Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

@Rumo
Du hast für dich reflektiert und bist gegangen, als du die Möglichkeit hattest. Alles gut. Du hast dir aber nicht jemanden als Partner gesucht, der/die so unterwegs ist.

@capslock
Dieser Reflexionsprogess hat bisher mein halbes Leben gedauert und ich bin heute grad mal übern Berg, wenn überhaupt.
Sowas weiß man immer erst im Nachhinein.

Das ist einfach total dahergelabertes Sprücheklopfen, wieso man nicht "einfach so" Kontakt abbricht oder sich aus toxischen Beziehungen löst. Wenn es einfach wäre, würde es Fußball heißen... Solche Sprüche sagen eher etwas über die Empathie dessen, der es sagt...

Eintagsfliegin schrieb:es würde so "passiv" klingen - und das kann sie überhaupt nicht leiden.

Da hilft nur ein energisches: "tja... das ist halt deine Meinung und das ist auch okay so."🤭


Aber ernsthaft, liest sich alles echt nicht gut mit deiner Alten da.
Hoffe, dass du die möglichst 100% emotional aus dir gelöscht bekommst👍

Rumo schrieb:Ich selbst habe weder krankhafte Bindungsmuster noch geb ich meiner Mutter die Fehler für alles, was schief läuft. Ich bin in einer stabilen langjährigen glücklichen wertschätzenden Beziehung, habe stabile langjährige wertschätzende Freundschaften und auch ein normales Arbeitsverhältnis, kann Nähe und Distanz gut koordinieren usw. Hab auch in Laufe des Lebens Kontakte abgebrochen, die mir nicht gut taten.
Also ich find mich ziemlich "normal".

Das wiederlegt sehr anschaulich dass Dogma dass ja eigentlich der Partner/Opfer gestört ist und selbst stabile Charaktere nicht gefeit sind vor Manipulation.
Chapeu dass du mit 14 schon diese Spielchen durschaut hast.
Besonders weil du es ja nicht anders kanntest.

Leider tragen viele ein gewisses Grundmisstrauen aus solcher Beziehung davon.
Lehrgeld.
Aber gewonnen hätte der Narzisst, wenn wir nicht trotzdem ein positives Menschenbild behielten.
Man ist gebogen worden aber nicht zerbrochen. Diese Resilenz hat nicht jeder.

Es gibt ja auch Menschen, die immer wieder mit anderen Menschen zusammen kommen, die zu Alkohol und Gewalt neigen. Wo man sich fragt, wie die Person es nur schafft, sich gezielt die schlimmsten rauszupicken und jedes Mal wieder in einer Schleife gefangen zu sein.
Da ist das "Opfer" ja nun auch nicht selbst primär alkoholabhängig. Kann aber eine Co-Abhängigkeit entwickeln und springt auf bekannte Muster an.
Gibt aber auch genug Menschen, die 1x diese Erfahrung gemacht haben und niemals selbst einen Tropfen Alkohol anrühren würden und auch nicht mit einem Menschen zusammen kommen würden, der mehr als nur ab und zu sehr gemäßigt mal einen Sekt irgendwo trinkt.
Das mal als Beispiel, weil eine NPS einfach eine Krankheit oder Störung ist, die man nicht sieht. Vergleicht man das zb mit Alkoholsucht, weil sich da das Wesen des Menschen sehr stark ändert, wird es irgendwie eindeutiger. Der Unterschied ist nur, dass die Sucht ja offensichtlich ist, man hat eine Fahne, man muss das Suchtmittel besorgen, es gibt nüchterne Phasen usw.
Bei einer NPS gibt es ja wie bei den meisten psychischen Erkrankungen kein Suchtmittel und im Gegensatz zu zb Depressionen leiden die Erkrankten selbst ja nicht daran. Und man sieht den Menschen nicht an, dass es ihnen eigentlich echt schlecht gehen muss in ihrem Kopf und ihrer verdrehten Welt, weil viele, die die volle Wucht eines ausgewachsenen Narzissmus erfahren, sich abwenden und den Kontakt abbrechen müssen. Die sind ja von sich selbst so dermaßen überzeugt, dass nur alle anderen Fehler machen.

Und wenn man dann zb fragt, wieso denn bei 3 Kindern und 5 Enkeln keiner mehr Kontakt wünscht und man die Enkel nicht sehen darf, heißt es, die Kinder sind allesamt undankbare Rotzgören. Schon seltsam, wenn die gesamte nächste Familie mit einem nichts mehr zu tun haben möchte und immer nur die anderen schuld sind...

