Der Begriff 'alleinerziehend'

Eya schrieb: und dann muss ich das Gericht überzeugen, weshalb das wechselmodell, wäre es Standarisiert, nicht gut fürs Kindeswohl ist?

ja. Was ist daran schlimm?
Zu einem Gerichtsverfahren würde es in D eh nur kommen, wenn sich die Eltern nicht einigen können.

Eya schrieb: wo es vorher eher 80% waren

das ist keine Begründung gegen 50%, sondern sogar für 50%

@Bishamon
Nein ist es nicht, wenn das Kind zu einem Elternteil einen näheren Bezug hat. Warum muss man das immer am Rücken des Kindes austragen? Die Hauptbezugsperson wird nämlich in den ersten 3 Lebensjahren geprägt und dann will man dem Kind etwas aufzwingen was gar nicht zu seinen Emotionen passt. Es braucht die Hauptbezugsperson mehr, auch wenn das in manche Köpfe nicht ankommen möchte.

Eya schrieb:wenn das Kind zu einem Elternteil einen näheren Bezug hat

und du hältst das für gut?

ein Elternteil verbringt mehr Zeit mit dem Kind, als ein anderes Elternteil. deswegen "braucht" das Kind dieses Elternteil mehr?
es braucht beide Elternteile.

Eya schrieb: Es braucht die Hauptbezugsperson mehr

bei Kindern, bei denen beide Elternteile aus beruflichen (oder sonstigen Gründen) wenig Zeit verbringen können ... erhält dann die Hebamme/Kindermädchen bei einer Scheidung das Kind?

@Bishamon
Ich schrieb in den meisten Fällen, wäre hilfreich wenn du ordentlich liest. In den meisten Fällen arbeitet einer nur Teilzeit und verbringt alleine die Elternzeit mit dem Kind.

Bishamon schrieb:und du hältst das für gut?

Was heißt ob ich das gut finde? So ist die Natur, dann musst du dich bei dieser beschweren, nicht bei mir.

Und.. natürlich braucht es beide Elternteile und so sollte das auch sein. Jedoch hat es zu einem eine viel tiefere emotionale Bindung und diese kann und sollte man nicht außer Acht lassen, nur weil sich das mache einbilden dass das Kind ein Objekt ist, welches zu 50% jedem gehört.

Edit.

Da tun manche so, als sei das Kind ein Auto welches man zusammen finanziert hat und zu 50% teilen muss. Nur, dass Kind hat Bedürfnisse auf welche man Acht geben muss.

@Eya
Sehe ich genauso. Das Wechselmodell entspricht für mich mehr den Interessen der Eltern als denen des Kindes.
Für sehr kleine Kinder ist das nichts, wöchentliche Intervalle sind einfach zu lang und kürzere Intevalle bringen dem Kind Unruhe und Unsicherheit, auch wenn sich das Wechselmodell im Kindergartenalter vermutlich am einfachsten durchführen lässt, was die äußeren Umstände angeht. Auch für Grundschulkinder muss es eine gewisse Verlässlichkeit geben, hier kommen die sich erweiternden Sozialkontakte dazu, die die Kinder selbst, also nicht von den Eltern gesteuert, knüpfen. In meinen Augen ist das Wechselmodell in keiner Entwicklungsphase das Nonplusultra.

@Ilvareth
Bewährt hat sich bei kleinen Kindern alle 14 Tage am Wochenende und zusätzlich ein Tag unter der Woche um auch den Alltag zu leben. Mein Bub ist so sehr an mich gebunden, der hätte das nicht so gut weg gesteckt seine Mama nur alle 4 oder 5 Tage zu sehen. Er liebt seinen Papa, aber braucht mich in diesem Alter mehrheitlich und mehrzeitlich. Das ist so, weil er mich die ersten 3 Jahre mehrheitlich hatte und ich sozusagen Bezugsperson Nr. 1 bin. Vllt ändert das sich wenn er älter wird, da bin ich dann der letzte Mensch der ihm das verwehren würde, wenn er sich wünscht öfter beim Papa zu sein. Aber gezwungenermaßen das Wechselmodell, als ob es sich um ein Ding handeln würde welches man hin und her schiebt, empfinde ich als falsch.

