Wie findet man "die eine Liebe"?

Reineke schrieb:Wegen sowas banalem wie "Ich habe nach 1,5 Stunden Date noch kein Kribbeln gespürt" würde ich niemals absagen.

Da muss ich immer an First Dates auf Vox denken :D
Die sitzen da 1,5 Stunden, und dann wird als Grund angegeben das es kein zweites Date gibt: Mir hat das kribbeln gefehlt.
Muss das denn unbedingt sofort da sein, frage ich mich da.

Das alles braucht doch auch Zeit sich zu entwickeln.

@Kokolores82
@Reineke

Naja, aber wenn man ein Date ausmacht, dann spielt auch Anziehung eine Rolle, oder würdet ihr sagen, dass Freundschaft auch in Betracht käme, also bei Tinder-Dates doch eher nicht, oder? Bei Facebook dating konnte man wohl auch Freundschaft wählen, als Kennenlernen-option (wenn ich mich richtig erinnere).

Ich merke ziemlich schnell, ob ich jemanden z.B. gerne anfassen, oder küssen wollen würde. Ob die Person dann wirklich erfolgreich, verantwortungsvoll und sympathisch ist, steht natürlich auf einem ganz anderen Blatt. Aber trotzdem, wenn ich ganz spontan schon keine sexuelle Anziehung fuehle, dann ist es bei mir zu mindest auch für die Zukunft so und man will / sollte dann beim anderen auch keine falschen Erwartungen wecken, oder?

Kokolores82 schrieb:Mir hat das kribbeln gefehlt

finde ich absolut legitim.

Ich habe schon oefter mal probiert, mit Männern befreundet zu sein, die mich nicht sexuell gereizt haben. Auf Basis der Wertschaetzung der Person, als plantonischen Freund eventuell später. Das ging nie gut, bzw. wurde ich nicht Ernst genommen, wenn ich sogar direkt sagte, dass es für mich kein Date ist wenn wir uns treffen. Es blieb immer seltsam angespannt, oder verlor sich nachdem der Mann eine neue Beziehung hatte.

gruselich schrieb:Naja, aber wenn man ein Date ausmacht, dann spielt auch Anziehung eine Rolle, oder würdet ihr sagen, dass Freundschaft auch in Betracht käme, also bei Tinder-Dates doch eher nicht, oder? Bei Facebook dating konnte man wohl auch Freundschaft wählen, als Kennenlernen-option (wenn ich mich richtig erinnere).

Keine Ahnung, ich war nie bei Tinder, oder Facebook Dating.
Wobei ich meinen Mann auch im Internet kennengelernt habe.

nairobi schrieb:Schön, wie Du das alles beschreibst, und ein bisschen Glück war ja auch dabei, dass Ihr beide zu dieser Zeit auf diesen Seiten wart.
Habt Ihr die Probleme selbst lösen können, oder war Intervention/Hilfe von außen nötig?
Was waren das für Anlässe, dass es "3 Mal fast zugrunde ging"? Oder ist das zu privat?

Es lag immer nur an mir.
Ich war aufgrund gewissen Punkten nicht mit der Beziehung zufrieden (ging um sexuelle sachen).
Außerdem hat mir die Depressionen etc auch stark hinein gepfuscht.
Aber sie hat mich nie aufgegeben und darüber bin ich unendlich dankbar.

Es gab keinen Eingriff von außen, wir haben das selbst in den Griff bekommen.

Kokolores82 schrieb:Die sitzen da 1,5 Stunden, und dann wird als Grund angegeben das es kein zweites Date gibt: Mir hat das kribbeln gefehlt.

Komischerweise ist das aber manchmal nur bei einem der Fall? Der/die andere wäre für ein zweites Treffen aufgeschlossen. Der/die eine macht aber direkt zu.

Kokolores82 schrieb:Muss das denn unbedingt sofort da sein, frage ich mich da.

Das alles braucht doch auch Zeit sich zu entwickeln.

Genau. Finde ich auch wichtig.