Ich persönlich reagiere auf narzistissche Tendenzen mit ganz feinen Antennen. Kann ich gar nicht haben, das löst bei mir denselben Effekt aus wie wenn ein Antialkoholiker aus Erfahrung und Überzeugung heraus jemanden kennenlernt und der neue Partner sich abends allein eine Flasche Bier auf macht. Ich geh da sofort auf Distanz.

Rumo schrieb:Das ist einfach total dahergelabertes Sprücheklopfen, wieso man nicht "einfach so" Kontakt abbricht

Von "einfach so" war keine Rede. Das ist deine Interpretation. Ich persönlich halte jedenfalls nichts davon, wenn erwachsene Menschen die Schuld immer nur bei anderen suchen. Auch dann, wenn Kinder als Erwachsene sämtliche Lebenschwierigkeiten auf ihre Kindheit abwälzen. Irgendwann ist man erwachsen, trifft eigene Entscheidungen und sollte sich nicht mehr daran aufhalten. Es führt zu nichts.

Das ist ein Personenkreis, bei dem ich vorsichtig bin und damit bin ich bislang gut gefahren, weil sich schon oft heraus gestellt hat, dass es ganz wichtig ist in jeder Beziehung verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Andere kann man nicht ändern, sich selbst aber schon. Und da sollte man ansetzen. Kann jemand das nicht, oder nicht besonders gut, ist jede Beziehung schwierig.

Rumo schrieb:Solche Sprüche sagen eher etwas über die Empathie dessen, der es sagt...

Jaja, die Keule meiner Generation. Ist jemand nicht der eigenen Meinung, mangelt es ihm einfach an Mitgefühl. Immer liegts an den anderen.

Narzissten arbeiten für sich selber mit solchen Konstrukten. Alle sind verantwortlich, nur sie nicht. Alle die nicht wollen wie sie, wollen ihnen böses, sind unfähig, defizitär. Damit meine ich nicht, dass du ein Narziss bist, sondern, dass solche Ansichten und Verhaltensmuster überall auftauchen, Charaktersache sind und selbst im schriflichen wie hier nicht unterdrückt werden können.

Ach eigentlich sollte man einfach nicht zu schnell mit jemandem zusammen kommen. Die kennenlernzeit solang wie nur möglich ausreizen, das is meine Meinung mittlerweile. Achja und finanziell einigermaßen unabhängig sein.

Yooo schrieb:Hoffe, dass du die möglichst 100% emotional aus dir gelöscht bekommst👍

Ja das klappt auch mit jeden mal immer besser, je mehr Erfolgserlebnisse ich in meinem Leben verbuchen kann. Selbstwirksamkeit halt. In erster Linie muss man sich zuerst lieben -und dann kommt erst mal nichts..dann die anderen. Meine Rechnung ist so: liebe ich mich, liebe ich Alle.

Ja und wer halt permanent iwie mit so komischen Vögeln anbandelt, sich dabei aber null abgrenzen kann, solche meide ich halt auch. Ich hab kein Bock ständig Pseudo Opfern die Hand zu halten. Ich will das nicht mal für mich. Man kann toxischen Menschen nie 100% aus dem Weg gehen, aber man kann etliches tun dass die einen nicht aufs Radar kriegen..

Hyperborea schrieb:Aber gewonnen hätte der Narzisst, wenn wir nicht trotzdem ein positives Menschenbild behielten.
Man ist gebogen worden aber nicht zerbrochen. Diese Resilenz hat nicht jeder.

So ist es.

Hyperborea schrieb:Leider tragen viele ein gewisses Grundmisstrauen aus solcher Beziehung davon.
Lehrgeld.

Ein gesundes Misstrauen halte ich für wichtig, genau das schien zu fehlen, um dem Narzissten bei einigen seiner Handlungen nicht auf dem Leim zu gehen.
Man sollte nicht alles blindlings glauben, einige Handlungen auch mal für sich selbst hinterfragen, alles natürlich in einem normalen Rahmen.

