Pseudologie - Wenn Menschen krankhaft lügen müssen

Homage an die Betroffenen / Kranken
Es ist sehr interessant Eure Beiträge zu lesen, da ich mich seit ca. 4 Jahren mit Pseudologie auseinander setzen muß, besser geschrieben, will! Ich bin selbst mit einem Partner zusammen den diese Krankheit betrifft. Ich hätte Ihn fast aufgegeben, und zum Glück, immer wieder zum Glück muß ich sagen "FAST" , heute weiß ich, das JEDER kranke Mensch eine Chance verdient hat, wenn man sich bewußt wird, das es eine Krankheit ist. Ich hätte die Liebe meines Lebens verloren, und so habe ich meinen Partner behalten, und vor allem helfen können. Mir wurde klar, das in guten wie in schlechten Zeiten nicht nur dummes Gerede ist.
Es war schwer, extrem schwer, nacheinander kamen immer mehr "Wahrheiten" ans Licht. Ich kam mir verraten und verkauft vor. Ich war verzweifelt, auf der einen Seite Unverständnis um nicht zu sagen Hass, auf der anderen war meine Liebe. Ich mußte erfahren, das sogar die Familie und Freunde Bescheid wußten, aber niemand ein Wort zu mir sprach, ein falsch verstandenes schützen! Ich bin ausgezogen, habe viele verbitterte Nachrichten geschrieben und erhalten, und es gab (von beiden Seiten) viele Tränen. Ich habe mich bei vielen Ärzten erkundigt, habe nur bei einem viel Hilfe erhalten, und die bestand erst in einer Einzel und dann in einer Partnertherapie.
Es war schwer, sehr schwer, das kann nur jemand verstehen der in dieser Situation kämpft und nicht aufgibt und verdammt. Der größte Fehler meinerseits war, meinen Partner zu übergehen, und habe versucht mit allen Freunden und Bekannten Kontakt aufzunehmen, dieser Kontakt hat alles verschlimmert, oder es war noch verlogener als die "Geschichten" meines Partners.
Ich verstehe nun , nach 4 Jahren, warum und weswegen, wir wissen nun beide wie wir damit umgehen, und es ist gar nicht mehr so schwer, ich habe seitdem in meiner Partnerschaft eine Dankbarkeit , Treue und Liebe erfahren, die wir vorher nicht hatten. Denn eines wußte ich von Anfang an, das mein Partner mich liebt. Denn neben der Krankheit hat er alles für mich getan. Wir waren sehr glücklich. Es lohnt sich auch über die schönen Seiten nachzudenken, und dort erkennt man vieles. Es gibt Hilfe, und es gibt Möglichkeiten der Therapie, wir haben nicht aufgegeben, weil ich den Hilfeschrei gehört habe und meinem Partner ermöglicht habe erlebtes zu verarbeiten und unser Leben zu stabilisieren, vor allem Seines zu realisieren.
Bitte, wenn Ihr Euch bewußt seid, das es sich um Diese Art der Erkrankung handelt, und Ihr Euren Parnter wirklich liebt, gebt nicht auf, Ihr werdet erschüttert sein, was Ihr bei den Therapien erfahrt, aber Ihr bekommt etwas extrem wichtiges zurück: Euer gemeinsames Leben und vor allem die Liebe Eures Lebens ! Robby

guten abend,

in meiner familie gibt´s einen solchen"fall"nämlich mein bruder.
seitdem ich denken kann,mein bruder hat alle belogen und alle glaubten ihm.

inzwischen,wir sind älter geworden und reifer......mein bruder jedoch lügt,manipuliert,betrügt
weiterhin............ich selbst habe keinen kontakt zu meinem bruder......so wird es auch bleiben,l.g.

Liebe Shaima,
viele Menschen verwechseln bewußtes Handeln mit der Erkrankung.
Pseudologen handeln absolut unbewußt, keinesfalls wollen sie Menschen verletzen, und Ihre Lügen sind für sie selbst so real, das sie es für die Wahrheit halten.
In den gemeinsamen Therapien haben wir festgestellt, das bei jeder Lüge immer ein Stück Wahrheit dabei war. Mein Partner hat definitiv schlimmes erlebt, hat es aber zusätzlich enorm ausgeschmückt und verschlimmert. Es ist heute, nach 4 Jahren , immer noch nicht 100%ig überstanden, aber durch die Therapie haben wir beide gelernt wie man damit umgeht , wie wir miteinander reden und gemeinsam daran arbeiten. Es funktioniert, und zwar sehr gut.
Ein Beispiel: wir haben einen neuen Postboten, der Mann ist ziemlich groß, eine irgendiwe düstere Erscheinung. Mein Partner war zu Hause als der Postbote ein Paket abgegeben hat. Als ich Abends nach Hause kam erzählte mein Partner mir , das der Postbote mindestens 3 Köpfe größer war, und beängstigend wirkte. Ich nahm meinen Partner in den Arm, schaute Ihn lieb an und fragte"waren es wirklich 3 Köpfe"? mein Partner drückte mich fest und sagte "nein, er war nur einen Kopf größer, aber trotzdem beängstigend"!
Dieses Beispiel ist für viele hier vielleicht lächerlich, für uns ist es ein großer Schritt.

