Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

Gerlind schrieb:, für mich gehören zu einer freiwlliigen erwachsenen Beziehung zwei Menschen, die gleichverantwortlich sind.

Du solltest Dir wirklich mal, wie schon gesagt, Erfahrungsberichte durchlesen, um zu verstehen, wie Narzissmus überhaupt funktioniert.

Cherokee.Rose schrieb:Bekommt er seinen Willen nicht erlebt man die Hölle auf Erden.

So ist es.
Und wenn man die ein oder andere Gemeinheiten ignoriert, lässt er sich was Neues einfallen, was man nicht ignorieren kann.
Seine zweifelhafte Aufmerksamkeit bzw. Reaktion bekommt er..

borabora schrieb:Seine zweifelhafte Aufmerksamkeit bzw. Reaktion bekommt er..

Ja.
Das geht sogar über die Trennung hinaus noch weiter

borabora schrieb:Du solltest Dir wirklich mal, wie schon gesagt, Erfahrungsberichte durchlesen, um zu verstehen, wie Narzissmus überhaupt funktioniert.

Er funktioniert bei mir nicht. :)

@Gerlind
Ich würde vorschlagen du gehst langsam mal in nem anderen Thread Trollen.
Es gibt hier genug die Narzissmus am eigenen Leib erfahren haben und du kommst dann mit deinen Sprüchen...

Cherokee.Rose schrieb:Was denn dann?

Die Verantwortung für sich selbst zu übernehmen und auszusteigen ist nicht daselbe wie Schuld.

Cherokee.Rose schrieb:Ein Narzisst übernimmt die komplette Kontrolle und macht einen so fertig, dass man irgendwann nicht mehr klar denken kann.
Wenn man das auch nur anspricht, dann hagelt es stundenlange Gehirnwäschen bis man vor Erschöpfung nach gibt damit man endlich seine Ruhe hat

Das macht er, weil er es kann. Ein Schlüssel zur Befreiung liegt darin, zu erkennen, dass man sich über den narzisstischen Part auch selbst Bestätigung holt, indem man sich selbst ausbeuten lässt. Das beschriebene "bei sich bleiben" oder das Erkennen von narzisstischen Verhalten sind gute Protektoren.

@borabora
Das kann ich blind unterschreiben zu 100 %
das ist noch harmlos, mir stockt immer noch der atmen. Wenn man das Ganze darum so nach und nach begreift lügen, betrüg ,manipulieren Gaslighting , psychospiele, Unterstellung Schmierkampagnen, bösartig und handgreiflich niederträchtig. Verbale Beleidigung,
nie lösungsorientierte, desinteressiert was sein Gegenüber denkt, fühlt oder verletzt ist. Ich lag im Krankenhaus mit Verdacht auf Herzinfarkt kam raus Stress Herz, er hat fröhlich weiter gemacht, hinter verschlossenen Tür gings massiv bitter zu. Das schlimme ist das Narzissten so gut im Lügen sind, dass das ganze Umfeld sich nicht vorstellen könnte, dass er so was macht.
Habe es aber Gott sei Dank geschafft aus der Hölle herauszukommen. Und mir psychologische Unterstützung geholt man kann das nicht einfach so wegstecken.
Das kann auch keiner der es nicht selbst erlebt hat richtig nachvollziehen.
Wünsche ich auch keinen.
Da gab's keinen Tag mit Verschnaufpause ,ihm ging es erst gut, wenn es mir schlecht ging.


Oder wenn man beim Einkaufen auf rohe Eier Eierschalen läuft , denk jetzt bloß nichts Falsches sagen, nichts Falsches fragen.
Sonst zieht er sich grundlos ohne Vorwarnung was aus der Nase, um im Laden rum zu schreien.
Die Liste ist lang....

MokaEfti schrieb:das Erkennen von narzisstischen Verhalten sind gute Protektoren.

Ja, man muss nur erstmal dahin finden und begreifen was da vor sich geht

Gerlind schrieb:Ja, man kann auch einfach sagen, der andere hat die alleinige Verantwortung für die Beziehung in der es mir so schlecht ging.

Warum hältst du dich nicht raus bei einem Thema, das du OFFENSICHTLICH nicht verstehst?
Wenn du dich annähernd mit Narzissmus befasst hättest, müsstest du nicht immer wieder stumpf dieselbe Binse ("...gehören immer zwei dazu...")
runterbeten.

