Missbraucht und misshandelt
31.08.2010 um 23:37hallo,
da ja einige angefangenen diskussionen mehr als veraltet sind wollte ich diese thema ,was ja gern von der gesellschaft tot geschwiegen wird...wieder aufleben lassen,einerseits um es nicht in vergessenheit geraten zu lassen andererseits weil ich am eigenen leib erfahren musste was es heisst missbraucht und misshandelt zu werden um zu zeigen was man in so einer familie erlebt, und eine mutter zu haben die weg kuckt.andereseits um eure einung darüber zu erfahren was ihr denkt,fühlt.....und wie ihr damit umgehen würdet...und um fragen zu beantworten falls ihr welche habt.
angefangen hat alles als meine schwester geboren wurde ich war 7 jahre alt,meine mutter war mit baby noch im krankenhaus als ich die schule schwänzte weil ich dort aufs übelste gemobbt wurde hab ich geschwänzt,diese situation hat mein erzeuger (anders kann ich ihn nicht nennen) ausgenutzt,er erpresste mich und sagte wörtlich *wenn du nicht willst das ich es deiner mutter sage dann leg dich auf den tisch*,da ich wie gesagt auch sehr oft geschlagen wurde ....und innerlich wusste das es nicht gut für mich ausgehen würde wenn ich mich weigere habe ich mich ihm gefügt,er nannte sein vorhaben "eincremen"...ich muss dazu sagen das meine mutter damals fast gestorben ist bei der geburt und ich nicht wollte das sie stirbt wenn er ihr sagt das ich geschwänzt habe...ich war noch klein und dacht es wird sie umbringen.
die tisch sache sollte nicht die einzige bleiben...irgenwann holte er sich auch jede freundin die ich mit nach hause brachte auf den tisch...verständlich das ich irgendwann keine freundin mehr hatte ,ich tat alles um von zu hause weg zu kommen ...ich lief weg...blieb nächtelang bei freunden oder im keller irgendwelcher häuser....ja und das mit 8 jahren,jedesmal wurde ich gefunden und wieder nach "hause" gebracht...in die hölle.
es vergingen jahre in denen schläge und missbrauch an der tagesordnung waren,niemand hat geholfen,als ich 13 war hat meine schwester meiner mutter gesagt das mein erzeuger sich mit mir eingeschlossen hat und natürlich wollte sie wissen warum...ich schwieg verbissen denn ich schämte mich nicht nur ,nein..ich hatte angst das er wieder zuschlägt,meine mutter setzte mich unter druck das sie mit mir zur polizei gehen würde....und dann sprudelte es nurso aus mir heraus...ich sagte wiederwilig was passiert war....sie gab mir eine zigarette und ein glas wein und weinte.
am nächsten nachmittag saß mein erzeuger wie ein schulkind vor mir und entschuldigte sich,ihr könnt euch vortsellen das er diese nicht ernst gemeint hat....also ging alles weiter wie bisher...ich war enttäuscht das sie nicht mit mir zur polizei gegangen ist.
hierzu muss ich sagen das als ich wieder mal striemen vom ledergürtel auf dem rücken hatte bei der polizei war...eine freundin hatte mich damals dahin geschleppt,der polizist meinet nur*wer weiß was du angstellt hast* und schickte mcih wieder weg...toll mein glauben auf hilfe war hinüber wie ihr euch vorstellen könnt,ab dem tage ich war 15 lief ich einfach nurnoch weg über 4 monate war ich verschwunden,bei einem kumpel fand ich unterschlupf,er hatte mir nie fragen gestellt...ich glaube er wusste insgeheim was los war.
irgendwann packte mich dann doch das heimweh,war doch meine kleine schwester das nesthäkchen und ich hatte immer die verantwortung für sie...ich machte mir wie eine mutter sorgen und dachte wenn ihr was passiert...dann bekomm ich wieder schläge,ja so rief ich meine mutter an und sie bat mich unter tränen da sie mich doch vermisse nach hause,ich fasste es nicht....ich dachte endlcih...ein zeichen der liebe sowas gabs noch nie und machte mich auf den weg..