Reineke schrieb:Unterschiedlich. Ich für mich habe festgestellt, dass das zweite Treffen oft komplett anders bzw. lockerer verläuft und mehr Aufschluss bringt, als das erste

Ich habe wenig Erfahrung mit Dating. Bei meinem Freund und mir war aber eigentlich spätestens nach dem 3. Treffen klar, dass wir uns auch künftig sehen wollen.

WorkingGoose schrieb:Es gab keinen Eingriff von außen, wir haben das selbst in den Griff bekommen.

Umso besser, wenn man seine Probleme untereinander klären kann. Gerade, wenn es so intime Sachen sind.

Kokolores82 schrieb:Da muss ich immer an First Dates auf Vox denken :D
Die sitzen da 1,5 Stunden, und dann wird als Grund angegeben das es kein zweites Date gibt: Mir hat das kribbeln gefehlt.
Muss das denn unbedingt sofort da sein, frage ich mich da.

Das alles braucht doch auch Zeit sich zu entwickeln.

Eben. Ich kann diese überfrachtete Erwartungshaltung auch überhaupt nicht nachvollziehen. Beim ersten Date ist man nicht selten etwas nervös, muss tausend neue Eindrücke sortieren und ist erstmal drauf bedacht, in kein Fettnäpfchen zu latschen. Leute, wie soll es da bereits knistern, wenn beide noch die innerliche Handbremse angezogen haben? Ja, das kann natürlich mal passieren, aber wenn es halt erstmal "nur" Sympathie ist, dann finde ich, spricht nichts dagegen, es auf Date Zwei ankommen zu lassen und zu gucken, ob da noch mehr geht. Fragt mal Paare, die schon lange zusammen sind, ob es direkt Liebe auf den ersten Blick war. Nicht selten heisst es, dass mindestens eine Seite da schon zwei oder dreimal hinschauen musste.
16-jährigen sehe ich ja noch nach, dass sie nur den Schmetterlingen im Bauch nachjagen, völlig ok. Mit Ü30 sollte man die Dinge aber doch etwas nüchterner betrachten, sich die nötige Zeit fürs Kennenlernen nehmen und sich das Glück auch erarbeiten wollen und können. Anderen Menschen die Zeit zu stehlen, weil man disneyhafte und liebesfilmverzerrte Erwartungen ans erste Date an den Tag legt, ist so unnötig wie ein Kropf.
Naja, zum Glück sind nicht alle Frauen so, sonst würde das hier noch viel anders klingen. ;-)

Reineke schrieb:Das "gemachte Nest" als weibliche Erwartung war jetzt vielleicht etwas unpräzise von mir, nennen wir es Prêt-à-porter. Alles soll bitte direkt passen und sich kuschelig anühlen, so wie der Lieblingspulli zuhause, den man damals im Laden aus dem Regal nahm und man sofort wusste "Der isses!". Diese Herangehensweise funktioniert in Bezug auf Menschen bzw. Partner aber nicht. Ist schon schade, wenn man tagelang munter hin- und herschreibt, viele Gemeinsamkeit ausmacht, denselben Humor teilt - und hinterher heisst es nach dem Date "War echt nett, aber ich hab leider nicht dieses letzte Kribbeln gespürt. Alles Gute!"

@Reineke

'Nicht dieses Kribbeln gespürt' kann tatsächlich bedeuten 'war nicht sofort spitz wie Nachbars Lumpi ganz ohne Grund' kann aber auch einfach eine höfliche Absageform sein. Klingt doch besser als 'Ich hätte schon kotzen können, als Dir die Tomatensauce am Kinn runtergetropft ist und Du mich nach dem 3. Bier angerülpst hattest'

Wenns nicht passt, passt es nicht.

Ich hätte mich damals auch mit niemandem ein zweites Mal getroffen, wenn ich es nicht wirklich gewollt hätte. Da helfen dann auch ähnliche Interessen nicht mehr.

Tatsächlich sind die 'Schmetterlinge im Bauch' oft etwas pubertär und wenn die nach ein paar Monaten logischerweise wie bei jedem dann weniger flattern, wird das oftmals als Orakel über eine Beziehung genommen.

