Ältere Männer haben, was jüngere nicht haben...

@Kephalopyr

Ich bezieh mich mal mehr auf den Ausgangspost:

Ich bin selbst einer dieser Silberrücken. Und in meinen jüngeren Jahren war wohl meine Anziehungskraft auch ein wenig begrenzt. Zu meinem eigenen Erstaunen hat dies ohne eigenes Verdienst wohl zugenommen, seit sich in meine Haare sichtbare Mengen friedhofsblond eingeschlichen haben.

Aber eigentlich möchte ich eine Lanze brechen für das juvenile Männchen.

Natürlich kann man eine jüngere Dame beeindrucken, wenn man wirtschaftlich auf sehr abgesicherten Beinen steht. Der Mann Ende 20 wird das in aller Regel nicht so können, aber er ist doch auf dem Weg dahin.
Mit 27 hätte ich auch noch niemanden mit meiner Weltläufigkeit beeindrucken können, da war ich noch nie im Leben geflogen. Das hat sich seither drastisch geändert.
Mit 27 hat ein Mann vielleicht auch im Bett mit seiner Männlichkeit zu kämpfen. Das ist mit über 50 eher nicht mehr so, obwohl es oft Gründe dafür gäbe. Wenn man in der 2. Halbzeit der Verlängerung steht, geht man, vielleicht grundlos, davon aus, dass dies im Falle einer mittelmäßigen Leistung strafmildernd wirkt.

Meine Idealvorstellung war als junger Mann immer, ein Leben, wirtschaftliche Sicherheit und einen weiten Horizont gemeinsam aufzubauen. Hat in meinem Fall beschissen geklappt. Im zweiten ernsten Versuch klappt es jetzt ganz hervorragend, meine Partnerin ist wenige Jahre jünger als ich und ich merke, wie unser beider Lebenserfahrung dabei hilft, es viel besser zu machen. Dazu gehört vor allem ein realistischer Erwartungshorizont.

Es ist wohl recht einfach, manche Frauen zu beeindrucken, wenn man in vielen Punkten die Aufbauphase schon hinter sich hat, aber ich fände es schöner, gemeinsam aufzubauen.

Nerok schrieb:Also manche der Beiträge hier haben schon etwas (hoffentlich unbeabsichtigtes) "Incel-haftes" mit ihrer Sicht auf Frauen.

Geht nicht nur dir so.

sooma schrieb:Ja, zieht sich so durch einige Threads mit ähnlichem Inhalt. Verbittert, zynisch und stark vorurteilsbehaftet zu sein empfinden wohl die meisten Menschen unattraktiv, ob es nun um Beziehung oder Freundschaft geht.

Man darf ihn ruhig bei seinem Namen nennen.

rhapsody3004 schrieb:Es gibt sogar so etwas wie eine akademische Kurzsichtigkeit. Meistens dann, wenn das individuelle akademische Wesen zur Überheblichkeit neigt, sich nur mit Seinesgleichen abgibt, auch schon nur so aufgewachsen ist, und nur sich selbst und alle anderen Menschen mit akademischem Abschluss und/oder Titel für den Nabel der Welt hält.

Du kommst aus deinem Frauenbild und auch aus deinem Akademikerbild nicht mehr raus. Egal welcher Thread, sobald es um Beziehungen geht sind die Akademiker die Bösen und die Frauen oberflächlich. Ich stimme dir in so fern zu, das jeder Beruf seine Berechtigung hat und wichtig ist, egal ob Hausmeister oder Banker. Aber deine Abwertungen und völlig haltlosen Wertungen zu Menschen, welche sich nun mal im Akademikerbereich bewegen, sind einfach nur schäbig. Auf der einen Seite geht es dir um innere Werte und um Charakter und dann kommt es so rüber, als hätten Akademiker und Frauen die sich eben daran orientieren, keine inneren Werte und keinen Charakter und sind nur aufs Geld aus. Ganz ehrlich, das ist einfach ein großer Schmarrn, wie man in Bayern sagt. Ich würde mir wirklich wünschen du würdest dich mal, nach deiner Maxime, nur auf die Menschen konzentrieren und nicht auf den Beruf oder Bildungsgrad. Vielleicht kommst du ja dann mal von deinem hohen Ross runter.

emanon schrieb:Zuerst einmal denke ich musst du dich hier für nichts rechtfertigen. Wenn du dich zu älteren Männern hingezogen fühlst dann ist das halt so und die schmale Basis allein berechtigt keine Stammtischpsychologen zu irgendwelchen halbgaren Schüssen in Richtung Vaterkomplex o. Ä.. Wirf die Flinte nicht ins Korn und geh offen und unverkrampft durchs Leben, dann findet sich schon das passende Gegenstück.

Eben. Ich sehe da auch kein Problem.

Oh je, ich hab mich mal wieder hinreißen lassen hier was zu schreiben. Meistens lese ich ja nur noch mit.

Streuselchen schrieb:dich (und den Partner) muss es doch passen

Obs passt, kann man aber nicht allein vom Alter her sagen.

Wenn Frauen nun kategorisch alle jüngeren oder gleichaltrigen oder nur ein wenig älter als sie selbst Männer aussortieren, dann schränken sie sich unnötig ein und laufen natürlich Gefahr die Wahrscheinlichkeit zu verringern das wirklich passende Gegenstück oder nennen wir es auch die große Liebe zu finden.

