Wie findet man "die eine Liebe"?

@Bundesferkel

Aber man liest immer wieder von Menschen, die die Abwesenheit der Schmetterlinge nach einer gewissen Zeit bedauern, womöglich die Schuld für diese unvermeidbare Fügung beim Partner wähnen.

Ich befinde mich in einer schon länger währenden Partnerschaft, ja sogar Ehe und für mich sind andere Dinge sehr reizvoll:

Ich bin sehr begeistert, dass auch meine Frau nicht alle paar Minuten der Versicherung bedarf, dass ich sie noch liebe. Das kann man doch zwischendurch mal machen, aber nicht als Minimalanforderung 'ca alle 3 Stunden'.

Es muss auch nicht so weit gehen, wie in einer meiner Lieblingsszenen aus der Pastewka Serie, so unromantisch bin ich auch nicht:

Anne: 'Ich weiss gar nicht, ob Du mich überhaupt noch liebst.'
Bastian: 'Aber Anne, das hatten wir doch besprochen...'

Es macht mich auch glücklich, dass meine Frau nicht jede wache Minute mit mir verbringen will. Hält doch keiner aus.
Dafür ist die Zeit, die wir dann an 'Quality time' miteinander verbringen, sehr schön. Dann hat man auch etwas zu erzählen.
Wenn man als Paar schon nur gemeinsam zum Briefkasten geht, was will man denn noch erzählen?

Wenn ich statt meiner Frau eine Dame kennegelernt hätte, die mir am 3. ag ins Ohr geflüstert hätte:
"Oh wie schön, ab jetzt machen wir alles gemeinsam", da wäre von mir nur noch ein Kondensstreifen zu sehen gewesen und mein Handy hätte ich noch im laufen entsorgt. Das wohl doch nicht, da bin ich zu geizig, Flugmodus eingeschaltet. Aus zurückliegendem Schaden klug geworden.

@sacredheart
Genauso denke ich auch. Ich bin auch mal ganz froh wenn mein Mann nicht da ist und ich ruhe habe und nein ich sehe das nicht als Anfang vom Ende. Wenn wir wollen verbringen wir Zeit zusammen aber es muss halt nicht sein. Genauso gehen wir uns manchmal daheim aus den weg und manchmal sitzen wir kuschelnd vorm Fernseher.

@Obscurite

Letzten Endes muss es natürlich immer nur für das Paar selbst passen. Manche wollen halt 24 Stunden am Tag zusammen sein andere wollen dauerhaft nicht mal zusammen leben, sind aber dennoch als Paar glücklich.

Man sollte das nur recht zeitnah nach dem Kennenlernen mal abgleichen. Das ist ja eher ein Bereich, in dem dauerhaft nur wenige Kompromisse möglich sind.

Eine Ex Freundin von mir war in der Frühphase sehr tief verletzt, weil ich einfach wie angekündigt mit gemeinsamen Bekannten zum Billard gefahren bin, obwohl sie plötzlich keine Lust mehr hatte. Natürlich war die unterschiedliche Einstellung zu Nähe und Distanz dann auch dauerhaft ein Hauptthema, ergänzt um den Giftfaktor Eifersucht nach dem Motto 'Ist da evtl Weibsvolk anwesend?'

Eifersucht ist ja leider oft eine self fullfilling prophecy. Jemand, den man jahrelang mit grundloser Eifersucht in den Wahnsinn getrieben hatte, wird doch viel eher fremdgehen, als wenn das kein ernstes Thema ist. Das Problem ist dann oft, dass aus dieser Erfahrung heraus der ohnehin schon eifersüchtige Partner lernt: In der nächsten Beziehung muss ich da noch härter ran, ich hatte ja recht.

Fun fact: Als ich meine jetzige Ehefrau kennenlernte, war ich noch so auf Eifersucht und Kontrolle konditioniert, dass ich sie immer angerufen hatte, wenn ich 20 später als normal nach Hause kam, bis sie mir sagte: Das brauchst Du nicht machen. Da fiel mir das selbst erst auf.

Obscurite schrieb:Wenn wir wollen verbringen wir Zeit zusammen aber es muss halt nicht sein. Genauso gehen wir uns manchmal daheim aus den weg

Ich finde das total normal. Ist bei uns auch so. Und hätten wir diese Freiräume nicht, würden wir uns wohl 4 Mal die Woche an die Gurgel gehen.
Ich frage mich auch, was sich Menschen zu erzählen haben, die den ganzen Tag aufeinander kleben.

