Seine Ex lässt uns nicht in Ruhe

@brunhildeb
danke :-)

wir haben ihr oft gesagt, dass ich nie die ersatzmama für deren sohn bin und sie immer die mutter bleibt, egal wie sich die beziehungen entwickeln.
Problem ist auch, dass sie denkt, mein freund hätte damals nicht genug energie aufgewandet, um deren beziehung stabil zu halten, aber in wirklichkeit weiß jeder, dass das problem war, das beide sich getrennt haben, weil die gefühle weg waren und die keine gemeinsamkeiten mehr hatten

@Black_Canary
Gerne kann man mir erzählen, was bei manchen funktioniert oder was anderen reicht oder was bei manchen kein Problem darstellt, aber wie gesagt, das ist wunderschön und dennoch gibt es haufenweise andere, bei denen es nicht läuft.
Fernbeziehungen sind immer noch hürdenbelastet und es gibt viele Scheiterpunkte, besonders dann, wenn es dann doch mal dazu kommt, wenn man sich nah ist und dann merkt, da war dann mehr Vorstellung als Realität.

@Fracturner
Du verlangst von mir, dass ich Beispiele aus eurer Beziehung darstelle, wenn ich euch beide nicht kenne und eure Beziehung ebenso wenig? Ernsthaft?

filiz schrieb:Außerdem bevor sich ihr Freund von ihr getrennt hat, kam sie nie und hat gesagt ich will dich zurückhaben, daher glaube ich noch nicht mal, dass sie noch gefühle für ihn hat

Schade, dass der Lover gegangen ist.
Den kann man nicht nochmal reaktivieren? Mit ihm reden, ob er es nicht doch nochmal versuchen will?
Er ist ja auch der Schuldige an dem ganzen Dilemma.

filiz schrieb:vielleicht habe ich es auch so empfunden, da im privaten bereich schon einige gesagt habe, meine engste arbeitskollegin z.b meinte wortwörtlich zu mir "bitte denk an das kind und trenn dich, vielleicht kommen die beiden noch mal zusammen"

Ist kein Problem und verständlich, das man durch so Vorkommnisse ein wenig dünnhäutiger wird.

Ich hoffe, das Ihr Beiden weiterhin zusammenhaltet u. wünsche Euch nur das Beste ;)

@filiz
Ich verstehe nicht ganz, was Du da jetzt in meinen Kommentar hineininterpretierst. Ich finde ihn eindeutig.
Entweder bringst Du die Geduld auf, mit dieser Situation umzugehen, oder Du gehst.
Fakt ist, die beiden bleiben bis zu ihrem Lebensende die Eltern und werden auch miteinander zu tun haben und das geht nicht immer gemütlich von statten.
Wie Du es darstellst, ist die Trennung noch nicht ganz abgearbeitet und das ist vor allem wenn Kinder involviert sind anders.
Das kann man meist nur verstehen, wenn man selber mal in dieser Situation war.
Ich sage Dir nicht, wie Du Dich entscheiden sollst, sondern dass Du für Dich selber entscheiden musst.

filiz schrieb: Außerdem bevor sich ihr Freund von ihr getrennt hat, kam sie nie und hat gesagt ich will dich zurückhaben, daher glaube ich noch nicht mal, dass sie noch gefühle für ihn hat

Hat sie garantiert auch nicht. Es nervt sie nur, dass seine Beziehung funktioniert und nun bist Du auch noch jünger als sie. Ich bin überzeugt, irgendwann hört sie auf damit. Lass Dich davon nicht verschrecken, dennoch sollte Dein Freund klare Regeln aufstellen.

filiz schrieb:Sie hat sich wohl dieses We auch nicht gemeldet, mal sehen wie es nächstes WE wird, wenn ich dort bin, hoffe es bleibt so.

Ja eben, weil Du nicht da warst. Es geht halt darum, euch die Zeit zu vermiesen. Darum hat sie den Sohn ja auch zu ihm gegeben.

emz schrieb:Den kann man nicht nochmal reaktivieren? Mit ihm reden, ob er es nicht doch nochmal versuchen will?
Er ist ja auch der Schuldige an dem ganzen Dilemma.

Was ist denn jetzt los? Warum ist er denn schuld, wenn es mit der Frau nicht zu klappen scheint? Das passte vermutlich nicht und ich denke, es ist noch weniger @filiz Aufgabe, hier aktiv zu werden. Das geht nur die Frau und den Ex-Lover was an - ganz sicher niemanden sonst.

Mein Tipp - Dein Freund soll klare Regeln aufstellen und sich auch ein komplett kinderfreies WE mit Dir gönnen - dann muss die Mutter den Sohn nehmen. Und wenn Du da bist, hat sie nicht aufzukreuzen, wenn sie mit der Situation nich klarkommt.