@capslock
Nö, stell dich mal nicht als Opfer dar, dem zu wenig Empathie vorgeworfen wird. Dein Text strotzt vor generalisierenden Adverbien, wenn man sich mal zb die Zitate anschaut.

capslock schrieb:wenn erwachsene Menschen die Schuld immer nur bei anderen suchen

capslock schrieb:Kinder als Erwachsene sämtliche Lebenschwierigkeiten auf ihre Kindheit abwälzen

capslock schrieb:weil sich schon oft heraus gestellt hat, dass

capslock schrieb:ist jede Beziehung

capslock schrieb:überal

Empathie ist nicht, dasselbe erlebt zu haben oder sich perfekt in eine Situation hineinversetzen zu können, sondern seinen Blickwinkel ändern zu können und zu akzeptieren, dass es halt nicht so läuft, wie man sich für sich vorstellt und annimmt.
Never judge a man until you've walked a mile in his shoes...
Lass das Generalisieren sein, dann kannst du was aus den Erfahrungen hier mitnehmen und Leute besser verstehen...

Rumo schrieb:

Rumo schrieb:Nö, stell dich mal nicht als Opfer dar, dem zu wenig Empathie vorgeworfen wird.

,

Mir ist nicht klar, wie du darauf kommst.

Rumo schrieb:Empathie ist nicht, dasselbe erlebt zu haben oder sich perfekt in eine Situation hineinversetzen zu können, sondern seinen Blickwinkel ändern zu können und zu akzeptieren, dass es halt nicht so läuft, wie man sich für sich vorstellt und annimmt.

Das sehe ich auch so. Scheint dir nicht unbedingt leicht zu fallen. Nachvollziehbar, denn leicht ist das wirklich nicht.

Was ich schreibe zu zerpflücken und aus dem Zusammenhang zu reißen ist kein Niveau, auf dem ich diskutiere.

Du bist hier derjenige, der Opfer und Tätertum klar verortet und genau weiss, wo Schuld zu suchen und zu finden ist, in deinen Schilderungen über deine eigene Biographie. Dich mag das weiterbringen, ist aber keine allgemeingültige Strategie für alle Leute. Blickwinkel ändern, andere Ansichten zulassen, nicht einfach, wenn man glaubt den einzigen Königsweg gefunden zu haben.

Dein letzter Post an mich liest sich für mich aggressiv, weshalb dies mein letzter an dich ist.

capslock schrieb am 27.12.2020:Ich finde schon, dass man das merken kann. Wer sich die Abwertzungen gefallen lässt, hat irgendeinen Grund dafür. Stabile Menschen setzen Grenzen und trennen sich, wenn sie wieder und wieder übertreten werden.

@capslock

Es ist oft nicht so einfach. Und viele Narzissten sind ja gerade gut darin, Menschen genau an dem Punkt köcheln zu lassen, der so gerade eben dazu führt, nicht verlassen zu werden. Zu Beginn einer Beziehung zeigen sie ja völlig anderes Verhalten, um erst mal eine Bindung aufzubauen. Auf einer unemotionalen Ebene wissen die schon, welches Verhalten allgemein akzeptabel ist und welches nicht, sie können es bei anderen ja auch immer gut benennen, besonders wenn man jemanden damit entwerten kann.

Es ist nicht das Wissen, das fehlt. Es ist die emotionale Bindung an die Wichtigkeit anderer Menschen, die fehlt. Sie wissen also, was übergriffig ist, es ist ihnen lediglich scheissegal, was das mit anderen macht.

Üblicherweise scheint in einer Beziehung zu Narzissten zu Anfang immer die Sonne. Das ist aber auch bei normalen Beziehungen nicht ungewöhnlich. Dann gibt es immer öfter Gewitter, das aber immer mal wieder mit nachlassendem Sonnenschein abwechselt.

Ein konkretes Beispiel:

Wenn ein narzisst, was sie immer tun, Partner oder Partnerin aus ihrer sozialen Umgebung herauslöst, geschieht das ja auch allmählich. Das sagt die Freundin nicht: Du wirst Deine Eltern nie wiedersehen.
Das würde nicht klappen.

Stattdessen passiert Folgendes: Vor einem geplanten Treffen fühlt sie sich nicht so gut, so dass das Treffen verschoben wird. Beim zweiten Mal fühlt sie sich nicht gut genug, ausgerechnet 'Deine Eltern' jetzt zu treffen. Beim dritten Mal möchte sie Deine Eltern nicht treffen aber möchte sooo gerne etwas Schönes nur mit Dir machen und so weiter...