Bundesferkel schrieb:Würde mich die neue Liebe 5mal täglich anrufen, um mich zu fragen, wie es mir ginge, käme mir der Gedanke an Demenz und bei immergleichen Liebesbezeigungen vermutlich ebenso oder ich bekäme es mit der Angst.

Es gibt ja verschiedene Beziehungstypen. Wenn jemand ständig Bestätigung benötigt und Distanz hasst, am liebsten immerzu kuscheln will und sich immer wieder rückversichert, handelt es sich wohl um den Typus, der unsicher ist und Nähe sucht.
Der findet natürlich idealerweise ein Pendant, dass auch darauf abfährt, sich nicht genervt oder gar "verfolgt" fühlt, sondern das selbst braucht und normal findet.

nairobi schrieb:Beziehungstypen

Zu dem "ängstlichen" Beziehungstyp. Ich habe zufällig dies hier gefunden, da ist viel Wahres drin.


"Solange du dich bemühst, andere zu beeindrucken,
bist du von dir selbst nicht überzeugt.

Solange du danach strebst, besser als andere zu sein,
zweifelst du an deinem eigenen Wert.

Solange du versuchst, dich größer zu machen, indem du andere klein machst,
hegst du Zweifel an deiner Größe.

Wer in sich ruht,
muss niemandem etwas beweisen.

Wer um seinen Wert weiß,
braucht keine Bestätigung.

Wer seine Größe kennt,
lässt den anderen die ihre."

Arzu Berabi


Man kann ja an vielem auch arbeiten. Das ist eigentlich eine lebenslange Aufgabe.

sacredheart schrieb:sacredheart

Obscurite schrieb:Obscurite

EnyaVanBran schrieb:EnyaVanBran

Habt recht. Freiräume sind verdammt wichtig. Und vor allem sollte man auch regelmäßig vermissen, um nicht Gefahr zu laufen den Partner oder die Partnerin als selbstverständlich anzusehen. Und umso schöner wird es dann auch, wenn Paare wieder gemeinsam Zeit verbringen, nachdem sie sich nicht gesehen haben.

Würde jedem noch frischen Paar auch raten, sich mit dem Zusammenziehen Zeit zu lassen und nichts zu überstürzen.

Natürlich müssen Pärchen in dieser Hinsicht kompatibel sein. Da habt ihr auch recht.
Ein Klammeraffe, wie ich in jungen Jahren einer war, der sich nach Nähe und Zweisamkeit gesehnt und dem auch schnell das Vermissen weh getan hat, passt nicht zu einer Frau, die ihren Freund/Partner nur am Wochenende für paar Stunden sehen will oder nicht zu einer Partnerin, die beruflich viel auf Reisen gehen muss.

nairobi schrieb:"Solange du dich bemühst, andere zu beeindrucken,
bist du von dir selbst nicht überzeugt.

Solange du danach strebst, besser als andere zu sein,
zweifelst du an deinem eigenen Wert.

Solange du versuchst, dich größer zu machen, indem du andere klein machst,
hegst du Zweifel an deiner Größe.

Auf jeden Fall ist da viel Wahrheit enthalten. Wenn ich daran denke oder was man oft hier und da lesen oder hören kann, wie viele Menschen es entweder ihren Eltern, ihren Partnern, ihren Freunden/Bekannten, Nachbarn oder der Gesellschaft als Ganzes zeigen/beweisen wollen oder von oben herab andere Menschen klein/schlecht, minderwertiger machen, dass dann wohl viele in unserer Gesellschaft nicht von sich selbst überzeugt sind, an sich zweifeln usw. Entweder bewusst oder unbewusst.

nairobi schrieb:Man kann ja an vielem auch arbeiten. Das ist eigentlich eine lebenslange Aufgabe.

Also das mit der viel gepriesenen Beziehungsarbeit habe ich nie verstanden, ist für mich auch nicht wirklich erstrebenswert.

Ist etwa ständig Bedarf, am Tisch oder im Bett, die Beziehung zu erörtern und haben beide das Gefühl des Anpassungszwangs, nur um die Beziehung einigermaßen erträglich fortzusetzen, fände ich das vertane Zeit. Vor allem kostet das auf Dauer Kraft, die dann bei der eigenen Entwicklung fehlt (finde ich).

Ich meine damit nicht Konflikte, die in einer ansonsten sehr entspannt laufenden Beziehung mal auftauchen können.
Aber das lässt sich dann ja klären, sofern keiner auf permanente Reibung gebürstet ist.

rhapsody3004 schrieb:Würde jedem noch frischen Paar auch raten, sich mit dem Zusammenziehen Zeit zu lassen und nichts zu überstürzen.

