Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

DalaiLotta schrieb:Ich hoffe, du kannst Verständnis dafür aufbringen, dass ich das an deinen Taten messe und nicht allein an deinen Beteuerungen.

Ganz und gar nicht, weil wir beide nicht in der Position sind einander an irgendetwas zu messen.

DalaiLotta schrieb:Also dass du für möglich hältst, dass dein Gegenüber Recht hat mit dem, war er/sie sagt.

Das halte ich für möglich.

DalaiLotta schrieb:Aber da ich meine Ablehnung jedes einzelne Mal auch begründe (oder den Mund halte) erwarte ich eine reale Auseinandersetzung mit den Argumenten von dir

Deine Erwartungen bin ich nicht bereit zu erfüllen.

DalaiLotta schrieb:nicht dein Wille oder deine Gefühle allein,

Das ich meine Gefühle geschildert habe, war der Versuch von mir höflich und indirekt zu formulieren, dass ich nicht möchte. Das hat nicht geklappt. Mir ist es nach wie vor ganz unangenehm mit dir. Du motivierst mich null mich mit dir auseinandersetzen zu wollen. Da du das aber ja auch gar nicht musst, kann man ja friedlich coexistieren und sich parallel hier weiter beteiligen.

capslock schrieb:kann man ja friedlich coexistieren

Du hast mich nicht verstanden. Solltest du weiter verletzende Bemerkungen machen, werde ich das anmerken.
Ich werde sagen, was mir daran nicht passt und warum ich das so sehe.

capslock schrieb:weil wir beide nicht in der Position sind einander an irgendetwas zu messen.

Wenn du mir das Erwachsen sein absprechen willst, dann musst du das begründen - es reicht nicht, wenn du einfach behauptest, dein "etwas nicht ermessen können" sei der Standard. Erwachsene können sich über ihre Maßstäbe austauschen, du nicht?

Wenn du beleidigst, weil du es nicht bemerkst, ändert die Tatsache, dass dein "Maß" das nicht bringt,
nichts am ausgelösten Schmerz. Das solltest du schon gelernt haben, du bist doch sicher volljährig, oder?

Willst du dir hier ne Hintertür einrichten oder einen Dialog führen?

capslock schrieb:Deine Erwartungen bin ich nicht bereit zu erfüllen.

Wie bitte? Du willst dich nicht mit Argumenten auseinander setzen müssen?
Und versuchst, es auf "Erwartungen" zu schieben?
Den Konsens Erwachsener darüber, wie man sich auseinander setzt?
Das geht ja schon gut los.

capslock schrieb:Du motivierst mich null mich mit dir auseinandersetzen zu wollen.

Das ist auch nicht mein Job; wenn du Motivation brauchst, dann hinterfrag dich selbst.

capslock schrieb:Das ich meine Gefühle geschildert habe, war der Versuch von mir höflich und indirekt zu formulieren, dass ich nicht möchte.

Punkt. Ich soll es als "Höflichkeit" verbuchen, wenn du so tust als ob? Sei lieber mal richtig ehrlich.
Und lass den Versuch, Gefühle zu instrumentalisieren, egal ob es deine sind oder die anderer.

Interested schrieb:Sei mir nicht böse @DalaiLotta - Dein zuweilen aggressives posting liest sich zuweilen auch ziemlich narzisstisch.

Das hat mich bewegt.
Und ja, ich kann es sehen - wenn ich mich gegen jemanden wehre, den ich für narzisstisch halte, dann ist ein wesentliches Element meiner Grundhaltung, dass ich mich abgrenze und die Person nicht an mich heran lasse.

Und ich bin eigentlich ein Typ, für den "Mobbing" schon so was wie "versuchter Totschlag" ist,
weil der Mensch, als soziales Wesen, die anderen braucht.

Mir ist aber inzwischen auch sehr wichtig, ein Gegenüber zu haben, das sowohl bereit, als auch in der Lage ist,
mich als Menschen mit Gefühlen - und einem Verstand! wahr zu nehmen.

Und nicht diesen Verstand als was feindliches framed, oder meine Gefühle instrumentalisiert
oder mich mit seinen Gefühlen von irgendwas ablenken will.

Mit "normalen Lügen" (o. Schwächen) kann ich umgehen und tolerant bleiben - bei dieser Art, sich selber was in die Tasche zu lügen,
oder den sonstigen Versuchen, Menschlichkeit anderer zur Vertuschung eigener Unzulänglichkeiten zu benutzen,
mach ich inzwischen zu, es lohnt einfach nicht.

