Geniale Witze ---> :D

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

@BrOoS
Ja, altbewährtes ist immer wieder gut :D

Ein mann hat ein holzbein und eine glatze und hat damit immer sehr zurückgezogen gelebt.
Er möchte aber unbedingt einmal karneval feiern.

Also schreibt er an Karneval-Wierts und frägt ob sie ein entsprechendes köstüm für ihn hätten.
Nach ein paar tagen kommt ein paket mit einem piratenkostüm und einem briefchen,....das holzbein hätte er ja schon und das kopftuch würde die glatze abdecken....

Na ja, schreibt er zurück, das wäre ihm zu aggressiv, er wäre eher ein stiller mensch und ob sie da nicht was anderes hätten.
Nach ein paar tagen kommt ein paket mit einem mönchskostüm und einem briefchen, ....die kutte würde seine beine überdecken und die kapuze könnte er sich über den kopf ziehen....

Na ja, schreibt er zurück, er wäre buddhistischen glaubens und könnte daher eine christliche kutte nicht tragen und ob sie da nicht doch noch etwas anderes für ihn hätten.
Nach ein paar tagen kommt ein kleines paket in dem sich ein karamell-fläschen befindet und einem briefchen in dem entnervt steht.....gießen sie sich das karamell über ihre glatze und stecken sie sich ihr holzbein in den arsch..dann können Sie als kandierter apfel gehen..... :D

Ein mann kommt in eine apo und will zyancali haben,

tut mir leid sagt der apotheker, ich darf Ihnen kein zyancali verkaufen,

da zieht der mann ein foto von seiner schwiegermutter aus der brusttasche,

ahhh, sagt der apotheker, Sie haben ein rezept........ :D

Wahrscheinlich wurde der Witz schonmal gepostet, ich poste ihn trotzdem einmal.

Obama, Putin und Merkel stehen am Strand und schauen in die Ferne.
Da fängt Obama an zu prahlen: "Unsere U-Boote sind so gut konstruiert, sie können bis zu fünf Wochen unter Wasser bleiben!"
Putin lächelt und streicht sich kokett über seine Haare.
"Nur Fünf Wochen? Unsere Ingenieure haben unsere U-Boote sind so genial konzipiert, sie können sogar fünf Monate unter Wasser bleiben!"
Merkel weiß nicht was sie sagen soll, doch zeitgleich taucht ein U-Boot aus dem Meer auf.
Die Luke öffnet sich, ein Mann kommt zum Vorschein:
"Mein Führer, mein Führer, wir sind wieder da!"

@JimmyNovakin
ja, ich kenn ihn mit dem ende "Heil Hitler, wir brauchen Diesel"
der iss aber nich schlecht

Keine Ahnung ob der schonmal gepostet wurde... Aber ich find den Klasse ! Böööööse, aber klasse ;-)




Gehen zwei Männer über eine grosse Wiese. Sagt der eine : "Halt ! "
"Was ist los ? Warum hier Halt ? "
"Hier an diesem Punkt hatte ich das erste Mal Sex ! "
"Wie alt warst du da ? "
"Ich war 14 und sie, weiß ich nicht."
Beide gehen ca. 50 Meter weiter.
Plötzlich sagt der eine wieder : "Halt !" "Und hier standen die Eltern von Ihr"
"Und die haben nichts gesagt ? "
"Doch ! "
"Und was ? "
"Mäh, mäh, mäh..."

Noch´n Wiesenwitz....

Ein Esel geht über ne´ Wiese und sieht plötzlich einen Kuhfladen...

Der Esel frägt, "..wer bist du denn ?..."

Sagt der Kuhfladen, "...ich bin eine Pizza.."....

Pah, sagt der Esel, den kopf stolz erhebend...."..dann bin ich ein Pferd.."...

Shit happens ;-)


Der Professor sagt zum jungen Arzt: "Na, wie war Ihre erste Operation?"
Der junge Arzt wird ganz blass: "Operation? Ich dachte, das war ein Obduktion!"

Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst Du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst Du für mich da. Als dann mein Geschäft Pleite ging, hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hast Du zu mir gehalten. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst Du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube, du bringst mir Pech!"

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen.
Der erste fragt den zweiten:
"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten:
"Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten:
"Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch."