zu hause angekommen klatschte mein erzeuger ein schreiben vom jugendamt auf den tisch....und meinste das ich ins heim komme...mich traf der schlag denn ich dachte es hat sich was geändert,ich war nicht ma eine halbe stunde zu hause und schon wieder weg,natürlich fuhr er mich dieser penner (sry bin wütend) und versuchte erneut seine eincrem taktik....aber ich sagte zum erstenmal NEIN...lass mich in ruhe,denn ich war froh dort weg zukommen....eine familie der man nichts bedeutet ,in der man keine kindheit hat und in der man für die erziehung seiner geschwister verantwortlich gemacht wird.
endlich weg.....so kam ich nach bernburg in den offenen werkhof...aber auch dort hat sich keiner für meine vergangenheit intressiert...so lebte ich a 3 1/2 jahre dort....machte meine lehre und ging danach in meine stadt zurück,endlich kam ich zur ruhe.....ich gründete meine eigene familie und lebte so 20 jahre fast (die vergangenheits bewältigung im nacken) glücklich...und ohne zu vergessen...ich hatte nicht den mut ihn anzuzeigen weil ich immer glaubte er würde mich töten...denn manchmal als er mich schlug dachte ich jetzt bringt er ich um,er schlug nicht nur mit der flachen hand...nein er trat mit den füssen und schlug mit fäusten und nahm sich an gegenständen was gerade in reichweite lag,ich lag oft wie ein embryo auf dem boden und wenn ich vor schmerz schrie war es ihm egal...wenn ich vor schmerz schrie schlug er brutaler zu,ja mit so einem war meine mutter 25 jahre verheiratet,was ich heute absolut nicht verstehn kann !
vor 3 jahren traf ich eine damalige "tischfreundin" auf einer i-net seite die für missbrauchs opfer eröffnet wurde und da las ich dann die zeilen die mir heute noch zusetzen *sie ist schuld warum hat sie mir nicht geholfen?*...ich habe ihr gesagt das ich selbst noch kind war...ich konnte mir nicht mal seber helfen,was sie auch einsah...wir beschlossen zusammen diesen mistbock anzuzeigen...doch man sagte uns klipp und klar ...es sei verjährt,wir waren wütend ...jetz wo wir nicht mehr alleine da standen geht nichts mehr?!
ich bin mehr als wütend.
vor ein paar wochen dann traf ich die nächste "tischfreundin".....sie macht mir ebenfalls vorwürfe ,warum ich sie nicht warnte und warum ich nicht half...ja wie denn,ich hatte permanent angst...ich war total eingeschüchtert weil ich auch wusste das ich das mit sicherheit nicht überleben werde,wir hatten 2-3 mal kontakt , aber es hat nicht geklappt...weil immerwieder vorwürfe ihrerseits kamen und sie regelrecht ausrastete,ich hab ihr gesagt das ich diese zeit hinter mir gelassen haben ,dieser typ hat mir mehr als einmal weh getan und meine kindheit und mein leben versaut...den lasse ich nicht mehr in mein leben...weder heute noch sonst irgendwann denn ich will es endlich vergessen .
ist das zu hart? oder könnt ihr das verstehen...sie versteht es nicht...!
es ist nicht so das ich nie daran denke...vergessen werde und kann ich es nicht...aber inzwischen damit leben...ich hab mehr als 3 suizide hinter mir und solche begegnungen machen mich fertig...ich weis im moment nicht mehr was ich machen soll.
entschuldigt die schreibfehler aber ich bin sowas von aufgeregt...am liebsten würde ich diesem basdard und meiner sogenannten mutter den hals umdrehen.
so jeztzt kennt ihr grob meine geschichte,im moment bin ich total aufgewühlt.....aber für mich ist es wichtig das andere auch mal erfahren was so ein kind durchmacht und das keiner weg sehen darf !