Genauso einschränkend ist es als würde Mann und Frau alles nur von einem beruflichem Titel abhängig machen und jeden, der nicht akademischer Natur ist, schon vorab aussortieren.

@rhapsody3004
Mach dir keine Sorgen.
Wenns dein Gegenüber trifft, dann trifft es. Unabhängig davon ob du nun 35, 25 oder 45 bist. Selbst wenn die TE sagt dass sie erfahrungsbasiert auf eher Ältere steht, den Ausschlag gibt in der Regel nicht der Blick in den Pass oder auf den letzten Kontoauszug.
Die Schmetterlinge im Bauch können nämlich gar nicht lesen.

sacredheart schrieb:Es ist wohl recht einfach, manche Frauen zu beeindrucken, wenn man in vielen Punkten die Aufbauphase schon hinter sich hat, aber ich fände es schöner, gemeinsam aufzubauen

Fand ich auch immer schöner.



Ich kann übrigens auch jeden Mann verstehen, hier natürlich auch viele ältere Männer mittleren Alters, wenn sie die Einstellung vertreten, dass Frauen erst mal selbst das alles erreichen, erfüllen sollen, was sie vom Mann fordern, bevor sie von anderen etwas fordern.

Viele Frauen sind extrem anspruchsvoll und wünschen oder gar fordern vom Mann alles mögliche wie er zu sein hat. Schön wäre es, wenn diese Frauen wenigstens die Hälfte davon selber erfüllen würden und zwar tatsächlich und nicht nur vom subjektiven Empfinden her bzw. von der Selbsteinschätzung her.

Ich weiss gar nicht was hier mittlerweile für ein Film gedreht wird.
Mit der Brechstange geht wenig bis gar nichts und das zählt auch für das "mach doch erst mal selber-Spielchen". Manche scheinen hier so verkrampft zu agieren dass man ihnen nur ein Brikett in den Hintern schieben müsste und sie würden einen Diamanten draus pressen.
Einfach locker durch die Hose atmen und alles auf sich zukommen lassen.
Wer einen Prinzen/eine Prinzessin sucht, der wird irgendwann wahrscheinlich auch mal einen Frosch küssen müssen.

Jeder Jeck is anders, deshalb sind die Chancen recht gross, dass für jeden da draussen ein passendes Gegenstück seine Kreise zieht.

rhapsody3004 schrieb:Ich kann übrigens auch jeden Mann verstehen, hier natürlich auch viele ältere Männer mittleren Alters, wenn sie die Einstellung vertreten, dass Frauen erst mal selbst das alles erreichen, erfüllen sollen, was sie vom Mann fordern, bevor sie von anderen etwas fordern.

Viele Frauen sind extrem anspruchsvoll und wünschen oder gar fordern vom Mann alles mögliche wie er zu sein hat. Schön wäre es, wenn diese Frauen wenigstens die Hälfte davon selber erfüllen würden und zwar tatsächlich und nicht nur vom subjektiven Empfinden her bzw. von der Selbsteinschätzung her.

@rhapsody3004

Na ich denke mal mit 'fordern' sollten Partnerschaften ohnehin erst mal nicht viel zu tun haben, dann ist doch schon die Luft raus.

Ich habe aber überhaupt nicht den Eindruck, dass Frauen sehr viel fordernder wären, als Männer es sind. Es sind doch eher Männer Mitte 50, Hosengröße 60, das fiselige Haar keck über die Murmel gekämmt, die glauben, da müsste sich ein reiches Supermodel für ihn erwärmen.

Ich kenne im Bekanntenkreis einige Damen, die echt super sind und dennoch auf der Suche nach einem Partner. Wenn von denen mal eine von einem first date erzählt, da komme ich schon ins Fremdschämen.

Ich habe viel eher den Eindruck, dass geschlechtsunabhängig die Menschen, die nach einer angenehmen Partnerschaft suchen und sich auf Zweisamkeit einlassen wollen, eine ganz gute Chance auf Erfolg haben, während diejenigen mit ner langen Checkliste dann auch lange checken können. Und Pech kann jeder oder jede haben.

Und ich glaube, dass viele Menschen einfach vor Entscheidungen mit großer Tragweite zurückschrecken und daher nicht so recht an Mann oder Frau gelangen. Solange man immer denkt, hinter der nächsten Ecke wartet die Prinzessin oder der Prinz, nehmen manche vielleicht das mögliche Glück nicht wahr, das näher liegt.

Und da haben vielleicht wirklich die Menschen mit einer gewissen Lebenserfahrung, die sich ein offenes Herz bewahrt haben, leichte Vorteile, weil sie das Potenzial zum Glücklichsein erkennen können.
Und Menschen, die mit zunehmendem Alter und zunehmender Suche immer verbitterter werden, sind vielleicht irgendwann nicht mehr vermittelbar.

sacredheart schrieb:Ich habe aber überhaupt nicht den Eindruck, dass Frauen sehr viel fordernder wären, als Männer es sind.

Sie werden aber darauf getrimmt, zumindest in der Kennenlernphase. Ich bin davon überzeugt, dass Frauen in der Regel das Thema Dating sehr viel systematischer angehen als Männer, und dazu gehört auch die Lektüre von entsprechenden Ratgebern. Zumindest in denjenigen Ratgebern, die ich bislang gelesen habe, werden Frauen dazu ermuntert, sich eher distanziert zu geben und von Anfang an Ansprüche zu stellen ("Biete bloß niemals an, im Restaurant die Rechnung zu teilen, erwähne das Thema noch nicht einmal").

sacredheart schrieb:während diejenigen mit ner langen Checkliste dann auch lange checken können.