Das, was eine Bezieheung dauerhaft ausmachen kann, kommt ja erst mit der Zeit. Aber wenn es schon am Anfang nicht gut passt, passt es später doch erst recht nicht.

Reineke schrieb:Mit Ü30 sollte man die Dinge aber doch etwas nüchterner betrachten, sich die nötige Zeit fürs Kennenlernen nehmen und sich das Glück auch erarbeiten wollen und können. Anderen Menschen die Zeit zu stehlen, weil man disneyhafte und liebesfilmverzerrte Erwartungen ans erste Date an den Tag legt, ist so unnötig wie ein Kropf.

@Reineke

Das kann nun mal jeder sehen, wie er möchte. Guck mal, ich bin nicht 16, ich bin über 30, 40, 50 Stop mehr dann nicht, aber ohne romantische Gefühle wie in einem Autoquartett Interessen und Zukunftsvorstellungen abgleichen? Ich weiss nicht.
Wenn ich am Anfang, in der Beziehung ja oft Selbstläufer sind, schon erarbeiten muss, dann wäre das nix für mich. Die ersten Wochen sind nun mal nicht 'erarbeiten' sondern 'FSK 18'.

Und ich würde nicht andere Paare zum vergleich heranziehen. Wenn sich ein Paar zB bei der Arbeit kennenlernt, stecken die sich nicht schon am ersten Arbeitstag die Zunge in den Hals, das dauert meist etwas. Aber wenn man schon bei einem Date ist, dann will man entweder mehr oder nicht. Und wenn 'nicht', dann besser nicht.

Und Interessen würde ich zT auch gar nicht überbewerten. Meine Frau und ich würden auf der Hobby Ebene nicht viel miteinander anfangen können. Es sind ja oft Synchronitäten in Bereichen, die gar nicht so einfach verbalisiert werden können, die am Ende zu einer harmonischen Bezieheung führen.

Eine Frau, die meine Hobbies 1:1 hat, also ne, so einen Freak würde ich doch nicht haben wollen.

Ich wäre froh gewesen, wenn ich ein paar Mal das zweite Date abgesagt hätte. Bei mir war das Kribbel Gefühl nämlich nicht da. Ich hätte mir viel Mist erspart. Ich denke beim ersten date merkt man gleich, wenn es funkt und wenn es weiter gehen kann.

Reineke schrieb:Eben. Ich kann diese überfrachtete Erwartungshaltung auch überhaupt nicht nachvollziehen

Menschen sind nun einmal unterschiedlich. Für manche braucht es eben keine Zeit, sich zu entwickeln. Manche wissen schon beim ersten Treffen, dass daraus nichts werden wird.
Ich finde, das sollte man respektieren anstatt darüber herzuziehen.

@RachelCreed

Selbst unausgesprochen stellt man sich doch beim ersten Date eine Frage 'Kann ich mir vorstellen, mit dieser Person Sex zu haben?'

Wenn die Antwort darauf schon 'nein', 'ach Du Scheisse nein'oder auch nur 'eher nicht' lautet dann hat es ja auch keinen Sinn. Und diese innere Antowrt kann man halt oft gar nicht sachlich begründen.

Es ist ja auch keine gute Basis für eine Beziehung, an ein 2.Date mit der Prämisse ranzugehen: Ich trink halt viel mehr, dann geht's vielleicht.

Aus männlicher Sicht: Ich kenne auch Frauen, die durchaus attraktiv sind, mit denen ich als Single aber auch keinen Sex hätte haben wollen. Das sagt ja über die Person nichts aus. Und ja genau, dann hätte das Kribbeln gefehlt.

Dann nützt es auch nichts, wenn beim 2. Date rauskommt, dass beide gerne Badminton spielen, beide gerne 'Golden Girls' gucken oder beide gerne Gemüsesuppe essen.

@sacredheart
So sehe ich das auch weitgehend.

Reineke schrieb:Beim ersten Date flirte ich ehrlich gesagt bewusst nur sehr dosiert. Ich möchte erstmal wissen, ob die Frau etwaige Avancen aus meiner Sicht überhaupt wert ist

Vielleicht macht die Frau ja was Ähnliches mit dir.

