Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

Kennt sich jemand mit geschlossenen Diskussionen aus? Das hat, glaube ich, gar keinen Wert mehr hier :(

Elephunk schrieb:Kennt sich jemand mit geschlossenen Diskussionen aus? Das hat, glaube ich, gar keinen Wert mehr hier :(

so eine ist schon Vorgesorgt worden hier, musste nur noch Anklopfen und um Einlass fragen...

https://www.allmystery.de/ng/first_unread_post?thread=166526

s.Oliver schrieb am 08.10.2021:so eine ist schon Vorgesorgt worden hier, musste nur noch Anklopfen und um Einlass fragen...

Stimmt, bei uns da drüben schreiben Betroffene mit. Das muss man wollen und mögen. Wollt ich nur dazu sagen.

Der Umgangston ist aber sachlich/friedlich, wir haben auch Gesprächsregeln.

Elephunk schrieb am 08.10.2021:Das hat, glaube ich, gar keinen Wert mehr hier

Ach doch, schon.
Ich fände es schon besser wenn der Thread offen bleibt für die verschiedensten Meinungen & Erfahrungen. Das man nicht mit allen mitgehen kann begegnet einem auch im Alltag und man muss als NPSler oder Opfer dessen auch lernen mit soetwas umzugehen. Nicht immer trifft solche Erfahrung auf Verständnis oder erregt Mitgefühl - vielleicht auch nicht immer aus purer Bosheit, sondern weil das Empfinden dafür eben fehlt.
Und selten fliegt mal ein absolut unpassendes Kommentar dazwischen, da kann man ja dann dagegen argumentieren.

Heute über ein sehr interessantes Video gestolpert.
Der Mann hat Wort für Wort sowas von Recht wie ein Narzisst sich verhält

DIESEN Denkzettel vergisst ein Narzisst nie

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Black_Canary schrieb am 18.01.2017:Das klingt so dramatisch, aber wer einmal auf einen Narzissten reingefallen ist, der versteht das. Diese Menschen saugen einen komplett aus und lassen nichts mehr von einem

@Black_Canary

Ja, da kann ich mittlerweile auch ein Liedchen von singen, das heißen müsste:"hör auf dein Bauchgefühl!"

Aber dennoch bin ich stolz auf mein Bauchgefühl, daß es zumindest funktionieren(wollte)

Durch diese eigenartige Beziehung habe ich gelernt(und verstanden), daß meine Mutter ebenso eine verdeckte Narzisstin ist.

Deshalb fühlten sich Lügen, Schuldzuweisungen, beleidigt sein, herabsetzen für mich "normal" an.

@Nuka
Darf ich Dich fragen, wie Du bisher mit deinem ignorieren weitergekommen bist?

Deine Geschichte liest sich wie meine, nur mit dem Unterschied, daß mein Vater laut Mutter, abgehauen ist, als ich 9 war, er starb an Krebs.
Ab da an habe ich überhaupt erst Erinnerungen, hauptsächlich aber an Mutters Sprüche:" "die Kinder sind alles schuld", "wegen den Kindern hab ich nichts...bin ich einsam...bin ich krank"...etc.

Ebenso wurde mir eingeimpft, daß man die Mutter ehren soll, weil die Mutter alles für einen tut und es-natürlich- immer nur gut meint.

Ich möchte hier kein bashing betreiben, aber für mich ist nach wie vor nicht erklärbar, wie eine Mutter Angst, Schuld- und Pflichtgefühle ausnutzen konnte, damit die Kinder besser funktionieren.

Eine Mutter, die ihren (kleinen) Kindern ab dem Zeitpunkt, als Vater starb, regelmäßig sagt, daß sie sehr krank sei und "ihr werdet schon sehen, wenn ich mal nicht mehr bin"
Aber diese Masche "zog" über Jahrzehnte.

Persönlichkeitsstörung hin oder her-das ist gewissenlos...unfair....bequem.