Interested schrieb:Was ist denn jetzt los? Warum ist er denn schuld, wenn es mit der Frau nicht zu klappen scheint? Das passte vermutlich nicht und ich denke, es ist noch weniger @filiz Aufgabe, hier aktiv zu werden. Das geht nur die Frau und den Ex-Lover was an - ganz sicher niemanden sonst.

Sorry, das war eher ironisch gemeint.
Da hatte ich den :troll: vergessen.

@oBARBIEoCUEo
habe auch nichts gegenteiliges behauptet, habe schon hier mehrmals geschrieben, dass die beiden eltern bleiben, aber "die Frau" in seinem
Leben ist sie nun nicht mehr und wird es auch nicht sein. Sie wird die mutter seines Sohnes immer bleiben und ich glaube ich habe nie auch was anderes behauptet

@Interested
ja, wir haben darüber gesprochen, dass wir öfters Zeit alleine verbringen werden, so wie es war als sie noch ihren partner hatte, wenn die mutter aus irgendeinem Grund keine Zeit hat und wir haben vorher was geplant, dann kommt die nanny für paar Stunden, daran sollte es nicht scheitern. mein freund hat zu ihr als letzes gesagt, egal was für spielchen du veranstaltest, ich lieb dich nicht mehr und ich werde mit dir niemals zusammenkommen, also erspare dir diese energie für dinge, die nützlich sind.
also ich glaube eindeutiger kann man es nicht formulieren

@Interested
Du weißt aber nicht wirklich, welche Beweggründe die Frau hat und was sie vorher, nachher und zwischendrin für Gedanken hat.
Man sollte vielleicht Vermutungen nicht als Fakt darstellen.

@oBARBIEoCUEo
also für mich liegt nah, dass diese frau gar keine gedanken mir hat, sondern nur ein gefühl empfindet und zwar NEID, ich weiß ist eine böse unterstellung, aber anders ist es nicht mehr zu erklären

@filiz
Was hält die Mama denn eigentlich von eurem USA-Plan? Nicht sehr viel, würde ich vermuten. Obwohl du dann ja eigentlich weit genug weg wärst :troll: Spaß bei Seite, ich könnte mir vorstellen, dass sie sich erst recht verlassen vorkommt, wenn ihr abhaut und jetzt versucht sie, deinen Freund mit solchen miesen Tricks an sich zu binden. Das klappt natürlich nicht. Wenn das Kind nicht wäre, würde ich dir raten, dass ihr sofort die Biege macht, damit sie sieht, was sie da tut und dass er es ernst meint. Wie das dann im einzelnen mit dem Kind geregelt wird, solltet ihr auch nochmal näher besprechen und euch ihre Bedenken anhören, falls noch nicht geschehen. Damit meine ich nicht, dass ihr den Plan über den Haufen werfen sollt, sondern erst mal raus findet, ob es wirklich nur Neid ist oder sie wirklich Sorge hat.

Jedenfalls muss da irgendwie Ordnung rein.

Interested schrieb:Mein Tipp - Dein Freund soll klare Regeln aufstellen und sich auch ein komplett kinderfreies WE mit Dir gönnen - dann muss die Mutter den Sohn nehmen. Und wenn Du da bist, hat sie nicht aufzukreuzen, wenn sie mit der Situation nich klarkommt.

Ungefähr so vielleicht. Obwohl das wahrscheinlich auch nichts daran ändern würde, dass die Ex Terror schiebt... dann kann sie ja weiter lamentieren, dass der Vater nicht genug Energie investiert und nur die blöde Neue im Kopf hat. Aber irgendwie muss man ja auch Grenzen setzten...

@brunhildeb
sie weiß unseren Plan schon länger und meinte auch, ich hätte ihm "die flöhe" in den Kopf gesetzt, obwohl es seine Idee war, aber na ja für sie bin ich an allem Schuld.
Wir hatten eigentlich abgemacht, dass wenn wir nicht mehr da sind, das wir in den Sommerferien mit dem Kleinen paar Wochen Urlaub machen und sonst wird mein Freund sein Sohn auch so sehen, weil er wegen seines Jobs öfters in Frankreich sein wird.

Sie dürfte sich eigentlich nicht verlassen kommen, sie hat ein Job, der sie befriedigt, ein kind und auch seh viele freunde und sie ist nicht hässlich, dass sie keinen mehr abbekommt

emz schrieb:Sorry, das war eher ironisch gemeint.
Da hatte ich den :troll: vergessen.