Cherokee.Rose schrieb:Das geht sogar über die Trennung hinaus noch weiter

Ich weiss..
Der Psychoterror wird oftmals weitergeführt.

Luna2019 schrieb:Wenn man das Ganze darum so nach und nach begreift lügen, betrüg ,manipulieren Gaslighting , psychospiele, Unterstellung Schmierkampagnen, bösartig und handgreiflich niederträchtig. Verbale Beleidigung,
nie lösungsorientierte, desinteressiert was sein Gegenüber denkt, fühlt oder verletzt ist.

Kommt mir sehr bekannt vor ;)

Das führt dazu (bei mir), das man quasi handlungsunfähig wird, ich glaube, das trifft es ganz gut.
Ausgebrannt, erschöpft, da wird es selbst zuviel, einen (wichtigen) Termin zu machen.

Ich wurde angesprochen, das ich müde aussehe, erschöpft, krank.

Narzissten geben sich anderen Menschen "normal", harmlos und freundlich.
Nie würde einer auf den Gedanken kommen, was das für ein "Mensch" ist u. wenn man darüber berichtet, wird es nicht geglaubt, viel lieber wird geglaubt, das der Betroffene sich das nur einbildet.

Deshalb wird man auch nicht ernst genommen, Sprüche wie... das bildest du dir doch ein oder musst dir ein Hobby suchen, ist ja noch harmlos u. auch für den Betroffenen frustrierend.

Cherokee.Rose schrieb:man muss nur erstmal dahin finden und begreifen was da vor sich geht

Absolut u. wenn man die Erkenntnis hat, ist es zu spät, weil das Spuren hinterlassen hat und von den anderen Folgen mal ganz zu Schweigen.

Luna2019 schrieb:Oder wenn man beim Einkaufen auf rohe Eier Eierschalen läuft

Genau das.
Man ist 24/7 auf der Hut

borabora schrieb:Psychoterror wird oftmals weitergeführt.

Und das mit allen Mitteln.
Je mehr Konter man gibt umso mehr wird versucht einen zu zerstören.

borabora schrieb:das ich müde aussehe, erschöpft, krank.

Das kenne ich auch von mir

borabora schrieb:weil das Spuren hinterlassen hat und von den anderen Folgen mal ganz zu Schweigen.

Dazu muss ich sagen, dass es mir aktuell noch sehr gut geht.
Klar gibt es mal die ein oder andere Situation, die einen runter zieht aber der große Zusammenbruch lässt noch auf sich warten

@borabora
Als ich mich damals angemeldet habe, hatten wir ja geschrieben du hast mich moralisch sehr unterstützt, bei der Gelegenheit ganz lieb
🧡 danke!

Du bringst die Tatsachen immer gut auf dem Punkt.

Gerlind schrieb:Er funktioniert bei mir nicht. :)

Obwohl du triggerst, nachdem dir Leute konkret geschrieben haben, dass es weh tut, was du machst?

Da besteht doch auch nur die Wahl zwischen dir was sagen und sich potentiell weh tun zu lassen
oder nix sagen und hoffen, dass du´s irgendwo anders mal schnallst.

Und die Beziehung zu anderen Foristen ist ja nicht mal "real".

Wenn du an diesem Punkt sagst "es ist ja auch egal, ob ich das lerne oder nicht", magst du zwar "recht haben",
aber Punkt ist genauso, dass bezüglich des Themas keine Beziehung zwischen dir und dem Gegenüber möglich ist.

Es geht nicht um das "Muster Beziehungen", da sind deine Ausführungen korrekt: beide verantwortlich.

Es geht, ich wiederhole mich, um das Muster des Lernens,
den Teil, wo die Beziehung "individuell" ist, nur zu den Beiden gehört, die in ihr sind.
Und da ist nix, da "herrscht" der Narz.

Den Teil siehst du nicht.

Der (dein, no front) Haken liegt beim Menschenbild, das das Lernen ausklammert.
Du solltest nicht denjenigen, der seine Fehler kategorisch beim Andern ablädt, noch dafür "adeln", dass er so korrupt ist.

