudelbumsen" ab

Ja ;)
Freud hat mal geschrieben, dass jegliches miteinander in Beziehung gehen schon Sexualität ist. Also dieses Forum hier ist ein einziges großes Rudel(bumsen). Wer ist der Alpha, wer mit wem verbündet, wer wird verstoßen, usw...
Nein, nicht ganz ernst gemeint ;)

Luminita schrieb:Der "Preis", dann halt keinen Partner zu haben. Das ist auch mMn ein sehr geringer Preis, wenn man sich das nicht (mehr) wünscht oder braucht

Der Preis ist aber ein sehr hoher, wenn man sich einen Partner wünscht und unter der Einsamkeit leidet. Siehe Titel des Threads.
Und nochmal möchte ich mich dagegen aussprechen, Menschen, die unter dem Single-Dasein leiden und die gerne einen Partner möchten, weismachen zu wollen, dass sie erstmal alleine glücklich sein müssen.

Ich bleibe dabei. Wer alleine tatsächlich glücklicher ist, ist in der Regel sozial nicht richtig kompatibel oder halt schlicht nicht beziehungsfähig. Der kommt alleine, also ohne Partner, tatsächlich besser klar.
Was auch kein Drama ist. Soll er doch, kein Thema. Aber er soll das nicht als Ideal darstellen. Und anderen sagen, dass auch sie am besten alleine klarkommen sollen.

..

Maria78 schrieb:Ich bleibe dabei. Wer alleine tatsächlich glücklicher ist, ist in der Regel sozial nicht richtig kompatibel oder halt schlicht nicht beziehungsfähig. Der kommt alleine, also ohne Partner, tatsächlich besser klar.
Was auch kein Drama ist. Soll er doch, kein Thema. Aber er soll das nicht als Ideal darstellen. Und anderen sagen, dass auch sie am besten alleine klarkommen sollen.

Ich erlebe Dich hier als insofern "sozial inkompatibel", als dass Du, außer Dein eigenes Ideal, keine anderen Lebensentwürfe gelten lassen kannst, ohne in Abwertungen und negativ konnotierte Zuweisungen zu verfallen. Auch hat niemand - außer Dir - hier irgend etwas als Ideal propagiert. Mir erscheint das, was Du hier tust, wie ein Sermon, den Du Dir selber hältst, um "das Deine" zu legitimieren. Ich frage mich, warum Du meinst, das in dieser Weise handhaben zu müssen? Glücklich und zufrieden liest sich das für mich indes keineswegs. Und ausgewogen oder ausgeglichen auch nicht. ;-)

LG Mina

Maria78 schrieb:Und nochmal möchte ich mich dagegen aussprechen, Menschen, die unter dem Single-Dasein leiden und die gerne einen Partner möchten, weismachen zu wollen, dass sie erstmal alleine glücklich sein müssen.

Du sprichst das hier immer wieder an, ich sehe es nur niemanden wirklich sagen … Okay, aber dann reden wir darüber.
Ich halte es nie für schlecht, mit sich selbst glücklich zu sein, damit man eben nicht so abhängig ist von anderen. Als „Voraussetzung“ für eine Beziehung halte ich es auch für sinnvoll, denn wenn man sich selbst nicht aushalten kann, führt das vermutlich irgendwann zu Problemen. Es ist kein Muss, gibt ja niemanden, der erstmal Checklisten abhaken muss, bevor man daten darf. Aber was du daran für so schlecht hältst, versteh ich nicht.

Maria78 schrieb:Aber er soll das nicht als Ideal darstellen. Und anderen sagen, dass auch sie am besten alleine klarkommen sollen.

Tut keiner … Die Einzige, die in diesem Thread Verhalten in diese Richtung zeigt, bist du, nur mit der anderen Seite.

Luminita schrieb:Tut keiner … Die Einzige, die in diesem Thread Verhalten in diese Richtung zeigt, bist du, nur mit der anderen Seite.

Das stimmt nicht. Lies dir die Beiträge bitte nochmal durch. Abhängigkeit ist Teufelswerk, dann soll man besser alleine bleiben, usw.
Natürlich die super Message für jeden Single, der das nicht sein möchte.