Und grenze diese Menschen aus - wie ein Narzisst spreche ich ihnen ab, in meinem Leben einen Platz zu haben, obwohl sie ja da sind.
Das fällt mir schon schwer, es ihnen in gewissem Sinne gleich zu tun.
Nur machen Narzissten das ja mit allen.

Während ich immer noch großen Spaß daran habe, berichtigt zu werden und lernen zu können.
Das geht aber nur mit Argumenten, nicht mit Gefühlen.

Es fiel mir sehr schwer, diese totale Abgrenzung zu lernen, bzw. z.T. ist es ein Ergebnis davon, dass ich mich die ersten Monate nach der Trennung damit beschäftigt habe, seine Mails zu "debunken", Satz für Satz den Unsinn und die Selbstgerechtigkeit aufzudecken.
Ich mache es also auch mit einer gewissen "Stringenz"...

Sollte dich mein Ton verletzt/gestört haben - entschuldige bitte.
Ich übe noch, da ich mich leider zu gut ausdrücken kann, um nur ohne fluchen schon "ruhig" zu klingen.
Aber der größte Druck ist sowieso raus, meine Wahrnehmung, dass da ein Narz´schreibt, ist ja nicht mehr vage, sondern bestätigt.
Ich hab´s halt gerochen.

DalaiLotta schrieb:Wahrnehmung, dass da ein Narz´schreibt, ist ja nicht mehr vage, sondern bestätigt.
Ich hab´s halt gerochen.

Versuche die Menschen hier an dem zu messen was sie schreiben und nicht an dem was du glaubst welche PS sie haben. Und selbst wenn er ein Narzisst ist, versuche ihn dennoch nur an seinen Worten zu beurteilen. Alles andere wäre unfair.

Er mag dich verletzt haben mit dem was er schrieb. Aber ich habe in dem was er zum schluss schrieb herauslesen können, das es nicht seine absicht war und das er versucht hat zu deeskalieren weil er einer weiteren persönlichen Diskussion aus dem Weg gehen wollte.

Wenn du der Meinung bist das er eine falsche haltung hat, und andere verletzt, lernt er nichts wenn der Ton ihm gegeüber agressiv und abweisend ist.

Wir sind hier alle in einem Anonymen Forum und niemand weis wer da hinter dem Bildschirm ist. Ich konnte bisher von allen Beiträgen positives mitnehmen. Egal ob sie auf mich abwertend oder nicht wirkten.

Das soll von mir kein Vorwurf sein.

Yeiru schrieb:Versuche die Menschen hier an dem zu messen was sie schreiben und nicht an dem was du glaubst welche PS sie haben. Und selbst wenn er ein Narzisst ist, versuche ihn dennoch nur an seinen Worten zu beurteilen. Alles andere wäre unfair.

@Yeiru, mmh, no front, aber genau das habe ich ja getan. Ich messe an den Worten - und nehme wahr, dass sie nicht ehrlich sind.
Verrate mir, wie ich so was freundlich formuliere und ich tu´s.

Yeiru schrieb:Er mag dich verletzt haben mit dem was er schrieb.

Nö. Es war nur ausgesprochen unheimlich.
Als würde ich auf ein Bild schauen, das genau von vorne ziemlich normal ist und wenn ich ein wenig aus den Augenwinkeln schaue, dann verändert es sich zu einer seltsamen, ich sag mal, Gestalt.

Yeiru schrieb:Aber ich habe in dem was er zum schluss schrieb herauslesen können, das es nicht seine absicht war

Wollte er nicht was lernen? Da hatten wir doch grade drüber geschrieben, wie gut sie das erkennen können...
Was ist das für eine "Krankheitseinsicht"?

Yeiru schrieb:das er versucht hat zu deeskalieren weil er einer weiteren persönlichen Diskussion aus dem Weg gehen wollte.

Deeskalation, in dem er mir erzählt, er würde die Erwartung, sich über Argumente auszutauschen, für irgendwie was "persönliches" halten?
@Yeiru, ich mach mich doch nicht zum Opfer - wie stellst du dir das vor?
Wenn Narzissten sich unter "Deeskalation" vorstellen, dass man den Mund zu halten hat, ist das für mich keine Option.