Und das ist das, was in deinen Worten drin ist - sie entsprechen nicht der dynamischen Realität des Lebens.
Das ersetzt "lernen können" durch ein plumpes "Da sein" - das leugnet das Mensch sein.

Die missbrauchte Person will sich ja eben nicht vor der GEMEINSAMEN Verantwortung drücken, diese wird übernommen - und so geht es weiter und weiter.

Das Übernehmen der Verantwortung für die eigene Person
und das Übernehmen der Verantwortung für die Beziehung
muss in der Realität einer gesunden Beziehung ständig gegeneinander "gerechnet", tariert werden.

Und der Teil fällt in einer narzisstischen Beziehung weg, das ist das Toxische, das "komplizierte" - dass "Verantwortung" nicht nur ein Wort ist, sondern praktisch gelebt werden muss,
die Spannungen der einzelnen Bedürfnisse Spielraum haben müssen.

Und das funktioniert bei dir genau so wie bei anderen.
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MokaEfti schrieb:Das beschriebene "bei sich bleiben"

bringt ja nur was, wenn man es in "Alleine sein", oder "Schluss machen" übersetzen kann - sofern die Kraft dafür noch reicht und man nicht so hirngewaschen ist, sich das eben nicht mehr zuzutrauen.... Selbst das ist ja Teil des Musters.

Luna2019 schrieb:nie lösungsorientierte, desinteressiert was sein Gegenüber denkt, fühlt oder verletzt ist.

Anekdote: Er hatte nen exorbitanten Adrenalinspiegel, in dem Fall also der "Täter" nah am Herzinfarkt. Lässt sich untersuchen und mailt mir dann (da war´s grad durch), der Arzt habe gesagt, er müsse sich dringend weniger aufregen und körperliche Anstrengung vermeiden.
Er habe gerade einen heftigen Waldlauf gemacht und überlebt.
Also sei erwiesen, dass ich, mit dem ständigen Streiten, an seinem baldigen Tod schuld sei.

@Gerlind, mach nicht so nen Aufstand, nur weil so Dinger zu durchgeknallt sind, um sich, als anständiger Mensch,
einfach umzudrehen und zu sagen: dann stirb doch!
Es muss halt bis zu nem Punkt kommen, wo man wirklich sieht - er oder ich.

Es stimmt, ich kann aus eigener Erfahrung nichts dazu sagen, Opfer von einem Menschen mit einer Diagnose narzisstische Persönlichkeitsstörung geworden zu sein.
Ich kann nur aus der Perspektive sprechen nicht Opfer eines Menschen mit der Diagnose narzistische Persönlichkeitsstörung geworden zu sein.
Aus meinem ethischen Empfinden und Menschenbild heraus zeige ich nun , wie ich aus einer Situatioin (dieser hier)heraustrete.

:)

borabora schrieb:Narzissten geben sich anderen Menschen "normal", harmlos und freundlich.
Nie würde einer auf den Gedanken kommen, was das für ein "Mensch" ist u. wenn man darüber berichtet, wird es nicht geglaubt, viel lieber wird geglaubt, das der Betroffene sich das nur einbildet.

Deshalb wird man auch nicht ernst genommen, Sprüche wie... das bildest du dir doch ein oder musst dir ein Hobby suchen, ist ja noch harmlos u. auch für den Betroffenen frustrierend.

Oder auch das man selbst der Fehler sei, sowas ja provozieren würde weil Narzissten es echt drauf haben, sich woanders auch als Opfer darzustellen. Als hätten sie es nicht leicht mit einem, würden es aber dennoch aushalten, weil sie so großherzig sind.... Irgendwann müsste man ja lernfähig sein usw etc. Und es ist wirklich schwer als Betroffene/r da auszubrechen, sich Wege zu suchen dieser Tyrannei zu entkommen. Man weiss nämlich, oder kann es sich denken, dass man auch bei Außenstehenden seinen Stempel weg hat, sollte man sich wirklich trennen.

DalaiLotta schrieb:bringt ja nur was, wenn man es in "Alleine sein", oder "Schluss machen" übersetzen kann - sofern die Kraft dafür noch reicht und man nicht so hirngewaschen ist, sich das eben nicht mehr zuzutrauen.... Selbst das ist ja Teil des Musters.