@whitelight

Entschuldige bitte - ich habe Deine Frage eben erst bemerkt.

Das mit dem ignorieren und dem Kotaktabbruch hat nicht funktioniert. Wenige Wochen nach meinem ersten Post in diesem Thread, ist mein Vater plötzlich verstorben. Notgedrungen musste ich mit meiner Mutter da wieder in den Kontakt treten.
Etwa ein Jahr ging es "gut", dann zog sie eine neue Karte, nämlich die der "einsamen alten Frau" und wie überaus gut mir es doch gehe..

Nunja, kompletter Kontaktabbruch funktioniert nicht. Zumindest kann ich mittlerweile damit leben einmal im Jahr, an Weihnachten, die Heuchelei zu ertragen und das restliche Jahr kurz "Hallo" und "Wie geht's" über uns ergehen zu lassen. Mehr geht von meiner Seite aus nicht mehr.

Nuka schrieb:Etwa ein Jahr ging es "gut", dann zog sie eine neue Karte, nämlich die der "einsamen alten Frau" und wie überaus gut mir es doch gehe..

Nunja, kompletter Kontaktabbruch funktioniert nicht.

Ich verstehe nicht, wieso der Kontaktabbruch nicht möglich ist, wenn du den Kontakt kaum aushältst?
Fühlst du dich immer noch emotional verantwortlich für das Wohl deiner Mutter?

Moin zusammen

@Rumo
Ich denke, das ist von aussen betrachtet leichter gesagt als getan. Sowas hängt mit der Erziehung zusammen und mit dem, was man in solchen Haushalten eben auch oft auf die Kassette gespult bekommt. Wenn ein Mensch eventuell damit aufwächst jeden Tag zu hören, das man nichts kann, nichts wert ist und jede Entscheidung die man trifft falsch ist, so glaubt man es selbst. Solch negative Glaubenssätze sind dann dermaßen eingeprägt, das diese immer wieder an die Oberfläche kommen. Das ist jahrelange Gehirnwäsche und emotionale Erpressung.

Wenn man das verinnerlicht hat, hat man mehr Angst vor dem Unbekannten außerhalb dieser toxischen Beziehung, als wenn man weiß was einen in dieser erwartet. Es ist bei emotionalen Missbrauch nicht anders, als bei Menschen die in Beziehungen körperliche Gewalt erfahren und trotzdem sagen "es ist alles okay", wenn die Polizei vor der Tür steht. Das ist Überlebensstrategie. In diesen toxischen Beziehungen, ist die Hand die dich schlägt, eben auch die Hand, die dich füttert.

Rumo schrieb:Fühlst du dich immer noch emotional verantwortlich für das Wohl deiner Mutter?

Wahrscheinlich, ja..

@Picture
Brauchst du mir nicht zu sagen, ich habe das selbst mitgemacht und vor ca 5 Jahren einen Schlussstrich gezogen. Danach konnte ich mit der Heilung und Aufarbeitung beginnen. Das Loch wird immer bleiben.

Es ist aber unsere Aufgabe, auf uns zu hören, unsere Seele und Körper gesund zu halten oder wieder heilen zu lassen. Und genau das, was du @Picture beschreibst, ist ein Kreis, aus dem man irgendwie raus kommen muss, weil es einen nur runter zieht.
Es natürlich absolut einfach geschrieben, dass kein erwachsener Mensch einen anderen Menschen für das eigene Wohl in Verantwortung bringen darf. Auch @Nuka
ist als erwachsenes Kind nicht verantwortlich für das Seelenheil oder Wohl ihrer Mutter, weil der Vater nicht mehr da ist. Das kann man temporär mitmachen und unterstützen, aber dieses emotionale Abhängigmachen, oder wie @Nuka
es beschreibt

Nuka schrieb am 06.10.2021:meinem eigenen, nicht endend wollenden Albtraum

ist emotionaler Missbrauch.

Liebe Nuka, das hast du 2021 geschrieben. Ich lese hier gerne meine alten Beiträge .