Wollte ich doch wohl meinen. :D

filiz schrieb: mein freund hat zu ihr als letzes gesagt, egal was für spielchen du veranstaltest, ich lieb dich nicht mehr und ich werde mit dir niemals zusammenkommen, also erspare dir diese energie für dinge, die nützlich sind.
also ich glaube eindeutiger kann man es nicht formulieren

Super! Das ist doch ein klares Bekenntnis. Wenn ihr jetzt noch die Regeln umsetzt, wer das Kind wann hat und euch euren Freiraum schafft, dann sollte das allen was bringen.

@filiz
Ok, ich versuche es Dir zu erklären, da Du scheinbar noch keine eigenen hast.
Trennungen ohne Kinder sind defintiv anders, als mit Kind/ern. Da kommen ganz andere Gedanken auf.
Z.B. kommen da Ängste auf, dass das Kind/die Kinder den neuen Mann/die neue Frau cooler finden und überlaufen. Das gilt gleichermaßen für Frauen, wie für Männer.
Die neuen erziehen mit und nicht in meinem Sinne, sie könnten die Kinder/das Kind schlecht behandeln, je kleiner die Kinder, desto schlimmer...
Dann können auch Zweifel kommen, ob die Trennung richtig war. Ob es für die Kinder/ das Kind nicht besser gewesen wäre, wenn man härter dran gearbeitet hätte, weil die Originalfamilie doch am besten erscheint.
Dann kann der Gedanke kommen, ob der Vater sich noch richtig um die ersten Kinder kümmert, wenn 'neue' kommen. Die eigenen stehen ja in der Regel immer an erster Stelle. Usw usf...

Das ist jetzt nur ein kleiner Ausschnitt wohin sich die Gedanken verlagern, wenn Kinder mit im Spiel sind.
Ich verstehe, dass Du ihr momentanes Verhalten schei.e findest und das ist auch so nicht in Ordnung, aber ich will Dir nur helfen, auch die andere Seite zu sehen. Dass Du verstehst, dass sich halt nicht jeder immer im Griff hat und es eine Weile braucht, bis sich die Wogen glätten. Ich würde mich so auch nicht verhalten, aber die Gedanken sind halt trotzdem da.

Wenn Du Pech hast, bleibt das Verhalten für immer so bestehen, kenne da auch den ein, oder anderen Fall, aber in der Regel hört das irgendwann auf, das könnte Dir Mut machen, auszuhalten.. Der eine braucht halt länger als der andere. Da nutzt es auch nichts, tausende Erklärungen abzugeben, weil das erst mal nicht im Gehirn ankommt. Die Ängste und Befürchtungen hören erst auf, wenn die Zeit zeigt, dass man selbst übertrieben hat.

Dazu meine ich, braucht es Geduld. Von daher musst Du für Dich entscheiden, ob Du das so aushalten möchtest, oder nicht. Sie werden halt auch grundsätzlich die Eltern bleiben.

:-) <<< freundliches Gesicht

@oBARBIEoCUEo
ich habe dich schon verstanden, mir ist auch klar, dass es nicht so einfach ist, wenn ein kind im spiel ist, aber ich muss dich darauf aufmerksam machen, wenn diese frau sich Sorgen macht, was sich selber und ihren Sohn angeht, warum kam sie damit nicht, als ihr freund da war, auch wenn ich finde sie ist eine super mutter, aber dieses verhalten macht sie definitiv nicht, weil sie sich sorgen macht, wie es mit ihrem kind weitergeht, denn wäre dem so, dann wäre sie damit viel früher gekommen und sie hätte auch anders reagiert :-)

so muss leider zum sport, ich danke euch allen, wenn ihr weiter kommentieren wollt sehr gerne, werde morgen reinschauen, schönen abend :-)

@filiz
Ich persönlich würde mich eine Weile gedulden, weil ich das Chaos kenne. Wie lange, wird eigentlich die Zeit zeigen.
Und ich würde es nicht persönlich nehmen, das könnte auch jede andere sein. :-)

@filiz
Das war ja jetzt auch nicht das einzige Argument, das ich gebracht habe, da steht ja auch noch etwas anderes. ;-)

oBARBIEoCUEo schrieb:Da kommen ganz andere Gedanken auf.
Z.B. kommen da Ängste auf, dass das Kind/die Kinder den neuen Mann/die neue Frau cooler finden und überlaufen. Das gilt gleichermaßen für Frauen, wie für Männer.
Die neuen erziehen mit und nicht in meinem Sinne, sie könnten die Kinder/das Kind schlecht behandeln, je kleiner die Kinder, desto schlimmer...
Dann können auch Zweifel kommen, ob die Trennung richtig war. Ob es für die Kinder/ das Kind nicht besser gewesen wäre, wenn man härter dran gearbeitet hätte, weil die Originalfamilie doch am besten erscheint.
Dann kann der Gedanke kommen, ob der Vater sich noch richtig um die ersten Kinder kümmert, wenn 'neue' kommen. Die eigenen stehen ja in der Regel immer an erster Stelle. Usw usf...

