Meine Krankheit-Eure Meinug 2
28.07.2004 um 21:29
so, ich grüsse euch alle erstmal und freue mich, dass es solche seiten im netz gibt, die machen die sache sehr interessant.
ich bin auch ein 19 jähriger, "verwirrter" typ, der laut psychologe/psüschater seit oktober02 an einer psychose erkrankt ist oder leidet oder so. als er die "diagnose" stellte, war es mir bereits klar, da mir die wörter wie schizophrenie, psychose oder dergleichen zuvor schon sehr lange im kopf rummschwirrten, unbewusst hatte ich mich schon länger damit "abgefunden".
hmm, ich schreibe das ganze jetzt mal auf um mir vll selbst ein wenig zu helfen, mir meine situation für mich klarer und verständlicher zu machen, lesen werden es diejenigen die es lesen sollen.
ich stelle mir einfach mal die frage wie ich zu mir stehe, ich würde behaupten ich habe keine gefestigte persöhnlichkeit, ich fühl mich nicht komplett, ich weiss nicht mehr wer ich bin (und das sogar mit euphorie), ok erlichgesagt wusste ich es "früher" auch nicht, es war mir auch wahrscheinlich noch nicht möglich für mich diese frage zu beantworten. also der mensch der ca 16 jahre damit verbracht hat sich, meiner jetzigen überzeugung nach, eine total "falsche" oder ein "anti-ursprungs-ich" aufzubauen, nur das was man zu der zeit, zu der man unschuldig aufgewachsen ist und zwangsläufig das glauben oder sich anschliesen musste (ich denk jetzt an meine klasse) an was der großteil glaubte, nichts. hauptsache rücksichtsloses fettes ego damit einen die anderen gerne sehen, das waren die einzigsten erkenntnisse. und fernsehn, oje tagelang hockte ich davor als kleines kind mit offenem mund un habe mir knight ryder oder das a-team reingedrückt, ok ich bin aber auch raus gegangen und habe mit freunden scheiss gemacht und so, es war schon ne coole zeit, heute kommt es mir vor als hätte ich das alles genau so erleben müssen hehe und ich weiss dass es so ist. hmmm ok ich probiers im realtivschnelldurchlauf. als kleines kind >lianen?< im wald geraucht, ich wurde bissle grösser dann kamen richtige zigaretten yeah, erste packung "malboro100´s" (grund: unwissenheit), später dann dass kiffen ausprobiert aber alles noch ohne auf lunge zu rauchen lol sonst gings mir jetzt vll noch dreckiger. ok schulzeit, ich kann mich wirklich nicht daran erinnern mir nur einen gedanken gemacht zu haben warum ich in dieses haus gegangen bin und was es mir hätte bringen können, meine seele war mehr auf dieses gefühl aus, was ich nur sehr schwer mit schulischen aufgaben hätte erzeugen können, da waren dann doch die kollegen und pausen die etwas interessanteren gebiete. obwohl ich mich wirklich schon immer anderst gefühlt habe im denken im tun, hatte ich mit den anderen eine menge spass ich würde sagen ich habe mich der jeweiligen person angepasst un wusste bei jedem was er für gut oder schlecht hielt (ich hatte zu der zeit keine meinung, oder doch die meinung der gefühle, hauptsache viel lachen und liebe), dadurch viel es mir relativ leicht mit ihnen scheiss zu machen, ich war immer der, der jeden wenn ich wollte zum lachen bringen konnte durch ...ich sag mal intuitive witze.