Getrennte Eltern und Familienfeste

nevlin schrieb:Ja das ist bis jetzt schon ein paar mal vorgekommen.
So alle 14 Tage ist das kein Problem, das ist ja dann nur 1 Nacht wo er ihn nehmen muss.

Geplant war ja auch das er ihn zwei Wochen nimmt in den Ferien, es hieß dann er bekäme nur eine Woche.
Tja im Endeffekt rief er heute an wo denn der kleine wäre, er solle doch mal bitte runter kommen.

Ich war natürlich erstaunt, wie bist du nicht arbeiten?
Die Antwort war dann nee ich hab montag und Dienstag noch frei.
Naja das ist das wenn man seine neue Freundin dem eigenen Kind vorzieht.

Hm... hört sich kompiliziert an... also auch keine einfache Sache... Spontanität ist schwierig, wenn man in getrennten Haushalten ein gemeinsames Kind hat... ohne Absprachen (und das man sich auch an diese Absprachen hält) klappt das nur sehr bedingt.

Sieht für mich auch so aus, als wollte er ersteinmal mit seiner Freundin ein Wochenende zu zweit haben... und ohne Kind... und am Montag und Dienstag war die neue Dame arbeiten und er hat sich dann frei genommen für den Jungen.

Hm... auch das hätte er so sagen können... das er eben eine neue Partnerschaft eingegangen ist und er gerne in den Ferien eine Woche mit ihr verbringen will und die andere mit seinem Jungen.

moric schrieb: Spontanität ist schwierig, wenn man in getrennten Haushalten ein gemeinsames Kind hat...

So ist es.

Zudem kann man nicht immer auf seine "Rechte" pochen.

Und wer mir klare Ansagen machen würde, wie was zu laufen hat, was hier erwähnt wurde, der würde bei mir vor ner Wand laufen ;)

borabora schrieb:Und wer mir klare Ansagen machen würde, wie was zu laufen hat, was hier erwähnt wurde, der würde bei mir vor ner Wand laufen

Da muss ich doch noch mal nachfragen, was du damit meinst... klare Ansagen im Sinne von "ich will, dass das so ist und das zieh ich jetzt durch und es ist mir schnurz, was du davon hälst" ... meinst du das so?

@moric
Ich stimme dir zu, es ist schade, dass jemand, der in einer emotionalen stresssituation und schwierigen Lage sich befindet, hier so geröstet wird. :(

Generell fällt mir auf, das Mitgefühl und konstruktive Lösungsansätze weniger im kurs stehen, als aggressives Graben und Forschen nach Schuld und Schwachpunkten, die jeder von uns hat. Also ich würde in diesem Forum keinen persönlichen (mehr) Ratschlag suchen... leider.

Ich kenne es von anderen Gruppen, dass man sich mit Respekt begegnet.
Jeder sollte sich mal in die theeaderstellerin hinein versetzen und dann selbst überlegen, ob man noch gerne die Kommentare sich dazu durch lesen würde.
Eine Trennung und das Leben danach mit Kind stelle ich mir komplex und schwierig vor und es ist mutig, sich öffentlich dazu Anregungen zu holen und sich selbst ein Stück weit preiszugeben, wir sollten das respektieren und nicht denken, in Wirklichkeit wüssten wir alles besser - Danke.

moric schrieb:Da muss ich doch noch mal nachfragen, was du damit meinst... klare Ansagen im Sinne von "ich will, dass das so ist und das zieh ich jetzt durch und es ist mir schnurz, was du davon hälst" ... meinst du das so?

Das Erstere... und wenn jemand von mir etwas verlangt, wofür ich nicht bereit bin und dann auch noch sauer wird, wenn ich es nicht erfülle.

Ich käme mir nicht nur bevormundet vor...

moric schrieb:Sieht für mich auch so aus, als wollte er ersteinmal mit seiner Freundin ein Wochenende zu zweit haben... und ohne Kind... und am Montag und Dienstag war die neue Dame arbeiten und er hat sich dann frei genommen für den Jungen.

Er sieht seinen Sohn alle 14 Tage für nicht mal 24 Stunden.
Da er bei seiner neuen schon unter der Woche schläft hat er glaub ich genug Zeit mit ihr.
Er hat alle zwei Wochen eine Nacht wo er sich kümmert den Rest hat er für sich.

