Partnerin kennen lernen - aber wo?

@knopper

Panik ist niemals eine Lösung oder hilfreich, weder bei der Partnersuche noch bei der Rettung Schiffbrüchiger.

Gelassenheit aber offenes Interesse ist die beste Einstellung denke ich. Also nicht im Zimmer sitzen und sich sagen, das kommt schon sondern Augen auf und unter die Leute gehen.

Beziehungen zu führen muss man lernen, das haben viele bei den ersten "Katastrophen" erlebt. Man lernt auch sehr viel selbst über sich selbst. Ich dachte z.B. immer, dass ich sehr eifersüchtig bin und war das auch in meiner ersten Beziehung. Das war aber eine totale Fehleinschätzung, denn mit den richtigen Partnerinnen bin ich überhaupt nicht eifersüchtig.

Wenn man erst später damit anfängt, dann wird es nicht unbedingt einfacher. Denn beziehungserfahrene Leute haben vielleicht nicht mehr die Geduld sich mit "Teenagerproblemen" von Späteinsteigern rumzuschlagen.

Fenris schrieb:Persönlich warte ich darauf, dass langsam die ersten anfangen zu verlangen, dass das Geschlecht eines Kindes bei der Geburt im Krankenhaus nicht erst mal durch biologische Merkmale fest gelegt wird.
Sondern es das selbst entscheiden kann wenn es alt genug ist, damit auch ja alles korrekt ist und keiner in etwas gezwängt oder diskriminiert wird.

Freu mich schon auf den Tag an dem die Frage:
"Und was wird's?" mit "Das entscheidet es selbst mit 18 du widerlicher Sexist." beantwortet wird.

Ausdrücken will ich damit nun vor allem, dass man Begriffe wie "Oberflächlichkeit" extrem weit fassen kann, wenn man das möchte, und manche das auch tun und dabei über das Ziel hinaus schießen.

:D :D

...made my day. Danke! :D

@Mindslaver

Du könntest doch einfach dein jetziges Profilbild nehmen, ist doch von der Qualität her in Ordnung.

stanmarsh schrieb:Wenn man erst später damit anfängt, dann wird es nicht unbedingt einfacher. Denn beziehungserfahrene Leute haben vielleicht nicht mehr die Geduld sich mit "Teenagerproblemen" von Späteinsteigern rumzuschlagen.

Zustimmung...und denke über das Alter bin ich auch schon längst drüber und so ist es nun mal.
Ok zu Teenagerproblemen zählt ja noch n wenig mehr, da ist man ja noch nicht so gefestigt usw... kann man also nicht so vergleichen wenn jemand mit 30 erst "einsteigt" oder so.

Generell hast du aber recht, woraus aber auch wieder eine Panik resultieren kann (jetzt muss ich aber)..und genau da mache ich mir keinen Stress mehr.

@Interested
Ich hatte auf einen Beitrag geantwortet, in dem es darum ging, dass jemand schon länger alleine und unglücklich ist, weil sich niemand mit der passenden Größe findet.
Natürlich kann man warten, ob sich irgendwann jemand findet, der die "richtigen" Merkmale mitbringt. Nur ist das halt für eine sehr große Frau, wie die, um die es ging, eventuell ein größeres Problem, als für eine normal große.
Meinst Du nicht, dass es sich dann lohnen würde, seine Kriterien dahingehend zu überprüfen, ob sie wirklich den eigenen Empfinden, oder Klischees entspringen? Oder ob es am mangelnden Selbstbewusstsein liegt, und der Angst vor solchen abwertenden Beurteilungen, wie Du sie hier abgibst ... man sähe als Paar "lächerlich" aus, man habe sexuelle Probleme mit einem kleineren Mann, man habe wohl keinen besseren abbekommen?

Mich ärgern, wie gesagt, diese verallgemeinernden und abwertenden Aussagen, mit denen direkt von sich auf andere geschlossen wird, und die alles, was nicht der sozialen Norm entspricht, als zweite Wahl disqualifiziert.
Das ist ähnlich diskriminierend, wie die Gedanken, die sich manche über das Zusammensein mit jemandem aus anderen Gesllschaftsschichten oder Kulturkreisen machen.