Yeiru schrieb:Wenn du der Meinung bist das er eine falsche haltung hat, und andere verletzt, lernt er nichts wenn der Ton ihm gegeüber agressiv und abweisend ist.

Ich hab auf sein Outing relativ ruhig reagiert - und er hat prompt klar zu verstehen gegeben, dass er selber die Bedingungen für einen "Austausch" stellen möchte - und "meine" (erwachsenes Verhalten) nicht annimmt.
Hast du ein Argument - oder sonst ne Bemerkung - gesehen, die du als "einlenkend" empfindest?

Sorry, aber wenn er hier was "lernen" möchte, dann soll er das zeigen - und nicht so tun, als müsse ich froh sein,
von ihm was lernen zu dürfen, wenn ich mich "anständig" benehme.

So Forderungen stellst du nicht an mich und ich nicht an dich.
Warum soll ich´s mir bei ihm geben?

Sorry, @Yeiru, aber das versteh ich wirklich nicht.

Was ich versteh ist, dass hier ein Narz´aufschlägt, der nicht einsieht, Rücksicht auf Betroffene zu nehmen (sein Einstieg) und der möchte, dass "wir voneinander lernen", sprich, ein Austausch nach seinen Regeln statt findet.

Er meint, etwas zu sagen zu haben - und ich sehe nicht mal ne "Einleitung", ich seh nur diese Behauptung
- und dass er es an Bedingungen knüpft (Rücksichtnahme), die er seinerseits, trotz Aufforderung, nicht erfüllen mag.

Ohne klare Argumente dafür zu haben, bis auf seine "Gefühle", die er aber, wie´s sich für nen Narz´gehört, nicht reflektieren möchte.
Und ich sei Schuld, wenn das nicht klappt?

Nö, wenn ich das nicht von Anfang an klar stelle, (dass "Krankheitseinsicht" und auch "Deeskalation" feste Begriffe und Mindeststandard sind) dann bin ich schuld. So bin ich vorausschauend...

@Yeiru, wenn ich ihm in einem therapeutischen Setting begegnen würde, das sich ja durch totale Annahme auszeichnet - ich würde haargenau die gleichen Forderungen stellen.
Entweder, er arbeitet mit - oder er kann gehen.

Andernfalls bin ich tatsächlich selber Schuld, sein Opfer zu werden, auch wenn ich in dem Fall Geld dafür bekäme.

capslock schrieb:Ja, und ich will mich als Betroffener gerne stellen und sachlich diskutieren, um dazuzulernen und das ein oder andere aus meiner Lebenswirklichkeit mitzuteilen.

capslock schrieb:Das verstehe ich. Verständnis wäre denke ich nicht hilfreich. Ich dachte nur, dass ich ggf Informationen habe, die von Interesse sein könnten, weil ich von "der anderen Seite" berichten kann. Was eine andere Perspektive ist.

Dies kann ich tun, weil ich Krankheitseinsicht habe, gut behandelt wurde und so inzwischen gute soziale Bindungen habe.

Ich will dir auf keinen Fall zu nahe treten, aber da du es selbst andeutest: wurde bei dir eine narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostiziert, woraufhin du in einer Therapie deine negativen Verhaltensweisen bis zu einem gewissen Grad ablegen konntest? Wenn ja, würde ich sehr gerne mehr über darüber erfahren! Vor allem, wie du zu der Diagnose bzw. zu der Therapie gekommen bist.

edit: Und wo du die Ursachen bei dir siehst. Natürlich nur so weit, wie es für dich nicht zu privat ist! Ich finde dieses Thema einfach wahnsinnig interessant.

DalaiLotta schrieb:Ich begegne regelmäßig Menschen, die narzisstische Verhaltensweisen haben. Und ich wette, du auch.

Um die geht's hier aber nicht. Es geht um Menschen, die krankhaften Narzissmus haben.

Bisschen ego ist jeder Mal, die einen öfter, die anderen seltener. In gesundem Maße ist das ja auch gut.

capslock schrieb:Mir ist es nach wie vor ganz unangenehm mit dir. Du motivierst mich null mich mit dir auseinandersetzen zu wollen. Da du das aber ja auch gar nicht musst, kann man ja friedlich coexistieren und sich parallel hier weiter beteiligen.