Tut mir leid wenn ich das dann so krass sage aber Vater sein hat nicht nur damit zu tun ein Kind in die Welt zu setzen.
Nur mein Ex lügt wie gedruckt. Er erzählt mir er bekomme nur 1 Woche frei. Nun kommt raus das er diese komplette Woche auch noch frei hat.

Ich verlange nicht viel, nur er soll sich um sein Kind kümmern.
Mein Sohn hatte heute seinen ersten Tag in der neuen Schule. Mein ex ist nicht erreichbar. Er hat nicht mal nachgefragt wie der erste Tag war oder ob da irgendwas ansteht an dem Tag.

Mein Sohn war einfach nur enttäuscht und traurig.

Ich gönne ihm seine neue Partnerschaft aber wenn das Kind darunter leidet dann werde ich richtig sauer.

nevlin schrieb:Ich verlange nicht viel, nur er soll sich um sein Kind kümmern.
Mein Sohn hatte heute seinen ersten Tag in der neuen Schule. Mein ex ist nicht erreichbar. Er hat nicht mal nachgefragt wie der erste Tag war oder ob da irgendwas ansteht an dem Tag.

Mein Sohn war einfach nur enttäuscht und traurig.

Ich gönne ihm seine neue Partnerschaft aber wenn das Kind darunter leidet dann werde ich richtig sauer.

Okay... da hört es wirklich dann längst auf. Bei der Einschulung seines Kindes nicht dabei zu sein und auch sich dafür überhaupt nicht zu interessen, zeigt eben... so hart es klingt... Desinsteresse.

Für seine Partnerschaft sich Zeit zu nehmen, ist auch völlig in Ordnung... ein Kind muss jedoch gleichberechtigt da an erster Stelle stehen. Also... Platz 1 (Partnerschaft) UND Platz 1 (Kind)... das geht, es sind verschiedene Treppen, verschiedene Bedürfnisse, aber gleichberechtigte Formen des sozialen Miteinanders.

Und wenn eine Partnerin da nicht mitzieht, also seine Freundin, falls das der Fall sein sollte, dann kann es nicht der richtige/die richtige sein.

Eigentlich müsste selbst die neue Freundin ihn darauf hinweisen, dass er sich auch um sein Kind zu kümmern hat. Vielleicht macht sie das ja auch, aber er geht nicht darauf ein.

@moric

Ich kenne sie nicht, das ist wohl noch sehr Frisch.
Aber ich merke schon das er sich seitdem sie da ist noch weniger kümmert als vorher .
Das schlimme ist das er denkt er wäre ein guter Vater und er würde mich gut unterstützen.
Reagiere ich dann sauer und sage was mich stört, meint er ich suche ja nur was zu meckern und das muss er sich nicht anhören und legt auf.

Ich bin selber in einer Beziehung und mein Freund ist auch Alleinerziehend, aber wir beide sind einer Meinung und kein Kind kommt da zu kurz.
Mein Freund hat heute morgen noch angerufen und meinem Sohn einen schönen ersten Tag gewünscht und ich solle ihn drücken.

Da denk ich mir dann natürlich, schön das andere ihm einen schönen Tag wünschen. Nur sein eigener Vater bekommt das nicht hin.

Ich weiß aber auch schon wie er sich rausreden wird.
Er wird zu meinem Sohn sagen ich wusste ja nichts davon. Mama hat mir nicht bescheid gesagt.
Nur das ich mir denke, er weiß doch das die Schule anfängt muss ich da wirklich für ihn mitdenken.

nevlin schrieb:Ich weiß aber auch schon wie er sich rausreden wird.
Er wird zu meinem Sohn sagen ich wusste ja nichts davon. Mama hat mir nicht bescheid gesagt.
Nur das ich mir denke, er weiß doch das die Schule anfängt muss ich da wirklich für ihn mitdenken.

Tja... ja, er sollte es selber wissen... ich denke, du kannst von ihm einfach nicht viel erwarten... freue dich darüber, dass du einen guten Partner gefunden hast, der eben auch an dein Kind denkt.