Der Haken an der Sache ist, dass man sich festlegt ohne zu überprüfen, woher die Kriterien eigentlich kommen. Ist es hormonell, oder ist es eine gesellschaftliche Norm, die man so weit verinnerlicht hat, dass sie einem "natürlich" vorkommt?
Dabei geht es nicht um "Torschusspanik", sondern darum, dass manche aufgrund solcher Kriterien unglücklich sind, die für eine Beziehung eben total nebensächlich sind. Darin sehe ich keinen Sinn.
Ist jemand zufrieden als Single, oder stellt das Kriterium kein Problem dar, stellt sich die ganze Frage nicht.

Ich kenne halt zu viele Frauen (inclusive meiner besten Freundin), die mir erzählten, dass ihr Mann, mit dem sie jetzt schon seit längerem sehr glücklich zusammen sind, eigentlich gar nicht ihr Typ war. Und mir scheint es so, als hätten sehr viele Leute heute die falschen Maßstäbe, die für eine Kurzbeziehung taugen, aber nicht für eine andauernde.

@FF

Ich frage mich bei dieser Diskussion hier, ob wir wirklich alle über das Gleiche sprechen. Ich konnte mir noch nie aussuchen, in wen ich mich verliebt habe. Das musste ich auch hin und wieder in Form von Liebeskummer schmerzhaft spüren. Da gab es nie einen An/Aus Schalter.

Bei mir war das immer so, wie man es eben kennt: Schmetterlinge im Bauch, wenn man die Person sieht, dann durchfährt einen ein Schauer (manchmal bereits beim ersten Kennenlernen), sitzt man neben der Person (ohne Körperkontakt) dann wird die Seite glühend heiß und eine kleine Berührung brennt wie Feuer. Das legt sich natürlich mit der Zeit und aus Verliebtheit wird in einer Beziehung echte Liebe.

In längeren Singlephasen dachte ich mir auch oft, wie schön es wäre, meine "Ansprüche" anzupassen. Aber selbst nach einigen Treffen, nach gemeinsamen Essen, Kino, Videoabend war dann einfach nichts, nichts als freundschaftliche Gefühle. Oft aber nur gar nichts.

Könnt ihr das so direkt beeinflussen?

FF schrieb:Natürlich kann man warten, ob sich irgendwann jemand findet, der die "richtigen" Merkmale mitbringt. Nur ist das halt für eine sehr große Frau, wie die, um die es ging, eventuell ein größeres Problem, als für eine normal große.

Na und! Normal große Frauen haben u.U. ganz andere Probleme und andere Ursachen, nicht den passenden Partner zu finden. Weiterhin bringen Einzelbeispiele auch nichts, denn die laufen nur unter ferner liefen. Und wer sagt Dir denn, dass der kleine Mann glücklich damit ist, mit dieser Riesin zusammen zu sein? Wieso hat er denn keine normal große Frau gefunden. Warte, weil er nicht so oberflächlich ist - oder weil es vielleicht doch Gründe gibt, warum er bei den anderen nicht landen konnte?

FF schrieb:Meinst Du nicht, dass es sich dann lohnen würde, seine Kriterien dahingehend zu überprüfen, ob sie wirklich den eigenen Empfinden, oder Klischees entspringen? Oder ob es am mangelnden Selbstbewusstsein liegt, und der Angst vor solchen abwertenden Beurteilungen, wie Du sie hier abgibst ... man sähe als Paar "lächerlich" aus, man habe sexuelle Probleme mit einem kleineren Mann, man habe wohl keinen besseren abbekommen?

Überlass das doch den Leuten selbst, die es betrifft, Kriterien zu überprüfen. Und ich mache also abwertende Äußerungen, die Du aber (wenn man mal hinhören und hinschauen würde) überall in der Gesellschaft findest? Ich bin die Böse, die es ausspricht - alle anderen denken es sich nur.

FF schrieb:Mich ärgern, wie gesagt, diese verallgemeinernden und abwertenden Aussagen, mit denen direkt von sich auf andere geschlossen wird, und die alles, was nicht der sozialen Norm entspricht, als zweite Wahl disqualifiziert.

Tust Du das nicht gerade selber? Nennst Du nicht alle oberflächlich, die eben für sich andere Kriterien für wichtig befinden. Unterstellst Du mir nicht diskriminierend zu sein, nur weil ich etwas ausspreche, was andere nur hinter vorgehaltener Hand tun? Und was ist für Dich die soziale Norm? Bei persönlichen Präferenzen gibt es keine Norm.

Hast Du hier nicht das Beispiel der großen Frau gelesen, die von ihrem 15cm kleineren Freund drangsaliert wurde, weil die Größe vermutlich doch ein (Achtung Brüller) "größeres" Problem darstellte, als er und sie sich eingestehen wollten?

