Ältere Männer haben, was jüngere nicht haben...

Doors schrieb:Ich habe potentiellen Sexualpartnerinnen immer gleich gesagt, was ich will. Hey, nur mal die schnelle Nummer bzw. auf der anderen Seite der Skala: Mit Dir will ich den Rest meines Lebens verbringen.

Das könnte ich nie so sagen bevor ich jemanden wirklich gut kennenlerne und auch mit der Person Sex habe. Ich könnte sagen, ich suche nur einen ONS oder ich suche ein längere Beziehung. Aber das kennenlernen über eine gute lange Zeit und Sex mit der Person haben würden darüber entscheiden, ob er für eine längere Beziehung in Frage kommt. Bei diesem kennenlernen kann sich dann eben auch rausstellen, dass es nicht für eine Beziehung reicht.

Ich bin aber immer sehr transparent wenn ich Männer kennenlerne. Bevor sie auf die Idee kommen könnten, dass ich die Frau ihres Lebens bin sage ich, dass ich am lebenslangen monogamen Beziehungen nicht interessiert bin.

Kephalopyr schrieb:Stört mich auch nicht. :)
Monogam ist zwar toll, aber so eine Dreier-Beziehung kann ich mir auch interessant vorstellen, sofern alle sich einig sind und das so wollen, würde definitiv nie langweilig.

Ist das dein Ernst? Falls ja, in polyamoren Communities könntest du sicher sehr interessante Männer kennenlernen.

Eya schrieb:Lass dir einfach Zeit mit dem Kennenlernen, einer der es ernst meint, wird sich diese Zeit nehmen. Wenn du Sex willst, dann hast du eben Sex und genießt den Moment und stehst schlicht zu dem. Das merkst du dann schon, ob es in die richtige Richtung geht oder eher nicht und... Wenn's "zu schön ist, um wahr zu sein", dann ist es (meist) nicht wahr :D

Das sehe ich auch so. Ob es für eine langfristige Beziehung reicht stellt sich doch sowieso erst im Laufe der Zeit heraus. Ich sehe Sex auch nicht als etwas das ich nur in Aussicht auf eine Beziehung in Betracht ziehe. Ich wäre auch sehr vorsichtig wenn jemand zu schnell zu viel verspricht. Denn was kann man schon versprechen, wenn man den anderen noch gar nicht wirklich kennt?

Kephalopyr schrieb:Kannst Du das mal lassen alles so subjektiv darzustellen? Das ist keine Interpretation! Du hast mehrmals behauptet, es läge an einem selbst wenn man schlechte Erfahrungen in Sachen Liebe macht. Andernfalls hätteste mir hier ja nicht doch zugestimmt, als ich Deinem Gesagten widersprach, dass ich auf Arschlöcher treffe, die nicht nur aus meiner Sicht Arschlöcher sind:

Nein, so wurde das wirklich nicht behauptet und es ist schon etwas dran, dass manche Menschen sich wirklich immer für die falschen potentielle Partner interessieren. Ich sage nicht, dass das bei dir so ist. Das weiß ich nicht. Es gibt sicher Gründe warum man sich unter vielen Menschen für einen oder eine bestimmte interessiert - das ist ja auch ein Auswahlverfahren bevor überhaupt ein Wort gesprochen wird. Und in diesem unbewussten Auswahlverfahren kann schon etwas “schiefgehen” und am Ende hat diese Person immer wieder genau das was sie bewusst eigentlich nicht will. Das sind tiefere, unbewusste Dinge die da ablaufen. Man kann aber sicher nachforschen warum und wie man sowas ändern kann.

@Yuliana

Wer was sucht, ist sicher auch immer vom Alter und der Lebenssituation abhängig. Möchte man sich längerfristig binden, will man eine emotionale Beziehung aufbauen - oder will man nur mal "die schnelle Nummer für Zwischendurch" neben einer bestehenden mehr oder weniger offenen Beziehung. Nach meinen Erfahrungen suchen Menschen jenseits der 40 eher Letzteres. Daher ist es sicherlich gut und richtig, die Fronten vorher zu klären.

sooma schrieb:Irgendwie wirken hier gerade fast alle etwas needy. :'D

Liegt bestimmt an der dunklen Jahreszeit 😁


Da fällt mir gerade mal auf, warum ist needy eigentlich so negativ belegt? In den sozialen Medien begegnet mir täglich mindestens ein Spruchbild, das sich damit befasst, dass man seine Bedürfnisse benennen soll und diese ihre Berechtigung haben.
Bedürfnisse benennen scheint also erwünscht, diesbezüglich dann auch bedürftig zu sein aber irgendwie nicht.
Warum ist das so?

