Geniale Witze ---> :D

@off-peak

Mann. Eben bin ich bei der Kälte auf die Idee gekommen auf die Zugspitze zu klettern.
Musste eben kurz hinfahren. Manche wissens nicht aber die Zugspitze gibts ja auch in Köln. Naja, bin jedenfalls drauf geklettert und muss schon sagen, war jetzt nicht sehr hoch aber verdammt schnell. Mit 300 Köln Frankfurt auf der Zug-Spitze.
..zum glück hatte ich mir bei der Aktion mein Spiderman Kostüm angezogen.
..ich hätte mir ja ansonsten einen Zug.. holen können.

Haders gonna hade

Wer meint, dass jeder Topf einen Deckel hat, sollte mal zu mir in die Küche kommen...

@nairobi

Topf und Deckel müssen sich ja nicht permanent am selben Ort aufhalten. ;)

Ernst ist schon älter, hat aber jetzt eine ganz junge Freundin.
Fragt sein Freund Michel: "Sag mal, Du bist doch schon 70, wie hast Du es geschafft, so eine junge Freundin zu finden?"
Antwortet Ernst: "Ich habe ihr erzählt, ich sei schon 80."

Ernst geht zum Kardiologen und erzählt ihm von seiner neuen jungen Freundin. Sagt der Arzt: In dem Alter kann Sex für den Kreislauf aber sehr gefährlich sein!
Ernst: Dann stirbt sie eben.

Zwei Adler sitzen auf einem Ast, als plötzlich ein Düsenjet vorbeifliegt. Sagt der eine Adler: "Boah, ist der schnell!"
Antwortet der andere: "Wäre ich auch, wenn mein Arsch brennen würde!"

Hehe 😄

Klein Erna zur Mama: "Stimmt das, was der Pfarrer gesagt hat? 'Aus Staub wirdst du geboren und zu Staub wirst du zerfallen.'"
Mama: "Ja, der Pfarrer hat recht."
Erna ganz ängstlich: "Mama, da muss dann einer unter meinem Bett gestorben sein."

Hehe

Liegen ein Auge und ein Fuß im Graben. Sagt das Auge "Ich geh jetzt", sagt der Fuß "Das will ich sehen."

@Schubiack 🤣

Etwas ähnlich....

Die nase läuft, und die Füsse riechen.

Kommt n Cowboy vom Friseur - Pony weg.

Ein katholischer Pfarrer und ein evangelischer Pastor kennen sich aus Studienzeiten. Nach vielen Jahren besucht der Pastor den Pfarrer. Der führt ihn in seiner prachtvollen Kirche herum und zeigt ihm alles. Plötzlich klingelt das Handy des Pfarrers. "Tut mir leid, Herr Kollege, aber ein Gemeindemitglied liegt im Sterben und ich muss ihm die Sakramente verabreichen. Ich muss also gleich los. Blöd nur, dass ich gleich noch die Beichten abnehmen muss. Sag mal, kannst Du mir einen Gefallen tun und mich vertreten?"

Der Pastor zögert: "Aber wir Protestanten kennen das doch nicht, ich habe keine Ahnung, was ich da machen muss."

"Nun, Du setzt Dich in den Beichtstuhl, hörst zu und dann gibst Du ihm oder ihr Gebete für die Busse auf. Dann sagst Du: Ego te absolvo - und fertig."

Der Pastor ist ein wenig ratlos: "Aber was soll ich denn für welche Sünden an Gebeten verordnen?"

"Ach, ich habe hier ein kleines Büchlein. Hier stehen die Sünden - und da die Buss-Gebete mit ihrer Anzahl".

Der Pfarrer übergibt dem Pastor das Heft und geht. Der Pastor hockt sich in den Beichtstuhl.

Der erste Sünder kommt:
"Ich habe gelogen!"

Der Pastor blättert, unter Lüge: Drei Ave Maria. Er teilt es dem armen Sünder mit und lässt ihn gehen.

Der nächste kommt: "Ich habe meine Frau geschlagen."

Wieder nachschlagen: Häusliche Gewalt, zehn Ave Maria. Klappt ja prima, denkt der Pastor.

Nächster Sünder: "Ich hatte Oralverkehr."

Der Pastor schlägt nach. Unter Oralverkehr steht nichts. Da hört er Schritte und er guckt aus dem Beichtstuhl. Ein Ministrant geht vorbei.

Er zupft ihn am Ärmel: "Was gibt der Pfarrer für Oralverkehr?"

Der Ministrant: "Kommt auf das Alter an. Entweder fünf Euro oder einen Schokoriegel.!

@Schubiack

:D :D :D


@Doors

Traurige Wirklichkeit.

Doors schrieb:Der Ministrant: "Kommt auf das Alter an. Entweder fünf Euro oder einen Schokoriegel.!

Oh krass. Schwarzer Humor.

Doors schrieb:Busse

Du meinst wohl Buße.

Ein Pärchen geht im Park spazieren. Da fliegt eine Taube vorbei und kackt ihr auf die Schulter. Sie: "Ihhh, wisch es weg!" Er: " Meinst du ich fliege hinter der Taube her und wische ihren Popo ab?".

Vater und Sohn sind im Zoo. Als sie am Elefantengehege vorbeigehen, fragt der Sohn so "Papa, können Elefanten eigentlich fliegen?". In dem Moment scheißt ein Vogel dem Vater auf die Brille. Da nimmt der Vater ein Taschentuch, putzt sich die Brille, guckt nach oben und sagt "Hoffentlich nicht!"

Ein Gerichtsmediziner kommt ins Krankenhaus zu seiner Arbeit. Am Eingang sieht er die Putzfrau, die ist total in Tränen aufgelöst und er fragt was los ist. Da sagt sie "Der Müller Manfred ist gestorben!". Dann geht er weiter, kommt auf eine Station, die Schwestern heulen alle Rotz und Wasser "Der Müller Manfred ist gestorben." Dann trifft er eine Assistenzärztin, auch ganz verheult "Der Müller Manfred ist gestorben." Später am Tag dann hat er jemanden auf seinen Tisch, eine Leiche, groß, athletisch und als er sie abdeckt, sieht er ein wahnsinns großes Gemächt. Er schaut auf den Zettel am Zeh, da steht "Müller Manfred". Der Mediziner denkt sich, nah so beliebt wie der war, da könnte ich doch auch ein bisschen davon profitieren und er amputiert der Leiche den Penis und näht ihn sich selber an. Dann macht er Feierabend, fährt heim zu seiner Frau und will sie Abends im Schlafzimmer überraschen. Zieht sich aus, zeigt seiner Frau das neue Ding und sagt "Tadaa" - da ruft die Frau "Oh Gott, der Müller Manfred ist gestorben!".