[das geht heut leider nimmer=(] die zeit ging dann auch vorbei, dann in der oberstufe 2 mal sitzengeblieben (grund: hingebungsreicher cannabis konsum) ok, hab meinen nicht erwähnenswerten hauptschulabschluss gemacht und stand dann da. yeah un nu ?!? ich weiss nicht wie ich dadrauf gekommen bin aber aus irgendeinem grund bin ich dann auf die lieblose KFZ schule gegangen. ok ich muss zugeben, dass ich mir zu dem zeitpunkt noch keine gedanken über woher,warum,wohin gemacht habe, also habe ich mich wieder angepasst und hatte eine menge spass auf den ich gerne zurückschaue. damals war ich so 16 und ziemlich schnell unterwegs. mit 15 durfte ich den mofa machen =D ...hab mir dann en roller geholt den aufgetunt bis zum geht nid mehr un habe mit ihm 7 punkte in flennsburg geschafft. dann wurd mir des zu blöd (immer angehalten und angezeigt zu werden) da hab ich den 125er gemacht und mir en etwas grösseres mopped geholt, zum schluss fuhr es 180km/H von erlaubten 80! hab dann meine restlichen 4 punkte bekommen und hatte somit 11 =). ja da würd ich gern hängenbleiben die zeit war sehr zum gewöhnen. egal weiter, warum ich das ganze hier schreib. 1. lehrjahr lief super, DA ich noch in der schule war und keinen beschissenen ausbildungsbetrieb hatte. anfang des 2. lehrjahres hat mir mein klassenlehrer ein betrieb rausgesucht, den schicksalsbetrieb schlechthin. ok, ich als armer rastloser nach freude strebendem jugendlicher fing an dort zu knechten, sowas hatte ich noch nie zuvor erlebt. ein raum komplett lehr von liebe, überall metal un so ok das hielt ich ja noch aus, doch dieser famielenpuffbetrieb änderte alles an mir. DAS KANN DOCH NICHT ALLES SEIN ?!? routine...ich verfiel den depressionen, dachte ich machs mir ein wenig aushaltbarer, wenn ich nach dem schaffen die zeit die ich für mich habe bekifft genieße, dass wenn ich abends um 18 uhr heimkam nicht schon wieder von dem schrecklichen gefühl heimgesucht zu werden, dass es in ein paar stunden wieder losgeht und ich habe mich nicht gewehrt sondern habe brav gemacht was sie gesagt haben auch wenn sie sachen gesagt haben die ich für was idiotisches oder total krasses empfunden habe dass menschen sowas denken. es war so ein stolz ein deutscher zu sein betrieb,
ich bin stolz dass ich ein mensch (auch wenn ich das gefühl habe nicht komplett zu sein) bin und mein vater ist inder. doch ich glaub ich habe die rechnung ohne mein unterbewusstsein gemacht, rischdisch verdrängt ! ach ja das war mir dann auch noch zu wenig , schaffen kiffen essen duschen schlafen. aus der verzweiflung heraus landete ich jedes wochenende bei so leuten bei denen ich dann ca 10 mal mdma in form von ecstasy zu mir nahm. das war krass. ich habe das gefühl gehabt ich merke wie ich immer blöder werd oder immer mehr kaputt gehe, jo nur wenn ich mich heut versuch an die xtc zeit zu erinnern, da kommt nichts wie ausgelöscht und vll hatte ich auch ein trauma von dem verfickten betrieb (laut schreibweise könnte man es meinen). ach ja da fällt mir noch was ein ich hab halt dann nebenher gedealt mit dope un weed, des war auch ne beschäftigung aber bullshit. jo also da war ich nun total aufgelöst sas ich in der schule ...starr, glotz, nixblick...ja des war schon heftig, richtige entzugserscheinungen mit depressionen und trauma un was weiss ich alles. da ging nichts mehr, schule und betrieb im oktober02 abgebrochen. zuhause gehockt und gekifft gekifft gekifft gekifft. dann hab ich ein paar mal so ne gestalt therapie besucht die jedoch langfristig nichts geholfen hatt, war ja auch logisch ich mein wie ich drauf war und dort musst ich mit kissen spielen. naja hab dann versucht en praktikum zu machen in so nem kleinen computerladen mit einem chef. der gang jedesmal dorthin war die hölle durch die stadt andere menschen ooje. das arbeitsverhältnis würd ich als recht "verschickt" bezeichnen, ich war ja total aufgelöst, trotzdem hab ich jede arbeit die ich von ihm bekommen habe gut gemacht. tjo da hab ich dann auch gekündigt und sass wieder daheim und hab gekifft.