Doors schrieb:Wenn ich mir so angucke, wer und was da draussen alles mehr oder weniger glücklich verpartnert herum läuft, dann denke ich, dass wirklich auf jeden Eimer ein Arsch passt.

Manche quetschen sich den aber schon sehr zurecht, den Arsch und den Eimer.
Ich kenne jemanden, Kopfmensch, der lieber in einer Beziehung bleibt, die ihn und seine Partnerin nicht glücklich macht, aber er ist "zufrieden"
Die schauen sich nach 3 Jahren an wie Geschwister oder beste Freunde. Er betrügt sie im Grunde schon fast die ganze Zeit. Aber sie finanzieren eine Wohnung ab, seine Mutter mag die Frau und ist froh ihr Sorgenkind gut versorgt zu wissen. Er bleibt aus Pflichtgefühl, und er "leidet" ja nicht und nett sei sie auch.
Meiner Meinung nach nimmt er damit nicht nur sich, sondern auch seiner Partnerin die Chamce mit wem passenderen glücklich UND zufrieden zu sein.
Für mich ein Paradebeispiel für zurecht gequetschte Ärsche & Eimer oder Topf und Deckel Beziehungen Zweckgemeinschaften.
Solche Leute bringen doch das Gefüge durcheinander. Mal abgesehen von den Verletzungen, wenn sie irgendwann von seinen Spielereien erfährt. Denn offen und ehrlich kommuniziert sind seine Seitensprünge nicht, für sie ist alles fein monogam.

@Hanne_Lore

Hanne_Lore schrieb:Da fällt mir gerade mal auf, warum ist needy eigentlich so negativ belegt?

Zwischen "seine Bedürfnisse äußern" und "bedürftig wirken" ("es nötig haben") liegt aber doch ein weites Feld. ;)

"needy" = https://www.onlinesprache.de/begriffe/needy

Hanne_Lore schrieb:Liegt bestimmt an der dunklen Jahreszeit 😁

Dachte immer, der Frühling ist die kritische Zeit. ^^

@Hanne_Lore

Paare wie das von Dir beschriebene kenne ich auch. Aneinander gekettet bis zum bitteren Ende, weil der Mut zu einer einschneidenden Veränderung fehlt, stumpfes nebeneinander her leben, wie die Ackergäule im Geschirr. Nicht mehr Zuneigung und Liebe, die verbinden, sondern Abneigung und Hass. Bäh, nichts für mich!

Jeder hat das Recht, seinen Lebensstil zu wählen. Allerdings ist es in einer Partnerschaft wichtig, dass man da einer Meinung ist. Es kann ja nicht der eine alle Freiheiten für sich reklamieren und für den anderen ausschliessen. Grundsätzlich finde ich einen offenen Umgang damit besser, als verklemmte Seitenspringerei, von der niemand erfahren darf, oder Männer, die sich heimlich in den Puff schleichen.

Der Grundsatz einer Beziehung bedeutet: Klarheit und Gemeinsamkeit in den wesentlich Fragen. Dazu bedarf es einer Menge Diskussionen und Kompromisse. Wenn sich beide Partner entschliessen, eifersüchtig zu sein, dann ist das ebenso in Ordnung, wie es in Ordnung ist, wenn sie beide auf Eifersucht verzichten. Sonst ist es keine gleichberechtigte Beziehung, sondern sie hat einfach einen Interessenskonflikt und ein Machtgefälle. Das ist dann schlecht für alle Beteiligten.

"Offene Beziehungen" oder auch polyamore Beziehungen haben den Vorteil, dass man sich um solche Fragen wie "Fremdgehen" oder "Eifersucht" nicht scheren muss. Da bleibt der Kopf frei für andere Dinge.

Hanne_Lore schrieb:Meiner Meinung nach nimmt er damit nicht nur sich, sondern auch seiner Partnerin die Chamce mit wem passenderen glücklich UND zufrieden zu sein.
Für mich ein Paradebeispiel für zurecht gequetschte Ärsche & Eimer oder Topf und Deckel Beziehungen Zweckgemeinschaften.

Das weiß man aber leider immer hinterher.

Am Ende ist es eine Phase "was zu verpassen" / "Lust auf was oder jemanden anderes zu haben", die aber auch wieder verschwindet.