Für mich ist auch nur die Person die erziehende, die das Kind auch wirklich erzieht. Finanziell jemanden zu "unterstützen" ist keine Erziehung. Ich hätte sehr wohl was dagegen wenn jemand jetzt sagen würde, dass meine Mutter nicht alleinerziehend wäre obwohl zumindest mein Bruder den Vater cirka 2-4 mal im Monat seinen Vater sieht und dieser ihn finanziell unterstützt. Warum sollte das keine Alleinerziehung sein? Dann sollte man halt ein vorbildlicher Vater (oder auch Mutter, ich nehme jetzt halt nur das Beispiel was ich persönlich kenne) sein und nicht darüber rumheulen, dass man kaum eine Rolle spielt in der Erziehung. Man muss schon ganz egoistisch sein um andere dafür verantwortlich zu machen, dass man dumme Fehler gemacht hat. Natürlich wird es da wohl auch weitaus kompliziertere Fälle geben.

sacredheart schrieb am 08.02.2018:Wir haben ca 30% Alleinerziehende, die ihr Alleinstellungsmerkmal ihrer eigenen fehlenden Bindungstoleranz zu verdanken haben in Form von Umgangsverweigerung und inszeniertem Kontaktabbruch.

Wr haben dann noch 55-58% Alleinerziehende, die gar nicht alleinerziehend sind, sondern lediglich den zeitlich größeren Teil der Erziehungsarbeit leisten, was keine inhaltliche Wertung darstellt und durch unser rückständiges Familienrecht entsteht, in dem das Doppelresidenzmodell gegen geltendes EU Rechts schlicht nicht der Regelfall ist.

Was können denn die Kinder dafür?

Ich bin echt froh, dass die EU-Gesetzgebung das anders sieht und mit dieser Steinzeit-Einstellung aufräumt.

Bishamon schrieb:Ich bin echt froh, dass die EU-Gesetzgebung das anders sieht und mit dieser Steinzeit-Einstellung aufräumt.

Ich bin echt froh, dass ich davon nicht mehr betroffen sein werde.

@Eya
Ich muss dir hier zu 100% Recht geben. Es sollte schon auf die Bedürfnisse des Kindes geachtet werden, aber gerade sehr kleine Kinder (und das weiss jeder, der selbst welche hat) haben eine Bezugsperson, entweder Mutter oder Vater, die die meiste Zeit den Alltag mit ihnen bestreitet.

Sind die Kinder etwas älter, halte ich das Wechselmodell garnicht mal für verkehrt, solange die Kinder da eben mitziehen und das auch selbst so wollen. Aber (im Kleinkindalter) 50/50 teilen, nur weil man meint, sein Recht durchsetzen zu müssen und am Ende womöglich - in irgendeiner Weise - dem Kind schadet? Nee.

@Kältezeit
Eben darauf wollte ich hinaus. Wenn die Kinder älter sind, verschiebt sich natürlich alles. Die Bindung lockert sich bishin zur kompletten „Entnabelung“. Das ist jedoch je nach Entwicklung des Kindes unterschiedlich.

Und genau das stört mich an diesem Wechselmodell. Ein Kind ist kein Objekt und sollte mehrheitlich bei der Person leben, zu welcher es die engere Bindung hat.

Eya schrieb:Ich bin echt froh, dass ich davon nicht mehr betroffen sein werde.

Ja, Neuerungen brauchen Zeit, alte Zöpfe lassen sich nicht so schnell abschneiden.

Vaterschaftsurlaub / Väterkarenz kam auch nicht über Nacht.

Kältezeit schrieb:in irgendeiner Weise - dem Kind schadet

Hier eine Studie zu "Should Infants and Toddlers Have Frequent Overnight Parenting Time
With Fathers?"