Es gibt nicht nur lange, sondern auch ziemlich schräge Checklisten. Bei einem Date z. B. entdeckte mein Gegenüber eine Kaper auf meinem Teller und hielt daraufhin einen längeren Monolog darüber, wie sehr sie Kapern doch verabscheue. Aus purem Übermut sang ich daraufhin ein Loblied auf die Kaper und behauptete, dass Kapern ein Grundpfeiler meiner Ernährung seien. Ihre Stimmung kühlte merklich ab. Dann wandte sie sich der Tomate zu, wie sehr sie doch Tomaten hasse. Mitten in meiner Replik, einer Liebeserklärung an die Tomate, stand sie auf und ging…

rhapsody3004 schrieb:Obs passt, kann man aber nicht allein vom Alter her sagen.

Doch, wenn man FÜR SICH festgestellt hat, dass man mit jünger/gleichaltrig irgendwie nicht getaktet ist, dann kann man diese Altersgruppe im Vorfeld bereits ablehnen, für sich.
Kann ja wohl jede Frau für sich entscheiden und hat nicht verurteilt zu werden von Männern, die sich in der ausgeschlossenen Altersgruppe befinden.

rhapsody3004 schrieb:Genauso einschränkend ist es als würde Mann und Frau alles nur von einem beruflichem Titel abhängig machen und jeden, der nicht akademischer Natur ist, schon vorab aussortieren.

Die Platte hat bereits mehrere Sprünge.

VanDusen schrieb:Sie werden aber darauf getrimmt, zumindest in der Kennenlernphase. Ich bin davon überzeugt, dass Frauen in der Regel das Thema Dating sehr viel systematischer angehen als Männer, und dazu gehört auch die Lektüre von entsprechenden Ratgebern

@VanDusen
Frau kommt vielleicht auch nicht mit 8 bar Kesseldruck ins Restaurant ?

Und so ein paar Grunderwartungen an das Benehmen sind ja auch nicht verkehrt. Es ist ja eher nicht zu dass das mit den Jahren besser wird.

Streuselchen schrieb:Kann ja wohl jede Frau für sich entscheiden und hat nicht verurteilt zu werden von Männern, die sich in der ausgeschlossenen Altersgruppe befinden.

@Streuselchen

Zumal jeder Mann in dem speziellen Fall ja ohne eigenes Verdienst mal in diese Altersgruppen vorrückt.

sacredheart schrieb:Zumal jeder Mann in dem speziellen Fall ja ohne eigenes Verdienst mal in diese Altersgruppen vorrückt.

Eben, Chancen haben also auch diese irgendwann, wenn man als Mann denn unbedingt mal von jüngeren Frauen interessant gefunden werden möchte. Geduld ist eben eine Tugend :D

Hallo Imlerith,

Kephalopyr schrieb:Hallo :)


Ich bin leider diesem Fluch verfallen, ältere Männer anziehender als jüngere Männer zu finden und damit bin ich sicher nicht alleine, denn dafür gibt es einen guten Grund und doch frage ich mich, wie man so jemals glücklich werden soll. Das ist wirklich ein so primäres Problem geworden...

Zu meinem Glück gerate ich auch immer wieder an genau die Art von älteren Männern die ich so attraktiv finde, also auch optisch.
Leider ist das jedoch so gut wie immer so, dass jene ältere Männer bereits eine Familie haben, einfach ZU alt sind, oder sich selbst eher in so eine Vaterrolle schieben, weil man ihnen sogar zu jung ist.

Der Grund, wieso ältere Männer anziehender sind ist einfach der, dass sie halt dieses männliche Selbstbewusstsein ausstrahlen, das jüngeren Männern eher noch fehlt. Ich habe bis jetzt immer dieselbe Erfahrung diesbezüglich gemacht und es nervt mich einfach nur noch...Was soll man denn tun, wenn die Männer in meinem Alter(bin 26), einfach total bubenhaft sind und irgendwie selbst nicht wissen, was sie wollen? Ja, das ist halt meine Meinung und nein, nicht ALLE sind so aber ich habe das Gefühl, dass wir in einer Gesellschaft leben in der ohnehin der "gestandene MANN" einfach ausstirbt.

Da wünsche ich mir manchmal schon um die 35-40 zu sein, denn selbst ich mit 26 komme mir in Gegenwart von meinem Psychologen, welcher um die 45 zu sein scheint, vor wie ein "Kind". Beziehungsweise gibt er mir durch seine Präsenz das Gefühl nicht "erwachsen genug" für ihn zu sein...ist das nicht grauenhaft?! Man steht grob gesagt auf ältere Männer, aber ist ihnen gleichzeitig zu jung und fühlt sich durch ihr Auftreten wiederum auch zu jung, aber man will auch nichts Gleichaltriges kennenlernen, weil da einfach das fehlt, was ältere Männer irgendwie ausmacht.