Haben die prominenten Beispiele keine Gemeinsamkeiten? Ist eine Carla Bruni mit dem kleinen Sarkozy zusammen, weil er so niedlich ist oder spielen Status und Prestige vielleicht doch ne Rolle? Wäre er nicht Staatsmann sondern Busfahrer, hätte sie sich vermutlich auch sofort für ihn entschieden? Wäre der hässliche Mick Jagger trotzdem so ein Womanizer, würde er nur als Kellner arbeiten? Hätte Prince die geile Apollonia abgegriffen, wäre er Hotdog-Verkäufer? Oder Brigitte Nielsen - die hätte den kleinen Matti auch bekommen, wenn sie ne einfache Wurstverkäuferin wäre?

Und ja, manche dieser Konstellationen sind befremdlich und wirken auch zum Teil sehr lächerlich.

Habe es schon einmal gesagt, die politcal correctness mag für das Sozialgefüge unabdingbar sein, sie ist dennoch verlogen. ;)

Ach ja und ich kenne auch ganz viele, die..... Einzelbeispiele ohne Aussagekraft.

Kältezeit schrieb:Ich habe mir diese Grenze nie selbst gesetzt, nie bewusst gemacht.

Okay, mea culpa. Ich habe meine Aussage in den falschen Kontext gesetzt.

datrueffel schrieb:Das bedeutet aber nicht im Umkehrschluss, das ich die gleichen Kriterien/Präferenzen ansetzen muss um mein Glück zu finden, oder?

Natürlich nicht. Aber du hast in diesem Thread andere User als oberflächlich abgestempelt, so als wären ihre Kriterien übertrieben schlimm, was aber nicht unbedingt der Fall ist. Das ist der Punkt.

datrueffel schrieb:Ich und altruistisch? Garantiert nicht. Zeigt aber, das du nur einen Bruchtteil dessen gelesen und/oder verstanden hast, von dem was ich geschrieben habe.

Oder die Ironie der Aussage ist bei dir nicht angekommen. Ich halte dich nicht wirklich für altruistisch...

Samsaraa schrieb:Der Erfolg an sich, hängt doch nicht mit dem Aussehen zusammen, sondern wie man ist, und was man dafür tut.

Einfach zu resignieren bringt keinen Erfolg.

Meine Aussage.

@Interested
Ich gehe nicht nur von Einzelbeispielen aus, da ich mehr als 1000 Frauen kennengelernt habe, die einen Partner gefunden haben und glücklich sind.
Ich wende sie nur hier an, als Beispiele.

Es geht mir auch nicht um Extreme, sondern um Aussagen wie "mindestens 5cm größer", und alles andere sei lächerlich.

Es gibt ein Beispiel von einer Frau, die von einem kleineren Mann drangsaliert wurde? Es gibt unzählige von Paaren, wo trotz Norm-Grössenunterschied drangsaliert wurde. Probleme mit dem Selbstbewusstsein haben viele.
Es ist also Unsinn, aufgrund dieses Beispiels kleinere Männer abzulehnen. Dann müsste man jede Beziehung ablehnen, weil man drangsaliert werden könnte.

Sollen kleine, erfolgreiche Männer Single sein, bis sie kleinere, passendere Frauen finden, die auf Fotos besser neben ihnen aussehen?
Oder sollen sie die Karriere an den Nagel hängen, damit es nicht so aussieht, als hätten sie die tolle Frau nur wegen Macht und Ruhm abbekommen?
Es gibt auch unzählige andere Paare, in denen das eine Rolle spielen könnte. Da zerreißt man sich nicht das Maul, woher der Typ das Selbstbewusstsein hat.

Dass es Männer und Frauen gibt, deren sozialer Status sie vielleicht erst interessant macht, war hier nicht das Thema. Man könnte aber auch darauf antworten: Vielleicht haben sie den sozialen Status nicht geerbt oder im Lotto gewonnen, sondern durch ihr Selbstbewusstsein und ihre Interessanheit erworben. Es kann sich hinter einem erfolgreichen Menschen auch ein interessanter, starker Charakter zeigen, und nicht nur ein Bankkonto.

Und man könnte dann auch in anderen Fällen umgekehrt fragen: Hat der Mann eine kleinere Frau, weil sein Selbstbewusstsein eine größere nicht verträgt?
Es ist also müßig, von der Größe und dem Status auf die Beziehung zu schließen, und daraus auch noch abzuleiten, dass kleinere Männer generell ein Selbstbewusstseins-Problem haben und eine größere Frau nur wegen des Geldes abbekommen. Oder dass die größere Frau sich stärker fühlen muss. Und so weiter.