robby,es gibt recht wenige.die überhaupt eine ahnung von pseudologie haben.viele menschen werden auf einen unglaublichen tripp mitgenommen.als betroffener stellt man sich dann die frage.warum gerade der liebste mensch in dessen leben so auf die schippe genommen wird.
ich schreibe mein buch,weil ich versuchen möchte.auch mit meiner geschichte,betroffene anzusprechen.damit sie sich mit dieser krankheit vertraut machen.ich habe mich sehr intensiv mit pseudologie beschäftigt.nur bei dem gedanken,wann und wie die pseudologie verursacht werden kann.weis ich,das es mehr betroffene gibt,als wir uns vorstellen können.aus dem,was ich gelesen habe.müßtest du zu den wenigen einzelfällen gehören.die es wirklich gemeinsam geschafft haben.dieses problem gemeinsam zu erkennen.und einen gemeinsamen weg zu finden.du sprichst selbst nach 4 jahren den unbewusten automatismus der lüge an.bei dem postboten.klasse reagiert.
ich würde mich unheimlich freuen,euer erlebtes zu erfahren.und ob ihr den mut habt.dieses für andere betroffene zu veröffentlichen.nein,ich kann nicht bücher schreiben.ich versuche es.weil ich anderen betroffenen helfen möchte.denn als ich nichts von der krankheit wußte,war ich nur voller haß,wut und einer abgrundtiefen verachtung.nur mein verstand hat schlimmeres verhindert.und ich glaube,viel schlimmes passiert wegen dieser krankheit.nur zeigt der lügner den dann nicht an.weil er sich selbst der lüge überführen müßte.was der ausgangspunkt für die an ihm begangene straftat war.also hat der von der pseudologie betroffene einen ewigen teufelskreis. die von der krankheit betroffenen tun mir leid,weil sie es unbewust tun.aber leider damit emensen schaden anrichten bei ihrem partner.und ohne hilfe,nie im leben ankommen werden.sie erleben den film,und täglich grüßt daß murmeltier ein leben lang.ohne happy end.mein name dann g m x dazu.und wir schreiben direkt.würde mich sehr freuen.

past auf euch auf.ciao alex

Hallo Alex,
danke für Dein Statement, ich muß Dir leider in einigen Sachen wiedersprechen.
Sicher, war ich zum Anfang genauso verzweifelt und voller Hass. Aber es gibt weitaus mehr Menschen die mit dieser Krankheit leben und die es gemeinsam mit Ihren Partnern geschafft haben.(haben einige Paare in unserer Selbsthilfegruppe) Weil die Partner erkannt haben, das es sich um eine Krankheit handelt, und man in einer guten Beziehung dafür kämpfen muß. Ein Pseudologe braucht Hilfe und Unterstützung, sonst wird er niemals ankommen im Leben. Da hast Du wohl recht. Aber mit Hass , Mitleid, Trennung, und einem Buch, das andere warnen soll, wird es nicht besser. JEDER Kranke hat eine Chance verdient. Wie bei jeder anderen Erkrankung auch, meine Cousine ist an Leukämie erkrankt, auch daran ist fast die Ehe zerbrochen, weil Ihr Mann damit nicht umgehen konnte, nur durch eine Therapie haben sie es geschafft. Du schreibst, Du möchtest mit Deinem Buch Betroffenen helfen!? Du konntest doch Deiner Partnerin auch nicht helfen, sondern hast Sie alleine gelassen, so wie ich aus Deinen Schreiben hier lesen konnte. Was willst Du denn Betroffenen dann raten? Jeder muß erkennen das es eine Krankheit ist, bei der kein Medikament hilft. Sondern nur Liebe und Hilfe vor allem ein erfahrener Therapeut. An jeder Lüge ist ein Stück Wahrheit, und ich habe als Partner versprochen, in guten wie in schlechten Zeiten!
Ich bin mir bewußt das mein Partner krank ist, und mich nicht mutwillig / bewußt auf einen "tripp" mitgenommen hat.
Die Geschichte mit dem Postboten ist harmlos, ich habe gelernt wie ich in solchen Situationen regieren muß. Richtig heftige Lügen gibt es nicht mehr. Freunde, Familie sogar die Arbeitskollegen sind involviert und unterstützen uns. Für mich ist aber immer wieder nur eins wichtig:
Ich habe die Liebe meines Lebens nicht aufgegeben, und ich weiß, das wenn ich krank wäre, mein Partner das auch für mich tun würde. Robby

Waldkind schrieb:
gibt es auch das genaue Gegenteil dieser "Krankheit" ?...ich glaube ich habe sie dann =/


Besser zwei harte Wahrheiten als eine sanfte Lüge.


Sowohl Lüge als auch Wahrheit können wenn sie ausgesprochen werden, Dissonanzen hervorrufen. Warum ist das so? Beides sind nur bewusste oder unbewusste Vorstellungen des tatsächlichen inneren Gefühlslebens. Jemand der sich permament auf die Wahrheit beruft ist sich nicht seines subjektivem Empfindes bewusst, jemand der bewusst empfundene Wahrheiten manipuliert, will Kontrollieren. Das zulassen der eigenen Empfindungen - aber auch den stetigen Abgleich mit der Wahrheit anderer suchen - das scheint der gangbarste Weg zu sein.

hallo robby.das buch soll eine anregung für betroffenen sein.das es sich bei dem.was sie erleben um pseudologie handelt.ich selbst habe fast 5 monate gebraucht.um auf diese krankheit zu kommen.es ist richtig das ich sie gebeten habe.zu sich nach hause zu fahren.um zu überlegen,was sie mir da für einen schrott erzählt hat.
sie hatte mich zum mitwisser einer vorsätzlich begangenen straftat mit totesfolge gemacht.ich hab es sogar geglaubt.nur eine aussage ihrer mutter hat mich alles hinterfragen lassen. ich hab dann rausgefunden,daß er noch lebt.
dein vorwurf,ich habe sie alleingelassen.möchte ich deshalb so nicht gelten lassen.weil man nicht begreift,warum der eigenen partner so etwas erfindet.