Und schwupps stehen am Ende von 30 Jahren Beziehung mitten drin 5 Jahre Beziehung in denen manche sagen "wieso habt ihr euch nicht getrennt" und die Antwort im Nachgang lautet: "weil dann wären die 30 Jahre eben nur 10 gewesen"

sooma schrieb:Irgendwie wirken hier gerade fast alle etwas needy. :'D

Tja ist wohl auch so....

Ich bin immer offen durch die Welt gegangen und habe meine Gegenüber kennengelernt und dann gesehen was sich entwickelt.

Doors schrieb:Ich habe potentiellen Sexualpartnerinnen immer gleich gesagt, was ich will. Hey, nur mal die schnelle Nummer bzw. auf der anderen Seite der Skala: Mit Dir will ich den Rest meines Lebens verbringen. Ich ziehe es vor, mit offenen Karten zu spielen und zu sagen, was ich will bzw. kann und was ich nicht will bzw. kann. In meinem Alter sind es ja auch nicht mehr unbedingt Single-Frauen, sondern sehr oft ebenso "gebundene" wie ich selbst.

Sowas.... tja.... könnte ich nicht.

Ich habe Frauen kennengelernt .. Rendezvous /ONS gehabt... Beziehungen und irgendwann geheiratet.

Schön wenn es Menschen gibt, die von vorneherein wissen "doch will ich für den Rest meines Lebens " aber wenn ich voll verknallt war, war ich verknallt und wußte das. Trotzdem bin ich dabei rational und fange ich nicht aufgrund von einer tollen Woche mich auszubreiten "ja ich wünsch mir das... dann das..dann Kinder... dann hier ... dann da"

@abbacbbc

Ich unterscheide schon zwischen einer Liebesbeziehung und einer Sexualbeziehung. Eins muss nicht zwingend etwas mit dem anderen zu tun haben. Manchmal stehen sich Liebe und Sex auch gegenseitig im Wege. Ich bin ein (fürchterlich?) rationaler Kopfmensch, aber trotzdem geniesse ich es, wenn ein Gefühls-Tsunami über mich herein bricht, mir die Füße wegreisst, mich hinwegspült. Magische Momente des Irrsinns.

Dann glätten sich die Wogen wieder, der Boden wird aufgewischt und ich erfreue mich am Vertrauten.

So gerne ich rational plane, so gerne lasse ich mich auch von Unerwartetem meines Verstandes berauben.

Doors schrieb:Dann glätten sich die Wogen wieder, der Boden wird aufgewischt und ich erfreue mich am Vertrauten.

So gerne ich rational plane, so gerne lasse ich mich auch von Unerwartetem meines Verstandes berauben.

Klar....

Nur wo fängst du denn da am Anfang an zu sagen

"

Doors schrieb:Ich habe potentiellen Sexualpartnern......Mit Dir will ich den Rest meines Lebens verbringen.

Wie darf ich mir das vorstellen.

" boah du siehst richtig geil aus , der Sex die letzten 2x Sex war auch gut, lass uns doch das Leben miteinander verbringen"

Sonst haut ja das "immer gleich" nicht hin.

Das ONS und das direkt sagen... "Ey du bist echt nett aber längerfristig passt es für mich nicht" das ist für mich real.... reel... merkt man ja.

Aber andersherum funktioniert bei mir nicht.... darüber unterhält man sich nach ein paar mal Sex ... dann mehr Zeit miteinander verbringen.... dann zusammen wohnen.... und dann wird es größer

@abbacbbc

Die Frage, ob es im sexuellen Bereich miteinander funktioniert und ggf. nur da, kriege ich ziemlich schnell heraus. Da kann ich auch schon vorher sagen: Ja, für eine Nacht gern, aber darüber hinaus nicht.

Ob ich dazu bereit oder in der Lage bin, es mit einem Menschen länger auszuhalten, erfolgt vollkommen unabhängig davon.

Doors schrieb:Ob ich dazu bereit oder in der Lage bin, es mit einem Menschen länger auszuhalten, erfolgt vollkommen unabhängig davon.

Ich hatte dich oben verstanden , dass du das auch "gleich sagst"

Und so hatte @Kephalopyr auch verstanden. "Ich gehe mit einer Liste an Erwartungen auf jemandem zu uns Frage die mehr oder minder ab"

Dabei sind für mich manche Sachen "probiersachen" bzw "Langzeitzusammlebesachen"

Ob mein Partner nett und hilfsbereit unter Stress ist, merke ich, wenn es soweit ist.

