Den richtigen Mann kennenlernen - aber wo und wie?

Raspelbeere schrieb:Mein Partner hat das nie als "sich Probleme ins Haus holen" angesehen, sondern als eine Partnerschaft mit jemandem eingehen der für ihn einfach passend (ähnliche Persönlichkeit, Interessen...) ist. Da ist sekundär dass ich meinetwegen bei keiner Skifreizeit, Joggingrunde... mitkomme und Couchübernachtungen nicht gehen

Es ist schön zu hören und freut mich für dich, dass es das auch unter jüngeren Leuten gibt! Manche haben eben schon Anfang 20 diese Reife und wissen, worauf es in einer Partnerschaft wirklich ankommt. Andersrum gibt es natürlich auch welche Ü40, die ganz und gar oberflächlich urteilen.
Aber du sagst ja auch selbst:

Raspelbeere schrieb:Ich habe leider reichlich häufig mitbekommen dass junge Leute mit der selben chronischen Erkrankung/Behinderung ratzfatz vom Partner sitzen gelassen wurden wenn diese auffiel/ erwähnt wurde, oder wenn z.B. eine OP dazu führte zeitweise (!) das Freizeitverhalten (und Sexualitätsverhalten) einzuschränken

Ich glaube wirklich, dass bei einem großen Teil der jüngeren Leute einfach noch eine gewisse Naivität vorherrscht und der Wunsch nach einem perfekt gestalteten Leben... Man selbst ist meist noch relativ unberührt von den wirklich fiesen Aspekten des Lebens und scheut vor weniger alltäglichen, nicht banalen Schwierigkeiten eher zurück. Es ist das Alter, in dem man sicher ist, dass die ganze Welt einem offen steht, man alles erreichen kann und man fühlt sich beinahe unbesiegbar... Und möchte sich diese rosigen Aussichten nicht trüben lassen und dann schiebt man eben auch mal einen Partner ab, der zum Beispiel plötzlich eine Behinderung hat, weil das nicht in das eigene Konzept vom perfekten Bilderbuchleben passt.

Kitri schrieb:Es ist schön zu hören und freut mich für dich, dass es das auch unter jüngeren Leuten gibt!

Meine Freundin ist schon seit 2011 mit ihrem Freund zusammen. Sie ist Mitte 20. Finde ich auch sehr beeindruckend.

Abahatschi schrieb:Noch was zu dem Alter: Macher sind mit 35 schon längst vergeben, wer lässt so einen aus den Händen?

Lol. Es gibt diverse Gründe, warum sich Paare, auch Ehepaare, wieder trennen. Heute wohl mehr denn je sogar, würde ich meinen.

Und selbst unter den sogar beruflich Erfolgreichen soll es jede Mengel Singles geben - entweder gewollt oder ungewollt.

Ich finde ein Macher zeichnet sich aber nicht nur danach aus, wie hoch er auf der Karriereleiter gekommen ist.

Raspelbeere schrieb:Das kann ich ganz ehrlich jedem empfehlen.

Ich auch.
Sich verstellen, um attraktiver (nicht Äußerlich gemeint) zu wirken bzw. um von mehr Menschen als geeigneter Partner in Betracht gezogen zu werden, bringt gar nichts.

Sollte man dann als Mann aber auch Frau alleine bleiben - dann ist es halt so. Aber wenigstens ist man sich selbst treu geblieben.

rhapsody3004 schrieb:Ich finde ein Macher zeichnet sich aber nicht nur danach aus, wie hoch er auf der Karriereleiter gekommen ist.

Wie dann noch? sitzt beim Pinkeln und vergisst nichts von der Einkaufsliste?

rhapsody3004 schrieb:Und selbst unter den sogar beruflich Erfolgreichen soll es jede Mengel Singles geben - entweder gewollt oder ungewollt.

Ja, klar und die suchen jemanden wie…wie wer eigentlich?

Ich halte von diesen ganzen Attributen, was Mann (oder Frau) mitbringen soll um attraktiv zu sein herzlich wenig. Ich weiß nicht, wie oft ich von Frauen gehört hab ich sei „nicht ihr Typ“, „nicht ihr Beuteschema“, „sie hätten sich nie vorstellen können mit jemandem wie mir“… nachdem wir im Bett gelandet sind. Ich entspreche auch definitiv nicht gängigen Schönheitsidealen. Macht aber nix und stellte nur selten einen Hindernis dar.
Die meisten Frauen haben sich in mich „verguckt“ wenn sie mich reden hörten. Keine Ahnung wieso. Weder Aussehen noch irgendwelche Vitas sind also entscheidend. Sollte man vielleicht beherzigen, dann kann man evt. auch offener auf Andere zugehen und sich von der Liebe / dem Verlieben überraschen lassen.

Abahatschi schrieb:Wie dann noch?

