Zuallererst:
Hey, ich war sehr erstaunt, dass dieses Thema so offen angesprochen wurde,
zeitnah zu meiner Registrierung hier ... denn ehrlichgesagt gab es selbst im RL nie wirklich
(einen ernstgenommenen) Raum & Rahmen für diesen tiefgreifend (und weitreichend)
sensiblen Punkt, der mich ebenfalls schon einige Jahre begleitet.
Dafür: Danke.
:)Dass du dich damit öffnest, diesen Teil von dir "offenbarst" finde ich stark.
Hab selbst daraus nie ein Geheimnis gemacht (auch wenn ich keinen Namen dafür kannte)
doch mein Problem war dabei eher, dass man es nicht ernst genommen hat bzw mir nicht
wirklich geglaubt hatte / glauben konnte (?)... Weiss nicht, ob du das kennst ?
Ich schämte mich schon beim Aussprechen, da ich Angst hatte, es käme als Koketterie rüber,
da die meisten Menschen beinahe gegenteiliges über mich/meine Erscheinung sagen würden,
als das, WAS ICH mir selbst gegenüber EMPFINDE !
Aber genau das ist der Punkt: Das eigene Selbst-und Körper-Empfinden.
Selbst Ärzte, Therapeuten - sie nahmen die Dringlichkeit darin nie wahr, gingen nicht näher
darauf ein und somit auch nicht auf das, was mich eigentlich belastet.
Meine Neurologin meinte zb. als ich sie direkt auf Dysmorphophobie ansprach, nachdem ich das
erste mal über diesen Begriff und was es beinhaltet stolperte, dies sei "nur" eine Folge meiner
damaligen Essstörung (Magersucht), sozusagen eine verzerrte Körperwahrnehmung.
Aber eben nicht wirklich nennenswert oder wichtig.
Man fühlt sich allein gelassen damit. Als gebe es keinen Ausweg/Hilfe dafür,
da es eben selten wirklich nachempfunden werden kann oder als Anhaltspunkt genommen wird.
Doch unabhängig von dem, was mal war, oder was nun zuerst war ("Henne oder Ei?")
führte es dazu, dass ich jahrelang kaum das Haus verliess (wenn, nur nachts oder notwendiger-
weise, dann zitternd und unter Panik) - und zwar genau in dem Zeitraum, wo es eigentlich darum
geht, sich die Lebensgrundlagen und Lebensbasis zu "schaffen". (Mit 17-23 J., wo es extrem war.)
Ich musste die Schule abbrechen, bekam Depressionen und fühle mich unfähig und schuldig,
weil mir das "normalste der Welt" so schwer fiel... und fällt.
Das alles hatte auch seine "guten Seiten"...
zb. musste ich mich dadurch zwangsläufig damit konfrontieren "zu versagen" - in GENORMTEN
SINNE - ich konnte keine Erwartungen mehr erfüllen! Nicht die "einfachsten".
Und wenn ich ehrlich bin, war ich schon immer ein sehr perfektionistischer Mensch, der genau
das meinte zu müssen: Normen und Erwartungen erfüllen. "gut-sein". Angenehm für die Umwelt.
Nicht negativ auffallen. Zumindest so WIRKEN, ALS GEHÖRE ICH DAZU.!
Und warum?
Weil ich genau das fühlte: Ich bin anders. Ich gehöre NICHT dazu.
Deshalb muss ich unerwünscht sein bzw muss irgendetwas an mir falsch/anders/hässlich sein
- und ich muss es irgendwie "gut machen", ausgleichen bzw das gegenteil "beweisen".
Das war meine innere Schlussfolgerung... doch all dies geschah im Laufe der Kindheit- unbewusst.
Es ist noch immer eine Hürde in mir, die mich zu quälen scheint, (das "sich äusserlich hässlich
sehen / empfinden") - aber mittlerweile sehe ich AUCH den "Segen" darin.
Wovor es mich "rettete"... Nämlich davor ein falsches, angepasstes Leben zu führen,
dass so gar nichts mit mir zu tun hat. Mit mir, im Inneren meines Wesens.
Mit dem, was ich wirklich bin, will und kann. Oder "wofür" ich hier bin.
Nämlich sicherlich nicht um anderen zu gefallen bzw für ANDERE OK zu sein,
sondern dafür MIT MIR SELBST OK ZU SEIN.
... auch, wenn ich nicht weiss, wohin das führt oder was genau dies meint.
So weiss ich zumindest, was es nicht meint und wohin es NICHT führen will.
Ich kenne meine Richtung, sie weist mich spontan und doch hat sie eine Grund"Struktur",
aber es kostet Überwindung... ein jedes mal, unaufhörlich und oft traue ich mich nicht.
Als Rechtfertigung liegt im Innern dann sofort der "Grund" bereit: Ich bin nicht gut genug,
ich bin unansehlich. nicht perfekt = ICH DARF NICHT.!
Mittlerweile weiss ich, dass ICH SELBST ES BIN, die es mir verbietet, das zu leben,
was ich eigentlich leben möchte oder zu tun liebe.
ICH bin es, die mich verbietet (versteckt, zurückhält) -
auch wenn es einst Gründe von aussen dafür gab, die genau dazu führten...
@mrs Rickman - ich meine gelesen zu haben, dass du auch noch sehr jung bist (?)
(Mitte 20?) - konnte jetzt auf die Schnelle natürlich nicht alles schreiben, was dazu in mir
auftaucht oder da ist, aber es würde mich freuen, wenn dieses Thema nicht in der Versenkung
verschwindet, da ich weiss, wie essenziell es ist und wie tief der Schmerz und das damit ver-
bundene Leiden bzw die Einschränkung des alltäglichen Lebens dadurch sein kann oder ist.
Einfach aus Erfahrung...
Ganz lieben Gruß an Dich ♥ jedenfalls.
Cosmic
natü schrieb:dass manche Depressionen nur auf Biochemie beruhen und darum auch körperlich geheilt werden können.
