domitian schrieb:Und ob es wirklich das ganze Leben ist, das man mit einer Person teilt, sei mal dahin gestellt. Das ist zwar bei der Eheschließung der Wunsch der beiden Personen, ob es aber auch wirklich ein ganzes Leben klappt, sei mal dahin gestellt.
Das ist mir auch klar. Du hast mich offenbar missverstanden. Ich meinte lediglich, dass die Eheleute ihr gesamtes Leben miteinander teilen solange sie verheiratet sind. Da gibt es nun mal schon lange nicht mehr die Grenzen, die es noch gab, als sie frisch zusammengekommen waren oder solange sie noch nicht zusammengelebt haben. Da ist praktisch die höchste Stufe der gemeinsamen Lebensplanung erreicht und man ist fortan füreinander verantwortlich. Verstehst du, was ich meine?
domitian schrieb:Ich habe im Laufe meines Lebens so meine eigenen Erfahrungen gemacht und leider auch sehr schlechte Erfahrungen dabei gesammelt. Von daher bin ich inzwischen etwas vorsichtiger und möchte einen gewissen Privatbereich für mich behalten.
Ich glaube, es gibt kaum jemanden, der noch keine negativen Erfahrungen in einer Partnerschaft gemacht hatte. Aber wenn man sich auf eine neue Beziehung einlässt, sollte man nicht den Partner oder die Partnerin diesen Mist, den man mal erlebt hat, ausbaden lassen. In jeder Beziehung fängt man ein neues Kapitel an und sollte seinem Partner/seiner Partnerin die Chance geben, sich zu beweisen. Klar kann und sollte dabei dennoch jeder seinen Privatbereich haben, da sag ich ja auch nix gegen. Aber nen Theater zu machen, weil er oder sie nichts Böses ahnend und ohne die geringsten Hintergedanken mal eben den PC oder das Handy von einem zur Hand genommen hand, ist echt übertrieben.
domitian schrieb:Für wen sprichst du hier? Für die ganze Welt? Du willst mir vorschreiben, wie man ein Handy oder einen Laptop gefälligst zu benutzen hat und was man damit machen darf und was nicht?
Du, ich schreib dir gar nix vor, ist schließlich dein Leben und dein Krempel. Ich wollte dir lediglich meine Sicht der Dinge erläutern. Außerdem brauchst du nicht gleich so in die Defensive zu gehen, schließlich warst du derjenige, der eine Ansicht, welche der seinen Widerspricht, selbstgefällig und großspurig als Blödsinn abgetan hat, als würdest DU damit für die ganze Welt sprechen, und jetzt fühlst du dich plötzlich auf den Schlips getreten, wenn du daraufhin mal ein bisschen Gegenwind als Reaktion bekommst? Tja, tut mir ja leid, aber damit wirst du wohl leben müssen.
domitian schrieb:Wie soll ich vorher schon wissen, für den Fall das es mal so kommen könnte, wie ich dann tatsächlich reagieren würde?
Naja, wenn man schon gewisse Prinzipien und No-Gos für sich beim Thema Beziehungen herausgefunden hat, dann hat man meistens schon eine Idee, wie man reagieren würde, wenn der Partner oder die Partnerin gegen diese verstößt. Aber gut, du entscheidest wohl das meiste spontan, sowas solls auch geben
;)domitian schrieb:Habe ich gesagt, dass mir so etwas nicht missfallen würde?
Direkt gesagt zwar jetzt nicht, aber die Aussage verbirgt sich bei dir eher zwischen den Zeilen, wie beispielsweise noch im gleichen Absatz dieses Kommentars:
domitian schrieb:Was wissen wir denn wirklich? Nur, dass der Mann einer anderen, jüngeren Frau eine SMS geschickt hat mit den Worten: Ich liebe Dich. Ob da wirklich was läuft, ist reine Vermutung. Ob die Frau darauf überhaupt reagiert, ist reine Vermutung. Ob das nicht nur so eine Schwärmerei war, ist alles reine Vermutung.
Mit diesem "NUR" ist deine Einstellung zu einer solchen Situation doch wohl mehr als offensichtlich. Für dich gelten in diesem Falle offenbar keine Prinzipien, von denen ich weiter oben sprach.
Allein die Tatsache, dass deine Partnerin so etwas einem wildfremden Kerl schreibt, macht dich kaum stutzig oder misstrauisch oder verletzt dich auf irgendeine Weise. Statt dessen würdest du dann lieber erstmal Dinge klären, die im Grunde völlig irrelevant im Anbetracht dieser schieren Tatsache sind.
Was kümmert es dich, ob der Kerl auf diese Liebesbekundung anspringt oder nicht? Macht es die Tatsache, dass deine Partnerin Gefühle für einen anderen hat, etwa wieder wett?
Und i.d.R. sind erwachsene Menschen durchaus dazu in der Lage, zwischen bloßer Schwärmerei und tiefer gehenden Gefühlen zu unterscheiden. Warum sollte also eine Frau, die nen anderen Typen bloß attraktiv findet, ihm schreiben, dass sie ihn liebt, und damit ihre ganze Beziehung gefährden (und umgekehrt)?
Und zu der "ob da wirklich was läuft"-Aussage hätte ich mal die Frage: Solange die beiden also noch nicht die Gelegenheit hatten, zusammen in der Kiste zu landen, ist für dich alles paletti, oder wie?
domitian schrieb:Möglich ist vieles. Die Frage ist, ob Mann/Frau das überhaupt will, einen Schlußstrich ziehen und ein neues Leben anfangen, was erst einmal darauf hinaus liefe in diesem Falle, dass die Frau sich eine neue Wohnung suchen darf. Ich glaube kaum, dass der Mann aus dem Hause seiner Eltern freiwillig das Feld räumen wird. Das darf Sie dann nämlich und dann sitzt sie alleine in einer kleinen Wohnung und trauert ihrem Manne nach und dann? Dann ist für Dich das Thema erledigt...