Und die Gehirnwäsche kann leider auch nach einer Trennung so tief eingewirkt haben, dass man sie bei bestimmten Verhaltensweisen und Mustern irgendwie gar nicht mehr los wird. Auch wenn man es versucht, vieles nach Jahren eigentlich "besser weiss" - mancher Terror war SO prägend, dass man in gewissen Situationen automatisiert in diese Rolle zurück fällt. Natürlich gibt es Menschen, mMn. die dafür anfälliger sind - die als Opfer prädestiniert sind. Vorallem auch wenn vorher schon ein anderer Narzisst die Vorarbeit geleistet hat. Gibt ja genug die von einem zum nächsten wandern.

Bei sich selbst zu bleiben, oder zu sich selbst zu finden ist gar nicht so einfach wenn dir vorher sämtliches Selbstvertrauen genommen wurde.
Aber man sollte immer daran arbeiten, sich nicht aufgeben und sich auch bei Rückschlägen (die es immer wieder gibt) immer bewusst machen, dass all das was man mit sich rumträgt danach, ein Päckchen vom Narzissten ist und der sich darüber freuen würde, wenn er wissen würde, dass man immernoch unter ihm leidet.

@DalaiLotta
An Grausamkeiten, darf man Narzissten nicht unterschätzen. Mann steht nur da quasi mit offenem Mund und ist geschockt.
Und dann kommt die auch noch mit ihren Intrigen Lügen auch noch durch, auch wenn man die Wahrheit kennt. Ich hoffe nur dass es irgendwas höheres gibt für Gerechtigkeit.

DalaiLotta schrieb:Den Teil siehst du nicht.

Der (dein, no front) Haken liegt beim Menschenbild, das das Lernen ausklammert.
Du solltest nicht denjenigen, der seine Fehler kategorisch beim Andern ablädt, noch dafür "adeln", dass er so korrupt ist.

Und das ist das, was in deinen Worten drin ist - sie entsprechen nicht der dynamischen Realität des Lebens.
Das ersetzt "lernen können" durch ein plumpes "Da sein" - das leugnet das Mensch sein.

Die missbrauchte Person will sich ja eben nicht vor der GEMEINSAMEN Verantwortung drücken, diese wird übernommen - und so geht es weiter und weiter.

Ich empfinde es nicht so, dass @Gerlind das tut. Lediglich darauf hinweist, dass eben zwei dazugehören und die Muster sind ja nun recht eindeutig - was der Narzisst macht und wie sich der Co-Narzisst verhält. Das hat nichts damit zu tun, dass die Verantwortung auf den Co-Narzissten abgewälzt wird - vielmehr verstehe ich @Gerlind genau so, dass eben hinterfragt, warum diese Verantwortung übernommen wird? Warum nicht das natürliche Selbstwertgefühl einsetzt? Das versuchen die hier Betroffenen damit zu erklären, dass es ihnen genommen wurde und sie gar nicht anders agieren können. Das ist ja auch alles schön und gut - aber in dem Moment, wo man das für sich erkannt hat, regt sich ja auch der Widerstand und sie schaff(t)en es, sich dem zu entziehen. @MokaEfti hat es auch gut angesprochen.

@DalaiLotta
Was man Deinen Erzählungen nämlich bisher entnehmen konnte, warum Du Dich vermeintlich verhalten hast, wie Du Dich verhalten hast - KV ermöglichen und dergleichen. Du hast Dich selbst eben auch dahingehend eingebracht, der Erfüller für den anderen zu werden, der dann der immer größen Forderung nicht mehr standgehalten hat und sich irgendwann dann befreit hat. Aber hast eben auch Deine ganz persönlichen Gründe (die Du nur mit Dir selbst ausmachen solltest und diese mal ganz ehrlich hinterfragen und beantworten) warum Du das alles gemacht hast. Diese Beziehungsherleitung wegen eines Trauerfalls ist eben auch schon schräg - ganz für sich betrachet und mit welchem Sinn und Zweck und wie es dann entgleiste. Sprich, Du hast Deinen Teil dazu beigetragen, dass dieser Narzisst überhaupt so agieren konnte. Denn Du hast es ihm ermöglicht!
Und natürlich spielen da Gedanken mit rein, dass man der/diejenige wäre, der es schafft - einen Narzissten umzudrehen - aber eben auch der Part, des Gebrauchtwerdens.

sidnew schrieb:Wenn du dich annähernd mit Narzissmus befasst hättest, müsstest du nicht immer wieder stumpf dieselbe Binse ("...gehören immer zwei dazu...")
runterbeten.