Bei allen anderen Dingen, die deinen Ex-Partner betreffen... wenn dir etwas wichtig ist, wo er dabei sein sollte, informiere ihn rechtzeitig und gut ist die Sache... und ihn auch sich beteiligen lassen, an Kosten, an Festen usw... aber da keine Gefühle investieren, einfach nichts erwarten, dass er von selber etwas anbietet oder so... das ist bockschwer, aber sonst ruinierst du dir die Nerven.

@moric

moric schrieb:Bei allen anderen Dingen, die deinen Ex-Partner betreffen... wenn dir etwas wichtig ist, wo er dabei sein sollte, informiere ihn rechtzeitig und gut ist die Sache... und ihn auch sich beteiligen lassen, an Kosten, an Festen usw... aber da keine Gefühle investieren, einfach nichts erwarten, dass er von selber etwas anbietet oder so... das ist bockschwer, aber sonst ruinierst du dir die Nerven.

So habe ich das bis jetzt immer gehandhabt, es ist halt nur schlimm für meinen Sohn.
Ich grunde erwarte ich nichts mehr von ihm, das meiste stemme ich allein oder wenn es nicht geht mit hilfe meiner Eltern.
Ich hab nur halt diesmal gedacht, da er ja wusste das er in die neue Schule kommt und auch weiß wie schwer unserem Sohn die Umstellung fällt, er sich vorher mal meldet und nachfragt.
Naja so ist es leider. Irgendwann bekommt er die Quittung, wenn mein Sohn von alleine sagt: Nö Papa so hab ich keine lust mehr.

nevlin schrieb:So habe ich das bis jetzt immer gehandhabt, es ist halt nur schlimm für meinen Sohn.
Ich grunde erwarte ich nichts mehr von ihm, das meiste stemme ich allein oder wenn es nicht geht mit hilfe meiner Eltern.
Ich hab nur halt diesmal gedacht, da er ja wusste das er in die neue Schule kommt und auch weiß wie schwer unserem Sohn die Umstellung fällt, er sich vorher mal meldet und nachfragt.
Naja so ist es leider. Irgendwann bekommt er die Quittung, wenn mein Sohn von alleine sagt: Nö Papa so hab ich keine lust mehr.

Ja, so wird es sein... wenn der Junge älter wird, erkennt er auch selber mehr und kann sich auch besser ausdrücken... jetzt sind es enttäuschte Gesichter... auch traurige... aber es fehlt noch, das auch verbal zu zeigen, mit dem Selbstvertrauen der späteren Jugend bspw...

Mein Stiefsohn (jetzt schon 31 Jahre alt) will seinen leiblichen Vater schon seit über 10 Jahren nicht mehr sehen... kein Stück von ihm... dieser Kerl von einem Vater hat seinen eigenen Sohn auch sehr schlecht behandelt... das kann man einfach nicht anders sagen... da war es genau anders herum... er hat seinen Sohn nicht eine Sekunde in Ruhe gelassen, ständig an ihm rumgenörgelt und ihn kritisiert, wo er nur konnte... ne schlimme Zeit war das.

Aber davor, in der Ehe, hat er ihn überhaupt nicht wahr genommen... nur nachdem die Trennung da war, ging der Terror los. Zweimal hat er uns das Jungendamt auf den Hals gehetzt, die beides Mal mit Entschuldigung hier und da wieder abziehen mussten. (Wir waren einmal in einen anderen Bezirk umgezogen, deswegen konnte der Kerl diese Masche mit dem Jugendamt zweimal durchziehen).

Na ja... lange Rede kurzer Sinn... es gibt eben so Menschen... mit denen kann man nicht klar kommen. Aber man muss es dennoch... und das ist die hohe Kunst dabei.

Aber, ich denke, das bekommst du doch gut hin... der Leidtragende, der sich nicht dazu wirklich äußern kann, ist dein kleiner Sohn... aber er hat ja mit dir und deinem netten Freund einen sehr guten Rückhalt. :-)

moric schrieb:... er hat seinen Sohn nicht eine Sekunde in Ruhe gelassen, ständig an ihm rumgenörgelt und ihn kritisiert, wo er nur konnte... ne schlimme Zeit war das.