lieben gruß alex

hallo robby.
ich hatte heute morgen leider keine zeit.richtig zu antworten.
wenn man von dieser krankheit nichts weis.kann man nicht begreifen,was da gerade passiert.du denkst,du bist im falschen film.wachst nächsten morgen auf,deine süße liegt neben dir.alles nur geträumt.nein,zwei wochen nicht geschlafen,essen reingequält.damit ich für meinen sohn und auf arbeit funktioniere.als maurermeister führe ich meine kolonne.da kann ein fehler sehr teuer werden.aber die gedanken fragen immer nur,warum tut sie daß.
du darfst nie vergessen,wie du dazu gekommen bist.was du nun weißt.daß dein partner leider krank ist.und vor allem,daß er es sich selber eingestehen kann.
nun weist du ja auch,daß der pseudologe es selbst erkennen muß,daß er krank ist.das können wir nicht für sie.vor allem nicht,wenn man selbst diese krankheit nicht kennt.du darfst mir gern glauben,wenn ich von der krankheit gewußt hätte.hätte ich für die liebe meines lebens alles getan.wenn sie es sich eingestanden hätte.an meinem buch wöllte ich keinen cent verdienen.sondern eine stiftung gründen.die betroffenen irgend wie hilft.denn manche haben dadurch ihr hab und gut verloren.und sind völlig im eimer.

da ich mein leben lang ehrlich bin.und an dem buch nichts verdienen will.bekommst du gern einen groben umriss.sie hatte mir von ihren 2 ehen erzählt.und den daraus entstandenen kindern.ok.sind 2 monate zusammen,beichtet sie mir etwas.sie war das 3.mal verheiratet.er,pflegefall,sie krankenschwester.tue ich ab als helfersyndrom.ist dann auch verstorben,sie witwe.
sitze dezember 2010 mit ihrem onkel allein bei nem bier.reden über baustellen.da erzählt er mir vom umbau bei ihrem 3.ex.ich frage, rollstuhlgerecht.die frage hatte er nicht mal verstanden.ich lasse ihn reden.frage ihn später,was aus ihm geworden ist.da sagt er, zu tote gesoffen.ups.
im januar hab ich sie zur rede gestellt.da hatte ich 4 tage später die oben genannnte geschichte bekommen.nun war er also auf 3 arten ums leben gekommen.ich mitwisser.
nun soll ihr erster mann sie böse vergewaltigt haben.daß ihre mutter sie ins krankenhaus fahren mußte.
mitte märz,ihre eltern und wir sind am dart spielen bei meiner süßen.da gibt doch nicht etwa ihre mutter zum besten.daß exmann nummer eins ihr traummann war.die aussage vor mir war ja so schon etwas taktlos.da ich ihre tochter am 2.9. auf antrag von meiner süßen geheiratet hätte.keine mutter der welt hätte diesen namen auch nur erwähnt.da habe ich nach exmann nummer 3 gesucht,und nach drei verschiedenen toten,die er gestorben sein soll,lebend gefunden.tja,robby.seit dem ist mein leitspruch.daß leben geht manchmal seltsame wege.wie ich danach und warum,mundtot gemacht wurde,kannst du in meinem buch lesen.danach akzeptiere ich deinen vorwurf,daß ich sie alleine gelassen habe.halt,nur wenn du davon ausgehst.von der krankheit nichts zu wissen.weil daß meine ausgangsposition war.
es freut mich,das ihr es hinbekommen habt.ich hätte wirklich alles darum gegeben,um da zu sein.wo ihr steht.auch wenn es nicht immer einfach ist.

