Geniale Witze ---> :D

nairobi schrieb am 30.05.2025:frauZimt schrieb:
Ich dachte, es liegt an mir

nairobi schrieb am 30.05.2025:Mir ging es auch so, bis @m.A.o den Witz erklärt hat.

@nairobi
Dann muss ich mir den Witz und die Erklärung nochmal durchlesen.
Kann mich ja nochmal melden.

Ein Mann kommt nach einem Checkup vom Arztbesuch nach Hause. Fragt die Frau: „Und, wie war's?“
Er antwortet:„Soweit alles in Ordnung. Ich soll aber noch eine Stuhl-, eine Urin-, eine Blut- und eine Spermaprobe abgeben.“
Erwidert seine Frau: „Da gib'ste ihm am Besten deine braune Cord-Hose!“

7 Kinds of Sex

The 1st kind of sex is called: *Smurf Sex*.
This kind of sex happens when you first meet someone, and you have sex until you are blue in the face.

The 2nd kind of sex is called: *Kitchen Sex*.
This is when you have been with your partner for a short time, and you are so needy you will have sex anywhere, even in the kitchen.

The 3rd kind of sex is called: *Bedroom Sex*.
This is when you have been with your partner for a long time. You still have sex – occasionally - and if you do, you only have it in your bedroom.

The 4th kind of sex is called: *Hallway Sex*.
This is when you have been with your partner for too long. When you pass each other in the hallway you both say 'F*** you.'

The 5th kind of sex is called: *Religious Sex*.
Which means you get Nun in the morning, Nun in the afternoon and Nun at night (very popular).

The 6th kind is called *Courtroom Sex*.
This is when you cannot stand your wife / husband any more. He / she takes you to court and screws you in front of everyone.

And, last, but not least, the 7th kind of sex is called: *Pension Sex*.
You get a little each month. But not enough to enjoy yourself.

Gehen 2 Einarmige durch die Stadt. Ruft der eine plötzlich: „Ja, genial - schau' mal, da drüben! Ein Second-Hand-Shop!“

Welche Frucht hat keinen Mut?

Die Feige.

Was macht ein Mathelehrer im Garten?

Wurzeln ziehen.

Vier Bäckereien in derselben Straße machen Werbung. An der ersten Bäckerei wird ein Schild angebracht:

„Beste Bäckerei der Stadt.“

Die zweite Bäckerei verspricht:

„Beste Bäckerei im Land“

woraufhin die dritte Bäckerei behauptet:

„Beste Bäckerei der Welt“

Ganz bescheiden meint der vierte Bäcker dann

„Beste Bäckerei dieser Straße“

In einem Witzclub kommt man auf die Idee, die Witze durchzunummerieren, um sich in kürzerer Zeitspanne mehr Witze erzählen zu können: Man sagt einfach die Nummer. Die Witze kennen ohnehin alle auswendig, die Nummern kurz darauf auch.

Ein neues Mitglied wird mit dem System vertraut gemacht, und man startet eine Runde.

„91“
Müdes Lächeln.
„1546“
Es wird gegähnt.
„567"
„Vor zehn Jahren war der mal gut“
„Genau. Sooo'n Bart hat der!
Irgendwann ist der Neue dran und sagt „10678"

Schallendes Gelächter, man klopft sich auf die Schenkel. Lachtränen rinnen über die Wangen. Es wird nach Luft gerungen.

Als das Gelächter abebbt, klopft jemand dem „Erzähler“ auf die Schulter und sagt: „Der war neu!“

warum mögen die Franzosen kein Fast food?

weil sie lieber Schnecken mögen!

Der ist gut @sonnenkatersob

Ein Mann sitzt im Gefängnis. Fragt ihn eines Tages ein Wärter "Mir ist aufgefallen, dass Sie niemals Besuch bekommen. Haben Sie denn keine Verwandte oder Bekannte?
"Doch, aber die sind doch schon alle hier!"

EHEFRAU SENDET WHATSAPP AN IHREN EHEMANN:
Frau: “Schatz … bitte vergiss nicht Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurück kommst … und bevor ich es vergesse: deine Freundin Gaby ist hier … sie lässt dich grüßen …🖐“
Mann: “Wer ist Gaby…🤔?“
Frau: “Niemand .….. 😜 Ich wollte nur das du antwortest und ich die Bestätigung erhalte, dass du meine Nachricht gelesen hast … 😘😘😘“
Mann: “Ahhhh … ich war ganz schön überrascht … denn ich bin grad bei Gaby… 🤷🏻‍♂️
Ich dachte schon, du hättest uns gesehen … 😱“
Frau: “Was…?
Wo seid ihr…? 🙄“
Mann: “In der Bäckerei … gleich nebenan von Zuhause …☝️“
Frau: “Warte … ich komme jetzt sofort rüber… 🤨🤬“
Nach 5 Minuten sendet seine Frau ihm eine Nachricht:
“Ich bin in der Bäckerei… wo bist du … 😳“
Mann: “Ich bin auf der Arbeit … aber jetzt wo du schon mal in der Bäckerei bist, kauf das Brot …🍞 … und hör auf mir auf die 🥚🥚🥚🥚🥚🥚 zu gehen … 😏”

Hihi 🤭 @m.A.o

Ein Mann bestellt sein Mitragessen. Als der Wirt die Suppe bringt, fällt dem Mann auf, dass sein Daumen in der Suppe hängt. Er denkt sich „kann ja mal passieren". Als er dann beim Hauptgericht bemerkt, dass beim Hauptgericht der Finger des Wirts im Sauerkraut liegt, spricht er ihn an:
"Hören Sie mal, mir ist aufgefallen, dass Sie beim Servieren Ihren Daumen in die Suppe und in das Sauerkraut gehalten haben!" Erwidert der Wirt: "Wissen Sie, der Daumen ist entzündet, mein Arzt riet mir, ihn warm zu halten." Da ruft der Gast entsetzt: "Wissen Sie was? Schieben Sie sich Ihren Daumen doch in den Arsch! Da ist es auch warm!" Meint der Wirt: "Das mache ich ja. Aber wenn ich serviere, brauche ich beide Hände."