Interested schrieb:Unterstellst Du mir nicht diskriminierend zu sein, nur weil ich etwas ausspreche, was andere nur hinter vorgehaltener Hand tun? Und was ist für Dich die soziale Norm? Bei persönlichen Präferenzen gibt es keine Norm.

Doch, Du sprichst sie doch immer wieder aus: Dass der Mann größer und stärker zu sein hat.
Denkst Du, dass Deine Präferenzen nicht auch von Deinem Umfeld geprägt sind? Du hast selbst geschrieben, dass Du Dich nicht "lächerlich machen" möchtest. Das ist ein soziales Kriterium, kein individuelles. Du legst es ebenso an andere an und gehst davon aus, dass auch andere so denken/fühlen müssen.
Früher galten gebildete Frauen mal als unsexy und lächerlich. Dafür sollten sie mollig sein.
Heute finden viele Männer gebildete, intelligente Frauen attraktiv, und finden Dummheit unerotisch. Jedenfalls, wenn es nicht nur um den ONS geht.
Ist das auch irgendwie biologisch? Oder nicht doch eine Frage der sozialen Entwicklung?

FF schrieb:Ich gehe nicht nur von Einzelbeispielen aus, da ich mehr als 1000 Frauen kennengelernt habe, die einen Partner gefunden haben und glücklich sind.
Ich wende sie nur hier an, als Beispiele

Doch tust Du. Nicht nur hier, sondern in fast jedem Thread bringst Du div. Beispiele an. Was soll mir die Zahl der Frauen jetzt sagen und dass sie glücklich sind? Dass Du Konstellationen kennst, die der von Dir genannten sozialen Norm nicht entsprechen und dennoch ihr Lebensglück gefunden haben? Wer hat das jemals in Abrede gestellt?

FF schrieb:Doch, Du sprichst sie doch immer wieder aus: Dass der Mann größer und stärker zu sein hat.

Ach ja, habe ich das? Wo denn? Ich habe eine Fragestellung in den Raum geworfen. Und nein, mein soziales Umfeld hat damit nichts zu tun, lediglich meine persönlichen Präferenzen. Du kennst meine persönlichen Präferenzen doch gar nicht. Ich nannte lediglich zwei äußere Merkmale, die mir persönlich(!) wichtig sind. Dass der Mann nicht kleiner sein soll und nicht übergewichtig.^^ Treue, Loyalität, Integrität, Humor, Selbstironie, IQ, EQ.... - sind alles Dinge, die ich nicht genannt habe - die aber wohl ein ganz anderes Gewicht haben - nur, das sind Dinge, die man von außen nicht sieht und erst wenn derjenige nicht vorher aussortiert wurde (wie auch ich sicherlich aussortiert werde) zum Tragen kommen.. am Ende macht es das Gesamtpaket. Das Paket sieht bei jedem anders aus. Das sage ich schon von Anfang an und auch, dass es absolut legitim, wie wessen persönliche Präferenzen auch immer aussehen. ;)

FF schrieb:Du hast selbst geschrieben, dass Du Dich nicht "lächerlich machen" möchtest.

Ja, mein Ego ist zu klein - da soll es der Mann nicht auch noch sein. :trollking:

Man, man, man, was Du nicht alles so rausliest. Wieso eigentlich soll der kleine Mann mit ner großen Frau zusammen sein können/müssen/dürfen - aber die Frau darf nicht sagen, mein Mann sollte größer sein als ich? Merkste was? Wenn ich das ungeil finde, ist es doch meine Sache. Und wenn Du ne Ahnung hättest, was für andere evtl. ein völliges No Go an Partnern wäre, ich aber Yippiieeh schreie. :D

FF schrieb:Sollen kleine, erfolgreiche Männer Single sein, bis sie kleinere, passendere Frauen finden, die auf Fotos besser neben ihnen aussehen?
Oder sollen sie die Karriere an den Nagel hängen, damit es nicht so aussieht, als hätten sie die tolle Frau nur wegen Macht und Ruhm abbekommen?
Es gibt auch unzählige andere Paare, in denen das eine Rolle spielen könnte. Da zerreißt man sich nicht das Maul, woher der Typ das Selbstbewusstsein hat.