Was Du hier aufzählst, hat aber nichts mit dem Kind zu tun. Es geht hier um Selbstwert, verletzte Gefühle; Minderwertigkeitsgefühle/-komplexe usw. Wenn man sich fragt, ob das Kind "überläuft"  - was sind das für Gedanken? Es wäre wohl wünschenswert, dass das Kind sich mit dem/der neuen PatnerIn auch versteht - umso sorgenfreier ist man und nicht eifersüchtig, wie es Dein Fall gerade schön erklärt.
Man trennt sich nicht umsonst. Es scheint in der Konstellation Familie nicht zu funktionieren zwischen diesen Partnern. Und ohne Kind hätten sie vermutlich auch nie wieder miteinander zu tun. Mit Kind ist man eben "ein Leben lang" aneinander gebunden, was Absprachen und dergleichen anbelangt - aber jede/r hat ein Anrecht auf ein "neues" Leben. Wenn ich eins nicht ab kann, dann Kinder als Druckmittel und Pseudoargument zu benutzen, weil man selber nicht mit der Situation klarkommt. Oder Eltern, die die Kinder gegen den jeweiligen ExPartner ausspielen - das alles hat mit dem Kind, der Sorge um das Kind und dem Kindswohl absolut nicht zu tun. Hier äußern sich nur ganz persönliche Defizite.

@filiz
Ich rate jetzt einfach mal in Blaue hinein: Vielleicht dachte die Frau sich, dass sie schon mit der Umstellung zurechtkommen wird, wenn sie mit ihrem Partner zusammen ist. Dann wäre sie sozusagen mit euch auf einer Stufe gewesen... sie hätte auch einen neuen Partner gehabt, mit dem sich das Kind versteht, den es mag und der unterstützt. Nach der Trennung sind ihre Zweifel über die neue Konstellation, das Auswandern des Vaters etc. nochmal stärker aufgekommen, weshalb sie jetzt so heftig reagiert. Es können auch solche Dinge (dabei) sein, wie sie @oBARBIEoCUEo beschrieben hat.

Interested schrieb:Was Du hier aufzählst, hat aber nichts mit dem Kind zu tun. Es geht hier um Selbstwert, verletzte Gefühle;

Das und was du weiter ausgeführt hast, denke ich eigentlich auch. Aber nichtsdestotrotz scheint es solche Gedanken zu geben, das beobachte ich bei meiner Freundin, von der ich vorhin schrieb und die getrennt von Kind und Kindsvater lebt, auch immer wieder. Ja, eigentlich gibt es keinen Grund für Eifersucht - Eltern bleiben Eltern. Aber ich glaube, es braucht einfach Zeit, das zu verinnerlichen und womöglich ist es auch wichtig, diese irrational scheinenden Ängste ernst zu nehmen, damit die Gedanken nicht bestätigt werden, weil man sich abgehängt vorkommt.

brunhildeb schrieb:Hm... möglicherweise hat sie Angst, dass ihr nun einen auf kleine Familie machen wollt und sie außen vor ist.

Vielleicht hat sie auch Angst vor der Zukunft, in der sie alleine mit dem Kind in Paris sitzt und dessen Tränen trocknen muss, weil der Vater vom "Kind die meiste Zeit bei sich haben"-Vater zum "Ich seh mein Kind nur noch alle paar Wochen/Monate"-Vater wird.

Wenn man in Deutschland als Betreuungselternteil vorhat, weit vom anderen Elternteil wegzuziehen, werden einem da Steine ohne Ende in den Weg gelegt, selbst, wenn gar kein Kontakt besteht, denn damit erschwert und behindert man den Umgang mit beiden Elternteilen. Was das Recht eines jeden Kindes ist und in meinen Augen steht das Kindeswohl über der eigenen Berufsplanung, wenn man nicht grade zwangsweise umziehen muss, weil man ansonsten mittellos dasteht.

Hätte mein Ex (guten) Kontakt zu seinem Kind und würde dann vorhaben, auszuwandern, würde ich auch auf die Barrikaden gehen.

Dass die Mutter in diesem Fall (sollte meine Vermutung stimmen) einen vollkommen bescheuerten Weg geht, steht außer Frage. Aber dann wäre Kommunikation umso wichtiger.