Ich find es ehrlich gesagt unmöglich, dass du hier erst so plump reinschneist, "irgendwen" nennen wir sie/ihn NoName (🤦‍♀️) oberlehrerhaft ansprichst, und dir dann obendrauf solche Sätze gegü. @DalaiLotta anmaßt. Verstehe nicht, wieso du häufiger Gift versprühst, wenn auch selten wirklich gute Beiträge drunter sind, die zum nachdenken anregen.

Und wieso ich dich Eingangs auf deine Affäre angesprochen habe, liegt daran, dass ichs schlicht einfach fake finde, hier "No Name" darum zu bitten, "Verantwortung für sein Leben zu übernehmen anstatt rumzuheulen" wenn du selbst, es gebacken kriegst, immerhin einvernehmlich eine Affäre einzugehen, weil die Frau will ja (das ist völlig okay). Und aber was deine Ehefrau angeht - ohne ihr Wissen und je länger die Affäre andauert, sie gaslightest ohne Ende. Wenn man halt einfach nur auf straight tut, dann braucht, Nein, dann hat man garnichts *anzumerken*. Meine Meinung.

Das ist auch nie was großartig offenes oder persönliches in deinen Beiträgen zu lesen, i.d.R. ist es irgendwie nur dahingerotzt, ausgespotzt. Nervig, während andere sich hier gefühlsmäßig und mental fast schon aussprechen.

Rumo schrieb:Bisschen ego ist jeder Mal, die einen öfter, die anderen seltener. In gesundem Maße ist das ja auch gut.

Nee, die mein ich nicht. Ohne beurteilen zu können, ob die Person ne NPS hat, meine ich Verhalten, das über Egoismus hinaus geht.
Und das dann mit fadenscheinigen Ausreden beibehalten wird, obwohl man darauf hinweist, dass es keinen Sinn macht.
Plus die klassischen Abwertungen, die Gefühlsbasiert sind und auf der eigenen Wahrnehmung beruhen,
während für die Wahrnehmung des Gegenübers kein Platz ist, was mit wohlklingenden Scheinargumenten belegt wird.

Wenn mir einer einfach sagt "ich mag das so aber lieber" kann ich damit leben.
Und wenn er (oder sie) die Verantwortung dafür übernimmt, es halt so zu regeln, sowieso.

Ich kann für fast jede komplexe Lebenssituation von Menschen Verständnis aufbringen, weil ich mir dieses selbst wünsche..aber für dich empfinde ich absolut keine Sympathie. Mir geht es hier nicht um Treue oder Untreue, Schwarz oder Weiß, mir missfällt einzig deine Art und Weise wie du dich präsentierst. DAS ist wirklich unangenehm. Nichts anderes.
@capslock

DalaiLotta schrieb:meine ich Verhalten, das über Egoismus hinaus geht.
Und das dann mit fadenscheinigen Ausreden beibehalten wird, obwohl man darauf hinweist, dass es keinen Sinn macht.
Plus die klassischen Abwertungen, die Gefühlsbasiert sind und auf der eigenen Wahrnehmung beruhen,
während für die Wahrnehmung des Gegenübers kein Platz ist, was mit wohlklingenden Scheinargumenten belegt wird.

Wenn mir einer einfach sagt "ich mag das so aber lieber" kann ich damit leben.
Und wenn er (oder sie) die Verantwortung dafür übernimmt, es halt so zu regeln, sowieso.

Das versteh ich. Ich empfinds so, wenns erst mal "klick" gemacht hat, dann macht man gefühlt so einen allgemeinen Reinigungsprozess durch. Das nimmt man irgendwie ins "neue Leben" mit. Ich bin einerseits dünnhäutiger geworden aber andererseits viel treffsicherer in meinen Entscheidungen. Ich find diese Entwicklung klasse.

Ich halte mich seitdem auch von lauten, frustrierten und ständig nörgelnden Menschen fern. Genauso wenig beeindrucken mich Leute, die ständig nur am jammern sind. Und die haben sicher alle keine NPS. Ich tu's einfach, weil die mir sonst schlicht und einfach auf den Sagg gehen würden. Irgendwann weiß man, um den Wert der eigenen Lebenspuste. Die is schnell genuch wech...

Yeiru schrieb:Leider trifft es auch oft Menschen die selbst psychisch erkrankt sind und dadurch z. B. eine abhängigkeitsstörung haben. (dependente persönlichkeitsstörung) Denn gerade die geben dem Narzissten von Anfang an das was dieser braucht und rennen somit leider in ihr eigenes verderben.