Ein sich kümmernder und liebevoller Vater kann in meinem Augen ein Macher sein. Jemand der seinen Kindern zum Geburtstag Kuchen bäckt und ihnen das Radfahren beibringt.

Abahatschi schrieb:Wie dann noch? sitzt beim Pinkeln und vergisst nichts von der Einkaufsliste?

Werde ich hier nicht mir dir führen. Streng deine Fantasie an, dann wirst von alleine drauf kommen, dass einen Macher mehr auszeichnet oder sich auf unterschiedliche Weise definieren lässt, als nur beruflich immer höher und höher aufzusteigen.

Abahatschi schrieb:Ja, klar und die suchen jemanden wie…wie wer eigentlich?

Manche suchen vielleicht gar nicht, weil Karriere über allem anderen steht. Oder wollen sich zumindest nicht zu fest binden.

Und manche, die gerne wollen würden, haben durch die Karriere vielleicht nie wirklich die Zeit finden können Partner/Partnerinnen für eine Beziehung zu finden.
Oder durch Karriere auch wieder verloren, sollte bspw. das Privatleben zu sehr darunter gelitten haben.

Ps.

Du bist doch ein Macher vor allem in beruflicher Hinsicht oder? Und was hat es dir gebracht? Bist jetzt alleine oder?

Also die Frauen oder Suchenden dürfen hier von Alphas, Machern und Bla bla quatschen. Ein Mann, der einer Frau gewisse Attribute zuschreibt, wird direkt als Sexist proklamiert. :note:

Bei dem ganzen Buchstabengequatsche sollte die Chemie, die zwischen zwei Menschen stimmen muss, nicht vergessen werden!

Das Allermeiste, was man hier so lesen kann, besonders von den Suchenden, klingt sehr unreif und nach einer reinen Wunschvorstellung. Das ist vermutlich auch der Grund, warum einige hier nach wie vor ein Single Dasein fristen. Und Fremd- und Selbstwahrnehmung ist auch nochmal so ne Sache.

rhapsody3004 schrieb:auch viele unglückliche Paare, sollten viele Partnerschaften dann nur um das Alleinsein zu vermeiden eingegangen werden, aber nicht, weil die Partner Traumpartner sind

Ich glaube tatsächlich, dass das so ist. Woher kommen sonst die ganzen blöden Witze, die zum Thema haben, wie schrecklich doch die Ehe ist und der Ehemann bzw die Ehefrau, und die oft und allerorten gehörten Beschwerden in der Art von:

"Mit ihm / ihr kann man einfach nicht reden"
"immer macht er / sie nur dies und das statt das und jenes"
"Mein Mann und seine dämliche xyz-Sammlung"
"Meine Frau hat zu viele Schuhe"
"nie will er was mit mir machen"
"mimimi"

usw usf.

Manchmal möchte ich nur noch brüllen "DANN LASST EUCH DOCH SCHEIDEN, VERDAMMTE AXT!".

Ich habe den Eindruck gewonnen, dass ein erschreckend großer Teil der Paare eigentlich überhaupt nicht zusammen passt, und das liegt mit 100%iger Sicherheit nicht daran, dass die meisten Frauen sich mit Männern zufrieden geben müssen, die eben nicht Brad Pitt sind, weil begehrte Attribute wie gutes Aussehen und hohes Einkommen letztlich eben nicht dafür verantwortlich sind, ob eine Beziehung gut läuft... Es muss eben "nur" ein wirklich passender Partner sein. Ich glaube, dass viele Menschen sich zu schnell abfinden und dann auch zu lange in unpassenden Beziehungen verharren, entweder weil sie nicht alleine sein wollen oder weil sie es als unerlässliches Ziel betrachten, das es im Leben zu erreichen gilt. Und das ist gesellschaftlich ja auch leider wirklich ein bisschen so.

Richtig übel wird es, wenn man darüber nachdenkt, wie viele wirklich funktionierende Partnerschaften dadurch verhindert werden, dass mindestens einer von zweien, die gut zusammen passen würden, in einer unglücklichen Beziehung festhängt.

Hier sieht man doch bestens, warum es manchmal mit der Partnersuche nicht klappt, alles viel zu verkopft.

Einfach mal den Kopf ausschalten und schauen, was kommt.
Dieses im Vorhinein alles Zerdenken und eine imaginäre Strichliste führen hemmt doch nur, dieses Gekrampfte liest sich schon unangenehm, wie soll sich dann das Gegenüber erst fühlen?

Interested schrieb:Also die Frauen oder Suchenden dürfen hier von Alphas, Machern und Bla bla quatschen. Ein Mann, der einer Frau gewisse Attribute zuschreibt, wird direkt als Sexist proklamiert.