Das mag zwar triggern, ist aber nicht falsch, sondern richtig. Ansonsten müsste der Thread in eine geschlossene Gruppe umgewandelt werden, in welcher ausschließlich Opfer von seelischen Mißbrauch/Narzissten schreiben. Ich kann die Dünnhäutigkeit ehrlich nachvollziehen, aber gerade im Rückblick würde ich schon erwarten, diese Co-Geschichte eben auch als einen Teil der Wahrheit zu reflektieren. Ich sag mal, ich kann mir nicht vorstellen, dass man rein zufällig auf solche Leute trifft.

Narzissmus ist i.d.R. nicht angeboren, sondern wird va erworben. Bin mir ehrlich gesagt nicht sicher... So wie ich es verstehe, wird man Opfer von Elternteilen, die einen systematisch die Selbstliebe nehmen. So werden "Skills" ausgebildet, wie man sich fehlende soziale Eigenschaften extern "besorgt".

Streuselchen schrieb:Bei sich selbst zu bleiben, oder zu sich selbst zu finden ist gar nicht so einfach wenn dir vorher sämtliches Selbstvertrauen genommen wurde.

Da stimme ich dir zu 100% zu... Aber ich wollte darauf hinaus, dass die eigene Unsicherheit oder Unklarheit mit sich selbst, ein großer Faktor in meinen Augen ist, warum man sich nicht frühzeitiger abgrenzt. Ich stelle die These auf, man sucht sich unbewusst genau solche Leute aus. Wie gesagt, es geht hier nicht um Schuld. Schuld am inneren Drama hat nicht mal der widerwärtigste Serienkiller. Das ist für mich elementar. Aus dieser Einsicht heraus arbeitet man eben auch therapeutisch im Strafvollzug. Wenn es nicht so wäre, könnte man völlig zu Recht Täter hinrichten.

Sinnvoll ist es pathologischen Narzissmus von "normalen" Narzissmus abzugrenzen. Keine Ahnung, vllt habe ich im Gegensatz zu euch anders mitbekommen. Aber was in manchen normalen Beziehungen so abläuft, ist auch nicht von schlechten Eltern. Da wird auch gegiftet, eskaliert... Psychospiele ohne Ende...

Ich selbst war 16 Jahre mit einem Menschen zusammen, welcher mehrfach die Diagnose NPS auf Borderline-Niveau hatte, therapeutisch immer wieder begleitet wurde. Ich natürlich auch. Diese Sache war aber nie etwas, was sich durchgehend zeigte, sondern als fester Bestandteil wellenförmig immer wieder die Führung übernahm. Trotz der Verletzungen, ist dieser Mensch auch immer liebenswert gewesen. Das ist mir wichtig zu sagen, wie auch die Tatsache, dass ich im verlorenen Kampf gegen die Problematik, auch selbst verletzt habe.

Ich schreibe das aus der Tatsache heraus, dass es eben völlig verschiedene individuelle Erscheinungsformen gibt und es keine Option ist, Monster zu erschaffen.

@Interested

Apropos, Monster. Dein Ava ist brutal abartigst! :)

MokaEfti schrieb:Da stimme ich dir zu 100% zu... Aber ich wollte darauf hinaus, dass die eigene Unsicherheit oder Unklarheit mit sich selbst, ein großer Faktor in meinen Augen ist, warum man sich nicht frühzeitiger abgrenzt. Ich stelle die These auf, man sucht sich unbewusst genau solche Leute aus. Wie gesagt, es geht hier nicht um Schuld. Schuld am inneren Drama hat nicht mal der widerwärtigste Serienkiller. Das ist für mich elementar. Aus dieser Einsicht heraus arbeitet man eben auch therapeutisch im Strafvollzug. Wenn es nicht so wäre, könnte man völlig zu Recht Täter hinrichten.