Das ist in meinen Augen noch schlimmer, wie kann man seinem Kind sowas an tun. Da geht viel Selbstvertrauen dahin.
Gut das er euch gehabt hat. Das fängt einiges auf aber leider macht es das was der Vater getan hat nicht wieder gut.

moric schrieb:Aber, ich denke, das bekommst du doch gut hin... der Leidtragende, der sich nicht dazu wirklich äußern kann, ist dein kleiner Sohn... aber er hat ja mit dir und deinem netten Freund einen sehr guten Rückhalt. :-)

Ich versuche es so gut es geht, da diese Ehe mich viel Kraft gekostet hat. Aber nächstes Jahr geht es erstmal in Kur mit meinem Sohn. Danach wird neu durchgestartet.

@moric
Naja, als alleinerziehend liegst du gerade als Frau immer im Schützengraben. Das fängt schon bei der Trennung an:
A) Frau hat Mann verlassen: beschwer dich nicht, du wolltest das doch so. Hättest dich ja nicht trennen müssen.
B) Mann hat Frau verlassen: selbst Schuld, hast du ihm als Frau wohl nicht gereicht. Würde ich mal an mir arbeiten, wenn ich wie du keinen Mann halten kann.
Alles was du nach "ich bin Alleinerziehende" sagst, spielt nur noch ne untergeordnete Rolle. Schade, dass das so ist. Aber leider oftmals Realität. Und, das muss ich auch feststellen, leidervauch oftmals gesellschaftlich akzeptiert.

Der ganze Zauber ist nun über die Bühne, und ich bin froh, dass ich die Füße hochlegen kann.
Es gab jedoch eine Situation, die für mich exemplarisch für seine Einstellung ist. Wir gingen von der Schule nach Hause, meine Tochter und meine Nichte (er würde das dementieren, also die Tochter seiner Schwester) vorne weg, gemeinsam mit seiner Familie, ihm und mir. Meine Familie war etwas langsamer, aber Uroma mit ihrem Rollator bestand auf zu Fuß gehen. Entsprechen kam die erste Gruppe eher an, man strömte ins Wohnzimmer, und die Gäste hatten nun auch fast jeder etwas Kleines mitgebracht. Ich bin direkt in die Küche, Kaffee aufsetzen, Spüler ausräumen, damit gleich genug Geschirr da ist etc, und rufe meiner Tochter noch rüber:"Warte aber bitte kurz mit dem Auspacken, bis alle da sind." Die anderen waren nur ein paar Minuten hinter uns. Umgehend höre ich Vati im Wohnzimmer, wie er sagt: "Nein, ist in Ordnung, pack ruhig schon aus."
Nicht mal bis ich eben Kaffee aufgesetzt hab hätte man warten können, Mutti spielt da ja auch höchstens die dritte Geige.
Ich weiß wohl, wie ungeduldig Kinder sind, und ich gebe zu, für mich war damals auch der Moment der wichtigste, als ich endlich die Schultüte aufmachen konnte, aber als Mutter hab ich in dem Moment gedacht, ich bin hier echt nur der Butler.
Es hat jeder mit angepackt, und sei es nur beim Geschirr abräumen gewesen, außer ihm. Er hat in vollen Zügen die schönen Seiten der Feier genossen.
Ich denke, es wird dringend Zeit, dass wir mal die Rollen tauschen.

Ilvareth schrieb:Frau hat Mann verlassen: beschwer dich nicht, du wolltest das doch so. Hättest dich ja nicht trennen müssen.

Das sagt mein Ex-Mann auch immer und nimmt es als Grund sich um nix mehr kümmern zu müssen.

Naja, jetzt hast du es ja geschafft und deine Tochter hatte sicher Spaß und das ist ja die Hauptsache :Y:

Ilvareth schrieb:Ich denke, es wird dringend Zeit, dass wir mal die Rollen tauschen.

Jap, dann sag ihm das auch so.

@Hailey25
Dann gibts noch "Dann musst du dich besser strukturieren" und den finalen Ratschlag "Dann such dir doch endlich nen neuen Mann". Ich sollte mal ein Alleinerziehenden-Bullshit-Bingo entwerfen.