Na ja, nein, er ist deswegen kein Sexist. Es kommt ja auch darauf an, wie man etwas formuliert. Ansonsten reicht für mich die Chemie nicht aus, um mit jemanden zusammenzukommen. Die Chemie zwischen meinen Freunden und mir ist super - aber mehr nicht.

Das Aussehen ist immer der erste Eindruck - Optik spielt auch eine Rolle. Und wenn die TE sagt, sie will einen gestandenen Mann, dann ist das nicht verwerflich. Wenn jemand sagt er will nur Dünne, dann ist das so.

Laura_Maelle schrieb:Bei einer Beziehung geht es doch nicht darum, dass jemand Deinen Ansprüchen genügt, sondern ob ihr euch auf der Herzebene findet. Wenn das geschieht, wirst Du bereit sein, Abstriche zu machen, weil Du dann das für ihn sein willst, was ursprünglich er hätte für Dich sein sollen. Die Liebe gibt nämlich in erster Linie.

Sehr schön gesagt und vollkommen richtig. :Y:

Laura_Maelle schrieb:Deine Beschreibung vom Alpha-Männchen könnte auch auf einen Narzissten zutreffen.

Das denke ich auch schon die ganze Zeit. Muss nicht, aber kann... Oftmals sind die Grenzen fließend und gerade wenn man gezielt so jemanden sucht, besteht immer auch die Gefahr, stattdessen an einen Narzissten zu geraten.

Hatori schrieb:Das Aussehen ist immer der erste Eindruck - Optik spielt auch eine Rol

Natürlich spielt das Aussehen eine Rolle. Hinter einem schönen Aussehen, kann sich ein beschissener Charakter verbergen und anders herum. Aber erstmal muss einem das Gegenüber zusagen, bevor man da an den Charakter an sich geht.

Hatori schrieb:Ansonsten reicht für mich die Chemie nicht aus, um mit jemanden zusammenzukommen. Die Chemie zwischen meinen Freunden und mir ist super - aber mehr nicht.

Die Chemie zwischen Freunden, innerhalb einer Freundschaft, ist nicht zu vergleichen mit der Chemie in einer Beziehung. Wenn die Chemie nicht stimmt, stimmt der Rest auch nicht. Weder der Sex, die Leidenschaft, noch die restl. Beziehung.
Was für ein Quark hier verbreitet wird. Verstehe den Vergleich hier nicht mal.

Ansonsten gebe ich @Stumpf recht. Irrationales soll hier rational in eine Form gepresst werden.

Stumpf schrieb:Einfach mal den Kopf ausschalten und schauen, was kommt.
Dieses im Vorhinein alles Zerdenken und eine imaginäre Strichliste führen hemmt doch nur, dieses Gekrampfte liest sich schon unangenehm, wie soll sich dann das Gegenüber erst fühlen?

Wobei ich ehrlich gesagt die Ansprüche der TE (siehe Seite 1 bspw.) jetzt auch nicht so sonderlich übertrieben finde, mit Ausnahme sich aufs Alter irgendwie festzubeißen.

Auch hat sie deutlich gemacht im Verlauf, dass es hier nicht auf den Beruf und Höhe des Einkommens ankommt. Auch sie scheint den Macher unterschiedlich zu definieren.

Ihre bevorzugte Sorte Mann dürfte es da draußen reichlich geben. Bin ich mir sicher. Besonders wenn sie auch mal Gleichaltrigen im Ende 20er-Bereich eine Chance geben würde. Da dürften auch mehr Kinderlose zu finden sein.
Gut, wie viele davon auch Singles sind/wären, ist natürlich nochmal eine andere Sache.

Ihr größtes Problem ist wohl auch, dass sie kaum heutige digitale als auch andere Möglichkeiten im wahren Leben nutzt, bei denen sie die verschiedensten Menschen kennenlernen könnte.

Nur an der Uni oder im Supermarkt ist halt bissel wenig. Wobei sie an der Uni ruhig auch mal unter ihren jüngeren oder gleichaltrigen Kommilitonen gucken und flirten sollte.

sindbad82 schrieb:Nicht böse gemeint aber das klingt so als würde man eine Jungfrau suchen die vögelt wie eine hure im 20. Berufsjahr.
Ein „Macher“ wie er hier bezeichnet wird, wird doch erst durch Erfahrung und durchs Leben zu einem solchen

Ehrlich gesagt hatte ich dieselbe Assoziation.

sindbad82 schrieb:würde mich vielleicht sogar selbst so bezeichnen, allerdings bin ich durch Erlebnisse und Lebensabschnitte so geworden, die die TE ablehnen

Das meinte ich auch mit dem bösen Erwachen in meinem ersten Beitrag heute Mittag... Menschen sind vielschichtig und es ist unmöglich, das alles auf dem Schirm zu haben oder sich überhaupt nur vorstellen zu können, bevor man jemanden kennenlernt. Man tut daher gut daran, auf alles mögliche gefasst zu sein und sich von allzu idealisierten Vorstellungen zu lösen.