lg mulli
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da ja einige angefangenen diskussionen mehr als veraltet sind wollte ich diese thema ,was ja gern von der gesellschaft tot geschwiegen wird...wieder aufleben lassen,einerseits um es nicht in vergessenheit geraten zu lassen andererseits weil ich am eigenen leib erfahren musste was es heisst missbraucht und misshandelt zu werden um zu zeigen was man in so einer familie erlebt, und eine mutter zu haben die weg kuckt.andereseits um eure einung darüber zu erfahren was ihr denkt,fühlt.....und wie ihr damit umgehen würdet...und um fragen zu beantworten falls ihr welche habt.
angefangen hat alles als meine schwester geboren wurde ich war 7 jahre alt,meine mutter war mit baby noch im krankenhaus als ich die schule schwänzte weil ich dort aufs übelste gemobbt wurde hab ich geschwänzt,diese situation hat mein erzeuger (anders kann ich ihn nicht nennen) ausgenutzt,er erpresste mich und sagte wörtlich *wenn du nicht willst das ich es deiner mutter sage dann leg dich auf den tisch*,da ich wie gesagt auch sehr oft geschlagen wurde ....und innerlich wusste das es nicht gut für mich ausgehen würde wenn ich mich weigere habe ich mich ihm gefügt,er nannte sein vorhaben "eincremen"...ich muss dazu sagen das meine mutter damals fast gestorben ist bei der geburt und ich nicht wollte das sie stirbt wenn er ihr sagt das ich geschwänzt habe...ich war noch klein und dacht es wird sie umbringen.
die tisch sache sollte nicht die einzige bleiben...irgenwann holte er sich auch jede freundin die ich mit nach hause brachte auf den tisch...verständlich das ich irgendwann keine freundin mehr hatte ,ich tat alles um von zu hause weg zu kommen ...ich lief weg...blieb nächtelang bei freunden oder im keller irgendwelcher häuser....ja und das mit 8 jahren,jedesmal wurde ich gefunden und wieder nach "hause" gebracht...in die hölle.
es vergingen jahre in denen schläge und missbrauch an der tagesordnung waren,niemand hat geholfen,als ich 13 war hat meine schwester meiner mutter gesagt das mein erzeuger sich mit mir eingeschlossen hat und natürlich wollte sie wissen warum...ich schwieg verbissen denn ich schämte mich nicht nur ,nein..ich hatte angst das er wieder zuschlägt,meine mutter setzte mich unter druck das sie mit mir zur polizei gehen würde....und dann sprudelte es nurso aus mir heraus...ich sagte wiederwilig was passiert war....sie gab mir eine zigarette und ein glas wein und weinte.
am nächsten nachmittag saß mein erzeuger wie ein schulkind vor mir und entschuldigte sich,ihr könnt euch vortsellen das er diese nicht ernst gemeint hat....also ging alles weiter wie bisher...ich war enttäuscht das sie nicht mit mir zur polizei gegangen ist.
hierzu muss ich sagen das als ich wieder mal striemen vom ledergürtel auf dem rücken hatte bei der polizei war...eine freundin hatte mich damals dahin geschleppt,der polizist meinet nur*wer weiß was du angstellt hast* und schickte mcih wieder weg...toll mein glauben auf hilfe war hinüber wie ihr euch vorstellen könnt,ab dem tage ich war 15 lief ich einfach nurnoch weg über 4 monate war ich verschwunden,bei einem kumpel fand ich unterschlupf,er hatte mir nie fragen gestellt...ich glaube er wusste insgeheim was los war.
irgendwann packte mich dann doch das heimweh,war doch meine kleine schwester das nesthäkchen und ich hatte immer die verantwortung für sie...ich machte mir wie eine mutter sorgen und dachte wenn ihr was passiert...dann bekomm ich wieder schläge,ja so rief ich meine mutter an und sie bat mich unter tränen da sie mich doch vermisse nach hause,ich fasste es nicht....ich dachte endlcih...ein zeichen der liebe sowas gabs noch nie und machte mich auf den weg..