Streuselchen schrieb am 26.12.2020:Einem Narzissten kann man es aber nie recht machen, ausrasten wird er dennoch - wenngleich dann unter einem Vorwand.

@Streuselchen

Die hohe Kunst des Narzissten ist ja die Aussage mit Doppelbindung. Das Lehrbesipiel heisst 'Wasch mich, aber mach mich nicht mass.'
So genannte Bitten von Narzissten haben die Angewohnheit, gar nicht dem Wortlaut nach erfüllbar zu sein oder sie sind so vage, dass sie je nach Blickwinkel nie erfüllt sind.

Ein praktisches Beispiel:

Ein paar teilt sich die Hausarbeit. P1 (Narzisst) bittet P2 (Mensch) darum, immer wenn er in den Keller geht, das Klopapier im WC nachzufüllen. Es sollen immer genau 3 Rollen Ersatzkolpapier da sein.

Klingt doch verbindlich und leicht erfüllbar. Aber drauf geschissen, denn:

Immer wenn die Klopapierrolle leer ist, nimmt P1 ja eine der Ersatzrollen. Dann sind aber nur noch 2 da. Dann sagt P1 zu P2: Ich hatte Dir doch gesagt, immer 3 Rollen!!!!!!! Das kann doch nicht so schwer sein. P2 denkt sich, ok, ,ich bringe halt eine mehr mit. Dann sind es aber 4. P1: Ich hatte doch 3 gesagt, nicht 4. Das kann doch nicht so schwer sein. To be continued...

sacredheart schrieb:Immer wenn die Klopapierrolle leer ist, nimmt P1 ja eine der Ersatzrollen. Dann sind aber nur noch 2 da. Dann sagt P1 zu P2: Ich hatte Dir doch gesagt, immer 3 Rollen!!!!!!! Das kann doch nicht so schwer sein. P2 denkt sich, ok, ,ich bringe halt eine mehr mit. Dann sind es aber 4. P1: Ich hatte doch 3 gesagt, nicht 4. Das kann doch nicht so schwer sein. To be continued...

Sehr treffendes Beispiel!
Genau so ist es und der Narzisst blüht auf in der Verzweiflung seines Opfers - ergötzt sich daran, dass sein Opfer hilflos nach Lösungen sucht, die der Narzisst aber gekonnt im Vorfeld verhindert hat.
Diese eine "Kleinigkeit" ist eine von 1000 Methoden die über den Tag verteilt dem Narzissen kraft verleihen und sein Opfer kontinuierlich aussaugen.
Es gibt keinen Ausweg, nie kann man es richtig machen, nie kommt man an einen Punkt wo man den Narzissten zufrieden stellen kann mit seinen Handlungen weil das auch garnicht so vorgesehen war. Ab und an gibt es dann ein kleines Lob um das Opfer bei Laune zu halten - aber nicht weil der Narzisst wirklich froh um "richtig gelaufende Dinge" ist - das ärgert ihn eher, sollte es mal geschafft sein.
Irgendwann ist das Opfer derart gebrochen, dass es die Anweisungen - so sinnlos sie auch erscheinen- garnicht mehr in Frage stellt weil man sich selbst garnicht mehr zutraut eine objektive Sicht darauf haben zu können. Man ist so runter, dass man keine eigene Meinung mehr haben möchte - denn die würde den Alltag mit dem Narzissten nur verkomplizieren. Eigene Meinung äußern heisst, diskutieren. Diskutieren heisst Streit. Streit heisst Bestrafung erfahren - wie auch immer die sich äußert - meistens mit ignorieren woran man auch zerbricht weil der Narzisst ja auch vorher dafür gesorgt hat das man nichts mehr hat außer ihn. Und wenn der auch wrgbricht, hat man nichts mehr.
Das ist auch der Grund warum viele so häufig bleiben. Weil sie alleine wären wenn sie es nicht täten- sie trauen sich nicht die Hölle zu verlassen um in die nächste gefühlte Hölle zu gehen -- > Einsamkeit