Da sagst du was. Eine sehr gute Freundin steckt seit Jahren in einer sehr unglücklichen Beziehung. Ihr Lebensgefährte hat damals, als sie ihn kennen gelernt hat, grad das Haus seiner Großeltern renoviert. Sie hat geholfen, es wurde jeden Abend spät, sie hat gleich da geschlafen und nach 2 Monaten ist sie dann mit Sack und Pack eingezogen. Kurz später dann schwanger geworden... Sie hat viel Geld in das Haus investiert, allerdings gehört ihr dort eigentlich nichts, was mit ein Grund ist, wieso sie sich nicht trennt.
Ja, man sollte sich das mit dem Zusammenziehen wirklich 3 Mal überlegen.

EnyaVanBran schrieb:... Sie hat viel Geld in das Haus investiert, allerdings gehört ihr dort eigentlich nichts, was mit ein Grund ist, wieso sie sich nicht trennt.
Ja, man sollte sich das mit dem Zusammenziehen wirklich 3 Mal überlegen.

Ich würde wenn ich sie wäre mich da mal beraten lassen. Dass ihr rechtlich gar nichts gehören würde, zumindest so wie du es schreibst und sie selbst genug investiert hat, glaube ich nämlich nicht. Meine erst mal nur bewegliche Sachen.

Sie sollte sich zumindest mal mit dem Thema Eigentumsrecht bei unverheirateten Paaren speziell im Falle einer Trennung beschäftigen oder noch besser sich professionell beraten lassen, ist es ihr mit der Trennung ernst, traut sich aber aus deinem genannten Grund nicht.

PS.
Ich bin nur Laie.

rhapsody3004 schrieb:Ich würde wenn ich sie wäre mich da mal beraten lassen

Hat sie gemacht, darum weiß sie ja, dass sie im Grunde mit nichts dasteht. Alles, was sie investiert hat, würde geschätzt werden und diese Summe müsste ihr ihr Lebensgefährte dann ausbezahlen. Aber zum einen wäre das nur ein Bruchteil dessen, was sie investiert hat und zum anderen könnte er das Geld so wie so nicht einfach so aufbringen. Er müsste das Haus also verkaufen. Das will sie dann auch wieder nicht, schließlich ist der gemeinsame Sohn da aufgewachsen. Ist alles nicht so einfach.

Bundesferkel schrieb:Also das mit der viel gepriesenen Beziehungsarbeit habe ich nie verstanden, ist für mich auch nicht wirklich erstrebenswert.

Eine gewisse "Beziehungsarbeit" ist sicher nicht verkehrt. Wie Du schreibst, sind möglicherweise mal Konflikte/Meinungsverschiedenheiten zu klären und zu lösen. Außerdem tut es der Beziehung gut, wenn man etwas da hinein investiert.
Also die Beziehung nicht für selbstverständlich nehmen, sich gehen lassen, nur rumsumpfen usw. Sondern dem Partner Aufmerksamkeit entgegen bringen, Positives loben, etwas für den Partner zu tun, etwas gemeinsam unternehmen usw.

Bundesferkel schrieb:eigenen Entwicklung

Ich meinte auch eher die Entwicklung der eigenen Persönlichkeit. Wenn man z.B. die Erfahrung gemacht hat, dass dieses oder jenes Verhalten nicht so gut ankam und verschiedentlich zu Problemen geführt hat, wäre doch eine Option, sich in einer künftiges Beziehung anders zu verhalten. Damit meine ich natürlich nicht, dass man sich verbiegen soll.

EnyaVanBran schrieb:allerdings gehört ihr dort eigentlich nichts, was mit ein Grund ist, wieso sie sich nicht trennt.

Sind sie denn getrennt? Man kann ja auch in einem Haus getrennt leben? Optimal ist das natürlich nicht...

Bundesferkel schrieb:Beziehung zu erörtern und haben beide das Gefühl des Anpassungszwangs, nur um die Beziehung einigermaßen erträglich fortzusetzen, fände ich das vertane Zeit. Vor allem kostet das auf Dauer Kraft, die dann bei der eigenen Entwicklung fehlt (finde ich).

Aber genau in der Beziehung zeigen sich doch die eigenen Baustellen.
Für mich ist Beziehungsarbeit, sich die Punkte anzusehen, die konflikthaft auftreten.
Warum ärgert mich die offene Zahnpastatube?
Wenn man auf dem Stand bleibt, der Partner soll die gefälligst zu machen, vergibt man sie Chance nach den eigenen Triggern zu suchen.

Das ist jetzt ein plattes Beispiel, aber zeigt, in welche Richtung Beziehungsarbeit gehen könnte.

