Was würde passieren, wenn "Sie" kommen würden?
12.11.2007 um 12:10Also ich denk mal, dass wenn "die" kommen würden, es schon einen ordentlich sensationellen Rummel geben würde. Natürlich primär in den Medien (so heisse Bilder vom Mutterraumschiff im Orbit etc).
Aber vorallem würden wir warten und warten und warten, bis die eigens dem Ereignis angepasste "Kommission" der UNO formiert wäre und monatelang debattieren würde, wer denn nun offiziell "Hallo" sagen dürfte. Gewisse Politikerhengste (und -Stuten) würden sich da wohl ordentlich Argumente um die Ohren schlagen. Die "ET's" würden vermutlich in der langen Zeit dann ganz gemütlich mit den Indianern, Tibetern und vielleicht Aboriginies zusammensitzen und die Lage der Welt diskutieren und Tee trinken.
Zum Zeitvertreib, also bis unsere Staatenchefs die Sitzordnung für die erste Konferenz besprochen hätten (wobei immer noch nicht klar wäre, ob man diese in Toulouse oder Warschau oder doch lieber in Moskau oder in Genf, extremerweise sogar in Washington, exzellenterweise sogar in Lima durchführen sollte, weil Kopenhagen, London, Neu Delhi und die Olympioniken aus Peking auch noch geeignete Räume und ordentliches Feuerwerk anbieten täten...), zum reinen Zeitvertreib also, würden die sicher auch sämtliche Disneyparks, Rollercoaster und Bungyjumpanlagen der Welt besuchen, weil die nach so langer Raumfahrt gewiss ein bisschen Entspannung bräuchten.
Und weil es dann gewiss 'ne Einsprache zur endlich festgelegten Sitzordnung (nach 9 Monaten!) gäbe, und zwar von unserem Freund Achmadinedschad, würde die Sitzung infolge böser Schlägereien im arabischen Raume nochmals um ein halbes Jahr vertagt werden und wir einfachen Bürger würden uns wieder vermehrt dem Fussball zuwenden und uns irgendwann mal via Umweltschutz-NGO's ordentlich beschweren, dass das Mondlicht alle 2 Stunden von diesem verd... Mutterraumschiff abgedeckt würde, was den Menschenrechten klarerweise widerspricht, weil man dann die Mondbasen nicht mehr beobachten könnte und unsere Hauskatzen und Wölfe nix mehr anzujaulen hätten, was eine seltsame Stille bewirken würde, die ganz speziell die Bewohner Alaskas und Sibiriens tangieren würde.
Zudem hätten die Japaner Probleme mit dem Funkkontakt, weil die ET's dieselbe Frequenz benutzen würden, was der geltenden Rechtsbestimmung über die Frequenzverteilung im Weltall widersprechen würde. Deutschland würde auf Ausgleichszahlungen seitens der Weltgemeinschaft pochen, weil all ihre Solaranlagen durch die Verdunkelung der Sonne durch das Mutterraumschiff nicht mehr genug Strom produzieren würde. Die Grünen würden bald einmal ausrasten und den ET's die Bedrohung allen Lebens auf der Erde vorwerfen, was diese gar nicht goutieren würden und bei den kommenden Wahlen die FDP unterstützen würde, weil diese in solchen Fragen einfach toleranter wären.
Die Alpenländer würden die ET's bitten, ihr Raumschiff mal zwei Jahre stationär über ihren Ländern zu parkieren, damit's wieder mal ordentlich kühl würde und die Gletscher wieder wachsen, bzw. die Skiliftanlagen wieder rentabel würden. Und so ginge das lustig hin und her, bis Sarkozy die Schnauze voll hätte und den Jungs mit seiner Force de Frappe drohen würde. Und zwar so ordentlich, dass diese dann nur noch Wein aus südamerikanischen Ländern einkaufen und den französischen Wein schlichtweg ignorieren würden, was endlose Streiks von besoffenen französischen Weinbauern nach sich ziehen würde.
Fazit: Fernsehbilder à gogo, absorbierte Politiker, amüsierte Indianer, gut untehaltene ET's, kühleres Klima, verstimmte Umweltschützer, einige Profiteure (Skiliftbetreiber) und Sarkozy wäre so sauer, wie französischer Wein....