past immer auf euch auf.ciao alex

Hallo Alex,

alles was Du geschrieben hast, kenne ich sehr gut. Keine Frage .
Ich habe mich genauso gefühlt. Verraten und verkauft. Immer wieder stellte ich mir die Frage nach dem Warum.
Ich bin damals ausgezogen, habe alle Kontakte abgebrochen, meine Nummern geändert, so verletzt und enttäuscht war ich. Ich war voller Hass.
Aber: Ich liebe meinen Partner, und immer wieder kamen die gemeinsamen Erinnerungen, mein Partner ist unheimlich fleißig, großherzig, für sein Kind und seine Familie ein Fels in der Brandung. Wir hatten sehr viele schöne Jahre gemeinsam, sind durch dick und dünn, ich konnte mich immer auf Ihn verlassen, seine Freunde wissen das er für sie das letzte Hemd geben würde.
Ich fragte mich dann selbst, was mir wichtig ist? Ich bekam eine definitive Antwort: ER!!
Mein Partner selbst hat sich lange gewehrt sich einzugestehen das er "krank" ist. Er hat nach unserer Trennung sehr gelitten, seine Tränen waren keine Lüge.
Ich habe dann versucht mit seinen Freunden zu reden, diese haben alles blockiert. Ich dachte dann das mein Partner sie gazu genötigt hat, aber so war es nicht. Denn seine Freunde wußten nichts, gar nichts, nicht einmal die Lügengeschichten meines Partners. Seitdem wir wieder zusammen sind, haben mir die Freunde gesagt, das sie nach unserer Trennung den Kontakt meines Partners zuliebe nicht wollten, sie wollten Ihm nicht in den Rücken fallen. Zweitens wollten sie sich nicht einmischen.
Erst als die Therapie soweit war, das wir Freunde und Familie involvieren sollten, um uns zu unterstützen, haben Sie erfahren was mein Partner so für "Geschichten" erzählt hat, es waren alle ziemlich schockiert, keiner wußte nur eine einzigste davon.
Was mich absolut umgehauen hat, war die Tatsache, das nicht mal die Familie irgendeine Geschichte wußte, eigentlich nur ich. Während der Therapiestunden mit der Familie kam heraus, das die Geschichten nicht ganz gelogen waren. Die Familie erzählte dann das was wirklich geschehen war, und das war schlimm. Mein Partner hat sich sehr gafür geschämt, die Familie gab zu, das sie die Ernsthaftigkeit des Geschehenen nicht erkannt haben. Mein partner fühlte sich eigentlich nur verlassen. Er wollte darüber zum Anfang unserer Beziehung nicht reden, weil er sich schämt. (Obwohl er das nicht müßte, schlimm was Ihm dort wiederfahren ist) Er schilderte die Geschichte dann so fantasiereich und immer mehr und immer mehr, und ich tat genau das was er brauchte: Er bekam von mir Aufmerksamkeit, Mitleid, Beachtung, alles was er sich gewünscht hätte. Und so nahm alles seinen Lauf. Er vestrickte sich immer mehr darin, bis ich merkte das da was nicht stimmen kann. In meinem Hass bombardierte ich die Freunde und Familie mit Anrufen, ich wollte einfach nur verstanden werden, heute , nach den ganzen Gesprächen, versteh ich das meine Anrufe teilweise so heftig waren das diese sich so oder so von mir abgewandt haben. Und? Warum sollten sie mir glauben? Keiner von Ihnen kannte diese Geschichten, warum sollten sie Ihrem Freund mißtrauen? Nur ich wußte es. Die Freunde und Familie kannte nur die Wahrheit.
Ich habe mich damals überwunden nochmal mit meinem Partner zu reden, meine Bedingung einer gemeinsamen Zukunft war die Therapie. Erst in der Therapie wurde mein Partner sich bewußt das er ein Problem hat, das er krank ist, das er seine Vergangenheit nicht verarbeitet hat, das alle seine Beziehungen dadurch zerbrochen sind. Ich bin glücklich und stolz diesen Schritt gegangen zu sein,jeder, ob Familie oder Freunde arbeiten und helfen mit. ach, apropo Freunde, Vorsicht vor Denen die sich nur "Freunde" nennen. In meiner Hass Phase gab es da ein paar davon, die logen noch schlimmer als mein Partner, und nur diese "Freunde" hätten es auch wirklich fast geschafft das aus der Hass- Liebe , Mitleid oder Gleichgültigkeit wurde, wie gesagt "FAST".
Es ist schwer, sehr schwer, und das kann nur jemand durchziehen der wirklich liebt und stark ist, für alle anderen gilt: Finger weg. Ich würde für meinen Partner alles tun, genauso wie er für mich. Ich will keinen anderen Menschen an meiner Seite, und wir schaffen das!

@robby65

robby65 schrieb:Es ist schwer, sehr schwer, und das kann nur jemand durchziehen der wirklich liebt und stark ist, für alle anderen gilt: Finger weg.

1. Muss auch der pseudologische Partner "mitspielen", denn auch dazu gehören zwei.
2. Finde ich es nicht in Ordnung, quasi nun jeden zum "Schlaffi" erklären zu wollen, der einfach die Notbremse zum Selbstschutz zieht und die Beziehung beendet!

Wenn sich das bei Dir gut ausgeheilt hat und eure Partnerschaft dies überstehen konnte, freut mich das außerordentlich für Dich, keine Frage. Aber ich als Ex-Betroffener, kann nur jedem dessen Partner nicht bereit ist, sich entsprechende Hilfe, auch mit Partner zu suchen, empfehlen Land zu gewinnen.

Dein Fall ist die Ausnahme und leider nicht die Regel.

liebe robby,lieber schmitz.ich muß leider beiden recht geben.
man braucht wirklich eine menge mum.um mit so einem menschen weiterleben zu wollen.und robby,ich denke mal.daß du da wirklich ein seltener fall bist.jede lüge basiert auf etwas passiertem.was das grundgerüst für die lüge ist.nur baut dann der pseudologe eine geschichte dazu.die genau auf daß verhaltensmuster seines partners paßt.deshalb kommt er nicht hinter die lüge.weil er es ähnlich gemacht hätte.wenn dann der betroffene hinter diese lügen kommt.steht er vor einem rätsel.die geschichte macht keinen sinn.bei mir war nun ihr exmann nummer 3 auch 3 mal gestorben.sie krankenschwester er pflegefall.danach totgesoffen,laut ihrem onkel.dann will sie ihn selbst aufgeräumt haben.und ich komme darauf,daß er lebt.robby,versuche bitte mir den sinn der geschichte zu erklären.gehe bitte davon aus,daß du nichts von pseudologie weißt.denn dann macht diese lüge keinen sinn.richtig? ich mache dann daß,was ich immer tue.ich gehe alles erlebte noch einmal zurück.jeder lügner macht fehler.daß ist nun mal so.und die fehler hatte ich ganz fix beisammen.ich hatte ca. 100 A4 seiten an sms vor mir liegen.ich hätte sie böse blosstellen können.nein,ich habe es zugelassen,daß ich mundtot gemacht wurde.liebe robby,die pseudologen lügen in dein verhaltensmuster.deshalb kommst du nicht darauf.wenn sie auffliegen,drücken sie dir ihr verhaltensmuster auf.dann bist du auf einmal der lügner.robby,da draußen gibt es so viele betroffene.die von der krankheit keine ahnung haben.die sich ihr leben lang die frage stellen.was sie da den für eine spuck erlebten.mein erstes buch war eine rehabilitation.mit klaren fakten und beweisen.nur hatte es keinen sinn,warum das alles so ist.dann bin ich auf die pseudologie gestoßen.ich hatte auf einmal antworten.auch wenn es nicht die waren.die ich wollte.deshalb überarbeite ich mein buch.nein,ich würde darin die liebe meines lebens nie bloßstellen.alle namen sind geändert.aber mein erlebtes möchte ich ehrlich schreiben,auf diese krankheit hinweisen.um andere betroffene die augen zu öffnen.schmitz hat genau so recht.ohne therapie cut.