Wer meint man könnte sich einem Narzissten einfach so entsagen, der irrt gewaltigt.
Das ist vergleichbar mit dem Ausstieg aus einer fahrenden Looping-Achterbahn. Daran ist NICHTS einfach! Es gibt soviele Schritte dahin, die erstmal gegangen werden müssen. Und dann gibt es noch die, wo der Narzisst einem stets und ständig Steine in den Weg wirft. Auch oft nach einer vollzogenen Trennung. Man kommt nicht einfach weg. Nicht nur physisch ist man gefangen, auch phsychisch. Oder vorallem phsychisch.
Da wird am eigenen Charakter solang rumgeschraubt, bis man eigentlich keinen mehr hat und nur noch luftblasige Marionette ist. Schneid ne Schnur mal ab, von der du garnicht weisst, dass du daran hängst!

sacredheart schrieb:So genannte Bitten von Narzissten haben die Angewohnheit, gar nicht dem Wortlaut nach erfüllbar zu sein oder sie sind so vage, dass sie je nach Blickwinkel nie erfüllt sind.

Mit den Bitten fängt es übrigens erst an.
Später sind es keine mehr. Es sind Blicke die reichen. Blicke auf die Uhr zB. und du weisst "scheiße es ist 13 Uhr, 13 Uhr ist immer Essen und das ist noch garnicht fertig"
Und dann wird das Essen, weil es ja nicht pünktlich auf dem Tisch stand verweigert. Es wird sich was bestellt, allein - was aber auch nicht schmeckt und man ist schuld das der Narzisst nun den ganzen Tag hungrig und schlecht gelaunt ist.
Und davon gibts etliche Beispiele, die sich so durch den Tag ziehen.

@Streuselchen

Das klingt auch bei Dir nach eigenem Erleben. Wenn dem so ist, tut es mir für Dich leid. Wichtig ist aber, man kann Narzissten entkommen. Man zahlt einen hohen Preis, aber der ist es definitiv wert.

Ich krieg immer so ein bißchen Puls, wenn ich von Menschen, die das Ganze entspannt von außen betrachten, höre: Ja, da guck mal lieber bei Dir selber, warum Du das mit Dir hast machen lassen. Hätte Ballack dann auch bei sich selbst gucken sollen, als ihm Kevin-Prince Boateng die Knochen kurz vor der WM kaputtgetreten hat, warum er gerade da sein Bein auf den Boden setzte? Hätte Nancy Kerrigan auch mal bei sich suchen müssen, warum sie es zugelassen hat, dass ihr der Macker von Tonya Harding das Knie kaputtgewemst hatte?

Allerdings sind bei erfolgreichen Narzissten die Misshandlungen ja auch nur die eine Seite der Medaille. Und sie merken, wenn sie übertreiben. Dann kommt oft eine inhaltlich gar nicht mal so schlecht klingende Entschuldigung. Dann denkt man: Hat er / sie es jetzt vielleicht gemerkt? Ergänzt wird das durch eine 'wir beide gegen die böse Welt' Erzählung und das 'die böse Welt', also die mit dem unverstellten Blick draußen bleiben, sorgen Narzissten schon. Die ganz gutmütigen, die dürfen bleiben. Diejenigen mit einem kritischen Blick sind aber neidisch / eifersüchtig / schlecht.

Zum Gründungsmythos der Narzissten gehört ja immer, wie schlecht / gemein un dumm alle vorher waren und nur mit 'Dir' findet er / sie endlich 'die wahre Erfüllung', nach allem was er / sie mit den 'ganzen Idioten' schon durchmachen musste.

Ich bin so froh, da raus zu sein und genau so froh bin ich jetzt über eine Beziehung ganz ohne Narzissten.

Am Ende geht es allen schlecht, aber auch dem Narzissten. Was ich ganz unnachvollziehbar finde, ist, mit welcher Akribie Kränkungen aufbewahrt werden. Da habe ich erlebt, dass eine 25 jahre zurückliegende Kränkung durch einen Außenstehenden noch nach so langer Zeit blanken Hass produziert, als wäre es gestern gewesen. So möchte ich echt nicht leben müssen.

Das von euch Beschriebene finde ich nicht narzisstisch, sondern pedantisch und ist mir von vielen, sehr vielen Leuten bekannt.

sacredheart schrieb:P1 (Narzisst) bittet P2 (Mensch)

Das ist allerdings entlarvend.

sacredheart schrieb:Üblicherweise scheint in einer Beziehung zu Narzissten zu Anfang immer die Sonne.