Sie sind nicht nur unschädlich, sondern sogar dem Wohle des Kindes zuträglich:

the current study found benefits to both parent-child relationships associated
with overnights (a) up to and including equal numbers of overnights at both parents’ homes, (b) for both
the long-term mother-child and father-child relationships, and (c) both when children were 2 years old,
as well as when they were under 1 year of age. These benefits held after controlling for subsequent
parenting time with fathers in childhood and adolescence, parent education and conflict up to 5 years after
the separation, and children’s sex and age at separation.

Quelle:
http://www.doppelresidenz.at/wp-content/uploads/2017/05/Should-infants-and-toddlers-have-frequent-overnight-parenting-time-with-fathers-aus-Psychology-Public-Policy-and-Law-22017.pdf

@Bishamon
Mir ist das jetzt zu anstrengend, eine englische Studie (?) aufzuklamüsern, auch frage ich mich, wie sie zu dieser Erkenntnis kommen? Haben sie die Kinder befragt? :D

Kinderpsychologen raten von dem Wechselmodell nunmal eher ab:

Kann es funktionieren, dass ein Kind glücklich aufwächst, obwohl es pendeln muss zwischen zwei Bettchen, sich abwechselnd auf zwei Erziehungsstile, zwei verschiedene Familien einstellen muss? „Es kommt immer drauf an, wen Sie fragen“, sagt Psychologe Salzgeber. „Kinderpsychiater raten ab, die sagen, das ist der pure Wahnsinn. Sachverständiger bei Gericht sagen, das sind vielleicht fünf Prozent der Familien, für die das überhaupt infrage käme. Beratungsstellen beim Jugendamt sagen, ja, das kann gut funktionieren, weil sie die vorgeblich fairste Lösung suchen.“

Und

Laut einer australischen Studie bekommen Kinder nach vier Jahren im Wechselmodell öfter Probleme mit Aufmerksamkeit und Konzentration. Demnach waren Kinder unter zwei Jahren, die ein- oder mehrmals die Woche woanders übernachteten als bei dem hauptsächlich betreuenden Elternteil, reizbarer und suchten verstärkt die Nähe des Hauptbetreuungselternteils. Die Zwei- bis Dreijährigen zeigten mehr verzweifelte Verhaltensweisen – klammerten sich an die Eltern, weinten, sobald diese den Raum verließen. Bei Kindern unter vier Jahren zeigten sich „signifikante schädliche Auswirkungen im Bereich der emotionalen und verhaltensbezogenen Regulation“. Sie wurden schneller wütend und leichter reizbar. Konnten sich schlecht auf ein Spiel oder ein Buch konzentrieren. Manche bekamen Essstörungen, schlugen, bissen und traten öfter.

„Eltern sind mit dem Wechselmodell eher zufrieden als Kinder“, sagt Kostka. Oft seien die Kinder zögerlich, ihren Eltern zu sagen, dass sie unglücklich sind und sich eine andere Regelung wünschen, weil sie sich verantwortlich für das Glück ihrer Eltern fühlen und das Gefühl haben, sich „aufteilen“ zu müssen.

Quelle: https://www.welt.de/politik/deutschland/article137004186/Wie-Pendelkinder-am-50-50-Modell-leiden.html

Kältezeit schrieb:Laut einer australischen Studie

Die aktuelle Studie erwähnt auch diese und fand methodische Fehler.

British Psychological Society:

... the suggestion that overnight stays should not be permitted "goes against the research evidence which strongly suggests that positive father engagement in the early years leads to higher social and educational outcomes".
... the concept of a unique attachment to one person – usually the mother – was "hugely outdated now".

https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2014/jun/18/childcare-claim-children-emotional-absent-parent

@Bishamon
Danke für die Links und Studien. Das klingt sehr überzeugend.