schmitz,sorry.es geht nicht ums ausgeheilt sein.ließ bitte noch mal die ursachen der pseudologie.die beginnen in der kindheit.ich habe auch da meiner ex sehr gut zugehört.wenn ich nur das erzählte umdrehe.ahne ich nur ansatzweise.was da passiert ist.schmitz,ich war auch verbittert.aber nachdem ich weis,das pseudologen nie in ihrem leben ankommen werden.tun sie mir leid.wenn ich wüßte,mit dem.was ich nun weis.wie ich nun um die liebe meines lebens kämpfen könnte,ich würde es versuchen.zur zeit ist mir mein buch wichtig.weil ich damit anderen vielleicht helfen kann. diese krankheit zu erkennen.

paßt auf euch auf ciao alex

Hallo Alex,
ich kann Dich sehr gut verstehen, das ganze zu begreifen und zu verarbeiten ist hart. Ich mußte schon staunen als Du geschrieben hast, das Deine Partnerin erzählt hat, das der Ex-Mann tod sei, das kenne ich zu gut. Mein Partner hatte eine relativ schlimme Erfahrung gemacht mit einem ehemaligen Freund, er erzählte dann überall das er tod sei, der Therapeut erklärte dann , das es für viele Pseudologen normal sei sowas zu behaupten, zum einen als Schutz für sich selbst, denn nach Toten fragt man nicht mehr, und zweitens empfinden sie solche Menschen auch als innerlich verstorben, sie existieren einfach nicht mehr. Der Therapeut sagte aber das dort wirklich schlimmes dahinterstecken muß, was auch bei meinem Partner definitiv stimmt. Ich war über alles genauso wütend und natürlich auch traurig, ich wollte meinen Partner nicht verlieren, denn eins ist sicher, Gefühle sind nicht gelogen, und ich weiß, das mein Partner mich abgöttisch liebt, vor allem, seitdem ich Ihm beigestanden habe, und wir eine gemeinsame Zukunft haben!
Ankommen wird keiner, wenn man die Hintergründe der Lüge nicht versteht, und die sind großteils derart heftig, das selbst ein "normaler" Mensch abdrehen würde. Ich habe gekämpft um die Liebe meines Lebens, und ich habe es nicht bereut. Niemals!
Robby

ein ex von mir is da ein paradebeispiel dafür.. ich weiß nicht was wahr ist von dem was er von sich gegeben hat und was nicht.. aber fakt ist, dass ich zick verschiedene gründe für die trennung gehört hab.. jedesmal wars was anderes.. dann verschiedenste gründe warum er den kontakt abbrach, mit unter soll am ende sogar ich auch schuld gewesen sein nur weils mir schlecht ging (verständlicher weise). Ausserdem meinte der er würde nach mir keine mehr wollen, nach nichtmal 2 monaten hatte der ne neue. da waren dann noch ein paar haarstreubende geschichten. die letzte allerdings, mit der er den vogel abgeschossen hat, ist die, dass er mir über mehrere wochen hinweg weißmachen wollte er wollte sich umbringen. das ganze endete erst dann, als er eines tages sowas anklingen wollte, dass als wir miteinander via msn schriebn, er sich jetz nach dem gespräch aus dem weg räumt. nunja ich wollte daraufhin seinen vater anrufen damit dieser zu ihm kommt um es zu verhindern (er wohnt in deutschland ich in österreich). indem moment war er gezwungen die wahrheit zu sagen.



mein bruder nimmt es mit der wahrheit auch nicht so ernst.. bei dem werden daten und fakten so verdreht und verändert dass er als armer junge dasteht und alle anderen die bösen sind.

guten morgen robby,

in meinem buch gebe ich die gleiche erklärung wie dein therapeut.das man nach tode nicht fragt.und ich weis auch,das da was passiert sein muß.denn sonst hätte er sich nicht nach nur 3 monaten ehe von ihr scheiden lassen.
pseudologen brauchen die absolute kontrolle.weil niemand hinter ihre geschichten kommen soll.also muß sie ihrer familie auch von seinem tot erzählen.da hatte er sich ja zu tode gesoffen.nicht, daß ihre familie aus versehen was anderes erzählt.nun,wenn jemand stirbt.spricht sich das rum,wie ein lauffeuer.weil man ihn kennt.
am 1.april gebe ich ihr den beweis,das er lebt.sie zittert am ganzen körper.will mir die nächste geschichte erzählen.da bitte ich sie nur.zu sich nach hause zu fahren.und zu überlegen,was sie mir erzählt.
und nun zum nachdenken.am 1.mai war ihr 40.geburtstag.und es sollte eine rießen party geben.
tja,alle wissen das ihr 3.mann tot ist.nur ich weis das gegenteil.nun robby,ahnst du. was ich auf einmal für eine gefahr für ihre glaubwürdigkeit wurde.
dann passiert das.was für den überführten pseudologen normal ist.dann ist auf einmal der betroffenen der lügner.

mein erstes buch hatte ich mitte august fertig.nur hatte es keinen erklärbaren sinn.weil ich erst nach dem buch auf die pseudologie gestoßen bin.ich bekam antworten.auch wenn ich sie so nicht wollte.alles im leben hat einen sinn.nur, wenn man solche geschichten mit einem pseudologen erlebt.ergeben die geschichten keinen sinn,wenn man dahinter kommt.
sondern erst, wenn man von der pseudologie weis.
robby,wann bist du wie darauf gekommen,daß dein partner diese krankheit hat?

paßt auf euch auf ciao alex

Diese Menschen wissen gar nicht was sie alles in anderen Menschen kaputt machen.