Wie das bei Beziehungen so ist. Jeder macht sein A- Game, zeigt sich von der besten Seite. Das ist nicht pathologisch oder auffällig. Eben auch nicht, wenn auf Sonnenschein regen folgt. Oder auch mal Gewitter. Das sind ganz normale Beziehungsprobleme, die jeder angehen muss, der sich auf einen anderen Menschen mehr als ovbrflächlich einlassen will.

Ich glaube, wenn ich hier so mitlese, und mir Zeitungsartikel zum Modethema Narzissmus durchlese, dass wir keine Gesellschaft mit vielen Narzissten sind, sondern eine mit vielen Prinzessinnen, die die realität einer erwachsenen Beziehung nicht vertragen, in der nicht nur 20 jahre am Stück die Sonne scheint und der Himmel voller Geigen hängt.

Möchte außerdem nicht wissen, wie es Kindern geht, die nach der gescheiterten Ehe der Eltern ein narzisstisches Elternteil haben, und eines, was sich nicht lösen kann und auch nach der Trennung noch genauso ekliges Verhalten an den Tag legt, den Expartner dauernd analysiert und an den Pranger stellt. Ich rolle grade mit den Augen.

@capslock

capslock schrieb:Wie das bei Beziehungen so ist. Jeder macht sein A- Game, zeigt sich von der besten Seite. Das ist nicht pathologisch oder auffällig. Eben auch nicht, wenn auf Sonnenschein regen folgt.

Ich hatte selbst Folgendes geschrieben:

sacredheart schrieb:Üblicherweise scheint in einer Beziehung zu Narzissten zu Anfang immer die Sonne. Das ist aber auch bei normalen Beziehungen nicht ungewöhnlich.

Ungewöhnlich ist daran im Rückblick lediglich, dass auch Narzissten zunächst überhaupt Empathie simulieren können.

Und geh mal davon aus, dass viele, so wie ich, zwar zu dem Thema hier mitschreiben, aber sehr viele Erlebnisse, die über das hier geschilderte weit hinaus gehen, eben nicht mit einer Internet Gemeinde teilen würden. Es steht Dir durchaus frei, nicht an NPS zu glauben oder an Corona oder an Blinddarmentzündungen. Ich wünschte, ich könnte das auch. Allerdings hatte ich auch gar keine Diagnose jemandem gestellt, sondern es war eine behandelnde Psychiaterin. Erst durch das lesen dieser Diagnose auf einer Bescheinigung bin ich auf die Idee gekommen, nicht durch einen Artikel in der Brigitte oder im Yps Spezial.

Ich denke allerdings, dass als ich noch nie mit dem Thema konfrontiert war, hätte ich ganz ähnlich argumentiert wie Du. Sei froh.

sacredheart schrieb:Es steht Dir durchaus frei, nicht an NPS zu glauben

Doch, ich glaube das, aber ich glaube auch, dass es zu einer ähnlichen Modeerkanung avanciert wie in den späten 90igern ADHS bei Kindern. Wenn sich plötzlich eine Erklärung findet, die den einen frei von jeglicher Schuld macht nach dem Scheitern einer Beziehung, wird es immer genug Leute geben, die sich daran bedienen.

Eine NPS sollte nur von Fachleuten diagnostiziert werden und nicht von Hobbypsychologen, oder von Ex- Partnern, die, wie man hier lesen kann, nie unvoreingenommen sind, und ihre eigenen Gründe haben nach solchen Erläuterungen und Amnestien zu suchen.

sacredheart schrieb:Ich denke allerdings, dass als ich noch nie mit dem Thema konfrontiert war, hätte ich ganz ähnlich argumentiert wie Du. Sei froh.

Muss man schon mal vom Auto überfahren worden sein, um zu wissen, dass es schlauer ist bei Grün, statt bei Rot Ampeln zu überqueren?Und was macht dich so sicher, dass ich damit noch nie zutun hatte? Ich weiss es jedenfalls nicht, weil ich kein Arzt, Psychiater oder Psychologe bin und daher vorsichtig Mitmenschen solche Störungen zu unterstellen, weil mir etwas an ihrem Verhalten missfällt.

sacredheart schrieb:Das klingt auch bei Dir nach eigenem Erleben. Wenn dem so ist, tut es mir für Dich leid. Wichtig ist aber, man kann Narzissten entkommen. Man zahlt einen hohen Preis, aber der ist es definitiv wert.