Ist mir völlig egal, ob sie Single bleiben oder nicht und/oder für wen sie sich entscheiden oder wer für sie. Ich maße mir das nicht an, mich da einzumischen. Muss doch jeder selbst wissen. Ich kann ja nur für mich reden - aber das passt Dir ja nicht. Du möchtest ja gerne alle geistig uniformieren - das geht aber nicht. Scheinbar hast Du ein sehr großes Problem damit, dass einige hier ihre persönlichen Präferenzen, sofern es sich um äußerliche Attribute handelt, in Worte fassen (können) - ungeachtet des Bildes, was es in anderen auslöst.

@Interested
Wer bist du eigentlich, dass du entscheidest wer hässlich ist und wer nicht? Das einzige was hässlich sein kann bei Menschen ist deren Charakter und du scheinst doch irgendwie in die Richtung zu gehen. Was macht dich denn bitte schöner als den "hässlichen Mich Jagger"?

*Mick Jagger

@stanmarsh
Den An-Aus-Schalter kann man finden, wenn man die Erfahrungen verinnerlicht, die man gemacht hat.
Es gibt Charaktereigenschaften und persönliche Problematiken, die eine Verliebtheit und den Wunsch nach einer Beziehung bei mir innerhalb von Kürzester Zeit beenden können. Möglich, dass ich den Menschen trotzdem noch sehr schätze, aber er wird mir nicht mehr nahe kommen können.
Es gibt eine Eigenschaft, die es sogar schon beim Kennenlernen unmöglich macht, dass ich mich verliebe, egal wie toll der Typ sonst ist.

Man lernt, das Verliebtsein nicht so ernst zu nehmen ... Hey, das sind die Hormone. Interessant, was die machen ... schön ist es ja auch... aber ich muss nicht alles andere ausschalten, sondern beobachte mich dabei.

@Interested

Interested schrieb:Du kennst meine persönlichen Präferenzen doch gar nicht. Ich nannte lediglich zwei äußere Merkmale, die mir persönlich(!) wichtig sind. Dass der Mann nicht kleiner sein soll und nicht übergewichtig.^

Eben, Du hast diese Kriterien genannt. Es ging ja auch um Oberflächlichkeit und damit um äußere Kriterien. Und dass diese für Dich wichtig sind, sonst wären es ja keine.

Warum geht es sonst immer wieder darum, wie lächerlich kleinere Männer sind, wenn das ein unwichtiges Kriterium ist? Dann ist das also auch nur ein Beispiel. Stimmt ja, ursprünglich ging es mal um einen fehlenden Fuß. Nur war ich es nicht, die auf die Größe zu sprechen kam.
Wegen Du nun äußerliche Kriterien als essentiell angibst, auch wenn andere auch zählen, dann sind das immer noch Äußerlichkeiten, und das Kriterium ist oberflächlicher Natur.

Natürlich maßt Du Dir ein Urteil an ... über "unpassende" Paare, z.B.. Dass die Größe einer Carla Bruni auf die charakterlichen Defizite von Sarkosy schließen lässt, oder ihre eigenen, z.B.

Und wie kommst Du darauf, ich wolle Leute uniformieren, wenn ich kritisiere, dass das Urteil anderer über optische Kriterien ("sich nicht lächerlich machen") als ausschlaggebend empfunden wird? Das Gegenteil ist der Fall, und ich denke, dass ich das deutlich genug gemacht habe.
Ist es "Uniformierung", wenn man Klischees nicht unhinterfragt hinnimmt, und kritisiert, dass dann auch noch Diskriminierung betrieben wird, um die Klischees zu rechtfertigen?

Du stellst es so dar, als hätte ich geschrieben, man solle sich wahllos in jeden verlieben - und das ist auch falsch. Lies nochmal nach.
Oder zitiere die Stelle, wo ich das schrieb.

Natürlich gibt es Beispiele, wenn es um menschliches geht, denn wir lernen ja aus Erfahrungen und nicht nur aus Statistiken. Was Beziehungen angeht, habe ich nunmal sehr viele Beispiele erlebt, selbst und bei anderen noch viel mehr - da wäre es doch ein bisschen blöd, wenn ich die ignorieren würde. Und ich frage nunmal sehr oft nach der Beziehung, dem kennenlernen u.s.w..
(Meine Beispiele bezogen sich außerdem auch auf Behinderungen und Krankheiten, nicht nur auf die Größe. )
Hat sich nunmal herausgestellt, dass a) Größe nicht ausschlaggebend für die Dauer oder Intensität einer Beziehung ist und b) man sich nicht auf äußerliche Kriterien versteifen sollte. Und dass c) es beileibe nicht immer die zweite oder dritte Wahl war, wenn jemand sich dann doch in einer Beziehung mit jemandem findet, der eigentlich nicht "der richtige Typ" war. Sondern vielleicht auch ein Lernerfolg.
d) Findet sich der oder die Richtige also manchmal in jemandem, den man erst garnicht in der Ausahl hatte. Es lohnt sich also, die Auswahlkriterien ab und an zu überprüfen. Und wenn man das nicht möchte oder kann, dann nicht herumzujammern, dass sich niemand passendes findet.
e) Bleibt als Fazit zu sagen, dass einem Statistiken und Allgemeinplätze nur begrenzt helfen, was das Beziehungsleben angeht. Sonst gäbe es nicht so viele Trennungen.