Reineke schrieb:Alles soll bitte direkt passen und sich kuschelig anühlen, so wie der Lieblingspulli zuhause, den man damals im Laden aus dem Regal nahm und man sofort wusste "Der isses!".

Prioritäten und Ansprüche sind nun einmal unterschiedlich.

Reineke schrieb:, ist aber nunmal nicht mein Dating-Stil und möchte mich auch nicht verbiegen, nur damit Madame mir ein zweites Date gewährt.

Aber genau das möchte "Madame" vielleicht auch nicht und zieht deshalb rechtzeitig die Bremse, weil sie halt andere Vorstellungen hat?

Reineke schrieb:. Anderen Menschen die Zeit zu stehlen, weil man disneyhafte und liebesfilmverzerrte Erwartungen ans erste Date an den Tag legt, ist so unnötig wie ein Kropf

Aber genauso gut könnte man doch sagen "Anderen Menschen die Zeit zu stehlen, weil man ihnen Interesse vorheuchelt, obwohl man von Anfang an wusste, dass es nichts werden kann, ist so unnötig wie ein Kropf."

Es gibt halt Menschen, die können innerhalb von Sekunden erkennen, ob jemand für sie in Frage kommt oder nicht.
Kann ich auch nicht völlig nachvollziehen, da bei mir meistens auch immer erst mehrere Dates nötig waren (selbst den Mann, den ich geheiratet habe, habe ich anfangs nicht als "Boyfriend-Material" eingeordnet), aber manche Menschen ticken eben so. So sind ihre persönlichen Präferenzen.

@Reineke
Ich würde jetzt zwar nicht unbedingt sagen, dass Verachtung für Frauen in deinen Beiträgen mitschwingt, wie dir ein paar Beiträge zuvor vorgeworfen wurde, aber ein bisschen über die Frauen, die genau wie du einfach nur ihre eigenen Ansprüche haben, stellst du dich schon.

Reineke schrieb:ohne Blatt vorm Mund diskutieren zu können.

Klar darum darf ich auch erwähnen wie manche Formulierungen (bei mir) ankommen

Habe den Eindruck, dass wir etwas aneinander vorbeireden: Natürlich muss eine körperliche Anziehung nach dem ersten Date schon vorhanden sein und auch die instinktive Frage, ob es fürs Bett reicht, positiv beschieden werden. Ich würde auch keine Frau ein zweites Mal daten wollen, die mich von ihrer Erscheinung und ihrer Ausstrahlung her nicht ausreichend anspricht (bzw. anmacht). So eine gewisse Basis muss schon da sein, aber mit der "Alles oder Nichts"-Methode wirst Du halt in der Regel sehr, sehr viele Dates brauchen, bis ein Kandidat auf Anhieb 100 Punkte erzielt.
Mir persönlich reichen auch erstmal 80 Punkte und für den Rest sind die Folgedates da, wo das Ganze normalerweise an Tiefe gewinnt. Fortschritte von Date zu Date müssen natürlich erkennbar sein. An Date Nr. 6 noch im Café hocken und über Gott und die Welt reden will ich auch nicht.

Hätte ich immer nur fallbeilmäßig nach Kribbel-Gefühl entschieden, hätte ich wahrscheinlich noch nie eine Beziehung gehabt. Emotionen sind selten gute Ratgeber und gerade das anfängliche Kribbeln ist nunmal nicht von Dauer. Für eine nette Affäre mag das reichen, aber auf Strecke kommst Du damit nicht weit. Und das ist auch genau der Grund, warum so viele Menschen von einer Enttäuschung in die nächste rasseln und sich derweil fragen, wie denn bitte Oma und Opa es bis zur Goldenen Hochzeit geschafft haben, während bei einem selbst nix länger als 2 Jahre hält.

Reineke schrieb:Anderen Menschen die Zeit zu stehlen, weil man disneyhafte und liebesfilmverzerrte Erwartungen ans erste Date an den Tag legt, ist so unnötig wie ein Kropf.