Gerade die sollten besser geschützt werden.
In diesem Beispiel haben beide ein geringes Selbstwertgefühl.
Nur das der eine die Strategie fährt:

Together we're Strong,
also Win-Win,

und der andere:

Ich mach' dich fertig, um mich zu erhöhen!
also Win-Loose.

Wenn es dem Narzissten nur gelingen könnte, von seinem, von aussenstehenden oft belächelten aufgeblasenen falschem EGO runter zu kommen, sich verletzbar zu machen, hätte er mehr Lebensqualität, könnte Liebe erfahren, was das wichtigste im Leben ist.
Aber wer Liebe nicht kennt, vermisst sie wohl auch nicht.
Traurig.

Ich merke Selbstreflektiert, wie mich das Thema noch immer triggert, obwohl es keine Liebesbeziehung war und ewig her ist, und ich mich "Eigenverantwortlich" getrennt habe (Freundschschaft).

Ich wünsche aber allen Betroffenen viel Kraft und ziehe mich hier erstmal wieder zurück.
Auch weil es hier nur noch darum geht, seine Wahrnehmung rechtfertigen und verteidigen zu müssen, und die obligate Schuldumkehr.
Das habe ich mir lange genug angetan.
Und langsam langweilt es auch.
Weil es führt zu nichts.
Ewiger Grabenkrieg, noch Seitenweise werden die Opfer in die Defensive gedrängt und genötigt, sich zu rechtfertigen.
Mit rhetorischem Geschick werden Nebelkerzen geworfen...

Und wenn hier überwiegend Konsens herrscht, dem Opfer keine Mitschuld zu geben, wird es immer einzelne Geisterfahrer geben, die alles relativieren müssen.
Relativieren, bis die Verhältnisse kippen und ihr Weltbild wieder passt.

Ich bin immer vorsichtig, wenn ich mit meiner Meinung so ziemlich Solo dahstehe.
Da setzt bei mir Reflexion ein.
Kann ich aber nicht von allen erwarten und will ich auch nicht mehr.

DalaiLotta schrieb:@Yeiru, mmh, no front, aber genau das habe ich ja getan. Ich messe an den Worten - und nehme wahr, dass sie nicht ehrlich sind.
Verrate mir, wie ich so was freundlich formuliere und ich tu´s.

Das hier kam mir so vor:

DalaiLotta schrieb:dass da ein Narz´schreibt, ist ja nicht mehr vage, sondern bestätigt.
Ich hab´s halt gerochen.

Wenn es bei mir jetzt negativ ankam liegt es natürlich an mir. Für mich hatte dieses "gerochen" etwas abwertendes.
Wenn du es neutral gemeint hast, dann ist ja alles gut.

DalaiLotta schrieb:Wollte er nicht was lernen? Da hatten wir doch grade drüber geschrieben, wie gut sie das erkennen können...
Was ist das für eine "Krankheitseinsicht"?

Das er etwas lernen möchte heisst aber nicht, das er alle anderen meinungen annehmen muss. Krankheitseinsicht heisst hier auch erseinmal nur, das er selbst weil das er ein narzisst ist und wohl negative verhaltensweisen hat.

DalaiLotta schrieb:Deeskalation, in dem er mir erzählt, er würde die Erwartung, sich über Argumente auszutauschen, für irgendwie was "persönliches" halten?
@Yeiru, ich mach mich doch nicht zum Opfer - wie stellst du dir das vor?
Wenn Narzissten sich unter "Deeskalation" vorstellen, dass man den Mund zu halten hat, ist das für mich keine Option.

Für mich hast du ihn von anfang an (aus deinem blickwinkel berechtigt) ziemlich agressiv angegangen. Und weil ihm die disskussion mit dir unangenehm ist, hat er sich versucht höflich daraus zu nehmen.

DalaiLotta schrieb:Hast du ein Argument - oder sonst ne Bemerkung - gesehen, die du als "einlenkend" empfindest?

capslock schrieb:Ganz und gar nicht, weil wir beide nicht in der Position sind einander an irgendetwas zu messen.

capslock schrieb:Das ich meine Gefühle geschildert habe, war der Versuch von mir höflich und indirekt zu formulieren, dass ich nicht möchte. Das hat nicht geklappt. Mir ist es nach wie vor ganz unangenehm mit dir. Du motivierst mich null mich mit dir auseinandersetzen zu wollen. Da du das aber ja auch gar nicht musst, kann man ja friedlich coexistieren und sich parallel hier weiter beteiligen.