Nuka schrieb am 01.10.2021:Seit kleinauf wurde ich in meinem Denken, Handeln und Tun beeinflusst. Ihre Sichtweise war die einzige Wahrheit und teilte man diese nicht, oder hinterfrug man einiges - wurde man mit Ignoranz, Nichtbeachtung und Liebesentzug bestraft. Sehr, sehr gerne auch mit Schlägen und Essensentzug. Also reißt man sich zusammen, hinterfragt nichts mehr, nickt alles ab, ordnet sich unter - um sowas wie Liebe und Beachtung zu erhalten. Bis man keinen eigenen Willen mehr hat, ferngesteuert und gebrochen ist!
Alles, was ich je gedacht, gefühlt, getan und gemacht habe, war falsch. Schlechter Umgang, sinnbefreite Hobbys, falsche Partner, dumme Berufswahl etc. Nichts war richtig, zu allen und allem wurden verächtliche Bemerkungen, Kränkungen und Beleidigungen hinterlassen. Zog ich mich zurück, köderte sie mich mit falscher Luebe und Aufmerksamkeit, um mich dann ad hoc wieder fallen zu lassen. Es ist eine Abhängigkeit, aus der man schlecht fliehen kann - wenn sie alles in deinem Umfeld zerstört und nur sie übrig bleibt..

Dennoch habe ich seit 27 Jahren einen wundervollen Mann an meiner Seite, selbstbewusste und stolze Kinder und das neidet sie mir zusätzlich. Alles ist schlecht und überhaupt! Die Ehe taugt nichts, die Kinder sind verzogen bla bla bla..
In den schwersten Stunden meines Lebens bzgl. Krebs, Koma, Unfall meines Mannes hat sie mich monatelang ignoriert und mich als Sensibelchen abgesrempelt - weil nur sie das Elend der Welt für sich gepachtet hat.. Sie hat uns hungern lassen, auch mit Liebe.. sitzt da auf ihrer Couch bedient ihre Fress- und Kaufsucht und beschwert sich, dass es ihr nicht gut geht, währendessen eins ihrer Kinder fast verreckt wäre..

Oh man sorry, in mir keimt der Hass hoch und ich hoffe, nie wieder einzuknicken und mit ihr Kontakt aufnehmen zu müssen

Ich hatte letztens auch wieder Kontaktversuche und habe meine Nummer gewechselt und bin zwischenzeitlich umgezogen, damit der Narzisst nicht mehr vor meiner Tür steht.

Rumo schrieb:Ich lese hier gerne meine alten Beiträge

Ich nicht - also meine. Triggert in diesem Thread nur unnötig.

Rumo schrieb:Ich hatte letztens auch wieder Kontaktversuche und habe meine Nummer gewechselt und bin zwischenzeitlich umgezogen, damit der Narzisst nicht mehr vor meiner Tür steht

Ich hoffe für Dich, dass Du nun Deinen Frieden findest. :) 🙏🏻

Was ich wirklich bewundere, sind Menschen, die in engen Beziehungen mit narzisstischen Partnern waren – jahrelang – und trotzdem den Absprung geschafft haben. Das ist kein „einfacher Schlussstrich“. Das ist ein innerer Kampf. Gegen Zweifel. Gegen Schuldgefühle. Gegen die Hoffnung, dass es doch wieder so wird wie am Anfang.
Ich hatte „nur“ eine Bekannte mit stark narzisstischen Zügen in meinem Leben. Keine Partnerschaft. Kein gemeinsamer Haushalt. Und trotzdem hat es mich extrem Kraft gekostet.
Nach jedem Kontakt war ich leer. Es war subtil. Keine offenen Angriffe – eher Manipulation zwischen den Zeilen. Schuldumkehr. Ständige unterschwellige Abwertung. Gespräche, die sich wie ein Verhör anfühlten, aber am Ende war ich die, die sich rechtfertigte.
Und ich habe lange gebraucht, um zu verstehen, warum ich mich danach immer so ausgelaugt gefühlt habe.
Ich habe den Kontakt beendet. Blockiert. Komplett. Und selbst das war schwerer, als ich erwartet hatte. Nicht weil ich sie vermisst habe – sondern weil man innerlich noch kämpft:
War ich zu hart? Übertreibe ich? Bin ich unfair?
Heute weiß ich: Nein. Mein Nervensystem hat einfach reagiert.
Und genau deshalb bewundere ich Menschen, die sich aus echten, engen, emotional verstrickten Beziehungen lösen. Wenn schon eine lose Bekanntschaft so viel Energie kostet – wie viel Kraft braucht dann ein Mensch, der täglich darin lebt?
Das ist keine Schwäche, wenn man lange braucht.
Das ist ein Zeichen, wie tief Manipulation wirken kann.
Und der Absprung ist kein Drama – er ist Selbstschutz.