Ist sehr lange her und bricht nur ganz selten in Triggermomenten nochmal auf und zieht sich in die Gegenwart. Aber im Grunde ist das Vergangenheit und bleibt es auch. Kein Grund für Mitleid (trotzdem Danke dafür) denn man schaufelt sich blindverliebt vorher erstmal selbst das Grab. Der Narzisst schaufelt dann zu. Man trägt schon Mitschuld bzw die Erkenntnis DAS man es mit sich machen lassen hat ist wichtig, damit das in Zukunft nie wieder passiert. Sich nur als Opfer zu sehen lässt dich nicht daran wachsen sondern nur selbstbemitleiden. Man muss tatsache schauen warum man sich das gefallen lassen hat.

sacredheart schrieb:Ich krieg immer so ein bißchen Puls, wenn ich von Menschen, die das Ganze entspannt von außen betrachten, höre: Ja, da guck mal lieber bei Dir selber, warum Du das mit Dir hast machen lassen.

Da gibts solche und solche. Welche mit eigenen Erfahrungen dazu, Menschen die es bei vertrauten mitbekommen haben und einfach besorgt sind und dann natürlich auch die "von Außen meinenden" , die weder erlebt noch mitbekommen haben, aber viel Meinung dazu haben. Da lässt manchmal echt die Wortwahl zu wünschen übrig - aber wem passiert das nicht mal? Irgendwie und irgendwann tritt man immer mal jemanden auf den Schlips.

sacredheart schrieb:Allerdings sind bei erfolgreichen Narzissten die Misshandlungen ja auch nur die eine Seite der Medaille. Und sie merken, wenn sie übertreiben. Dann kommt oft eine inhaltlich gar nicht mal so schlecht klingende Entschuldigung. Dann denkt man: Hat er / sie es jetzt vielleicht gemerkt?

Als Opfer stellt man sich die Frage nicht, oder anders... Ich stellte mir die Frage nie ob der andere nun bemerkt hat, dass er ungerecht zu mir war. Nicht IN der Situation und in der Beziehung. Da stellte ich keine Fragen, nicht mir und ihm erst recht nicht. Es wurde schlichtweg alles hingenommen.
Kann man heute, klardenkend, garnicht mehr nachvollziehen - war aber damals so.

sacredheart schrieb:Zum Gründungsmythos der Narzissten gehört ja immer, wie schlecht / gemein un dumm alle vorher waren und nur mit 'Dir' findet er / sie endlich 'die wahre Erfüllung', nach allem was er / sie mit den 'ganzen Idioten' schon durchmachen musste.

Ja. Fast wahnsinnig das man mit dem Narzissten eigentlich am meisten durchmachen muss. Und viele Jahre im Anschluss daran zu knabbern hat.

sacredheart schrieb:Ich bin so froh, da raus zu sein und genau so froh bin ich jetzt über eine Beziehung ganz ohne Narzissten

Ich auch :)
Meine letzten Beziehungen verliefen gott sei dank ohne all das schlechte im Menschen. Da gabs mal normale Streitigkeiten und Differenzen aber nichts mehr was ich als krankhaft bezeichnen würde. War aber mit MIR oft nicht einfach weil man eben geprägt ist durch Misstrauen, Ängste usw. Um richtig glücklich zu werden musste ich erst heilen.

capslock schrieb:Ich glaube, wenn ich hier so mitlese, und mir Zeitungsartikel zum Modethema Narzissmus durchlese, dass wir keine Gesellschaft mit vielen Narzissten sind, sondern eine mit vielen Prinzessinnen, die die realität einer erwachsenen Beziehung nicht vertragen, in der nicht nur 20 jahre am Stück die Sonne scheint und der Himmel voller Geigen hängt.

Nein da verkennst du was bzw würfelst Dinge zusammen, die nicht zusammen gehören.
"Scheiße sein" hat nichts mit Narzissmus zu tun. Auch Arschloch Verhalten nicht und reiner Egoismus auch nicht.
Und wer meint das in einer Beziehung immer nur Sonnenschein herrscht, der ist Sonnenblind.

Streuselchen schrieb:Man trägt schon Mitschuld bzw die Erkenntnis DAS man es mit sich machen lassen hat ist wichtig, damit das in Zukunft nie wieder passiert. Sich nur als Opfer zu sehen lässt dich nicht daran wachsen sondern nur selbstbemitleiden. Man muss tatsache schauen warum man sich das gefallen lassen hat.

Korrekt. So sehe ich das auch.