Auch wenn die Worte etwas ungeschickt gewählt sind, versucht er hier deutlich höflich und deeskalierend zu sagen, das er an einer weiteren diskussion mit dir persönlich kein interesse hat.

DalaiLotta schrieb:Sorry, aber wenn er hier was "lernen" möchte, dann soll er das zeigen - und nicht so tun, als müsse ich froh sein,
von ihm was lernen zu dürfen, wenn ich mich "anständig" benehme.

DalaiLotta schrieb:Und ich sei Schuld, wenn das nicht klappt?

DalaiLotta schrieb:Nö, wenn ich das nicht von Anfang an klar stelle, (dass "Krankheitseinsicht" und auch "Deeskalation" feste Begriffe und Mindeststandard sind) dann bin ich schuld. So bin ich vorausschauend...

Es ging ihm nur darum, das du etwas falsch verstanden hast und er si h erklären wollte. Du hast daraufhin in meinen augen sehr agressiv reagiert.

DalaiLotta schrieb:@Yeiru, wenn ich ihm in einem therapeutischen Setting begegnen würde, das sich ja durch totale Annahme auszeichnet - ich würde haargenau die gleichen Forderungen stellen.
Entweder, er arbeitet mit - oder er kann gehen.

Wenn du mit mir in einer therapeutischen sitzung so reden würdest, würde ich sofort gehen.

Er hat einige Meinungen geäußert die nicht in Ordnung waren, dennoch finde ich deine reaktion etwas unpassend.

YpersephoneY schrieb:Ich will dir auf keinen Fall zu nahe treten, aber da du es selbst andeutest: wurde bei dir eine narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostiziert, woraufhin du in einer Therapie deine negativen Verhaltensweisen bis zu einem gewissen Grad ablegen konntest? Wenn ja, würde ich sehr gerne mehr über darüber erfahren! Vor allem, wie du zu der Diagnose bzw. zu der Therapie gekommen bist.

Vielleicht wäre es eine bessere Idee dafürceinen eigenen Threat aufzumachen.

Ich spühre hier gerade einfach zu viel schlechte Energie und viele könnten das als unangenehm empfinden wenn ein Narzisst sich hier Preisgibt denn hier schreiben ja Hauptsächlich Opfer von Narzissten und das ist ihr Bereich der etwas geschützt bleiben sollte.

@capslock

Vielleicht wäre es wirklich besser das ganze woanders weiter zu führen. Sicher gibt es viele die es Interessiert.

Vielleicht stehe ich damit ja alleine da und die Mitschreiber hier haben nichts dagegen.

Yeiru schrieb:Wenn du mit mir in einer therapeutischen sitzung so reden würdest, würde ich sofort gehen.

Das hoffe ich, denn du bist ja wohl kein Narz´ und würdest zumindest von mir niemals so angesprochen werden.
Deine Wahrnehmung, dass das heftig ist, kann ich bestätigen.

@Yeiru, mein Hauptpunkt, über den ich mich seit ein paar Seiten auslasse, ist doch das therapeutische Lernen.
Dass man annimmt, was ist, es sich anschaut und daraus auch seine Geschichte umschreiben kann.
Als Paar, oder therapeutisch, oder halt vom Leben.
Und ich das als Geschenk empfinde und bei Narzissmus die Erfahrung gemacht habe, dass was ganz grundsätzliches dabei korrumpiert wird. Nicht nur für das "Opfer", sondern halt auch beim "Täter".
Da ist ein System hinter, nicht zu lernen, sondern zu verdrehen, unbewusst und prä-logisch.
Viel unreifer Wille, wenig ausgereifter Verstand. Die "Operationen" orientieren sich mehr an der "inneren", eben unreifen, Logik.
Was sich, worauf ich bislang nicht so sehr eingegangen bin, für mich an der Sprache festmachen lässt.
Ich hab da ein sehr feines Ohr.