Sowas anzufragen und dann "enttäuscht zu sein" wenn "der Partner mich belogen hat" ist für mich ein Fehler im System.

abbacbbc schrieb:Ich gehe mit einer Liste an Erwartungen auf jemandem zu uns Frage die mehr oder minder ab"

Sowas tue ich aber nicht mal. Nur weil ich konkret weiß, was mir wichtig ist und zu mir passt, gehe ich nicht so vor, geschweige denn sind das "Erwartungen". Dieses Wort ist so deplatziert, weil es immer den Eindruck erweckt man würde ohne jegliche Emotion vorgehen und unrealistische Traumvorstellungen haben.

abbacbbc schrieb:Sowas anzufragen und dann "enttäuscht zu sein" wenn "der Partner mich belogen hat" ist für mich ein Fehler im System.

Dann hast Du es sowas von falsch verstanden. Die Enttäuschung kommt, wenn mir jemand vorgibt, es ernst zu meinen und sich dann herauskristallisiert, dass es Demjenigen nur um den reinen Spaß geht, anstatt von Anfang an ehrlich zu sein und zu sagen, dass man nur X will, oder Y, aber so zu tun als wollte man selbiges wie die Person, die man kennenlernt und sich auch bewusst ist dass die Person was ernstes sucht und es dennoch ausnutzt...ja da liegts mit Sicherheit NICHT an einem selbst.

Kephalopyr schrieb:Dann hast Du es sowas von falsch verstanden. Die Enttäuschung kommt, wenn mir jemand vorgibt, es ernst zu meinen und sich dann herauskristallisiert, dass es Demjenigen nur um den reinen Spaß geht, anstatt von Anfang an ehrlich zu sein und zu sagen, dass man nur X will, oder Y, aber so zu tun als wollte man selbiges wie die Person, die man kennenlernt und sich auch bewusst ist dass die Person was ernstes sucht und es dennoch ausnutzt...ja da liegts mit Sicherheit NICHT an einem selbst.

Schwierig, klar gibt es auch solche Personen, aber selbst jemand der es tatsächlich ernst meinte, kann sich im Laufe der Zeit umentscheiden, weil es (für ihn) vielleicht doch nicht so passt. Diese Freiheit steht ja jedem zu.

Eya schrieb:Unschlüssig bzgl einer Beziehung meinst du?

Ja, das auch.

Yuliana schrieb:Ist das dein Ernst? Falls ja, in polyamoren Communities könntest du sicher sehr interessante Männer kennenlernen.

Ja, sofern alle Beteiligten einverstanden sind, spricht ja nichts dagegen. :) da habe ich mich schon mal umgeschaut, aber es gibt echt kaum eine Plattform, bei der es sich nicht ausschließlich ums Vögeln und Geld dreht. Also Geld von der Plattform selber, dass Du erst dies oder das tun kannst mittels Premiumaccount.

Yuliana schrieb:Nein, so wurde das wirklich nicht behauptet und es ist schon etwas dran, dass manche Menschen sich wirklich immer für die falschen potentielle Partner interessieren. Ich sage nicht, dass das bei dir so ist. Das weiß ich nicht. Es gibt sicher Gründe warum man sich unter vielen Menschen für einen oder eine bestimmte interessiert - das ist ja auch ein Auswahlverfahren bevor überhaupt ein Wort gesprochen wird. Und in diesem unbewussten Auswahlverfahren kann schon etwas “schiefgehen” und am Ende hat diese Person immer wieder genau das was sie bewusst eigentlich nicht will. Das sind tiefere, unbewusste Dinge die da ablaufen. Man kann aber sicher nachforschen warum und wie man sowas ändern kann.

Klar, die gibt es auch, aber bei mir ist das wirklich einfach nur Pech. Ich weiß ja vorher nicht an wen ich gerate. Klar könnte ich weniger offen und direkt sein, ich strahle dieses Singlesein auch irgendwo aus, aber wenn ich Jemand älteres kennenlerne, gehe ich schon davon aus, dass Derjenige imstande sein sollte ebenso ehrlich zu sein und zu sagen, was er möchte.

@Hanne_Lore
Hast Du mir hier was geschrieben, oder wo? Ich hatte da einen Beitrag Deinerseits gesehen, der verloren gegangen ist.

Eya schrieb:Schwierig, klar gibt es auch solche Personen, aber selbst jemand der es tatsächlich ernst meinte, kann sich im Laufe der Zeit umentscheiden, weil es (für ihn) vielleicht doch nicht so passt. Diese Freiheit steht ja jedem zu.