Wieso glaubst du, dass sie irgendwo in einem Kämmerlein ein Graue-Maus-Dasein fristen wird, als ob sie ohne den Kerl nicht überlebensfähig wäre? Vielleicht verdient sie ja ganz gut? Und eine Trennung ohne Trauer gibt es sogut wie gar nicht, erst recht nach 16 gemeinsamen Ehejahren. Aber glaubst du ernsthaft, sie würde soviel glücklicher, wenn sie ihr Leben weiterhin in Misstrauen gegenüber ihrem Ehemann bestreiten würde? Du hast doch selbst in deinem letzten Posting gesagt, dass in solch einem Falle, wo der eine ständig den anderen verdächtigt, eine Trennung die bessere Alternative wäre. Aber ob die gute Frau "Coffeegirl" das wirklich will, weiß natürlich niemand außer ihr selbst. Alles, was wir tun können, ist unsere eigene Meinung dazu zu schreiben und den einen oder anderen Ratschlag erteilen. Entscheiden muss und wird immer noch sie.
domitian schrieb:Den Satz finde ich ganz schön anmaßend!
Was genau ist jetzt daran anmaßend? Ich bezog mich mit der Aussage nicht speziell auf die TE, sondern meinte das allgemein. Und da kannst du wirklich nicht bestreiten, dass es Frauen gibt, die gern die Märtyrerin in der Beziehung spielen. Der Kerl verarscht sie, betrügt sie, erniedrigt sie, aber sie halten immer noch zu ihm, denn sie lieben ihn ja so und manchmal kann der Alte doch auch mal ganz lieb sein und so... Alles schon gesehen und im Freundeskreis erlebt.
domitian schrieb:Sowas kommt halt schonmal vor, dass Mann/Frau sich in jemanden verknallt.
Und wieder so eine glasklare Aussage, die nur allzu deutlich deine Haltung gegenüber dieser Situation beschreibt. Wenn du das hier so sagst, dann würdest du das vermutlich auch sagen, wenn du selbst an Stelle der TE wärst. Es kann zwar passieren, dass sich einer in der Beziehung in jemand anderes verliebt, aber das ist zutiefst respektlos, diese Liebelei hinter dem Rücken des eigenen Partners/der Partnerin auszuleben, ohne dabei so viel Aufrichtigkeit zu besitzen und die Beziehung zu beenden, wenn da die Luft raus ist. Liebst du deine Partnerin/deinen Partner nicht - dann trenn dich, PUNKT. Da gibt es kein Wenn und Aber. Alles andere ist egoistisch und respektlos, da man nur in seinen eigenen Interessen agiert und schamlos auf den Gefühlen der Partnerin/des Partners herumtrampelt, als wäre er/sie einem scheißegal. Soweit man aus den Aussagen der TE jedoch schlussfolgern kann, hat sich ihr Ehemann bisher mit keinem Wort zu der Sachlage geäußert. Und das spricht gewiss nicht gerade für ihn.
domitian schrieb:Das sind viel schwerwiegendere Probleme als wenn sich mal einer in jemand anderen vergafft, verknallt oder verliebt hat!
Und was genau willst du und jetzt damit sagen? Dass man ruhig alles Lug und Betrug stillschweigend erdulden soll, solange der Partner oder die Partnerin sich nur nicht die Pulsadern aufschlitzt?!
Es tut mir ja wirklich und aufrichtig Leid für derlei schlimme Erfahrungen, die du mitmachen musstest, aber du kannst hier nun wirklich nicht von anderen erwarten, dass sie da genauso tolerant zum Lug und Betrug in ihrer Beziehung stehen, wie du. Allein solche Fälle von selbstmordgefährdeten Leuten in einer Beziehung machen alle anderen Fälle von Vertrauensmissbrauch nicht weniger traumatisch für die Betroffenen!
domitian schrieb:Wenn die Frau um die es hier geht, ihren Mann aber nun einmal liebt und wie sie selber sagt, ihn nicht verlieren will - kannst du sie auch nicht dazu zwingen, sich von ihm zu trennen!
Wer zur Hölle redet denn hier von zwingen, hör mal?! Hier wird niemand zu irgendetwas gezwungen, sondern lediglich persönliche Standpunkte ausdiskutiert. Also hör auf, mir derlei Sachen zu unterstellen und das ganze so zu überdramatisieren. Ich schrieb oben bereits, dass niemand die Frau zu einer Entscheidung zwingen, sondern ihr lediglich Ratschläge erteilen kann. Und genau das mache ich hier auch, genau wie die anderen Leute. Dafür ist ein Forum nämlich da.
domitian schrieb:Du hast leicht reden, du musst dir keine neue Wohnung suchen, sitzt dann nicht alleine da herum mit den ganzen Erinnerungen aus 16 Jahren Ehe und heulst womöglich nur noch Rotz und Wasser...
Ja genau, ich hab leicht Reden, vor allem nachdem ich am eigenen Leib die Trennung meiner Eltern nach knapp 15 Ehejahren erfahren habe. Auch meine Mom hatte es anfangs ziemlich schwer, aber das war nun mal die beste Lösung für uns alle und das Leben ging trotzdem weiter. Und stell dir mal vor, wir haben es überlebt und meine Mom hat es verkraftet und ich auch. Also erzähl mir bitte nichts, von wegen leicht Reden, als würdest du mich kennen. Du bist nicht der einzige, der seine Erfahrungen im Leben gesammelt hat.