Was zur Hölle soll man nur tun? :( Sich allein durchs Leben "quälen" bis man alt genug für die besagten Männer ist, oder sich auf jemand Gleichaltriges einlassen und ihn beim älter werden zuschauen? Ich weiß ich weiß, das klingt alles so verkorkst...aber ihr könnt euch nicht vorstellen, wie schwierig das ist in so einer Situation zu stecken. Man ist zu jung für ältere Männer, aber man fühlt sich mit Gleichaltrigen auch nicht wohl. Allein möchte man aber auch nicht sein, ich zumindest nicht. Das deprimiert wirklich ungemein...und das Leben lebt man nur einmal...wenn ich mir andere Paare so anschaue, macht mich das halt einfach traurig und dann wünsche ich mir immer älter zu sein, oder halt nicht diesem "Fluch" zu unterliegen, ältere Männer anziehender zu finden. Versteht mich bitte nicht falsch, aber könnte das auch daran liegen, weil man selbst so tiefgründig und "herrisch" ist? Wobei letzteres vielleicht der falsche Ausdruck ist, aber ich habe halt die Erfahrung gemacht, dass ich mich meist meinem Gegenüber "überlegener" fühle, obwohl ich das nicht will. Also nicht überlegener im Sinne vom Job oder so, sondern irgendwie selbstbewusster und "dominanter" als hätte Mann manchmal eher Angst vor meiner direkten Art und Weise. Strebt man deshalb nicht automatisch unbewusst zu jemandem auf, der noch "überlegener" ist, als man selbst? Wisst ihr was ich meine? Sorry, hab das Talent die falschen Wörter für das zu nutzen, was ich eigentlich sagen will! :D


So, nun lasst uns hoffentlich sachlich darüber diskutieren können, was und wieso ältere Männer haben, was jüngere nicht haben. :)

Also, ich beziehe mich chronologisch auf einzelne Absätze von Dir und gebe Dir wie folgt meine Einschätzung aufgrund meiner Sichtweise und Erfahrung.

Zum einen stört mich etwas, da Du meinst, es sei ein Fluch. Ich finde das falsch, denn wo steht denn bitteschön in Stein gemeißelt für alle Menschen auf der ganzen Welt geschrieben, dass nur Menschen gleichen Alters daten/lieben und sich anziehend finden dürfen?

Dass es für Dich ein Fluch ist und zudem ein Problem zu sein scheint, zeigt doch eher, dass Du ein Problem hast, das Dir die GEsellschaft (un-)bewusst auferlegt hat. Denn die weniger intelligente Masse "denkt" so. Demnach möchtest Du Dich anpassen, um ins Schema F zu passen. Und genau das ist falsch!

Ich als Mittzwanziger finde es eher klug und richtig, dass DU "ältere" Männer anziehend findest. Ich meine, wenn Frauen und junge Mädchen "intelligent" agieren würden, würden die immer ältere/reifere Männer bevorzugen. DIe ungebildete Realität schaut leider anders aus. Fuckboys, Sexyboys usw., die jung sind und weder etwas in der Birne haben noch Frauen "korrekt" behandeln.

Insofern verstehe ich da auch nicht, warum es für Dich ein Problem darstellt und ein Fluch sein soll.

Selbst "evolutionär" ist es so, dass Männer "biologisch" auf jüngere Frauen stehen. Frauen eben auf "ältere" Männer. Männer springen eher auf "einfache" Reize an, da eine junge Frau "gesunden" Nachwuchs suggeriert. Frauen wollen eher "versorgt" und "beschützt" werden.
Ja, es gibt alles und nicht jeder Mann und jede Frau ist so, aber im Grunde stimmt das schon.

Viele vergessen, dass man seinen Intellekt und Co. über Triebe und Unsinn stellen sollte.

Ich als Mittzwanziger stehe z.B. auch auf jüngere Frauen. Ich hatte Dates mit Frauen, die altersmäßig zwischen 16-20 lagen. Kannst Du voll vergessen. Das habe ich "getestet" und dann sofort mein Gehirn eingeschalten. Nur weil die Mädels "cute" waren, sagt das gar nichts über das Innere und die Intelligenz aus. Also suche ich eher gleichalte Mädels oder ältere Frauen, die "gebildet" und "intelligent" agieren, echte Werte schätzen und dankbar sind.

Zurück zu Dir.

Wenn ich nun einen Fuckboy oder einen 16 Jährigen mit Männern im Alter zwischen 40-60 vergleiche, dann haben "ältere" Männer viel mehr zu bieten. Ja, es gibt AUsnahmen, aber AUsnahmen interessieren mich nicht. Ich spreche immer von der Masse und vom Durchschnitt bzw. beziehe mich auf Wahrscheinlichkeiten, die Wissenschaft und Co.
Junge Männer, Jungs usw. sind zumeist unreif oder gar unreifer als Mädchen/Frauen. ZUm einen haben die meisten Jungs/Buben noch keine Arbeit, Ausbildung, Wohnung, Auto, Eigentum, Geld und Co. Natürlich sollte es darauf gar nicht ankommen, da man einen Menschen nicht deswegen "benötigt" und innere Werte wertschätzen sollte, aber hier nur zwecks "Vorteilen" und "Logik" aufgezählt.

Dann hast DU selbst erkannt, dass die meisten älteren Männer selbstbewusster sind.
Hier und sind die bodenständiger, haben einen guten Job, Eigenheim, Geld, Auto, sind ausgeglichen, haben in der Regel keinen Unsinn mehr im Kopf usw.

Insofern kann ich schon verstehen, wenn Du eher auf ältere (was ist eigentlich alt?) Männer stehst.