@Reineke

Was soll denn an Wunschvorstellungen, selbst wenn sie in manch einem Disney Film ähnlich thematisiert werden, falsch sein? Man kann anderen nicht ihre Wünsche absprechen.

Und warum sind romantische Disney Filme so erfolgreich? Weil sie Menschen da abholen, wo sie schon sind. Es wird nur in bunte Bilder gepresst, über deren Geschmackssicherheit sich wohl manchmal streiten ließ, nicht aber über das Grundbedürfnis, das in ihnen zum Ausdruck kommt.

nd wenn eine Frau beim ersten Date ein bisschen Prinzessin sein möchte dann play the game. Die möchte vielleicht gar nicht:

RachelCreed schrieb:Reineke schrieb:
Beim ersten Date flirte ich ehrlich gesagt bewusst nur sehr dosiert. Ich möchte erstmal wissen, ob die Frau etwaige Avancen aus meiner Sicht überhaupt wert ist

Sondern die möchte vielleicht direkt so richtig wahrgenommen werden. Dosieren kannste später. Während Du gerade darüber nachsinnst, ob 'sie es wohl wert ist' fühlt sie sich wahrscheinlich unangenhem gemustert und bewertet.

Ich würde da einfach mal andersherum drangehen, denn 'wert' ist es erst mal jeder Mensch für sich. Das hast Du gar nicht zu bewerten. Du kannst lediglich bewerten, ob es mit Dir kompatibel sein kann.

Mein Vorschlag, als einfach gestrickter Mann in der 2. Halbzeit des Lebens: Geh doch ein Date mal mit folgender Idee an: Ich versuche ihr einen sehr schönen Tag zu machen. Und wenn das klappt, dann ist das ja ganz ohne zu Grübeln ein erster Hinweis darauf, dass es möglicherweise passen kann.

Als ich mein ersteres Date mit meiner Frau hatte habe ich einfach überlegt: Was könnte ihr Freude machen, was gleichzeitig etwas über mich erzählt? Dazu gehörte als einer von mehreren Punkten: Ein Essen in einem guten Restaurant, in dem ich auch sonst gerne zu feierlichen Anlässen essen gehen würde. Entweder gefällt es ihr oder nicht. Ich hatte keinen Drei-Sterne-Tempel ausgesucht, in dem ich mich nicht richtig wohlfühle, aber auch keine Dönerbude.

Und ganz wichtig: Niemals die Marzipan Rose von der Tankstelle mitbringen

Vielleicht mal als Antithese, wie findet man die 'eine Liebe' ganz sicher nicht:

1. Erst mal per mail tagelang rumdiskutieren wann und wo man sich trifft.

2. 15 min zu spät ankommen, man will ja zeigen, dass man es nicht nötig hat, schweigende Musterung

3. Feststellen, dass der Laden schon seit einem Jahr zu hat, schnelle google Suche und zu irgendeinem überfüllten Riesenladen mit lautem Balkan Techno im Hintergrund fahren

4. die Partnerin durch Trinkfestigkeit beeindrucken und diese auch nötigen, reichlich zuzulangen

5. So essen, wie Du es mit Deinen Kumpels auf der Ballermann Tour machen würdest, so, uppps, Schulz

6. Sobald sie etwas erzählen möchte, immer sofort dazwischen grätschen und erzählen, wie die Ex Freundin in der Hinsicht war. So zeigt man, dass man sich mit Frauen auskennt.

7. Auf getrenntes zahlen bestehen

8. Stürmischer Versuch auf dem Parkplatz, wenigstens etwas zu fummeln.

9. Alleine zu hause weitertrinken

10. Sie um halb drei nachts hochprozentig anrufen und das erzählen, was man über die Ex Freundin nicht nicht losgeworden ist. In dem Zusammenhang auch schon gemeinsame Kinder thematisieren.