Diese ständige Lügen zu müssen wird sie iwann ganz einsam machen dann erst werden sie merken was sie damit angerichtet haben, dann ist es meistens zu spät!

hallo keysibuna,

nein,pseudologen wissen wirklich nicht,was sie in anderen menschen zersrören.ich hatte noch nie das gefühl mit meinem auto auf jemand drauf zu halten.bei ihr hatte ich den wunsch.wenn sie mir entgegen gekommen wäre.nur durch die erkenntnis dieser krankheit hat sich alles geändert.
deshalb schreibe ich ja mein buch.nicht um sie bloßzustellen.was ich nie tun würde.
diesen tiefen haß werden außer mir noch einige betroffene haben.und sie werden den pseudologen böse bestrafen.daß wird der pseudologe nie zur anzeige bringen.weil er dann seine lügengeschichten aufdecken müßte.
mein buch soll betroffenen die augen für diese krankheit öffnen.und auch den überführten pseudologen schützen.der schon in der kindheit böse gelitten haben muß.die ursache für diese krankheit.wir betroffenen könnten eine hilfe sein.wenn wir von dieser krankheit wüßten.
deshalb bitte ich betroffene,ihr erlebtes zu berichten.damit andere betroffene da nachlesen können,was andere erlebt haben.denn das,was wir erleben mußten.wiederspricht jeder logik.
und als, nennen wir es mal normal denkende.glaubt keiner.daß man sich als betroffener auf so einen tripp hat mitnehmen lassen.

paßt auf euch auf.ciao alex

Guten Abend Alex,
es ist sehr interessant zu lesen was deine Ex- Freundin betrifft. Bist Du Dir sicher das "ER" sich scheiden lassen wollte? Bist Du Dir in allem sicher was Du über diese Geschichte weißt?
In der Therapiestunde, als mein Partner die Wahrheit sagen mußte über die Situation mit dem angeblichen Tod seines Freundes, hat er auch gezittert, und nicht, weil die Wahrheit ans Licht kam, sondern aus Angst.
Pseudologen lügen nicht aus lauter Langerweile, sie "verlügen" das Geschehene aus der Vergangenheit, es war extrem was mein Partner erlebt at, er hatte keine Schuld, er log aus purer Scham.
Und nochmal Alex, ich glaube nicht, das Deine Ex Partnerin , den wahren Grund Eurer Trennung erzählt hat in Ihrem Freundeskreis, ich bin der festen Ansicht das die das nicht wissen. Bei allen unseren befreundeten Paaren, die mit einem pseudologisch Kranken zusammen sind, ist das so.
Erst als diese und die Familien in die Therapie involviert wurden, erfuhren sie vom Ausmaß des Erlebten.
Wir haben in unserer Gruppe ein Pärchen, da wurde die Frau kurz nach der Verlobung vom eigenen Partner schlimm vergewaltigt, es wußte keiner, nicht mal Ihre Familie, sie erlog sämtliche Gründe bis ins kleinste Detail warum die Trennung zustande kam, sie schämte sich zutiefst und hatte zudem Angst vor dem Ex-Freund weil er sie bedrohte sobald sie Ihn anzeigen würde, er hatte wohl noch irgendwas gegen sie in der Hand, was Ihrer Familie den finanziellen Ruin gebracht hätte, darüber weiß ich aber nicht genau Bescheid, Ihr jetziger Ehemann kam dahinter, weil er Arztbriefe und Krankenhausberichte gefunden hat. Eine Lüge ergab die andere, sie begab sich in eine Therapie, inder der Psychologe auch eine Pseudologie diagnostizierte und einer schweren Depression. Ich kam leider erst "fast" zu spät dahinter das es sich um eine Krankheit handelt. Es war der pure Zufall, ich saß mit ein paar Freunden zusammen, und ich erzählte meine Geschichte, einer der Freunde sagte dann das er jemanden kennt der Pseudologe ist. Ich durchforstete dann das Internet und beriet mich bei einem Bekannten der Psychologe ist. Er gab mir den Tip mit meinem Partner zu sprechen und Ihn zu einem Gespräch mit Ihm zu überzeugen, seitdem sind wir in dieser Gesprächsgruppe. Wir haben viele kennen gelernt die trotz alledem zusammen sind. Ich will hier niemanden als "schlaffi" darstellen, es ist für BEIDE Parteien hart, wenn BEIDE wollen, dann schafft man das, es sind kranke Menschen, die genauso berechtigt sind in Ihrem Leben anzukommen. Eins war bei mir aber nie, egal wie sehr ich damals enttäuscht war, egal wie sehr ich meinen Partner gehaßt habe, es war niemals der Gedanke da meinem Partner was anzutun, geschweige denn sich vorzustellen mit dem Auto draufzuhalten, egal was man getan hat, man hat sich geliebt, oder liebt sich noch, dann tut man sich doch nichts an.
Robby

guten morgen robby.