Und ja, in der Tat ist es so, dass man ab Alter x davon ausgehen kann, dass Frau/Mann vergeben ist und/oder bereits schon Kinder hat. Oft habe ich erlebt, dass ab Alter x auch Geschiedene anzutreffen sind und "Kinder" als Anhängsel ein weiteres Problem sind. Natürlich ist das nicht Negativ gemeint, kann aber bei der Partnersuche "hinderlich" sein.

Meines Erachtens musst DU am Selbstwert arbeiten und Dich zwingend von der falschen Massenidiologie entfernen. Es ist doch egal, ob Du auf Mann x oder y stehst. Dir muss der Partner passen, es muss ingesamt passen und gut ist. Was die Masse meint/sagt, ist doch egal.

Wenn ich Mädles kennenlerne, dann spiegelt das Verhalten der Mädels leider auch das falsche Massenverhalten wieder. Die jungen Mädels stehen auf sexy Boys oder Fuckboys. Ist man dann "nur" etwas älter, wird schon die Alterspauschalkeule herausgeholt, obwohl kein Mensch aufgrund von Alter, Geschlecht, Religion usw. diskriminiert werden sollte. Ja, es gibt in allen Bereichen Diskriminierung. Dass die MAsse dahingehend unlogisch agiert, kann man leicht prüfen. Denn, wenn die Chemie passt oder sich beide verliebt haben, sind alle anderen Faktoren urplötzlich egal. Nur, wie wollen das Männer/Frauen vorab wissen, ohne den Menschen zu kennen? So schaut es aus!

Ich finde die Konstellation (älterer Mann + junge Frau) eigentlich ganz gut. Auch, wenn es fast alle Varianten gibt und alles hier und da funktionieren kann. Ein älterer Mann ist eben reifer, absichernder, sicherer und Co. Eine junge Frau ist wohl für den Mann biologisch attraktiver usw. Also haben beide etwas davon. Und ich meine das nicht abwertend, sondern es ist Fakt, denn Frauen denken/fühlen tatsächlich ganz anders als Männer.

Auch bei der Partnersuche habe ich dies über Jahre selbst feststellen müssen. Mir war nie klar, warum es Frauen so ums Geld usw. geht. Ich dachte immer als Typ, dass ich eine Frau mag, um KÖRPERLICHES zu erfahren/haben. Das geht ja alleine schlecht und das reicht mir auch. Mehr brauche ich als "einfacher" Mann nicht. Den meisten Frauen (hatte ich befragt und selbst geprüft) ist das wohl eher unwichtigt. DIe wollen eher versorgt werden, einen Mann mit Geld, Haus/Wohnung, Auto usw. Mir als Mann ist es schleierhaft, wie man MAterielles über einen Menschen und Körperliches stellen kann. Aber, wahrscheinlich ticken Frauen da auch anders. Also, die MAsse zumindest.

Ich hatte das ja selbst schon mit dem AMG, MArkenkleidung (LV, Kors, Gucci, Off-White, Balenciaga usw.), Parfüms (Birkholz, TomFord, Aventus Creed, Xerjoff) und Eigenheim, Yacht usw. getestet. Da ich keine 15 bin und diverse Dinge "vermeintlich" anbieten konnte, war ich anziehend. Plötzlich hat es geklappt, wobei das dann wieder "nur" oberflächlich war, aber evtl. sind Frauen doch so? Zumindest habe ich noch keine EHRLICHE gefunden.

Als ich nämlich dann wieder den Studentenlook gewählt hatte, hatten sich die Damen entfernt und mich sogar geghostet oder geblockt.

Vor ein paar Wochen hatte ich vom Chef die neue S-Klasse ausgeliehen.
Beim Tanken hat mich -ja, mich- ein Mädel angesprochen und mir quasi die Nummer aufgezwungen. Mir hat das als Typ schon gefallen, aber im Endeffekt war es nur wegen dem Benz. Das Mädel war 17. Ich hatte dann gleich geschrieben, dass es die S-Klasse vom Chef wäre. Das Mädel hatte dann keine Lust mehr. Ich sagte, dass sie mich doch erst einmal kennenlernen sollte. Also "neutral" auf Augenhöhe, ehrlich usw. SIe hatte keinen Bock!

Kurzum: Manches kann ich verstehen, anderes wiederum nicht.

Wenn eine "intelligente" Frau einen bodenständigen und anständigen Typen kennenlernt, aber auch Absicherung haben möchte, dann ist das legitim. Ein reifer Mann kann z.B. besser mit Kinder(n) umgehen, hat schon alles hinter sich, hat gespart, einen guten Job usw. und notfalls die Familie alleine versorgen. Ich würde das auch eiskalt machen. Wenn ich eine ehrliche Frau finde, würde ich alleine arbeiten und der süßen Frau alles geben. Im Gegenzug erwarte ich dann aber auch diverse Dinge, die ja sowieso in einer gesunden Partnerschaft "normal" sein sollten.

Kurzum:
Ich finde Deinen Wunsch gar nicht so abwegig. Zumindest finde ich anständige Typen, die reifer und bodenständiger sind, wesentlich besser als sexy Fuckboys usw. Alle Mädels sollten sich ein Beispiel an Dir nehmen und "ehrliche" bodenständige Typen suchen.