Reineke schrieb:Natürlich muss eine körperliche Anziehung nach dem ersten Date schon vorhanden sein und auch die instinktive Frage, ob es fürs Bett reicht, positiv beschieden werden

Ja, und wenn das nicht der Fall wäre, würde ich einem Mann beim ersten Date ziemlich genau das sagen, was du so bemängelst: "Sorry, aber der Funke springt bei mir nicht so über/kribbelt nicht genug/das gewisse Etwas fehlt."

Das ist ehrlich und respektvoll, aber nicht beleidigend oder verletzend.
Was soll man denn als Frau sonst machen, wenn man sich aus welchen Gründen auch immer gegen ein zweites Date entschieden hat?

Du schreibst ja selbst z.B.

Reineke schrieb:Beim ersten Date flirte ich ehrlich gesagt bewusst nur sehr dosiert.

Was aber z. B. wenn die Frau, die dir gegenüber sitzt, bei einem potentiellen Partner wahnsinnig viel Wert darauf legt, dass er von Anfang an richtig extrem an der Flirtschraube dreht, weil für sie persönlich der Flirtfaktor ein wichtiger Bestandteil der Kennenlernphase, vielleicht sogar der ganzen Beziehung ist?

In dem Fall hast du's halt beim ersten Date verkackt, genauso wie sie bei dir verkackt hat, wenn sie auf keinen Fall Kinder will oder du den Eindruck kriegst, sie will sich "ins gemachte Nest" setzen.
Wieso sind solche Präferenzen bei dir okay, aber bei den Frauen kritikwürdig?

sacredheart schrieb:Und ganz wichtig: Niemals die Marzipan Rose von der Tankstelle mitbringen

Hehe, das sollte man in Beziehungsratgeber schreiben. 😁
Obwohl das vielleicht noch verzeihbar wäre, wenn man ein Teenie ist.

Liebe ist rein wissenschaftlich nichts anderes als ein chemischer Cocktail, der Anziehung schafft. Entstanden aus der Zeit, in dem wichtig war, dass Paare beisammen bleiben, dem Wohle des Nachwuchses zu Liebe.
Gewissermaßen ein überholtes Prinzip, sich selbst widerlegend. Kurz: Heutzutage ist es nicht mehr notwendig, die Evolution wird natürlich dir Anziehung und Sexualität weiter selektieren und vererben, Liebe und Bindung rückt aber zusehens in den Hintergrund.

RachelCreed schrieb:Ja, und wenn das nicht der Fall wäre, würde ich einem Mann beim ersten Date ziemlich genau das sagen, was du so bemängelst: "Sorry, aber der Funke springt bei mir nicht so über/kribbelt nicht genug/das gewisse Etwas fehlt."

Das ist ehrlich und respektvoll, aber nicht beleidigend oder verletzend.
Was soll man denn als Frau sonst machen, wenn man sich aus welchen Gründen auch immer gegen ein zweites Date entschieden hat?

Das kannst Du jetzt natürlich nicht wissen. Das letzte Date, was mir zugegeben noch etwas im Magen liegt und hier mitschwingt, verlief so, dass wir uns zwei Stunden sehr gut unterhalten haben, wir viel zusammen lachten/schäkerten und sie am Schluss die Getränke bezahlen wollte mit dem Hinweis "Beim nächsten Mal machen wir es dann anders rum." Auch die Verabschiedung verlief für ein erstes Date herzlich. Ich hatte sie vorm Parkhaus wie üblich kurz umarmt, dann fiel uns noch was ein, über das wir sprachen und dann kam sie nochmals 1-2 Schritte auf mich zu und meinte "Lass dich nochmal knuddeln", was dann nochmal inniger und länger ausfiel.
Ich hatte auf der Heimfahrt null Zweifel, dass es ein Wiedersehen gibt. Umso erstaunter war ich, als sie am nächsten Tag zurückschrieb, ihr habe das "letzte Kribbeln" gefehlt. Da fragt man(n) sich schon, was da nicht so gelaufen sein soll, dass sie nun einfach so den Bettel hinwirft. Es war schon schade, weil wir wirklich sehr viel gemeinsam hatten. Also wenn einem das für ein erstes bzw. mögliches zweites Date nicht ausreicht, dann weiss ich's auch nicht.