über die geschichte von ihrem 3.exmann weis ich nichts.als wir uns kennenlernten,beichtete sie mir nach 2 monaten.das sie ein 3.mal verheiratet war.er,pflegefall im krankenhaus.sie krankenschwester.er stirbt,sie ist witwe.das tue ich ab,als helfer-syndrom.ein jahr später.dezember letztes jahr, sitze ich mit nur ihrem onkel bei einem bier.reden über baustellen.er durch zufall auch über den umbau bei ihrem 3.ex.ich frage nach,rollstuhlgerecht?nein.lasse ihn also reden.später frage ich nach.was aus ihm geworden ist.er sagt totgesoffen.ich war gebügelt.anfang januar hab ich sie zur rede gestellt.da hab ich dann die vor ein paar tagen beschriebenen geschichte bekommen.ende märz sind wir bei ihr zum dart spielen.meine fast-schwiegereltern sind dabei.da gibt ihre mutter aus heiterem himmel von sich.das exmann nummer 1 ja ihr traummann war.ja,etwas taktlos vor mir.laut meiner ex soll er sie aber vergewaltigt haben.daß ihre mutter sie ins krankenhaus fahren mußte.und dann würde keine mutter der welt,diesen menschen überhaupt erwähnen.da robby wuste ich.das alles erfunden war.ab dem 1.april wollte ich antworten.die ich nie bekam.ich weis,das sie mich unheimlich geliebt hat.das habe ich auch.nur ist vertrauen die grundlage einer jeden beziehung.erst mitte august bin ich auf die pseudologie gestoßen.soll ich nun mit dem wissen zu ihr gehen.ihr sagen das sie, krank ist.zumal ich davon ausgehe.das sie einen neuen partner hat.weil ich auch weis,das sie häufig wechselnde partner hatte.
robby,was soll ich deiner meinung nach tun.nach über einem halben jahr.

ciao,paßt auf euch auf alex

Hallo Alex,
nun die Sachen die Du mir beschreibst sind heftig, keine Frage.
Zur ersten Geschichte kann ich nur sagen, das es nicht unbedingt sein muß , das die Mutter Deiner Ex-Partnerin den "wahren" Hintergrund wissen muß, warum sie ins Krankenhaus muß, unser Therapeut sagte, das Frauen die vergewaltigt oder genötigt werden, zu fast 90 % aus Scham das Geschehene "verlügen". Die Dunkelziffern in Deutschland möchte ich gar nicht wissen, Gewalt in der Ehe ist nichts ungewöhnliches.
Wenn Deine Ex-Partnerin zu Dir Vertrauen hatte, kann es sein das sie Dir dort vielleicht sogar die Wahrheit gesagt hat, oder aus einer Nötigung, körperlich wie seelisch, eine Dramatik gebaut hat, um Aufmerksamkeit / Mitleid zu erregen. Einfach um selbst drüber reden zu können, um den eigenen Druck abzubauen.
Mein Partner hat auch wechselnde Bekanntschaften gehabt vor mir, ein paar davon waren in der Kennenlernphase vorbei, keine Sexualität ect., ich kenne ein paar davon, die mir das auch bestätigt haben, zweitens haben "angebliche" Freunde meines Partners mir damals auch sehr viele Sachen erzählt die so nicht stimmen, und die vieles noch schlimmer und schwerer für mich gemacht haben. Ich weiß ja nicht wie es bei Dir ist, ob Du teilweise Geschichten erfahren hast die Du nicht nachweisen kannst, eins ist sicher, wenn die Menschen die Dir vielleicht Informationen zutragen mit Deiner Ex-Partnerin gut im Kontakt stehen und mit Ihr befreundet sind, kannst Du denen glauben, alle anderen machen es nur noch schlimmer. Mich hat es damals fast in den Wahnsinn getrieben was die "angeblichen" Freunde mir alles unterbreitet haben.
Bist Du Dir denn sicher das sie einen neuen Lebensgefährten hat?
Apropo "Traummann", meine erste große Liebe habe ich auch vor allen als meinen "Traummann" beschrieben, ich muß dezent lächeln, heute weiß ich das er es definitiv nicht war.
Deine zweite Geschichte über Ex-Mann Nummer 3 ist für mich auch recht wirr, aber ich bin mir sicher das dort heftiges passiert sein muß. Umso heftiger die Lügen dort sind, um so verzweifelter ist sie darüber. Vielleicht hat sie dort auch Sachen getan die nicht rechtens sind, wie gesagt vielleicht, ich kenne sie nicht.
Ich habe mich damals für mich zurückgezogen, habe ein Bild meines Partners mitgenommen und habe die Jahre mit Ihm für mich reflektiert. Ein Mensch besteht ja nicht nur aus Lüge.
Ich bin fast zwei Wochen lang hin und her gewandert, aber mit einem war ich mir sicher: er ist kein böser Mensch, er ist beliebt, sehr fleißig, ein Mensch der alles für mich tun würde, in seinem Beruf ist er begnadet . Genau diese Gedanken haben mir geholfen alles mit Ihm durch zu stehen.
Die Geschichten meines Partners waren auch heftig, und ich weiß nun auch warum. Ich muß dazu sagen, das die Wahrheit, was mein Partner wirklich erleben mußte, mich mehr schockiert hat. Es tut mir heute noch weh darüber nachzudenken, und, wenn er mir das damals erzählt hätte, hätte ich gedacht "er lügt", seine erfundene Geschichte habe ich Ihm sofort abgekauft, so komisch das klingen mag. Er hat sich, und vor allem sein Kind geschützt.
Für Ihn waren die Lügen irgendwann Realität, für uns "normal-denkende" ein Chaos, eine Katastrophe.
Was in unserer Gruppe auffallend ist, (insgesamt 8 Paare), das die pseudologisch Betroffenen, sexuelle Probleme haben oder hatten. Teilweise haben sie in vorherigen Beziehungen gar keinen Sex, oder haben Ihn abgelehnt, haben Probleme mit körperlicher Nähe. Alle Betroffenen erzählten, das es erst bei dem Partner gestimmt hat und sie sich sicher fühlen. Da gab es keine Ausnahme, alle haben das gleichermaßen berichtet.
Alex, was soll ich Dir raten? Wenn Du es probieren willst,
- suche ein Gespräch, und zwar nur mit Ihr
- erzähle Ihr von der Pseudologie
- biete Ihr an sie zu einer Therapie zu begleiten
aber:
- du mußt es wollen und es kostet Kraft, viel Kraft, Streit, Tränen, alles was dazu gehört
- Du mußt Dir Deiner Liebe zu 10000% sicher sein
und:
- die Hauptsache am ganzen : SIE muß es wollen!
Wenn sie Dich noch liebt und es versuchen will dann versucht es, ehrlich, was hast Du zu verlieren? Es wird niemand verurteilt der es nicht schafft, aber probieren sollte man es, wie gesagt wenn BEIDE wollen. Wenn nur Du kämpfst- FINGER weg! Unser Therapeut sagt: ein Betroffener fällt alleine so tief, das er irgendwann zu Grunde geht oder sich helfen läßt.
Ach ja, in unserer Gruppe sind alle noch zusammen, und nicht vergessen, auch Partner von Pseudologen machen Fehler, meiner war die heimliche Nachforschung in der Vergangenheit meines Partners. Ich fand zwar ein paar Sachen raus, aber es hatte nur einen Effekt, mein Partner verstrickte sich noch mehr in seinen Lügen, und ich habe von den "angeblichen" Freunden noch mehr Hass eingesäht bekommen.
Wir haben in unserer Gruppe einen Leitspruch:
Vertrauen ist wie ein Schwert.
Die Klinge kann Dich schützen oder als Waffe gegen Dich eingesetzt werden.
4 Hände wahren und sichern es besser als 2!
Robby