Vieles dreht sich jetzt auch im Kreis.
Ich wusste aber schon bei meinen ersten Posts in diesem Thread, dass da viel Gegenwind kommt. Manche flippen aus, wenn man sagt, dass Abhängigkeit auch normal ist. Ich sage, in weiten Teilen ist sie normal. Wir sind alle abhängig. Manche lehnen das aber komplett ab, weil sie es als Schwäche erleben oder schlechte Erfahrungen mit Abhängigkeit gemacht haben.

Maria78 schrieb:Und nochmal möchte ich mich dagegen aussprechen, Menschen, die unter dem Single-Dasein leiden und die gerne einen Partner möchten, weismachen zu wollen, dass sie erstmal alleine glücklich sein müssen.

Und nochmal halte ich dir entgegen, dass der Wunsch danach, sich Abhängig zu machen nicht mit "Beziehungsfähigkeit" gleichzusetzen ist. Es geht nicht darum, Menschen etwas weismachen zu wollen, es geht darum, dass es die Voraussetzung für eine gleichberechtigte Beziehung ist: Eine Beziehung zu sich selbst unterhalten zu können.

Je zufriedener diese Beziehung zu sich selbst ist, desto eher gelingt auch eine Partnerschaft, die nicht irgendwie asymmetrisch,
also auf Abhängigkeiten beruhend, ist.

Luminita schrieb:Maria78 schrieb:
Aber er soll das nicht als Ideal darstellen. Und anderen sagen, dass auch sie am besten alleine klarkommen sollen.

Tut keiner … Die Einzige, die in diesem Thread Verhalten in diese Richtung zeigt, bist du, nur mit der anderen Seite.

Öhm, doch tu ich, jederzeit. Das halte ich aber nicht für ne Meinung, sondern für ne Binse,
einen zumindest ansatzweise vorhandenen gesellschaftlichen Konsens, bzw. gesicherte Entwicklungspsychologische Erkenntnis.

Luminita schrieb:Es ist kein Muss, gibt ja niemanden, der erstmal Checklisten abhaken muss, bevor man daten darf.

Nee, natürlich nicht so rum. Aber halt umgekehrt: je zufriedener ich mit mir selbst bin, desto unabhängiger bin ich in meinen Beziehungen.

Maria78 schrieb:Wir sind alle abhängig.

Wir sind davon abhängig, unsere Beziehungen selbst gestalten zu können.
Und darum ist es für jede Beziehung mit einem anderen notwendig, erst mal diese "Beziehung zu sich" unterhalten zu können.

Das, was du dir da mit "Leid" zurechtgezimmert hat, ist ne Meinung und taugt nicht dazu, die Realität anderer zu beurteilen.
Deine Theorien können "Verlustangst" in Schach halten, aber mehr eigentlich nicht.

Wenn du nen Partner hast, mit dem es für dich so funktioniert - Glückwunsch.
Aber unterstell anderen nicht, sie wollten Singles was böses, wenn sie darauf hinweisen, dass Erwachsen sein darin besteht,
mit sich selbst klar kommen zu können.
Und dass man dafür vielleicht manchmal Freunde braucht - aber nicht unbedingt immer nen festen Partner.

..

Maria78 schrieb:Manche flippen aus, wenn man sagt, dass Abhängigkeit auch normal ist. Ich sage, in weiten Teilen ist sie normal. Wir sind alle abhängig. Manche lehnen das aber komplett ab, weil sie es als Schwäche erleben oder schlechte Erfahrungen mit Abhängigkeit gemacht haben.

Hier ist, meiner Lesart nach, niemand "ausgeflippt". Lediglich hat man Dir argumentativ dargelegt, warum Du Dich, mit Deiner eng gesteckten Sicht auf die Thematik, auf dem Holzweg befindest. ;-)

Hier mal ein kurzer Text zum Thema Abhängigkeit in psychologischer Hinsicht (und Sucht):

Soziale Abhängigkeit
Die soziale Abhängigkeit wird häufig nicht eigens erwähnt, sondern mit der psychischen Abhängigkeit gleichgesetzt. Beide Abhängigkeitsformen sind auch sehr eng verknüpft und ihre Grenzen verschwimmen. Die soziale Abhängigkeit entsteht über die soziale Umgebung und die damit verbundene Aus- und Abgrenzung, die mit dem Konsum der Substanz oder dem abhängigmachenden Verhalten einhergeht. Dies spielt sowohl für den Konsum von "legalen" psychoaktiven Substanzen (Beispiel: Alkohol durch Trinkrituale) als auch bei "illegalen" psychoaktiven Substanzen (Beispiel: der Status innerhalb der "Szene") eine große Rolle.