Ja, aber Derjenige würde dann(zumindest sollte man dies erwarten können) auch anders damit umgehen und sich mitteilen, eben weil es besser ist als gar nichts zu sagen, oder sich einfach nicht mehr zu melden und dergleichen.

Ent-Täuschung – ist doch dann eigentlich was Gutes. Viele Enttäuschungen schaffen sich manche auch selbst, weil sie Eigenschaften auf den neuen Partner projizieren, die er gar nicht hat und die Erwartungen an ihn deshalb auch nicht erfüllen kann. Da ist Enttäuschung vorprogrammiert, früher oder später.

Eya schrieb:aber selbst jemand der es tatsächlich ernst meinte, kann sich im Laufe der Zeit umentscheiden

Auch das ist durchaus möglich –Vorstellungen und Ziele können sich ändern und das ist auch in Ordnung so.

Kephalopyr schrieb:oder sich einfach nicht mehr zu melden und dergleichen.

Vielleicht fürchten sie sich vor deiner Reaktion :D .. just kidding

Wenn dir jemand Gründe nennt, bedeutet das nicht zwangsläufig, dass diese einen zufrieden stellen - enttäuscht ist man womöglich dennoch.

Aber im Endeffekt bringt die ganze Theorie nichts. Je mehr man es zerdenkt und erzwingen will, desto beschissener wird es.

sooma schrieb:Auch das ist durchaus möglich –Vorstellungen und Ziele können sich ändern und das ist auch in Ordnung so

Oder irgendwelche Erwartungen wurden nicht erfüllt. Shit happens

Yuliana schrieb:Ich bin aber immer sehr transparent wenn ich Männer kennenlerne. Bevor sie auf die Idee kommen könnten, dass ich die Frau ihres Lebens bin sage ich, dass ich am lebenslangen monogamen Beziehungen nicht interessiert bin.

Das ist bei mir auch so. Leider kommen, nach eigener Erfahrung, die Männer so gar nicht gut damit klar.

Ich habe leider die Erfahrung gemacht, dass Männer meine Ehrlichkeit/Direktheit leider gar nicht mögen.

Kephalopyr schrieb:da habe ich mich schon mal umgeschaut, aber es gibt echt kaum eine Plattform, bei der es sich nicht ausschließlich ums Vögeln und Geld dreht. Also Geld von der Plattform selber, dass Du erst dies oder das tun kannst mittels Premiumaccount.

Es gibt reale Stammtische. Bei sehr vielen Sachen gibt es Stammtische.



Meiner Erfahrung nach funktioniert das Konzept "Reine Sexualbeziehung" oder "Freundschaft Plus" nicht so gut.
Bis jetzt waren alle irgendwie "beleidigt", wenn ich deutlich gemacht habe, dass es nur das ist und haben mich
dann irgendwie geghostet.

Männer reagieren meiner Erfahrung nach eben nicht gut auf Ehrlichkeit/Direktheit usw.

@SuiGeneris
@Yuliana

Ich glaube, das ist immer davon abhängig, was für Männer frau trifft. Wenn beiden klar ist: Die nächste halbe Stunde gehört uns - und danach nichts mehr, dann konnte ich immer gut damit umgehen. Mit „offensiven“ Frauen ohnehin. Zu einer Beziehung zwischen Menschen, egal, wie lang oder kurz, gehört für mich immer Offenheit, Direktheit, Ehrlichkeit.

Wenn mir eine Frau sagt: „Hier, komm, pack Deine Sachen, mein Mann kommt gleich nach Hause!“ oder „Jetzt sieh zu, dass Du Dich verpisst, ich muss gleich die Kinder wecken und zur Schule bringen!“ dann kann ich damit ebenso umgehen wie mit einem: „Ficken okay, aber Beziehung ist nicht. Dafür bin ich nicht der Typ und Du erst recht nicht!“

Vielleicht ist das eine Frage des Alters? Der Einstellung des Mannes? Der Frustrationstoleranz? Des Selbstbewusstseins oder des Selbstwertgefühls? Das muss jedermann für sich selbst beantworten. Können sich ja mal welche dazu äußern.

SuiGeneris schrieb:Männer reagieren meiner Erfahrung nach eben nicht gut auf Ehrlichkeit/Direktheit usw.

Da würde ich vielleicht differenzieren.
Ist es wirklich die Ehrlichkeit, auf die sie nicht gut reagieren, oder das, was da ehrlich gesagt wurde?