Ich als Mann falle auch nicht auf sexy Girls rein. Intelligent provoziere ich, teste und hinterfrage. Wenn da nichts Gescheites kommt oder falsche Werte auf PLatz 1 stehen, kann die Frau noch so sexy gebärfreudig sein. Das lässt mich kalt. Dies unterscheidet mich aber auch von der Masse, da ich Menschen nach inneren, echten, realen Werten beurteile und nicht nach Sexyness!

Fazit:
Mache Dir keinen Kopf. Es gibt doch so gut wie alles. Wo steht denn geschrieben, dass alle Partner das gleiche Alter haben müssen? Ob die Frau/der Mann nun jünger/älter ist, ist doch egal.

Ich würde da eher bewusst provozieren, damit die falsche Gesellschaft einmal lernt, dass es unterschiedliche Menschen gibt und man nicht alles an einer Größe, am Alter, Geschlecht pauschal festmachen kann.

Wenn man schon hört, liest, erfährt usw., dass Menschen andere aufgrund eines Altersunterschieds diskriminieren/ablehnen, dann sagt das viel aus. Vor allen Dingen, da man den Menschen dahinter gar nicht kennt.

Als Mann frage ich daher gar nicht mehr nach dem Alter, sondern schaue, ob die Chemie nach x Tagen, Wochen, Monaten passt. Wenn es passt, dann ist es ohnehin egal.

Und genau das empfehle ich Dir auch!

Klar muss man schauen, welche Intensionen "beide" Partner haben und welche Ziele.
Wenn z.B. ein Mann 25Jahre jung ist und seine Freundin 80, aber beide wollen noch Kinder, dann ist dies denen überlassen, wird aber nicht gehen und wäre auch medizinisch unklug.
Alles andere ist aber egal und individuell.

Neulich hatte ich ein Gespräch in der U-Bahn mitbekommen. Ein Mädel hat einen Typen einen Korb gegeben, da der Typ "ein" Jahr älter war. Krass, oder? In welcher kranken Welt leben wir denn, wo Menschen aufgrund von Alter diskriminiert und in Schubladen gesteckt werden. Wer sagt denn, dass "immer" gleichalte Menschen perfekt passen?

Und genau das alles muss man der Gesellschaft austreiben und provozieren, vorleben, testen, informieren usw.

Selbst als Mann finde ich Deine Wahl "klug". Ein 18-Jähriger Fuckboy oder ein bodenständiger Mann mit 35, 40 oder 50? Na logisch der ehrliche ältere Typ!

Ausnahmen gibt es immer, aber generell haben ältere Männer mehr Dinge, die schon aufgrund der Erfahrung/des Alters logischweise anders anziehender sind, als junge Typen.

Und was die Masse meint, denkt oder sagt, ist doch PillePalle!

Das "Alter" ist ein irrelevanter Faktor von vielen irrelevanten Faktoren.
Stelle Dir einmal vor, es passt alles und dann kommt das Alter heraus. Oh mein Gott, es geht nicht, Du bist zu alt/jung? Really? Das ist doch vollkommen irrelevant.
Der Mensch kann an sich passen, aber dann hängen sich Leute "falsch" am Alter auf?
Und ob nun ein Jahr, fünf Jahre oder zehn Jahre dazwischen liegen, ist auch egal. Der Reifeprozess ist ab Alter x abgeschlossen, sodass es egal ist. Ältere Personen haben in der Regel einfach mehr Erfahrung und sollten WEISER sein.

@Kephalopyr

Aus eigener Erfahrung, denn mir geht es wie dir, solltest du wahrscheinlich ein wenig die Umgebung anpassen, in der du deine potentiellen Partner kennen lernst. Das wäre schon einmal mein erster (ungewollter) Ratschlag.

Der zweite ist, dass du das Thema „die Männer, die ich gut finde, finden mich zu kindisch“ angehst. Woran das letztlich liegt, kannst nur du wissen. Habitus, Outfit, persönlicher Stil, Themenwahl in Gesprächen… diesbezüglich könntest du dich ein wenig kritisch hinterfragen, denn wie hier im Thread auch bereits festgestellt wurde, hat „Reife“ nicht immer etwas mit dem Alter zu tun.
Du bist mit 26 Jahren wahrlich kein kleines Mädchen mehr, sondern eine erwachsene Frau, lass dir diesbezüglich nichts einreden. Es muss also an irgendetwas liegen und wenn du das definieren kannst, kannst du es auch ändern.

Es gibt da draußen jede menge Männer die in deinem gewünschten Altersrahmen sind und eine Partnerin suchen, aus den unterschiedlichsten Gründen. Ich persönlich hatte nie das Gefühl, dass für die Herrenwelt „zu jung“ ein ernsthaftes Hindernis darstellt, wenn man von erwachsenen Menschen ausgeht. Ich meine, wir sprechen hier von Bereich der Menschen zwischen Mitte zwanzig und Mitte vierzig. Da gibt es durchaus gemeinsamke Interessen, Hobbies, Werte, Zukunftspläne… nur keine Sorge.

Ein anderes Thema ist die spannende Frage „was bringst du an den Tisch“. Und dam siehe oben, geht es um mehr als Aussehen und Jugend.
Bildung schadet nie, Lebenserfahrung ebenfalls nicht, doch wie gesagt, du bist 26 und nicht 16. Das setze ich mal voraus. Ich habe, aus persönlicher Erfahrung, nicht den Eindruck, dass „Mann“ mit der Partnerin wie mit den Kollegen fachsimpeln will. Mach dir diesbezüglich keinen Stress. Du wirst ja jetzt auch selbstständig Leben und hoffentlich einigermaßen nah an den Ansprüchen, die du auch an einen Partner hast. Deshalb denke ich, dass es, egal welches Alter, bei Liebesbeziehungen letztlich auf gleiche grundsätzliche Werte, Ziele und Träume sowie ähnliche Zukunftswünsche und Lebensziele ankommt. Wenn man sich dann noch liebt und respektiert und Spaß zusammen hat, ist doch alles gut.