Nuka schrieb:Ich nicht - also meine. Triggert in diesem Thread nur unnötig.

Mir hilft das. 1. weil ich in "weichen Momenten" nochmal nachlesen kann, was alles passiert ist und wie absurd die Situationen teilweise waren. In meinem Kopf hab ich immer noch die Muster meine eigenen Empfindungen zurückzustellen oder runterzuwerten oder sogar von vornherein schwer einzuordnen, ob das jetzt "sozial angemessen" war. Wie vorauseilendes Gaslighting. Ich war so perfekt konditioniert, da musste der Narz gar nicht mehr viel tun, das schlechte Gewissen war von selbst da.

Und 2. lese ich meinen Weg, den ich selbst schon gegangen bin und wo ich echt stolz drauf bin, dass ich heute an einem anderen Punkt stehe.

Ich merke aber selbst, dass ich bei Kontakt auch ziemlich schnell wieder in alte Muster fallen würde. Wie ein Alkoholiker, vor dem die Flasche hingestellt wird. Ich muss mich fernhalten, weil sonst alles erarbeitete wieder zusammenfällt. Stabil ist das alles nicht.
Zum Glück habe ich nur in diesem Fall Probleme und habe nicht generalisiert. Es fällt mir sonst nicht schwer Grenzen gegenüber Menschen aufzuzeigen und dafür auch einzustehen. Nur in diesem konditionierten Fall.

Ein Geschwister von mir war vor einiger Zeit schon so genervt, dass sie jetzt im Fokus der Angriffe stand (ich war ja nicht mehr verfügbar und außerdem gab es dort die heiligen Enkelkinder), dass sie mir nahe gelegt hat mich bitte wieder zu vertragen. Ich war schockiert und enttäuscht. Da habe ich einige Takte erzählt und unsere Beziehung ist dadurch auch kaputt gegangen. Da war letztens Geburtstag und seit 2 Jahren ist auch dort Funkstille. Das tut mir wirklich im Herzen weh, denn es fühlt sich an wie ein weiterer Keil ausgelöst durch den Narz. Ich hätte dort wirklich gerne Kontakt und auch zu den Neffen und Nichten.
Aber nicht so, denn das Thema dreht sich immer schnell wieder um den Narz und ich habe klar gemacht, dass ich davon einfach nichts mehr wissen und mitbekommen will undsie selbst dafür verantwortlich ist, ihre Grenzen zu setzen. Sie wiederum fühlt sich mit der Verantwortung für den Narz alleine gelassen. Es ist und bleibt nicht einfach, neben das Loch der niemals gehabten guten Beziehung zur Mutter, einem in sich zurückgezogenen, nicht unterstützenden Vater und einer dysfunktionalen Beziehung zum Geschwister (wo auch gegeneinander ausspielen durch den Narz sehr lange passierte) zieht sich das alles einfach in die nächste Generation. Und das finde ich unglaublich schade und traurig. Gerade das letzte noch trauriger als andere für die Kinder, die auch wieder so eine dysfunktionale Beziehung erleben.