Joah, das würde ich auch so unterschreiben.
Ich glaube Täter und Opfer ziehen sich da zeitweilig magisch an. Der Narzisst weiss um die Knöpfe, die mit Leichtigkeit gedrückt werden müssen und das Opfer sucht im Narzissten (zu dem man lange aufschaut, weil Stärke suggeriert wird und weiteres sehr eigenständiges Verhalten) etwas, was es dort nie finden wird. Oder nein, ich möchte das nicht verallgemeinern - bei mir war es damals so. Vielleicht ist es bei anderen komplett anders.
Ich hatte definitiv mein eigenes Zutun in der Situation und mein Selbstempfinden hat dies begünstigt und bestärkt. Täte es heute noch, denke ich.

MokaEfti schrieb:Sinnvoll ist es pathologischen Narzissmus von "normalen" Narzissmus abzugrenzen. Keine Ahnung, vllt habe ich im Gegensatz zu euch anders mitbekommen. Aber was in manchen normalen Beziehungen so abläuft, ist auch nicht von schlechten Eltern. Da wird auch gegiftet, eskaliert... Psychospiele ohne Ende...

Halte ich auch für richtig, das abzugrenzen. Gibt solche und solche.

MokaEfti schrieb:Das ist mir wichtig zu sagen, wie auch die Tatsache, dass ich im verlorenen Kampf gegen die Problematik, auch selbst verletzt habe.

Davon ist keiner frei und 16 Jahre darin auszuhalten stelle ich mir sehr schwierig vor. Da kann man nie alles richtig machen, sich immer richtig verhalten - eine gewisse Belastungsgrenze wird irgendwann bei jedem erreicht sein. Allgemein schreibst du sehr Respektvoll über die Person, auch jetzt danach noch. Daher würde ich es nicht als verlorenen Kampf ansehen. Du hast sicher eine Menge mirgenommen und der daran erkrankte Mensch auch, wenngleich sich eure Wege getrennt haben.

MokaEfti schrieb:Narzissmus ist i.d.R. nicht angeboren, sondern wird va erworben. Bin mir ehrlich gesagt nicht sicher... So wie ich es verstehe, wird man Opfer von Elternteilen, die einen systematisch die Selbstliebe nehmen. So werden "Skills" ausgebildet, wie man sich fehlende soziale Eigenschaften extern "besorgt".

Auch traumatische Dinge wie Mobbing in der Schule, Bekanntenkreis - Missbräuche und andere schlimme Erfahrungen können die narzisstische Persönlichkeit ausbilden. Den Ursprung bei jedem einzelnen Narzissten zu ergründen (also sie selbst, mit therapeutischer Hilfe oder so) kann definitiv nie verkehrt sein und dann sehe ich da auch Heilungschancen, vereinzelt.

Allerdings macht man sich aus Opfersicht eher weniger Gedanken darum warum der Narzisst zu einem geworden ist - man ist mit den eigenen Erfahrungen beschäftigt, daher ist der klärende reale Blick für Opfer oft sehr schwer.
Oder aber, und das würde ich fast als die Königsklasse bezeichenen, der Narzisst macht sich genau dieses zu Eigen und erkämpft sich hart das Mitleid seines Opfers..das immer tiefer geht, immer abhängiget macht / bis das Gegenüber "gebrochen" ist und dann alltäglich restlos dominiert werden kann. Diesen Menschen rechne ich kaum eine Chance ein dem Narzissten jemals wieder zu entkommen.

@Interested, ich habe diesen Kram ein paar Wochen lang mitgemacht und war danach so dermaßen fertig, dass ich mich wirklich fragen muss, wie andere es überhaupt überleben. Es war halt eben keine Beziehung, sondern von Anfang an verkehrt.
Für den Anfang übernehme ich die Verantwortung (und genau so habe ich es auch geschrieben - meine Handlung, wenn auch wg. Trauer, aber meine Verantwortung) - aber nicht für den Wahn, der danach kam.

Interested schrieb:der dann der immer größen Forderung nicht mehr standgehalten hat und sich irgendwann dann befreit hat.

Er? Das war wie in dem Märchen vom Fischer und seiner Frau - nur, dass ich der Fischer war. Er wollte immer mehr und mehr.
Bis er Gott sein wollte - da hab ich dann die Reißleine ziehen können.