Ich find immer mehr Gefallen an Männernn in meiner Altersspalte..von älteren Typen halte ich mich aktuell lieber fern. Ich mag eigtl. nimmer "aufschauen" (und wenn's mich auch noch so sehr reizt). Lieber gemeinsam wachsen ..

rhapsody3004 schrieb:Das Problem ist wohl auch, dass ältere Männer meistens nicht nur schon vergeben sind sondern wenn noch zu haben sie jüngere Frauen nicht ganz für voll nehmen.

Sorry, aber ich bin mit einem älteren Mann verheiratet und er nehmt mich ernster als seine vorherige Ehefrau, die in seinem Alter war. Man kann es nicht verallgemeinern

[L

rhapsody3004 schrieb:Warum glauben Frauen eigentlich dass tiefgründige Gespräche nur mit Akademikern möglich wären und sie auch allgemein reich an Erfahrungsschätzen und Weitsicht wären?

Das Studium lehrt dich nun mal einiges wie Weitsicht, das Zuhören und bei mir hat es vor allem eins gebracht :Geduld. Nehmen wir das simple Beispiel Deutschunterricht: in der Unterstufe lernt man zum größten Teil Grammatik Rechtschreibung und etwas Lektüre, die nicht ganz so anspruchsvoll vom Niveau ist.
In der Oberstufe hingegen ist der Kernpunkt oft auf anspruchsvollere Literatur / Texte und oft wird dabei analysiert, warum die Figuren sich in einer bestimmten Situation so verhalten und auch die Kommunikation wird oft thematisiert. Und man lernt dabei viel über die menschliche Psychologie und auch der Ausdruck wird dabei trainiert.
Zudem wird oft das Begründen geübt z.b mit Belegen.
Das ist nur ein Beispiel und jemand der Abitur hat oft mehr Weitsicht in der Kommunikation, natürlich sind nicht dabei alles gemeint, aber viele. Ich will mit mein Ehemann auf dem gleichen Niveau kommunizieren können, was ist jetzt daran verwerflich?

rhapsody3004 schrieb:.
Es gibt sogar so etwas wie eine akademische Kurzsichtigkeit. Meistens dann, wenn das individuelle akademische Wesen zur Überheblichkeit neigt, sich nur mit Seinesgleichen abgibt, auch schon nur so aufgewachsen ist, und nur sich selbst und alle anderen Menschen mit akademischem Abschluss und/oder Titel für den Nabel der Welt hält.
Oder auch dann, hier allerdings vollkommen unabhängig ob überheblich oder nicht, wenn sich der Akademiker sein gesamtes Leben über nur eingräbt, verkriecht, soziale Kontakte meidet und sich nur mit seinem Fachgebiet beschäftigt.
Oder auch wenn sich nur mit der grauen Theorie beschäftigt wird aber niemals mit der Praxis.

Was ist daran verwerflich? Es gibt auch Leute, die gerne jemanden als Partner haben, der aus der gleichen Branche kommt, ist es wirklich so ein großes Verbrechen? Ich persönlich, hatte ich hier schon mal berichtet, dass ich mich mal in Israel im Urlaub in einen Straßenbauer verguckt habe und ich durchaus mit ihm eine ernsthafte Beziehung vorstellen konnte, allerdings hat ihn es gestört, dass ich eine "Studierte" bin und er aus diesen Grund mich abgelehnt hat, seine Begründung war : " Filiz, es wird nur Probleme geben, es wird für beiden Seiten nicht leicht".
Und wie soll man nun das nennen? Die (nicht-)akademische Kurzsichtigkeit?
Ich wiederhole mich hier, eigentlich wollte ich hier nicht mehr eingehen, aber du kannst es einfach nicht lassen Akademiker, Reiche und Frauen durch den Mist zu ziehen. Sorry deine Verbitterung spürt man nicht hier zum ersten Mal und ich bin nicht die Erste, die das hier sagt, du solltest endlich mal eins verstehen: bei einem schweren Unfall, wo eine Operation nötig ist, wird dich nicht der Bäcker operieren, sondern ein Akademiker. Und damit meine ich nicht, dass einBäcker als Mensch weniger wert ist, ich möchte nur verdeutlichen, dass man zur Not seine Brötchen selber backt als wegen Ärztemangel ins Gras zu beißen.
Und allgemein jeder hat andere Ansprüche an das Leben, Geld ist vielleicht nicht alles, allerdings kann ich heutzutage ohne Schmerzen im Magenbereich einschlafen als noch zu den Zeiten, wo das Geld knapp war. Geld erleichtert einiges und ich sage mal so, heute sage ich auch, würde ich selber nicht finanziell gut dastehen würde ich mir trotzdem jemanden suchen, der auch mehr als bescheiden leben kann.
Und zum Thema Aussehen möchte ich auch drauf eingehen: der Spruch: das Auge isst mit, ist wahr, vor allem bei der Partnerwahl. Ich erwarte ein durchtrainierten Körper, schönes Gesicht, was ist daran schlimm? Wenn ich jemanden nur nach Charakter nehmen würde, würde ich irgendwann wahrscheinlich untreu werden oder mich trennen, ich glaube damit tue ich mir selber kein Gefallen und meinem Gegenüber schon gar nicht. Auch diese Aussage von einigen Männern, für Sex ist mir das Aussehen nicht wichtig, da frage ich mich tatsächlich wo da der Respekt sich gegenüber bleibt

filiz schrieb:Auch diese Aussage von einigen Männern, für Sex ist mir das Aussehen nicht wichtig, da frage ich mich tatsächlich wo da der Respekt sich gegenüber bleibt