Wenn natürlich von Anfang alles super ist, muss man sich nichts suchen. Scheint mir aber selten zu sein.

nairobi schrieb:Also die Beziehung nicht für selbstverständlich nehmen, sich gehen lassen, nur rumsumpfen usw. Sondern dem Partner Aufmerksamkeit entgegen bringen, Positives loben, etwas für den Partner zu tun, etwas gemeinsam unternehmen usw.

Also in unserer Beziehung lässt sich keiner gehen oder sumpft herum und wir verbringen auch viel Zeit mit gemeinsamen Unternehmungen.
Auch mangelnder Respekt ist bei uns kein Thema und wir wissen, was wir aneinander haben, müssen das aber nicht ständig künstlich betonen.

Mein Mann und ich sind beide in Berufen, die sehr viel Kreativität erfordern, aber in völlig unterschiedlichen Bereichen.
Wir verstehen einander, weil wir sehr ähnlich ticken und beide kein Vergnügen an oberflächlichem Ehegezänke haben.

Das mit der Selbstverständlichkeit unserer Beziehung trifft zu, aber fühlt sich für mich nicht falsch an.

Bundeskanzleri schrieb:Wenn natürlich von Anfang alles super ist, muss man sich nichts suchen. Scheint mir aber selten zu sein.

Bei uns ist das tatsächlich der Fall.
Die Macken, die wir haben, werden vom Anderen akzeptiert, ohne das zu thematisieren und ein „Fass“ aufzumachen.
Es ist kein großer Akt, menschliche Eigenheiten quasi liebzugewinnen, auch in dem Wissen, selbst Gnade finden zu wollen, denn keiner ist perfekt.

Uns hilft allerdings das Glück, beide ohne destruktive Launen zu sein.
Ich täte alles für ihn und er für mich.

@Bundesferkel
Das klingt toll. Glückwunsch :Y:
Dann seid ihr sicher auch ziemlich stabil in der Persönlichkeit.
Oft kommt man ja in verschiedenen Lebensumständen an seine Grenzen.
Gerade wenn Kinder kommen, Hormonumstellungen etc., sind das so Bruchstellen.

Bundeskanzleri schrieb:Das klingt toll. Glückwunsch :Y:
Dann seid ihr sicher auch ziemlich stabil in der Persönlichkeit.

Würde ich "küchenpsychologisch" ☺ einstufen als "sicher gebundene Persönlichkeit". Kann gut kommunizieren, kann bei Konflikten Kompromisse schließen. Hält die Beziehung nicht für "harte Arbeit". Spielt keine Spielchen. Ist bei sich. Keine Angst, sich in Abhängigkeit zu begeben. Trifft Entscheidungen mit dem Partner zusammen, traut sich aber auch, etwas "Größeres" alleine zu entscheiden.

Oder liege ich komplett falsch.@Bundesferkel ?

Bundeskanzleri schrieb:Oft kommt man ja in verschiedenen Lebensumständen an seine Grenzen.
Gerade wenn Kinder kommen, Hormonumstellungen etc., sind das so Bruchstellen.

Genau, wenn sich etwas massiv verändert. Geburt eines Kindes ist so das Klassische. Plötzlich steht der Mann nicht mehr so im Fokus, sondern der kleine Schreihals. Vielleicht gibt es finanzielle Beklemmungen.
Was eine Ehe auch oft nicht gut aushält ist der Tod eines Kindes. Da die Eltern oft unterschiedlich trauern.

Dann die Midlifecrisis, Wechseljahre, Eintritt in die Rente...

nairobi schrieb:Sind sie denn getrennt?

Nein. Ich finde so etwas auch doof muss ich sagen. Das bringt doch nix. Am Ende streitet man dann ja doch nur rum.

EnyaVanBran schrieb:Das bringt doch nix. Am Ende streitet man dann ja doch nur rum.

Ich möchte so nicht leben. Jedenfalls nicht auf Dauer. Ich fand es in der Trennungsphase unschön, noch unter einem Dach leben zu müssen, bis ich ausgezogen bin.
Und was ist, wenn neue Partner kommen?
Wenn mir meine neue Flamme sagen würde, er wohnt mit seiner Frau in einem Haus, würde ich das auf längere Zeit hin befremdlich finden.

@nairobi

Wünschen tut sich das sicher keiner, bzw. kaum jemand. Wenn man sich so gut ertragen kann, wäre man ja nicht getrennt.

Allerdings gibt es natürlich auch Sachzwänge, die dazu führen. Nämlich, wenn man keine Wohnung findet, was gar nicht mal so selten ist.