Quelle: https://www.oesterreich.gv.at/themen/gesundheit_und_notfaelle/sucht/1/Seite.1520130.html

Im Weiteren (und genereller zum Thema Bindung gefasst):

Abhängigkeit, soziale, Zustand einer Person, in dem sie sich in emotionaler oder ökonomischer Hinsicht abhängig von einer oder mehreren anderen Personen befindet, wie z.B. a) Verhältnis eines hilflosen Kindes zu Pflege- oder Bezugspersonen; b) Erwartung von Hilfe durch andere, um die eigene soziale Position halten zu können; c) emotionale Abhängigkeit vom Partner oder anderen Personen in Verbindung von z.B. Selbstzweifel, Angst, Entscheidungsunfähigkeit mit der Folge, nicht mehr handlungsfähig zu sein und auf Entscheidungen anderer Personen zu warten (zwischenmenschliche Beziehungen).

Quelle: http://www.psychology48.com/deu/d/abhaengigkeit-soziale/abhaengigkeit-soziale.htm

Wenn Du Abhängigkeit (von anderen Menschen) hier als "gute Sache" zu verkaufen suchst, kannst Du folglich nur scheitern. Vielleicht überdenkst Du einmal Deine Begrifflichkeiten und Definitionen davon.

LG Mina

DalaiLotta schrieb:Öhm, doch tu ich, jederzeit. Das halte ich aber nicht für ne Meinung, sondern für ne Binse,
einen zumindest ansatzweise vorhandenen gesellschaftlichen Konsens, bzw. gesicherte Entwicklungspsychologische Erkenntnis.

Ich weiß. Und genau da wollte ich gegenhalten. Weil du Gefahr läufst, Menschen dadurch ihre tiefen Sehnsüchte und Bedürfnisse abzusprechen. Natürlich nicht mit böser Absicht, ist schon klar, das du es im Grunde gut meinst.
Sondern mit fehlendem Verständnis, wie Menschen ticken und wie sie "menscheln".

Ich bin mir sicher, der ein oder andere wird sich in meinen Worten wiederfinden und wird erleichtert sein.

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Maria78 schrieb:Ich bin mir sicher, der ein oder andere wird sich in meinen Worten wiederfinden und wird erleichtert sein.

Erleichtert, sich in einer Abhängigkeit, bzw. dem Wunsch danach, bestätigt zu sehen? Eine Beziehung ist nicht dazu da, "einen zu retten" und die "Ödnis" endlich mit Leben zu füllen. Eine ERWACHSENE Beziehung basiert auf Augenhöhe und gegenseitiger Bereicherung. Kurzum: Etwas, das alleine bereits gut ist (das Leben), wird gemeinsam noch besser. Und nicht "errette mich aus meinem Elend" - was mAn eher noch mehr Elend nach sich ziehen wird.

LG Mina

MarinaG. schrieb:Eine ERWACHSENE Beziehung basiert auf Augenhöhe und gegenseitiger Bereicherung. Kurzum: Etwas, das alleine bereits gut ist (das Leben), wird gemeinsam noch besser. Und nicht "errette mich aus meinem Elend" - was mAn eher noch mehr Elend nach sich ziehen wird.

Errette mich aus meinem Elend ist völlig übertrieben. Single sein heißt oft einsam sein und dass da Sehnsucht nach einer Partnerschaft ist. Was ist an diesem Empfinden verwerflich?
Und eine schöne Partnerschaft ist definitiv besser als alleine sein.

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Maria78 schrieb:Errette mich aus meinem Elend ist völlig übertrieben. Single sein heißt oft einsam sein und dass da Sehnsucht nach einer Partnerschaft ist. Was ist an diesem Empfinden verwerflich?
Und eine schöne Partnerschaft ist definitiv besser als alleine sein.