Insofern muss ich mich zuallererst bei dir Entschuldigen - tut mir leid, ist bestimmt unangenehm für dich, wie gnadenlos ich seine Sätze auseinander nehme.
Ich kann da nix dran machen - wenn du dich für die "Verstandesebene" erwärmen kannst, dann tu es dir an, es lohnt sich vielleicht auch für dich - aber meine Nase sagt mir, dass du einfach nicht so der "Sprach-Typ" bist, du hörst nur meine Aggression und seine hörst du nicht. Sie ist aber da, er lehnt es um Längen heftiger ab, in einen Dialog zu treten als ich - inhaltlich, nicht sprachlich. Da fährt er seine klassischen Manöver.
@Yeiru, das ist für mich nun eine Zwickmühle, weil ich dir die Argumentation, warum seine Sprache so und so sei, nicht antun mag, du bist ja du und nicht er. Dir sag ich nicht mal "lies es dir nochmal durch", es ist, so wie du klingst, halt nicht dein Ding.
(Aber vielleicht hast du Bock auf Piaget?)

Yeiru schrieb:(aus deinem blickwinkel berechtigt)

Für mich waren das jetzt "drei Phasen" - erst hab ich "Witterung aufgenommen" und war irritiert bis gereizt,
dann wurde mein "Verdacht" bestätigt und ich hab ein relativ großzügiges (waghalsiges) Angebot gemacht -
und dann sehr klar auf die Ablehnung dieses angeblich "Therapieerfahrenen" Gegenübers reagiert.

Yeiru schrieb:lernen möchte heisst aber nicht, das er alle anderen meinungen annehmen muss

Es war ja keine "Meinung" um die es ging.
"Alle Möglichkeiten zulassen" - na, wie wär´s damit? Vor allem halt Argumente....

Yeiru schrieb:wohl negative verhaltensweisen hat.

Lieber @Yeiru, dann ist er darauf angewiesen, Hinweise darüber nicht nur zu bekommen, sondern auch anzunehmen - wie soll das sonst funktionieren? Der bekommt keinen Freifahrschein von mir.

Yeiru schrieb:mit dir persönlich kein interesse hat.

Das kann er doch viel einfacher haben.

Yeiru schrieb:das du etwas falsch verstanden hast

Ernsthaft? Was? Ich habe seine Worte abgelehnt - das ist doch etwas vollkommen anderes.
Was soll ich falsch verstanden haben, @Yeiru, das versteh ich nicht. Soll/kann ich dich da wörtlich nehmen?

Was er mir da als "Gefühl" statt Argument verkaufen will ist "Wille", die Nummer kenn ich.
Er will halt nicht anständig mit mir umgehen - was soll ich auf so was erwidern, @Yeiru?
Siehst du das echt nicht?

Es ist doch nicht "höflich", so Erklärungen abzusondern, statt einfach das zu machen, was er angeblich vor hat.

Yeiru schrieb:Vielleicht stehe ich damit ja alleine da und die Mitschreiber hier haben nichts dagegen.

Nene, da bin ich ganz deiner Meinung...

Nach DSM-IV-TR beziehungsweise DSM-5 gibt es folgende Kriterien für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung: Die Betroffenen haben ein grandioses Gefühl der eigenen Wichtigkeit, sie verlangen nach übermäßiger Bewunderung, sie idealisieren sich selbst und sind stark von Fantasien grenzenlosen Erfolgs, Macht, Glanz oder Schönheit eingenommen. Sie glauben von sich, besonders und einzigartig zu sein und nur von anderen außergewöhnlichen oder angesehenen Personen oder Institutionen verstanden zu werden oder nur mit diesen verkehren zu können. Darüber hinaus zeigen sie ein offensives Anspruchsdenken und erwarten, bevorzugt behandelt zu werden.


Bitte nicht falsch verstehen. Das soll kein Outing als "Narzisst" sein. Aber wenn mir so etwas begegnet muss ich lächeln oder laut lachen. Wenn er so andere für sich einnimmt und sie merken es nicht, macht mich das traurig.

Liebe @DalaiLotta

Ich bin gerade sehr im Zwiespalt ob und was ich dir Antworten sollte oder erstmal nicht. Du hast einiges geschrieben, worüber ich mir erst einmal länger Gedanken machen sollte. Vielleicht sehe ich da ja tatsächlich Dinge nicht, die du siehst.

Wenn ich also jetzt nicht auf dich eingehe dann liegt es nicht an dir sondern an mir.

Yeiru schrieb:Vielleicht wäre es eine bessere Idee dafürceinen eigenen Threat aufzumachen.