@Venom

Venom schrieb:Wer bist du eigentlich, dass du entscheidest wer hässlich ist und wer nicht?

Aus einer persönlichen Perspektive kann man das selbstverständlich.

Venom schrieb:Das einzige was hässlich sein kann bei Menschen ist deren Charakter und du scheinst doch irgendwie in die Richtung zu gehen.

Das ist sinnloses Geschwurbel.

Venom schrieb:Was macht dich denn bitte schöner als den "hässlichen Mich Jagger"?

... und das wurde nie behauptet.

@FF

FF schrieb:Es ging ja auch um Oberflächlichkeit und damit um äußere Kriterien.

Aha, Wer hat das denn festgelegt?
Wenn man nun gerne einen großzügigen und spendablen Partner haben möchte, ist das dann nicht oberflächlich?

@slider

slider schrieb:Aus einer persönlichen Perspektive kann man das selbstverständlich.

Das war aber nicht aus der eigenen Perspektive gesprochen, mit der Formulierung redet sie für ALLE.

slider schrieb:Das ist sinnloses Geschwurbel.

Nein, das ist Fakt.

slider schrieb:... und das wurde nie behauptet?

Doch, indirekt!

@Venom

Venom schrieb:Doch, indirekt!

Achso ... jede persönliche Kritik an einem Menschen beinhaltet also automatisch die Aussage, dass man selbst hinsichtlich diesem Aspekt besser ist. Das war mir neu.

Partnerin kennen lernen - aber wo?

Ich glaube, Allmy kann dir da nicht helfen. Und wird dir nicht helfen. Es muss einfach passieren. Bei mir hat es immer dann funktioniert, als mir eine Beziehung egal war.

Nochmal: Präferenzen, die sich auf äußere Merkmale beziehen, müssen nicht oberflächlich sein. Wenn meine Gene mir sagen, der ist es nicht, weil der mir nicht genug Testosterongeschwängert aussieht, dann entscheidet mein Körper das so. Es ist keine bewusste Entscheidung.

@Venom
Du solltest Textteile, auf die du dich beziehst, vielleicht zitieren. Ich kann so etwas nirgends herauslesen und selbst das wäre kein Grund, persönlich zu werden.

@FF
@Interested

Ok, wir können ja mit der Evolutionstheorie anfangen.

Wir gehen davon aus, dass die Natur immer selektiert. Bei uns Menschen ist das nicht ähnlich.
Frauen, im allgemeinen mögen halt große, starke Männer. Aufgrund, weil er sie und die Familie vor Feinden besser beschützen kann.

Und Männer stehen auf hübsche, gebärfreudige Frauen, weil sie die Kinder tragen kann und eine gute Genetik bietet.

Das sind Äußerlichkeiten, die wir bevorzugen. Egal ob Mann oder Frau.

Das heißt aber nicht, dass die kleinen, dicken, etwas nicht so hübschen Menschen keinen Partner finden können. Weil die Äußerlichkeiten nicht alles sind. Sie sind auf Dauer, sogar gar nicht entscheidend. - Naja, fast vielleicht. Keiner will einen Partner, der sich gehen lässt. ^^
Und er plötzlich ganz anderes aussieht.

Oder die Beziehung ist schon so vertieft und vertraut, dass das auch egal ist.



Mehr gibst da eigentlich nicht zu sagen.

Ich bin eigentlich auch dagegen, dass man Verallgemeinerungen aufstellt, aber es gibt Atraktivitätsmerkmale, die von der Evolution zur Selektierung, mit dem Sinn gesunden Nachwuchs zu zeugen, gegeben sind. Dazu gibt es auch zahlreiche Versuche und Forschungen.
Wikipedia: Attraktivitätsforschung