Ich habe eben nicht den "Erfüller" gegeben, das war ziemlich schnell durch. Ich hab´s ne Zeitlang unterstützt, hab seine "Neue" nicht abgelehnt, aber ansonsten gab es für jedes "gelöste" Problem zwei neue, weil Konzepte wie "keine Bezugsrahmen" für ihn wichtiger waren als die Realität. Es war vollkommen egal, welche Position ich eingenommen habe.

Interested schrieb:Aber hast eben auch Deine ganz persönlichen Gründe (die Du nur mit Dir selbst ausmachen solltest und diese mal ganz ehrlich hinterfragen und beantworten) warum Du das alles gemacht hast.

Werd ich nie vergessen, den Moment, wo mir die Parallele zu meiner kleinen Schwester auffiel - "war stets bemüht".
Und diese kleine Schwester hat mich als Kind auch immer aushebeln "dürfen" (können halt, blinder Fleck unserer Eltern);
wenn ich mit Vernunft kam, hat sie einen auf "jetzt hast du mich beleidigt" gemacht und kam damit durch - weil unsere Eltern meinten, wir sollen das "selber regeln" (waren die frühen 60er).

Ich hab mir (als Kind) angewöhnt, immer besser zu erklären - die Beziehung zu seiner kleinen Schwester beendet man ja nicht so einfach - und war auch dran gewöhnt, mit meinen "Erklärungen" über´s Ziel zu schiessen.
An beidem kann ich inzwischen deutlich besser arbeiten - eben weil ich die "Schuld" nicht mehr allein bei mir verorte,
manche wollen halt nicht hören, was man ihnen sagt.

Und auch ein anderer "erzieherischer Impakt" hat mich extrem benachteiligt: immer den Fehler bei mir suchen.
Hätte ich das nicht so drauf, wäre ich auch deutlich schneller da raus gewesen, es war ja unangenehm.

Aber genau darum sage ich jetzt zu @Gerlind, dass er falsch liegt - denn so ist es.

Wenn beide den Fehler bei sich suchen können, kann eine Beziehung funktionieren.
Wenn es immer nur einer tut - und der nicht gelernt hat, den andern notfalls einfach stehen zu lassen - wirkt sich das,
was für unsere Gesellschaft von hoher Notwendigkeit ist, zu einem potentiellen Desaster aus.

Was mich an Gerlinds Ansicht so fuchst, ist die Wichtigkeit, dies in normalen Beziehungen zulassen zu können.
Es geht nicht ohne. Man muss mit "Fehlern" leben können, um Beziehungsfähig zu sein, egal, ob "Täter" oder "Opfer".
Aber: die Dosis ist wichtig.

Und ich seh ja gar nicht ein, dass er ohne "Dosierung" hier seinen Punkt macht. Das ist nicht richtig.

Es freut mich, @Luna2019 , das ich Dir ein wenig helfen konnte :)

Ich habe mich in Deinen Schilderungen oftmals wiedererkannt und die Vorgehensweisen des Narzissten auch.

Streuselchen schrieb:Oder auch das man selbst der Fehler sei, sowas ja provozieren würde weil Narzissten es echt drauf haben, sich woanders auch als Opfer darzustellen. Als hätten sie es nicht leicht mit einem, würden es aber dennoch aushalten, weil sie so großherzig sind.... Irgendwann müsste man ja lernfähig sein usw etc. Und es ist wirklich schwer als Betroffene/r da auszubrechen, sich Wege zu suchen dieser Tyrannei zu entkommen. Man weiss nämlich, oder kann es sich denken, dass man auch bei Außenstehenden seinen Stempel weg hat, sollte man sich wirklich trennen.

Kann ich 100%ig unterschreiben.

Sie drehen alles um u. beschuldigen einen für das, was auf sie selbst zutrifft u. das machen sie klar und deutlich, damit es auffällt, soll es ja.
Genauso wie Gegenstände verschwinden lassen, die dann wieder (wie durch ein Wunder) am Ort liegen, den man schon abgesucht hat.

Anfangs zweifelt man an seinem Verstand, aber wenn man die Maschen eines Narzissten kennt, dann eben nicht mehr.

Er kann dann noch so gut manipulieren, wenn er die Maske hat fallengelassen, zeigt, was er an Fiesematenchen drauf gehabt hat, kann er sie nie mehr vor dem Betroffenen aufsetzen.

Aber macht ihm nichts, er zieht selbst daraus noch Nutzen.