Geniale Witze ---> :D

"Platz!" hörte ich ein Herrchen sagen und es dann seinen vierbeinigen Begleiter zerriß. :)

Was war cool als Kind, aber ist es jetzt nicht mehr? SpoilerDie Erde.

off-peak schrieb am 16.07.2022:Ups! Ist mir auch nicht aufgefallen. Allerdings wären zwei Mädchen/Frauen wohl noch nicht im Alter der extremen Vergesslichkeit.

Och.... Das würde sich so nicht behaupten wollen *flllööööt*
Ähh, das gilt übrigens auch für Jungs ^^

Gucky.

@emanon

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern:

"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Pocken, Herpes, Lepra, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."

"Und was macht ihr mit dem?"

"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"

"Und, das hilft?"

"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

*Toast röst*

@FlamingO
Kommt eine Kölnerin nach Düsseldorf und will ihr Auto verschrotten lassen.
"Wat koss dat denn? fragt sie den Schrotti.
"Wenn de drin sitze blievst is et ömmesons!

@emanon

Podenlose Frechheit! :melden:

Ein Ochse kommt ins Philosophieren:
"Ein Glück, dass ich kein Stier bin. Dann müsste ich Kühe
lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?"

@Dr.AllmyLogo

Der Eber ist oft missgestimmt,
weil seine Kinder Schweine sind.
Nicht nur die Frau,
die Sau alleine – auch die Verwandtschaft,
alles Schweine.

Heinz Erhardt

"Im Lager sind 250.000 Packungen Knorr Fix für Rehbraten???"
"Aber sie sagten doch, dass wir mehr Rehsoßen brauchen!"
"Ressourcen! Ressourcen!!!"

ein anderes wort für urknall

Rudolf bestellt im Restaurant eine gebratene Taube.
Der Vogel ist zäh wie Leder. Plötzlich stösst Rudolf mit der Gabel
auf ein Metallröhrchen.
Er öffnet es neugierig, zieht einen Zettel heraus und liest:
"Greifen im Morgengrauen an. Napoleon."

Kommt ein Mann zum Psychiater:
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen! Bitte!"

`Darauf fragt der Arzt:
"Was ist denn los? Ganz ruhig."

Der Mann meint:
"Alle Leute sagen, ich wäre verrückt im Kopf. Mattscheibe... Bekloppt."

Arzt: "Warum sagt man das zu Ihnen?"

Der Mann:
"Weil ich so fürchertlich gerne Spiegeleier mag."

Der Arzt schmunzelt:
"Aber deswegen ist man doch nicht gleich verrückt.
Mein Guter,...", klopft er ihm auf die Schulter: "...ich mag Spiegeleier auch. Bin ich darum nun auch verrückt?
Ganz sicher nicht."

Der Mann darauf:
"Wirklich, Herr Doktor?
Sie mögen Spiegeleier auch so gern, wie ich?"

Der Doktor nickt:
"Ja, glauben Sie mir. Unheimlich gern."

Der Mann:
"Wenn Sie am Wochenende Zeit haben, würde ich Sie gerne zu mir nach Hause einladen.
Dann könnten wir gemeinsam meine Sammlung ansehen."


Gucky.

Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel
und blättert im Pilzhandbuch.
Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken.
"Jetzt kann mich nur noch ein Druckfehler retten...."

Brettspiel für eine Person? Bügeln.
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Was versteht man unter ner Turbine? Nix. Zu laut.
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Ich hab uns heute Mittag was gekocht. Tee.
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Mein Kaffee ist kaputt.
Bin immernoch müde.
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Theoretisch können manche Menschen ja schwimmen, weil sie so hohl sind.
In der Praxis gehen sie dann aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
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Darf ich dir das Sie anbieten?
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Führungsprinzip Nilpferd.
Auftauchen. Maul aufreißen. Abtauchen.
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Stehst du am Moor und siehst die Schwiegermutter winken,
dann wink doch mal zurück - und lass sie dann versinken.
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Manchmal warte ich solange beim Arzt, dass ich die Senioren frage wie alt sie waren als sie sich ins Wartezimmer gesetzt haben.

Kommt eine Frau ins Geschäft und fragt:" Hobts es an Dilldo?" Die Verkäuferin leicht irritiert:" Ha wos?"
Die Frau wiederholt:" Na, habts es an Dilldo?" Die Verkäuferin antwortete:" Naa, sowas hamma ned!"
Die Frau enttäuscht:" Mei schad, wollt i heid an Gurknsalod mache und hätt Dill dazu braucht."

@Dr.AllmyLogo
😂

Für die, die es noch nicht wissen: Die Briten bezeichnen den Rest Europas entweder als "Europe" oder "Continent". Sollte man wissen, bevor man den Witz genießt. ;)

For the continent you go to Dover.
For the incontinent you go to Brighton.