Geniale Witze ---> :D

off-peak schrieb:Der Witz mit er Pistole!!! :D :D :D

Ah, ich sehe Du hast ‚nachgebessert‘ ;) :) Soll ich Dich mit meiner SpoilerMassagePistole malträtieren ;) So als Versuchsobjekt? ;) :)

Spoiler

sonnenschein22 schrieb:Ah, ich sehe Du hast ‚nachgebessert‘

Ja, mir fiel auf, das de Ausdruck "der erste Witz" zweifach hätte interpretiert werden können. ;)

off-peak schrieb:Ja, mir fiel auf, das de Ausdruck "der erste Witz" zweifach hätte interpretiert werden können. ;)

Bin jetzt von meiner 'langen Leitung' runtergestiegen und hab Dich verstanden *lol* :)

- "Warum bringt Ihr mir diese zwölf ungepflegten, blonden Ritter? Die sind ja nicht mal rasiert!"
- "Aber mein König! Ihr gabt mir doch den Befehl "Ein Dutzend helle Bartträger ..."
- "Ich sagte Hellebardenträger! Hellebardenträger!!!"

Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.”
-
Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse.”
-
Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”
-
Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.”
-
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”
-
Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”

Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.

Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Tampon hinter dem linken Ohr.”

Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Tampon hinter dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam

gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Kuli finden kann.

@Gnupf
Äähm, tut mir ja leid, dass ich deinen Witz zerstöre aber müsste es nicht heißen zwei Frauen oder zwei Mädchen anstatt zwei Omas? Mein nur so rein biologisch brauchen Omas keine Tampons mehr. Oder man mach aus Tampon nen "Dildo", dann passt es auch wieder.

Er ist lang, aber es lohnt sich:

Ein junger Mann ist bei den stinkreichen Eltern seiner Freundin zu einer Fahrradtour eingeladen.

Mit seinem alten Fahrrad möchte er da nicht auftauchen, also bittet er einen Freund, der sich gerade erst ein teures Luxus Fahrrad gekauft hatte, ihm sein Fahrrad für diesen Tag auszuleihen.

Der Freund: Ok, ich leihe Dir mein Fahrrad, aber pass gut auf das Fahrrad auf. Und ganz wichtig: Der Sattel ist aus Büffel Wildleder, sobald es regnet, musst Du den Sattel mit Vaseline einreiben, damit keine Wasserflecken entstehen. Hier hast Du die Vaseline.

Die Fahrradtour verläuft gut. Er wird sogar von der Familie zum Abendessen eingeladen. Es gibt ein 6 Gänge Menu.

Nach dem Essen sagt der Vater der Freundin: So, der Butler hat frei. Und jemand muss den Abwasch machen. Ich schlage ein kleines Spiel vor, wir bleiben hier am Tisch und der erste, der spricht, muss alles abspülen.

Sie sitzen da stundenlang. Der junge Mann denkt sich: Irgendwas muss jetzt passieren. Also nimmt er seine Freundin, wirft sie auf den Tisch und vögelt sie. Beide Eltern springen auf, sagen aber nichts, sie wollen ja nicht spülen.

Danach sitzen alle wieder da.

Einige Stunden vergehen. Er denkt sich wieder: Irgendetwas muss jetzt passieren. Er schaut die Mutter seiner Freundin an. Sie sieht scharf aus. Er wirft sie auf den Tisch und vögelt sie. Der Vater und seine Freundin springen entsetzt auf, sagen aber nichts, sie wollen ja nicht spülen.

Danach sitzen alle wieder da.

5 Minuten später fängt es an zu regnen. Der junge Mann denkt daran, was sein Freund ihm über den Fahrradsattel gesagt hatte. Er holt die Vaseline aus dem Rucksack.

Der Vater springt auf und sagt: Ok, ok, ich spül schon.

@KingKarma
Herrjeee, das stimmt auch wieder, da muss ich nachbessern, danke :D

Nachtrag: :( Zeit ist ja längst abgelaufen

Eine Ente und ein Krokodil treffen sich.

Die Ente: Hallo, ich würde mich gerne vorstellen, weiss aber gar nicht, was ich bin.

Das Krokodil: Das ist leicht, Du hast Federn, Füße mit Schwimmhäuten, einen Schnabel, Du bist eine Ente. Ich würde mich auch gerne vorstellen, weiss aber auch nicht, was ich bin.

Die Ente: Das ist leicht, Du hast krumme kurze Beine, ein großes Maul und Du trägst eine geschmacklose Lederjacke, Du bist ein Italiener.

sacredheart schrieb:Er ist lang, aber es lohnt sich:

Also, ich musste lachen!

KingKarma schrieb:Äähm, tut mir ja leid, dass ich deinen Witz zerstöre aber müsste es nicht heißen zwei Frauen oder zwei Mädchen anstatt zwei Omas?

Ups! Ist mir auch nicht aufgefallen. Allerdings wären zwei Mädchen/Frauen wohl noch nicht im Alter der extremen Vergesslichkeit.
Da frau außerdem den Unterschied zwischen einem Tampon und einem Kuli spüren würde, funktioniert der Witz auf etlichen Ebenen eigentlich gar nicht.

sidnew schrieb:Also, ich musste lachen!

Und ich gehör zu denen, die sich fragen, warum eine reiche Familie keinen Keller oder anderen Unterstand für ihre Fahrzeuge, auch für Fahrräder, hat. ;)

Oder eine Haushaltshilfe? Also, ich kenne eine mittelmäßig reiche Familie, die ließen ihr Geschirr einfach nach dem Essen liegen, auch bis zum nächsten Tag, denn die hatten einen Haushaltshilfe, die dreimal in der Woche kam, und eben auch das Geschirr spülte.

Außerdem frage ich mich, wie lange die da eigentlich rumsitzen, wen gleich dreimal "Stunden" vergehen?

@KingKarma
@off-peak

Zerstört mir doch Alles :cry:

Gnupf schrieb:Zerstört mir doch Alles

Nichts zu danken. Ich helfe gerne, wo ich kann. ;)

Ein Rabbi und ein katholischer Priester gehen an einem heißen Sommertag spazieren.
Das Thermometer zeigt 40°C im Schatten an.
Nach einer Weile erreichen die beiden einen abgelegenen Baggersee.
Der Rabbi schlägt vor:
"Hochwürden, es ist so heiß. Lass uns beide doch dort in dem See baden."
Der Priester:
"Aber Rabbi wir haben doch keine Badehosen dabei."
Darauf der Rabbi:
"Dann gehe wir so ins Wasser, wie der Herr uns schuf."
Nach eine kurzen Diskussion überredet der Rabbi den Priester und beide gehen nackig baden.
Sie planschen im Wasser und genießen die Abkühlung.
Als sie aus dem Wasser steigen wollen und sie schon an Strand angekommen sind, kommt eine Wandergruppe vorbei.
Der Priester hält vor Scham seine Hände vor sein Gemächt, während der Rabbi sich die Hände vor das Gesicht schlägt.
Der Priester irritiert zum Rabbi:
"Warum bedeckst du Dein Gesicht und nicht Deine Scham?"
Darauf der Rabbi:
"Ich weiß ja nicht wie das so bei Euch Christen läuft, aber bei uns Juden erkennt die Gemeinde Ihren Rabbi am Gesicht."