Wenn eine Mann also bepisst ist, wenn du ihm klar machst, dass mehr als Sex nicht zu haben ist.
Dann - mMn - reagiert er schlecht darauf, dass er nicht bekommt, was er will, nicht auf die Ehrlichkeit als solche.

Doors schrieb:Ich glaube, das ist immer davon abhängig, was für Männer frau trifft. Wenn beiden klar ist: Die nächste halbe Stunde gehört uns - und danach nichts mehr, dann konnte ich immer gut damit umgehen. Mit „offensiven“ Frauen ohnehin. Zu einer Beziehung zwischen Menschen, egal, wie lang oder kurz, gehört für mich immer Offenheit, Direktheit, Ehrlichkeit.

Wenn mir eine Frau sagt: „Hier, komm, pack Deine Sachen, mein Mann kommt gleich nach Hause!“ oder „Jetzt sieh zu, dass Du Dich verpisst, ich muss gleich die Kinder wecken und zur Schule bringen!“ dann kann ich damit ebenso umgehen wie mit einem: „Ficken okay, aber Beziehung ist nicht. Dafür bin ich nicht der Typ und Du erst recht nicht!“

Vielleicht ist das eine Frage des Alters? Der Einstellung des Mannes? Der Frustrationstoleranz? Des Selbstbewusstseins oder des Selbstwertgefühls? Das muss jedermann für sich selbst beantworten. Können sich ja mal welche dazu äußern.

Wie gesagt, das sind deine Erfahrungen.

Ich hatte schon Männer, die nach dem Sex geheult haben, weil ich "Keine Nähe zulasse".
Nur, weil ich z.B. mit einer reinen Sexbeziehung nicht großartig kuscheln wollte.

Wenn's nur um harten Sex geht und es auch so kommuniziert worden ist, will ich nicht
auf einem Bett mit Rosenblüten kuscheln und will die Person auch nicht meinen Eltern vorstellen.
Das wurde nicht verstanden. Ich sei kalt und abweisend.

Männer, die dann die großen Küchenpsychologen spielen und meinen einem, wohlgemerkt
als erwachsene Frau, sagen zu müssen, dass man eine Beziehung und Liebe "zulassen solle".

Es werden eigenständige Entscheidungen nicht gerne akzeptiert.
Ist natürlich alles nur, weil man sich nicht selbst lieben würde und "Keine Nähe zulässt"
und "verschlossen" sei.

Sexualität sei ohne Nähe ja nicht möglich und man würde "abblocken".
Und Romantik und Zärtlichkeit "Sei ein wichtiger Teil von Sexualität".

Kann alles natürlich, aber es muss auch akzeptiert werden, wenn Frau
das nicht möchte oder zumindest in diesem Kontext/dieser Situation/mit diesem Mann nicht möchte.

Nö. Ich bin eine erwachsene Frau und darf selber bestimmen, was ich möchte.

Aussagen werden angezweifelt. Als ich sagte: "Ich bin nicht der Typ für feste Beziehungen!"
musste ich mir eben anhören: "Doch! Vielleicht denkst du aufgrund von Traumata nur so! Du brauchst das" Blablabla

Sehr viel Besserwissertum und Mansplaining.

Genau: Fremde Männer wissen natürlich besser über meine Bedürfnisse bescheid als ich selber.
Bye.

@SuiGeneris

Ja, solche Männer gibt es durchaus. Aber eben auch weibliche „Klammeraffen“, die einem am Liebsten erstmal ein notariell beglaubigtes Eheversprechen abringen wollen, bevor man sie berühren darf.

Dann lieber klare Worte: Ich will Dich. Hier und jetzt. Und danach nie mehr.

Dann wissen die Beteiligten, woran sie sind. Wenn ihnen das nicht passt, dann lassen sie es eben.

Sex sehe ich als eine Form der Kommunikation an. Nicht mehr. Sex und Liebe kann ich prima trennen. Die Frau, mit der ich seit rd. 30 Jahren zusammen bin, glücklicherweise auch. Auch die anderen, mit denen ich entsprechende Kontakte hatte oder habe. Das macht das Leben deutlich einfacher, als wenn man Sex und Liebe als siamesische Zwillinge ansieht.

Wichtig scheint mir nur, dass man von vorne herein klar sagt, was geht und was nicht. Dann hat man hinterher keinen tränenüberströmten Labersack auf der Bettkante sitzen oder irgendeinen blöden Hobbypsychologen, der an einem herum analysieren will. Denen würde ich als Frau einen Tritt in den Arsch geben.