und in den 2 jahren in dennen ich versuchte mich zu finden, hat mich das schicksal ca 5 mal mit auf eine pilzreise (stropharia cubensis) genommen. das waren die eindrucksvollsten erlebnisse seit ich bin. ich schwör, was da geht! ich fühlte seehr nah am ursprung zu sein. ich meine die erfahrungen waren so verschickt, so verschickt wie das wir in einer schwebenden kugel leben hehe und menschen und überhaupt! die pilze haben mir geziegt woher ich komme warum ich hier bin und wohin wir gehen. ich denke diese erfahrungen hätten mich seehr weit bringen können wenn ich auf mich gehört hätte und nicht auf meine ängste. denn wie so oft sind sie einfach verflucht stärker. ich halte mich für unfähig als mensch der so eine erfahrung hatte diese erfahrung in den alltag zu integrieren, da ich einfach sehe wieviel wert dadrauf gelegt wird, das schaffe ich nicht es wird mir unwissentlich von den anderen verboten. das was ich mitgenommen habe könnte man vll mit esoterik bezeichnen. für mich war dieses erlebniss wahrheit. ja und ich kann auch wieder gedanken in richtung "wer bin ich" machen. ich würde sagen ich habe den pilzchen einiges zu verdanken, da es ohne sie viiiiel langfristiger gedauert hätt, ich bin mir sicher, dass ich diesen zustand nicht hätte länger ertragen können. doch jetzt hab ich ein anderes problem lol wie gesagt war ich beim psychologen un bim ander. un die sagen ich hätt die psychose kommt vom ecstasy, wie genau die dadrauf kamen bleibt ein rätsel, fakt ist ich beweg nie wieder einen fuß in so eine "heilanstalt" ...blablabla von wegen stationär und ohne medikamente gayts ned. schon schlimm genug dass andere denken sie könnten sich nur dort helfen lassen. naja ich versuchs jetzt halt mit nem "esoterischen heiler" da hab ich vertrauen drinn und kann dem typ sagen was mich stöhrt und nicht was er hören muss um ein etikett mit nummer auf mich zu bäppen.
ich denke schon dass ich mich jetzt dadraus entwlickelt habe also aus den verdrängten depressionen und so. und jetzt bin ich find ich komisch. wie soll ich das beschreiben, ich habe das gefühl ich komm mit irgendwas nicht klar, meine aufmerksamkeit auf etwas lenken, oder wenn kollegen da sind fühlt sich es für mich an wie eine psychose, eine stille. ich bin ruig, einfach nur da,will nicht beachtet werden weil ich das sowieso nicht versteh was die sagen, es kommt mir vor als würde ich manchmal einfach die logik nicht mehr haben und das saugt irgendwie. ich kann nicht mal mit meiner mutter so reden wie ich gerne mit ihr reden wollt, ich verlier immer den faden irgendwie, ich fühl mich als geist in meinem kopf und untendrunter sind die ganzen depressionen. ich kiff immernoch oder ok seit heute nicht mehr =P oder sagen wir ich mach ne längere pause.
es ist gut ist zu sehen dass andere auch probleme in der richtung haben und irgendwie werden es immer mehr.
jetzt nach dem ganzen schlammassel, will ich nur noch meiner überzeugung folgen doch etwas behindert mich, ich bin es wahrscheinlich selber.
naja ich hör jetzt mal auf.
un wenn ihr irgendwas über psychosen früher bei mayas wisst oder so...
ps: es tut mir leid wenn ich jemand gekränkt habe und wenn es keinen interessiert !
machts gut...!
...hier gehts um was grösseres !