rhapsody3004 schrieb:Sagen wir so; Zumindest kann ich nicht verstehen, warum es unbedingt erst ab 35 oder gar Ü40 ein Mann werden soll. Auch darunter kann es schon solche Männer geben, die die TE bevorzugt

So ein bisschen scheint mir auch, dass hier einem Traumgebilde nachgejagt wird. Jüngere Männer sind vielleicht zu nah dran, zu greifbar...? :ask:

Abahatschi schrieb:Eine Frage hätte ich: woher kommt die Zuversicht dass ein Macher jemanden wie Dich sucht?

Das ist in meinen Augen eine berechtigte Frage. Wenn ich hohe Ansprüche habe, dann muss ich auch damit rechnen, dass mein Gegenüber ebenfalls hohe Erwartungen an mich hat. Warum sollte sich ein "Alpha-Mann" mit weniger zufrieden geben?

Kitri schrieb:Und hast es bis dahin immer für zutreffend gehalten, oder

Nee. Die pseudotypischen Charaktereigenschaften haben nie gepasst. Weder die positiven, noch die negativen. Beim aktualisierten war's irgendwann so unangenehm zutreffend, dass ich aus Spaß den Bildschirm zugehalten hab 😜 Für den Spaß hat's gereicht.

Interested schrieb:Was für ein Quark hier verbreitet wird. Verstehe den Vergleich hier nicht mal.

Werd doch nicht kleich flapsig. Du sagtest doch, die Chemie zwischen zwei Menschen muss stimmen. Warum soll das einen Unterschied zu Freunden machen? Du könntest doch auch sagen "Versuch es doch mal mit deinem Kumpel". Wäre das abwegig, wenn man sich so gut versteht? Und trotzdem gehört da mehr als nur Chemie dazu. Das ist mein Punkt. Die Chemie kann toll sein - zwischen Freunden. Und doch fehlt da etwas. Und da kommen diese Wünsche/Ansprüche an den potenziellen Partner eben auf.

rhapsody3004 schrieb:Wobei ich ehrlich gesagt die Ansprüche der TE (siehe Seite 1 bspw.) jetzt auch nicht so sonderlich übertrieben finde, mit Ausnahme sich aufs Alter irgendwie festzubeißen.

Darum geht es doch gar nicht, es ist eher das, was zwischen den Zeilen zu vernehmen ist, nicht ausschließlich seitens der TE.

Wenn ich jemanden kennenlernen möchte, gehe ich offen durch die Weltgeschichte, gehe aus, mache mich fein, fühle mich gut (!), treffe mich mit Freunden, installiere auch die ein oder andere App und schaue einfach, was kommt.
Natürlich hat ein jeder seine Ansprüche, die habe ich auch, wenn es irgendwann wieder so weit sein sollte.

Einfach locker machen, wie @ayAshi schon schrieb und mit sich selbst im Reinen auf die "Pirsch" gehen, unabhängig und selbstbewusst.
Wenn da so ein verkrampfter Mensch steht, der ist doch eher abschreckend und uninteressant.

Go with the flow, Kopf aus, Brust raus und Spaß haben!

Hatori schrieb:Du könntest doch auch sagen "Versuch es doch mal mit deinem Kumpel". Wäre das abwegig, wenn man sich so gut versteht?

Ach so meinst du das. Na ja, die meisten Kumpel sind in der Friendzone abgelegt, oftmals ohne sexuelle Interesse an denen. Oo

Aniara schrieb:Das ist in meinen Augen eine berechtigte Frage. Wenn ich hohe Ansprüche habe, dann muss ich auch damit rechnen, dass mein Gegenüber ebenfalls hohe Erwartungen an mich hat. Warum sollte sich ein "Alpha-Mann" mit weniger zufrieden geben?

Wenn es um die Buchstabenwahl geht, seh ich das auch so. :D

Vielleicht will der Alpha auch lieber jemanden auf Augenhöhe. Jemanden, der nicht nonstop im Internet in einem Forum abhängt, jemanden, der seine eigenen Lebensunterhalt bestreitet, sein eigenes Geld verdient, noch zudem gut aussieht (im Auge des Betrachters), gestandene Persönlichkeit, gewisse Optik, Interessen, usw. usf.

Krampfhafte Suchen verlaufen eben auch krampfhaft. Und Checklisten führen auch selten zum Ziel. Aber müssen die Suchenden selbst wissen, was sie da veranstalten und zu welchem Ergebnis es führt.

Interested schrieb:Krampfhafte Suchen verlaufen eben auch krampfhaft.

Dieses Gekrampfte ist eben auch genau das, was mich total abschrecken würde.