Das kannst Du nicht pauschalisieren / generalisieren. Das ist DEIN Erleben - nur darum geht es. Es ist natürlich nicht verwerflich, wenn jemand sich nach einem Partner sehnt. Aber, wenn jemand meint, nur mit Partner ein lebenswertes Leben führen zu können und alleine quasi in eine "Wartehaltung" verfällt, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass ein Partner diese Erwartungen, nämlich "alles ins Lot zu bringen, mit einer Beziehung", nicht wird leisten können. Niemand kann jemanden zum glücklichen / zufriedenen Menschen machen, der mit sich selbst generell unglücklich / unzufrieden ist. Damit (mit solcher Erwartungshaltung an das Gegenüber) ist man dann tatsächlich in seinen Bindungen beeinträchtigt, weil man eigene Bedürfnisse externalisiert und die Verantwortung für das eigene Wohl und Wehe auf den Partner überträgt.

LG Mina

Jup, find mich in einigen deiner Aussagen wider. Finds auch mal schön, wenn nicht alles gefühlte rationalisiert wird. Das tue ich oft genug den lieben langen Tag.

@Maria78

Maria78 schrieb:Und eine schöne Partnerschaft ist definitiv besser als alleine sein.

Du pauschalisierst immer noch. Das mag deine Meinung sein und dennoch stellt sie keinen allgemeingültigen Fakt dar. Dennoch versuchst du deine Meinung als genau das zu verkaufen.

MarinaG. schrieb:Das ist DEIN Erleben - nur darum geht es.

Es wird einige geben, die sich als Single so fühlen.

MarinaG. schrieb:alleine quasi in eine "Wartehaltung" verfällt, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass ein Partner diese Erwartungen, nämlich "alles ins Lot zu bringen, mit einer Beziehung", nicht wird leisten können. Niemand kann jemanden zum glücklichen / zufriedenen Menschen machen, der mit sich selbst generell unglücklich / unzufrieden

Wo hab ich das denn geschrieben? Ich war als Single nicht generell unglücklich und mit vielen Dingen in meinem Leben war ich zufrieden. Ich hatte mich nur oft einsam gefühlt und wollte mich verlieben.
Ich bin lieber in einer Beziehung als alleine. Wenn die Beziehung nicht mehr funktionierte, hab ich mich getrennt. War nicht immer einfach, aber das ging. Ehrlich gesagt, hab ich langsam den Eindruck, dass Du mich pathologisierst.

Photographer73 schrieb:Du pauschalisierst immer noch. Das mag deine Meinung sein und dennoch stellt sie keinen allgemeingültigen Fakt dar. Dennoch versuchst du deine Meinung als genau das zu verkaufen.

Manche kommen alleine besser klar. Definitiv.

Eintagsfliegin schrieb:Jup, find mich in einigen deiner Aussagen wider. Finds auch mal schön, wenn nicht alles gefühlte rationalisiert wird. Das tue ich oft genug den lieben langen Tag.

Danke. Leider wird das gefühlte dann auch pathologisiert. Du sollst dich als Single nicht einsam fühlen, du hast alleine glücklich zu sein, sonst hast du es noch nicht richtig verstanden ;)

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Maria78 schrieb:Es wird einige geben, die sich als Single so fühlen.

Ich denke, das Verhältnis zwischen weitgehend zufriedenen Singles und solchen, die sich dringend einen Partner wünschen, dürfte variabel sein. Auch sind mentale Zustände ja nicht fix. Wenn man z. B. gerade aus einer Beziehung kommt, in der man sich u. U. eingeengt erlebt hat, wird man "seine Freiheit" womöglich erst einmal ganz bewusst genießen (wollen).

Situationen und Menschen sind unterschiedlich - darum geht es. Pauschalurteile werden dem nicht gerecht.

LG Mina

MarinaG. schrieb:Situationen und Menschen sind unterschiedlich - darum geht es.

Ja, und Menschen, die Single sein Scheisse finden, sollen das bitte auch dürfen. Darum geht es nämlich auch.