Irgendwie so, würde das vor sich gehen.
Anzeige
Aber vorallem würden wir warten und warten und warten, bis die eigens dem Ereignis angepasste "Kommission" der UNO formiert wäre und monatelang debattieren würde, wer denn nun offiziell "Hallo" sagen dürfte. Gewisse Politikerhengste (und -Stuten) würden sich da wohl ordentlich Argumente um die Ohren schlagen. Die "ET's" würden vermutlich in der langen Zeit dann ganz gemütlich mit den Indianern, Tibetern und vielleicht Aboriginies zusammensitzen und die Lage der Welt diskutieren und Tee trinken.
Zum Zeitvertreib, also bis unsere Staatenchefs die Sitzordnung für die erste Konferenz besprochen hätten (wobei immer noch nicht klar wäre, ob man diese in Toulouse oder Warschau oder doch lieber in Moskau oder in Genf, extremerweise sogar in Washington, exzellenterweise sogar in Lima durchführen sollte, weil Kopenhagen, London, Neu Delhi und die Olympioniken aus Peking auch noch geeignete Räume und ordentliches Feuerwerk anbieten täten...), zum reinen Zeitvertreib also, würden die sicher auch sämtliche Disneyparks, Rollercoaster und Bungyjumpanlagen der Welt besuchen, weil die nach so langer Raumfahrt gewiss ein bisschen Entspannung bräuchten.
Und weil es dann gewiss 'ne Einsprache zur endlich festgelegten Sitzordnung (nach 9 Monaten!) gäbe, und zwar von unserem Freund Achmadinedschad, würde die Sitzung infolge böser Schlägereien im arabischen Raume nochmals um ein halbes Jahr vertagt werden und wir einfachen Bürger würden uns wieder vermehrt dem Fussball zuwenden und uns irgendwann mal via Umweltschutz-NGO's ordentlich beschweren, dass das Mondlicht alle 2 Stunden von diesem verd... Mutterraumschiff abgedeckt würde, was den Menschenrechten klarerweise widerspricht, weil man dann die Mondbasen nicht mehr beobachten könnte und unsere Hauskatzen und Wölfe nix mehr anzujaulen hätten, was eine seltsame Stille bewirken würde, die ganz speziell die Bewohner Alaskas und Sibiriens tangieren würde.
Zudem hätten die Japaner Probleme mit dem Funkkontakt, weil die ET's dieselbe Frequenz benutzen würden, was der geltenden Rechtsbestimmung über die Frequenzverteilung im Weltall widersprechen würde. Deutschland würde auf Ausgleichszahlungen seitens der Weltgemeinschaft pochen, weil all ihre Solaranlagen durch die Verdunkelung der Sonne durch das Mutterraumschiff nicht mehr genug Strom produzieren würde. Die Grünen würden bald einmal ausrasten und den ET's die Bedrohung allen Lebens auf der Erde vorwerfen, was diese gar nicht goutieren würden und bei den kommenden Wahlen die FDP unterstützen würde, weil diese in solchen Fragen einfach toleranter wären.
Die Alpenländer würden die ET's bitten, ihr Raumschiff mal zwei Jahre stationär über ihren Ländern zu parkieren, damit's wieder mal ordentlich kühl würde und die Gletscher wieder wachsen, bzw. die Skiliftanlagen wieder rentabel würden. Und so ginge das lustig hin und her, bis Sarkozy die Schnauze voll hätte und den Jungs mit seiner Force de Frappe drohen würde. Und zwar so ordentlich, dass diese dann nur noch Wein aus südamerikanischen Ländern einkaufen und den französischen Wein schlichtweg ignorieren würden, was endlose Streiks von besoffenen französischen Weinbauern nach sich ziehen würde.
Fazit: Fernsehbilder à gogo, absorbierte Politiker, amüsierte Indianer, gut untehaltene ET's, kühleres Klima, verstimmte Umweltschützer, einige Profiteure (Skiliftbetreiber) und Sarkozy wäre so sauer, wie französischer Wein....
Irgendwie so, würde das vor sich gehen.