Gute Idee! Hier ist vllt wirklich nicht der richtige Ort, um sich mit jemandem "von der anderen Seite" auszutauschen. Wir können auch eine Gruppendiskussion eröffnen, wenn der Rahmen noch geschützter sein soll. Ich richte mich hier nach @capslock

@Yeiru
@YpersephoneY
@Streuselchen

Gruppendiskussion finde ich gut. Ich weiss nicht, wie das geht. Wie eröffnet man das?

Yeiru schrieb:Der kleine Teil Diagnostizierter Narzissten die in Therapie sind, wird sich mit Sicherheit kaum irgendwo öffnen. Denn was passiert wenn er das tut?

Das haben wir hier gestern erlebt. Es wird in der Realität nicht viel anders ablaufen. In einem anonymen Forum kann ichs trotzdem mal probieren. Ever failed? No matter. Try again, fail again, fail better. ;-)

Yeiru schrieb:Niemand glaubt ihm denn er ist ein Narzisst. Der Narzisst lügt, manipuliert, ist Täter, und wenn er in Therapie geht dann nur um noch besser manipulieren zu können und nein Narzissten leiden nicht - sie lassen andere leiden.

Das Gegenüber sieht den Menschen durch eine bestimmte Brille, wenn er von der Störung weiß. Aber wer wills verübeln.

Yeiru schrieb:Allerdings macht es ein "echtes" Aufklären der Persönlichkeitsstörung fasst unmöglich.

Das ist der Punkt. Zu wenig ist bekannt, aber verhältnismäßg viele "Opfer" von Betroffenen existieren, weil mancher Narzisst wirklich eine Schneise der Verwüstung in seinem Umfeld hinterlässt und nie die Hilfe sucht, oder findet, die er bräuchte.

Yeiru schrieb:Auch glaube ich nicht das es überhaupt erwünscht wäre, wenn Narzissten von ihrem erleben der Störung berichten würden. (ich rede immer von Diagnostizierten in Therapie behandelten Narzissten die sich ihrer Krankheit voll bewusst sind.)

Den richtigen Ton zu treffen ist schwer. Was ich dabei nicht tun werde, ist eine Demutshaltung einzunehmen. Das kommt nicht bei jedem/jeder User*rinnen gut an. Für individuelle Fälle von NPS und die daraus resultierenden Traumata kann ich nichts und lasse mich nicht hinein ziehen. Es gibt keinen Universalschuldigen für alles, den man grundlos beanspruchen könnte. Der Zorn auf den Narzissmus einer einzelnen Person gehört nicht bei mir abgeladen, sondern bei der Person, die den Schaden verursacht hat. Nur weil man eine NPS hat ist man nicht Prügelknabel für jeden Vorfall dieser Art.

Yeiru schrieb:Das liegt weniger daran das der Narzisst es irgendwann nicht mehr leisten kann. Hier sehe ich wirklich allein die Schuld an der Persönlichkeitsstörung die der Narzisst hat. Am Anfang fühlt sich der Narzisst wenn eine Beziehung sich anbahnt vollkommen sicher. Der Partner kennt ihn noch nicht gut und der Narzisst hat es sehr leicht sich "als die perfekte Person" da zu stellen.
Kleinere Kränkungen die in der Anfangsphase passieren, werden vom Narzissten noch relativ gut verkraftet da er sich an das "Perfekte Selbst Bild" von sich mit aller kraft klammert. Kommen sich die beiden Personen näher und es entsteht immer engere Bindung, schlägt es um und der Narzisst wirkt plötzlich wie eine andere Person. Denn der Narzisst ist leidet an Bindungsangst.

Menschen die dem Narzissten nicht nahe stehen, werden kaum narzisstisches Verhalten erleben.
Das Verhalten wird meist nur Personen aus dem engsten Familien Kreis gezeigt. In den meisten Fällen nur dem Partner. Der Narzisst hat auch kaum oder meistens gar keine wirklich engen Freunde.

Das hast du sehr gut und treffend beobachtet. Ich kann dazu noch Details ergänzen und werde das an anderer Stelle gerne machen.

Streuselchen schrieb:Aber du solltest auch annehmen, dass du hier eigentlich nur mit Opfern sprichst -

Ich habe es anfangs für eine gute Idee gehalten das zu versuchen. Nun nicht mehr, ich werde so eine Gruppendiskussion eröffnen, wie hier vorgeschlagen wurde.