@nevlin
Ich kenne mehrere Familien, in denen das so gelaufen ist wie bei euch, und früher oder später passiert immer ein:
Das Kind läuft dem ignorierenden Elternteil massiv hinterher, bemüht sich um Kontakt und gibt alles, um endlich Resonanz zu bekommen, gleichzeitig bekommt der Elteenteil, der immer da ist, vom Kind einen Ar**tritt nach dem nächsten. Denn dieses Elternteils und dessen Zuneigung ist das Kind sich sicher. Von dem anderen aber möchte es unbedingt Resonanz, die meist aber nicht kommt. Das ist für den Elternteil, der immer da ist, absolut hart. Allerdings ist das auch scheinbar der letzte Akt vor "Nö Papa, ich hab keine Lust mehr."
Jeder Mensch, der uns begegnet, ist angeblich entweder ein Geschenk, eine Strafe oder eine Prüfung. Ex-Männer sieht man glaube ich am besten als Prüfung.

Ilvareth schrieb:. Ich sollte mal ein Alleinerziehenden-Bullshit-Bingo entwerfen.

Ja gute Idee :D

Ilvareth schrieb:Das Kind läuft dem ignorierenden Elternteil massiv hinterher, bemüht sich um Kontakt und gibt alles, um endlich Resonanz zu bekommen, gleichzeitig bekommt der Elteenteil, der immer da ist, vom Kind einen Ar**tritt nach dem nächsten. Denn dieses Elternteils und dessen Zuneigung ist das Kind sich sicher. Von dem anderen aber möchte es unbedingt Resonanz, die meist aber nicht kommt. Das ist für den Elternteil, der immer da ist, absolut hart.

So erging es mir mit meiner Tochter. Wenn er die Kinder freitags mal wieder sitzen ließ, sowie der "Idiot" von @nevlin, dann war ich es schuld, weil ich hätte ihn ja nochmal anrufen und fragen können, wann er denn kommt :{

Naja was solls, irgendwann werden sie es besser verstehen. Solange plane ich eben alles mit den Kindern und wenn er sie dann doch abholt ok, und wenn nicht, dann nicht.

Ich rege mich zwar auch immer wieder auf, aber letztendlich ist es wirklich Zeitverschwendung.

Ich hab zum Glück einen Partner, der die Kinder behandelt, als wären es seine eigenen. Von daher sehen meine Beiden es auch nicht mehr ganz sooo schlimm, wie am Anfang, als ich noch alleinerziehend war. Es gibt also durchaus auch noch "brauchbare" Exemplare :D

Scheiß drauf und nutz die Zeit, wenn er sie hat auch mal für dich. Ist zwar einfacher gesagt, als getan, weil vieles liegen bleibt und dann in der Zeit erledigt werden müsste, aber die Pausen sind wichtig. Und es muss nicht immer alles perfekt sein.

@Ilvareth

Mein Sohn reagiert da anders.
Er gibt dann aber auch seinem Vater die Schuld und sagt selber : Papa ist ein Blödmann. Gut das muss ich als Mutter zwar unterbinden aber er hat ja recht.

Klar gibt es auch Situationen wo er ihn noch in Schutz nimmt. Aber das wird irgendwann sicher weniger.
Mein Sohn war immer mehr Mamakind als Papakind, weil ich mich auch in der Ehe fast allein um unseren Sohn gekümmert habe. Mein ex hat sich immer vor allem gedrückt.
Mein Sohn ist jetzt 10 und ich denke noch vier fünf Jahre dann wird er seinem Vater die Meinung sagen.

@nevlin
Dein Sohn hat ja noch den großen Vorteil, dass es in dieser Frage nur um ihn geht. Sind da mehrere Geschwister, müssen die Kinder nicht nur damit klarkommen, Papa oder Mama die Meinung zu sagen, sondern auch den Konflikt mit dem Geschwisterkind aushalten, dass die Sache vielleicht anders sieht. So ist das in der Familie meines Ex, und das ist ein hochgradiger Eiertanz. Der älteste Bruder hat guten Kontakt zum Vater, die beiden anderen Geschwister ebenso wie die Mutter möchten keinerlei Hinweise auf die Existenz dieses Menschen sehen müssen. Keiner Seite kann ich ihre Haltung übel nehmen, allerdings arten unwiederholbare Ereignisse wie die Hochzeit des Ältesten dann auch schon mal aus, und am meisten hat da tatsächlich die Braut gelitten, die ja nun mal am wenigsten dafür kann.
Wenn sich nur ein Kind entscheiden muss, fallen da doch einige Problempunkte weg.
Ich finde übrigens nicht, dass man das unterbinden muss, wenn das Kind sagt "Papa ist ein Blödmann". Wenn es doch das ist, was das Kind gerade empfindet, kann man darüber sprechen, ob man das vielleicht auch anders ausdrückt ( dass Papa sicher kein Blödmann ist, aber sich zugegeben durchaus wie einer verhält zum Beispiel), aber man muss es auch nicht negieren. Das Gefühl hat ja offenbar seine Berechtigung. Genauso wie es in Ordnung sein muss, dass das Kind den Papa lieb hat, ist es auch in Ordnung, dass man auf den Papa auch richtig sauer ist, oder enttäuscht. Gleiches gilt ja auch für Mama.