Ein Vater geht mit seinem Sohn an einem Bordell vorbei.
Darauf fragt der Sohn: "Papa, was ist das für ein Haus?"
Der Vater weiß nicht so recht, wie er antworten sollte.
"Das mein Sohn, ist ein Freudenhaus.Dort können Menschen Freude kaufen"

Am nächsten Tag, geht der Sohn alleine ins Bordell, geht zu der Empfangsdame, die ihn fragt, was er wolle.
"Ich habe 7 Euro und ich möchte mir damit Freude kaufen"
Die Dame nimmt ihn mit in die Küche und schmiert ihm 10 Marmeladenbrote.

Am Abend fragt der Vater, was der Sohn den ganzen Tag gemacht habe.
"Papa, ich war heute im Freudenhaus. Fünf habe ich geschafft, den Rest habe ich geleckt!"

Ein armer Ritter reitet nach einem Kreuzzug nach Hause.
auf dem Weg sitzt plötzlich eine Kröte.
Der Ritter setzt mit einem Sprung über die Kröte hinweg und hört plötzlich eine Stimme hinter sich.
Er hält an, dreht sich um, und die Kröte spricht zu ihm:
"Edler Ritter, Du hast mein Leben geschont. Dir seien drei Wünsche gewährt." Der Ritter muss nicht lange überlegen.
"Ich wünsche mir statt meiner elendigen Behausung eine große Feste".
"Quak", sagte die Kröte,
"Dein Wunsch sei Dir gewährt".
"Zur Begrüßung sollen mir 100 Jungfrauen entgegenkommen".
"Quak, auch dieser Wunsch sei Dir gewährt".
"Und als letztes wünsche ich mir ein Ding wie mein Pferd!".
Auch diesen Wunsch versprach die Kröte zu erfüllen.
Der Ritter ritt etwas ungläubig weiter in seine Heimat.
Doch dort, wo seine alte Burg stand, erhob sich eine stolze Feste.
Als er den steilen Weg nach oben ritt, öffnete sich das Burgtor und 100 schöne Jungfrauen stürmten ihm entgegen.
Voller Freude stieg er von seinem Pferd,
schaute in seine Hose......und sagte Sch......!!!



...er war auf seiner Stute unterwegs!!!!

terffen sich zwei Kollegen,
fragt der eine: ,,Hömma wollen wa was trinken gehen?''
antwortet der andere:,, ne lass ma, meine Frau ist immer sauer wenn ich besoffen nach Hause komm''
Wie es kommen musste hat der Verheiratete sich im besoffene Kopf voll gekozt.

Sein Kollege sagt ihm:,, alles kein Problem, sag einfach das ich das war.'' und steckt ihm 20€ in seine hemdtasche ( Brust Höhe ).

als er nach Hause kommt, sieht das bekozte Hemd und stellt ihn zur Rede.
er antwortet:,, ich war das nicht. das war mein Kollege, hier siehst du, er hat mir sogar 20€ für die Reinigung gegeben.'' und zeigt auf seine Hemdtasche.
seine Ehefrau zieht das Geld aus seiner Tasche und fragt:
,, schön und gut, aber warum sind da 40€ drin?
er antwortet eiskalt:
,, weil er mir auch noch in die Hose geschissen hat''

terffen sich zwei Kollegen,
fragt der eine: ,,Hömma wollen wa was trinken gehen?''
antwortet der andere:,, ne lass ma, meine Frau ist immer sauer wenn ich besoffen nach Hause komm''
Wie es kommen musste hat der Verheiratete sich im besoffene Kopf voll gekozt.

Sein Kollege sagt ihm:,, alles kein Problem, sag einfach das ich das war.'' und steckt ihm 20€ in seine hemdtasche ( Brust Höhe ).

als er nach Hause kommt, sieht seine frau das bekozte Hemd und stellt ihn zur Rede.
er antwortet:,, ich war das nicht. das war mein Kollege, hier siehst du, er hat mir sogar 20€ für die Reinigung gegeben.'' und zeigt auf seine Hemdtasche.
seine Ehefrau zieht das Geld aus seiner Tasche und fragt:
,, schön und gut, aber warum sind da 40€ drin?
er antwortet eiskalt:
,, weil er mir auch noch in die Hose geschissen hat'

Beim ersten Text hab ich eins zwei Worte vergessen.

@wildesHässlon
Deine Grammatik ist genial

@3.141592653589
Das der Witz daran ;)

Schertz bei Seite. Bin ein schlechter Witze Erzähler,
dachte wenn ich ein Witz schreiben würde,
würde er besser rüber kommen.

wildesHässlon schrieb:eins zwei Worte vergessen.

Das ist doch kein Schreibfehler @wildesHässlon

@3.141592653589
Einigen wir uns darauf das ich nochmal die Schulbank drückt
Und es nächste mal besser mach.
Deal ore no deal?