Bishamon schrieb:Sie sind nicht nur unschädlich, sondern sogar dem Wohle des Kindes zuträglich

Das ist das wichtigste

@Bishamon

Wenn das Kind jedoch schon einseitig eine tiefere Bindung hat, muss man dem nachkommen. Mich interessieren die ganzen Studien nicht. Ich kenne mein Kind besser als jeder andere, besser als jeder Psychologe, jede Studie, besser als du und ja auch besser als sein Vater. Manchmal muss man der Hauptbezugsperson einfach Glauben schenken, denn nicht alle (Mütter) haben schlechtes im Sinn.

Ich als Kind, wäre ohne Mama nirgends hingegangen und meine Eltern waren nicht mal getrennt. Jedoch war Mama halt von Anfang an immer da und meistens da. Für mich als Kind wäre dies eine Tragödie gewesen mich von meiner Mutter über mehrere Tage zu entfernen. Eine Woche in den Ferien ohne Mama bei Oma und Opa war immer ein schreckliches Szenario mit mega Gefühlsausbrüchen. Bei dem Gedanken dies jede Woche erleben zu müssen, bekomme ich Gänsehaut. Papa hab ich zwar vermisst aber nicht so schmerzlich.

@Eya
naja, Du kannst aber doch nicht von Dir als Kind auf alles schliessen. Offenbar hattest Du zwar eine enge, aber irgendwie auch nicht so vertrauensvolle Bindung zu Deiner Mutter, könnte man jetzt auch einfach mal behaupten. Denn hättest Du Vertrauen, dann würdest Du nicht so reagieren müssen, wenn sie mal nicht bei Dir ist. Ich bin mit beiden Eltern aufgewachsen und war ständig übers Wochenende bei der besten Freundin meiner Mama und hatte auch eine enge Bindung zu meiner Mama. Wenn meine Mama nicht da war (Kur z.B.), nur mein Papa, war das vollkommen ok. Also man hat sie vermisst, aber es war kein Drama.
Ich denke für jedes Kind ist es gut im Gefühl aufzuwachsen, von beiden Eltern geliebt zu werden und Teil deren Lebens zu sein.
Und das Dich Studien nicht interessieren ist ja schön, aber irgendwie sind sie doch aussagekräftiger als Deine Kindheitserfahrungen. Ich finde es schon anmaßend davon auszugehen, dass NUR Du weißt, was gut für Dein Kind ist. Ist ja nicht so, dass es jemand anderer nicht auch lernen könnte, das Kind bei einer anderen Person (Vater) vielleicht auch anders IST und dann Kind und Person ihre eigene, auch enge Bindung finden, die nicht so sein muss wie Deine mit dem Kind.

@Tussinelda
Ich schrieb, mich interessieren Studien nicht was mein Kind betrifft und das wirst du mir wohl schlecht absprechen können, oder? Und dass ich mein Kind besser kenne, allein aufgrund der Zeit die wir mehrheitlich miteinander verbringen, wirst du mir auch nicht absprechen können. Also worüber echauffierst du dich und wie anmaßend bist du, mir als Mutter meines eigenes Kindes absprechen zu wollen am besten zu wissen wie mein Kind tickt, hm?! Jedes Kind ist anders, du, ich, wir alle waren unterschiedlich als Kinder. Meine Kindheit war ein Beispiel wie unterschiedlich Kinder reagieren können.

Ich sagte auch, dass das Wechselmodell nicht zwingend für jedes Kind das Beste ist, man sich immer an die Bedürfnisse der Kinder orientieren MUSS.

Tussinelda schrieb:Offenbar hattest Du zwar eine enge, aber irgendwie auch nicht so vertrauensvolle Bindung zu Deiner Mutter, könnte man jetzt auch einfach mal behaupten. Denn hättest Du Vertrauen, dann würdest Du nicht so reagieren müssen, wenn sie mal nicht bei Dir ist.

Und das ist, bei allem gebürtigen Respekt, der größte Scheiß den ich seit Tagen lesen musste. Es gibt anhängliche Kinder und welche die weniger anhänglich sind. Manche sind sensibler und manche weniger, manche weinen ständig und manche kaum und man sollte eben jedes Kind so nehmen wie es ist.