zu hause angekommen klatschte mein erzeuger ein schreiben vom jugendamt auf den tisch....und meinste das ich ins heim komme...mich traf der schlag denn ich dachte es hat sich was geändert,ich war nicht ma eine halbe stunde zu hause und schon wieder weg,natürlich fuhr er mich dieser penner (sry bin wütend) und versuchte erneut seine eincrem taktik....aber ich sagte zum erstenmal NEIN...lass mich in ruhe,denn ich war froh dort weg zukommen....eine familie der man nichts bedeutet ,in der man keine kindheit hat und in der man für die erziehung seiner geschwister verantwortlich gemacht wird.
endlich weg.....so kam ich nach bernburg in den offenen werkhof...aber auch dort hat sich keiner für meine vergangenheit intressiert...so lebte ich a 3 1/2 jahre dort....machte meine lehre und ging danach in meine stadt zurück,endlich kam ich zur ruhe.....ich gründete meine eigene familie und lebte so 20 jahre fast (die vergangenheits bewältigung im nacken) glücklich...und ohne zu vergessen...ich hatte nicht den mut ihn anzuzeigen weil ich immer glaubte er würde mich töten...denn manchmal als er mich schlug dachte ich jetzt bringt er ich um,er schlug nicht nur mit der flachen hand...nein er trat mit den füssen und schlug mit fäusten und nahm sich an gegenständen was gerade in reichweite lag,ich lag oft wie ein embryo auf dem boden und wenn ich vor schmerz schrie war es ihm egal...wenn ich vor schmerz schrie schlug er brutaler zu,ja mit so einem war meine mutter 25 jahre verheiratet,was ich heute absolut nicht verstehn kann !
vor 3 jahren traf ich eine damalige "tischfreundin" auf einer i-net seite die für missbrauchs opfer eröffnet wurde und da las ich dann die zeilen die mir heute noch zusetzen *sie ist schuld warum hat sie mir nicht geholfen?*...ich habe ihr gesagt das ich selbst noch kind war...ich konnte mir nicht mal seber helfen,was sie auch einsah...wir beschlossen zusammen diesen mistbock anzuzeigen...doch man sagte uns klipp und klar ...es sei verjährt,wir waren wütend ...jetz wo wir nicht mehr alleine da standen geht nichts mehr?!
ich bin mehr als wütend.
vor ein paar wochen dann traf ich die nächste "tischfreundin".....sie macht mir ebenfalls vorwürfe ,warum ich sie nicht warnte und warum ich nicht half...ja wie denn,ich hatte permanent angst...ich war total eingeschüchtert weil ich auch wusste das ich das mit sicherheit nicht überleben werde,wir hatten 2-3 mal kontakt , aber es hat nicht geklappt...weil immerwieder vorwürfe ihrerseits kamen und sie regelrecht ausrastete,ich hab ihr gesagt das ich diese zeit hinter mir gelassen haben ,dieser typ hat mir mehr als einmal weh getan und meine kindheit und mein leben versaut...den lasse ich nicht mehr in mein leben...weder heute noch sonst irgendwann denn ich will es endlich vergessen .
ist das zu hart? oder könnt ihr das verstehen...sie versteht es nicht...!
es ist nicht so das ich nie daran denke...vergessen werde und kann ich es nicht...aber inzwischen damit leben...ich hab mehr als 3 suizide hinter mir und solche begegnungen machen mich fertig...ich weis im moment nicht mehr was ich machen soll.
entschuldigt die schreibfehler aber ich bin sowas von aufgeregt...am liebsten würde ich diesem basdard und meiner sogenannten mutter den hals umdrehen.
so jeztzt kennt ihr grob meine geschichte,im moment bin ich total aufgewühlt.....aber für mich ist es wichtig das andere auch mal erfahren was so ein kind durchmacht und das keiner weg sehen darf !
lg mulli