hallo robby,

ich denke mal,das meine expartnerin mehr als einmal die hölle gesehen haben muß.das erkenne ich aus allem,was sie mir erzählt hat.jede lüge aus der pseudologie entspringt einem funken wahrheit.und zum selbstschutz wird eine lügenhülle darum aufgebaut.nur leider auf das verhaltensmuster ihres partners.und der erkennt es nicht.die vergewaltigung wollte sie mir erzählen.ich gehe davon aus.daß es ihr 3.exmann war.nur wenn man sich kennenlernt.sieht es etwas komisch aus.wenn man zum anfang gleich seine 3 gescheiterten ehen zugibt.also wird erlebtes von mann 3 auf mann 1 runtergeredet.nun weis ich,daß auch der sie böse verkloppt hat.so daß sie den zwillingssohn verloren hat.und daß stimmt zu 1000 prozent.nur habe ich nie verstanden,warum sie ihn nie angezeigt hat.
weist du,robby.da sind bei ihr und mir welten aufeinander gestoßen.ich wehre mich gegen jede ungerechtigkeit.für die wahrheit und gerechtigkeit tue ich alles.dafür war ich vor 21 jahren für 3 tage im militärgefängnis.und da hätten es gut 2 einhalb jahre werden können.dazu mehr in meinem buch.
es dauert lange,bis ich jemand vertraue.aber dann tue ich daß grenzenlos.dann interessiert mich die vergangenheit meines partners nicht im geringsten.ich kann mit jedem bedenkenlos über meine reden.auch über meine fehler.weil man daraus lernt.nun.dem pseudologen holt sie leider immer wieder ein.
meine expartnerin ist für mich eine der begnadetsten pflegedienstleiterinnen.in ihrem job unschlagbar.unheimlich beliebt und fachlich perfekt.
nur setzt bei dem pseudologen leider das logische denken aus,wenn sie der lüge überführt werden.
es geht nur noch um den selbstschutz.wenn meine ex nachgedacht hätte,wäre sie drauf gekommen.daß ich einfach die 30 tage zu ihrem 40. geburtstag hätte aussitzen müssen.dann hätte ich sie auflaufen lassen können.wenn man liebt,schützt man seinen partner.
robby,ich wuste.daß sie mich mundtot macht.und daß hat sie.wie,keine ahnung.pseudologen sind auch kontrollfreaks.damit keiner hinter die lügen kommt.ich hatte wirklich einen trojaner auf dem rechner,der alle meine passwörter ausliest.ich habe keine ahnung,was sie in meinem namen wem geschrieben haben könnte.aber ich bin wirklich mundtot.
daß sie mich selbst dabei liebt,weiß ich.sie wohnt fast eine stunde von mir weg.also werde ich da im umkreis weggelogen,daß ich auf alkoholentzug in der klinik sei.sie räumt sich also eine hintertür für meine rückkehr ein.
tja.nun glauben nicht alle den käse.also bekomme ich einen anruf,mit der frage.ob ich da bin oder hinmuß.was ich verneine.auch da der rest in meinem buch.
nun, liebe robby kannst du vielleicht meinen haß und verachtung verstehen.der nur durch die erkenntnis der pseudologie in mitleid gewichen ist.nun meine frage.habe ich sie wirklich allein gelassen.
robby.ich weis nicht,was du erlebt hast.kennst du das gefühl,wenn dir der fuß einschläft.das ist ein nerv.der hat sich bei mir ende april für 4 tage verabschiedet.ich bin dankbar,daß es nicht im sicherungskasten war.auch kopf genannt.

ciao,paßt auf euch auf alex