Ilvareth schrieb:Denn dieses Elternteils und dessen Zuneigung ist das Kind sich sicher. Von dem anderen aber möchte es unbedingt Resonanz, die meist aber nicht kommt

Hm... das kenne ich aber ganz anders... Beispiel: Mein Stiefsohn (jetzt 31 J. alt)., das habe ich hier auch schon mal geschrieben... sein leiblicher Vater war ja, nach der Trennung, so eine Art unangenehme streitsüchtige Glucke... jedenfalls hat er seinen Sohn gepiesackt, wo er nur konnte... Liebe hat er jedenfalls keine bekommen, sondern nur Vorwürfe und Zucht und Ordnung (wenn er bei ihm war)... also, mein Stiefsohn will nix mehr von ihm wissen und zwar schon seit einem Jahrzehnt... keinen Kontakt mehr... von daher... es kann auch anders laufen.

@Ilvareth

Ilvareth schrieb:Es hat jeder mit angepackt, und sei es nur beim Geschirr abräumen gewesen, außer ihm. Er hat in vollen Zügen die schönen Seiten der Feier genossen.

Dieser Satz von dir hat mich aufhören lassen. Erinnert mich sehr daran, wie mein Mann sich seinerzeit verhalten hat.
Wir hatten uns zwischenzeitlich mal für 2 Jahre getrennt, er zog dannin  eine eigene Wohnung. Wegen der Kinder und finanzieller Dinge hatten wir aber trotzdem ständig miteinander Kontakt. Immer wenn er vorbei kam (was wenigstens 4 Tage die Woche vorkam), benahm er sich wie der Ehrengast im Haus. "Krieg ich einen Kaffee? Bringst du mir eine Selter? Gibst du mir die Bohrmaschine aus dem Keller? usw, usw....
Der hatte da vorher gewohnt, der wusste, wo alles steht, wie eine Kaffeemaschine bedient wird und wo er sein Werkzeug verwahrte! Bis mir der Kragen platzte und ich ihm sagte, er könne das selbst, immerhin hätte er das vor unserer Trennung auch alles allein gekonnt.
Seine Antwort war, es wäre aber nicht mehr sein Haushalt, folglich stünde es ihm als Gast nicht zu, ungefragt in einem fremden Haushalt herumzuwirtschaften.
Nachdem ich ihm dann bedauernd mitteilte, denn müsste er zukünftig halt vor der vollen Kaffeekanne oder Selterkiste verdursten, schaffte er es immerhin doch, sich selbst zu bedienen.
Andererseits war er selber aber auch immer der perfekte Gastgeber, wenn ich mal bei ihm war (was eher selten vorkam).

Vielleicht geht es deinem Ex ja auch so, vielleicht empfindet er es auch als ungehörig, in einer fremden Häuslichkeit unaufgefordert Tätigkeit zu entfalten.
Wenn der Feierstress bei dir gesackt ist, könntest du in einer ruhigen Minute ja mal das Gespräch mit ihm suchen und deine Sicht vorbringen, gepaart mit dem Wunsch, dass auch er sich gerne mal als Gastgeber präsentieren darf, oder, sollte das für ihn räumlich nicht möglich sein, sich wenigstens bei weiteren Feiern organisatorisch und tätig mit einbringt. Könnte doch sein, dass du damit sogar offene Türen einrennst, da es ihn nur hemmt, in fremdem Dunstkreis herumzuwirtschaften.