Dümmster Hacker
17.12.2010 um 10:01Anzeige
Dümmster Hacker
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Dümmster Hacker
17.12.2010 um 10:02naja wer was dagegen hat sollte wieder rtl gucken gehen^^
Dümmster Hacker
17.12.2010 um 10:04wie wäre es mit dem vt- oder ufo-teil hier im forum *lach*
Dümmster Hacker
17.12.2010 um 10:06Uralt
Dümmster Hacker
17.12.2010 um 10:24ja...aber sowas von....^^
Dümmster Hacker
17.12.2010 um 11:23@darkylein
@nataS
@löm
@tekton
@fregman
@Yakumo
@dS
@SirMaunz-A-Lot
@Vymaanika
@canpornpoppy
Sry das ich euch alle anschreib aber wer es nicht kennt das hier ist Episch und ihr liegt vor lachen am Boden ;)
@nataS
@löm
@tekton
@fregman
@Yakumo
@dS
@SirMaunz-A-Lot
@Vymaanika
@canpornpoppy
Sry das ich euch alle anschreib aber wer es nicht kennt das hier ist Episch und ihr liegt vor lachen am Boden ;)
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darkylein
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Dümmster Hacker
17.12.2010 um 20:22@soulbreaker
ist das etwa der gleiche wie aus meinem 1 post? :P Aber die Typen wenn die da lachen..ich hab da son komisches Bild im Kopf von Kellerkids *g*
noch was zum lachen aus dem Gerichtssaal:
F= Frage
A = Antwort
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
Dann noch was ausm Flugraum :
Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!
Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?
Pilot: Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh' immer.
Pilot einer Al Italia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
Halt's Maul und stirb wie ein Mann!
Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.
Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nichts auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.
Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.
Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey2, Delta 1 und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.
Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag - nach Salzburg.
Tower: Aber heute ist Dienstag!
Pilot: Was? Dann haben wir ja frei.
Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.
Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?
Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!
Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.
ist das etwa der gleiche wie aus meinem 1 post? :P Aber die Typen wenn die da lachen..ich hab da son komisches Bild im Kopf von Kellerkids *g*
noch was zum lachen aus dem Gerichtssaal:
F= Frage
A = Antwort
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
Dann noch was ausm Flugraum :
Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!
Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?
Pilot: Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh' immer.
Pilot einer Al Italia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
Halt's Maul und stirb wie ein Mann!
Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.
Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nichts auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.
Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.
Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey2, Delta 1 und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.
Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag - nach Salzburg.
Tower: Aber heute ist Dienstag!
Pilot: Was? Dann haben wir ja frei.
Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.
Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?
Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!
Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.
Dümmster Hacker
17.12.2010 um 22:13@fregman
Man kann C: löschen während das BS läuft, ich habs in meiner Ausbildung mit nem Kollegen annem XP-Rechner erfolgreich durchgeführt und das einzig und allein mit Bordmitteln. Eingabeaufforderung und dann noch nen paar Parameter, dass die Shell keine weiteren Bestätigungen brauch.
Nach und nach gingen dann einige Sachen nicht mehr, das System lief weiter. Nen Neustart war dann unmöglich, es wurde kein Bootsektor gefunden.
Man kann C: löschen während das BS läuft, ich habs in meiner Ausbildung mit nem Kollegen annem XP-Rechner erfolgreich durchgeführt und das einzig und allein mit Bordmitteln. Eingabeaufforderung und dann noch nen paar Parameter, dass die Shell keine weiteren Bestätigungen brauch.
Nach und nach gingen dann einige Sachen nicht mehr, das System lief weiter. Nen Neustart war dann unmöglich, es wurde kein Bootsektor gefunden.
Dümmster Hacker
18.12.2010 um 12:36@GilbMLRS
und weil das system weiter lief ist es nicht möglich ob es nachm neustart noch geht ist was anderes
und weil das system weiter lief ist es nicht möglich ob es nachm neustart noch geht ist was anderes
Dümmster Hacker
18.12.2010 um 12:43Older than the internet.
capspauldin
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Dümmster Hacker
18.12.2010 um 12:47uralt
Dümmster Hacker
18.12.2010 um 15:01@fregman
Es ging rein darum, das System auszuknocken und das war möglich, damit war das Ziel erreicht. Dass man es nicht klinisch rein hinterlässt, is da ja nur logisch, da kann man gleich mit DBAN drüberbügeln.
Es ging rein darum, das System auszuknocken und das war möglich, damit war das Ziel erreicht. Dass man es nicht klinisch rein hinterlässt, is da ja nur logisch, da kann man gleich mit DBAN drüberbügeln.
Dümmster Hacker
19.12.2010 um 08:55
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