Das steht der Druck, an erster Stelle ;)

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@Kephalopyr

Da wo die Liebe hin fällt!
Deine Favos sind halt die älteren, was ist schon dabei?!

Kephalopyr schrieb:wünsche ich mir immer älter zu sein

Ich hab mir die letzten 4 Jahre das so arg zu Herzen genommen, weil ich mich in einen älteren verliebt hatte (schöne Ende 50).und ich kann dir nur eins sagen: ich bin die letzten 4 Jahre vor Kummer stärker gealtert. Viele graue Haare und die Augen schwärzer wie schwarz, dackelblick halt. Ich möcht genießen, dass ich 29 bin und das Glück besitz, 60' 70',80' Mucke neizieha zu können UND dabei noch jung sein zu dürfen :D
Ich war blass genug vor Neid auf die ältere Schulfreundin von meinem Schwarm :D.
Ich kann drüber so langsam lachen, dass es mir gut genug geht. Und letztes Jahr ließ ich mich auf einen, für meine Verhältnisse "Jüngeren" ein (36). Der passt zu mir ganz gut.

MiaJinn schrieb:Deine Favos sind halt die älteren, was ist schon dabei?!

Auch wenn ich grundlegend allen Recht gebe, die die TE dazu bestärken, ihre Vorliebe für ältere Männer nicht als etwas Negatives zu sehen, so muss ich doch auch wiedersprechen, wenn es so locker heißt, was schon dabei ist. Immerhin geht es der TE wohl nicht nur um Sex und ein bisschen gemeinsame Zeit, sondern mit Mitte 20 stellen sich so langsam die Schienen in Richtung Zukunftsplanung inklusive der Gedanke daran, ob Kinder ein Thema sein sollen oder nicht. Und insbesondere beim Thema Kinder oder aber auch bei der Vorstellung gemeinsam in Rente zu gehen, gemeinsam den Lebensabend zu verbringen macht es halt doch einen riesen Unterschied, ob der Partner gleichalt, fünf Jahre älter, 15 Jahre älter oder wie in meinem Fall noch älter ist.
Insofern verstehe ich die Gedanken, auch die negativen Überlegungen der TE sehr gut und halte sie für überaus sinnvoll.

Ich will den Thread jetzt nicht mit meiner Geschichte füllen, daher nur so viel: mein Mann und haben über die Zeit "nach ihm" gesprochen, noch bevor wir geheiratet haben. Auch das unsere Kinder wohl ihren Vater früher verlieren werden, als unter normalen Umständen (wobei, was ist schon normal, mein Vater ist mit 42, meine Mutter mit 49 Jahren gestorben). Auch die bewusste Entscheidung Kinder in die Welt zu setzen muss ich mit ihrer vollen Konsequenz tragen. Damit meine ich nicht nur die (am Durchschnitt gemessene) höhere Gefahr Alleinerziehend mit minderjährigen Kindern zu werden, sondern eventuell auch den Frust meiner Kinder aufzufangen, wenn sie begreifen, dass ihr Papa so alt ist, wie die Opa ihrer Freunde. Noch finden sie es Klasse. Papa ist fit und schon in Rente, hat den ganzen Tag Zeit für sie. Sie erleben ihn jetzt viel intensiver, als viele andere Kinder ihren Vater im ganzen Leben erleben. Das prägt ihre Zukunft sicher positiv, den eventuellen frühen Verlust wird es schwerer machen. Auch das Thema Pflege ist nicht zu vernachlässigen.
Und das ist nur die Spitze des Eisberges, über die man offen mit dem zukünftigen Partner sprechen sollte, bevor man einen größeren Altersunterschied leichtfertig in Kauf nimmt.

dieLara schrieb:Auch das Thema Pflege ist nicht zu vernachlässigen.
Und das ist nur die Spitze des Eisberges, über die man offen mit dem zukünftigen Partner sprechen sollte, bevor man einen größeren Altersunterschied leichtfertig in Kauf nimmt.

Das is wahr. Ich bin gelernte Altenpflegerin und hab da keinen Schrecken für, sollte es so sein, dass mein Partner halt ziemlich alt sein sollte. Ich denk Liebe kennt kein Alter. Gedanken sollte man sich trotzdem dabei aber machen und vllt auch weng differenzieren ob es einem vllt nicht doch blos um die Erotik geht..

@dieLara
Ich stimme dir absolut zu, aber soweit ich es verstanden habe, geht es den Kritikern nicht um den Aspekt, was du hier sehr gut verdeutlicht hast, sondern man wirft vor allem Frauen vor ältere Männer oder Akademiker zu nehmen, wegen des finanziellen Aspekts, wobei hier schnell vergessen wird, dass nicht jeder Akademiker "reich" ist.