Bedürfnis nach mehr gemeinsamer Zeit

Beerus schrieb:Nun mache ich mir tausende Gedanken. Im nachhinein weiss ich, dass ich vielleicht zu Emotional reagiert habe. Ich hätte auf ihre Punkte eingehen sollen, statt zu weinen. Ich habe eine lange Nachricht geschrieben, wo ich versuche alles klarzustellen, weiss aber nicht wann ich ihr diese Senden soll.
Auch habe ich ihr einen Liebesbrief geschrieben, von dem ich nicht weiss, ob ich ihn morgen oder am Freitag geben soll. Dazu habe ich etwas kleines Gekauft, dass sie sich schon lange wünscht.

Bevor du eine Nachricht schickst oder ein Brief her gibst, versuche einmal deine Emotionen zu beruhigen. Oft bewirkt man damit genau das Gegenteil als man eigentlich wollte. Denk noch einmal darüber nach bevor du irgendwelche Aktionen startest :)

Ansonsten, jeder reagiert anders und es ist auch legitim. Bei dem richtigen Menschen, gibt es keine falsche emotionale Reaktion.

Über die Punkte kannst du dir nun immer noch Gedanken machen und abwägen - für dich.

Beerus schrieb:Danke für deine lange Antowrt. Wenn ich aber höre wie viele Freundinnen du dananch noch hattest, stimmt mich das nur noch mehr traurig. Ich hatte vor ihr schon 2 Beziehungen, beide habe ich beendet. Trotzdem bin ich keiner der viele Beziehungen will.

Wie gesagt, auf der einen Seite hätte man sich sicherlich viel Ärger und Kummer ersparen können, hätte ich schon früher so gedacht, wie ich heute denke. Nämlich, dass das, eine Freundin zu haben oder generell einen Partner, völlig überbewertet wird.

Auf der anderen Seite sehe es positiv. Für die Richtige, um die Richtige zu finden und das auch zu wissen bzw. überhaupt zu wissen, wer zu einem passt und was man wirklich will, bedarf es manchmal halt erst vieler Umwege/Strecken. Man wächst (lernt) durch jede gefahrene Strecke.
Gleich zu Beginn schon die richtige und beste Strecke zu finden, das gibt es häufig nur im Märchen, aber nicht im realen Leben.

@Beerus

Wow, ich muss sagen, wenn ich nicht wüsste, dass du es nicht sein kannst, würde ich glatt behaupten, du wärst mein Ex, von dem ich mich nach langjähriger Beziehung vor ca. 2 1/2 Monaten getrennt habe.

Er ist jünger als ich, wohnt bei seiner Mutter in einer Einliegerwohnung, finanziell alles andere als unabhängig, da seit dem Ende seiner Ausbildung arbeitslos und auch wenn ich jederzeit bestätigen würde, dass er einen tollen Charakter hat, hat er ständig mich alle Entscheidungen treffen lassen und hätte mich am liebsten täglich gesehen.

Ich hingegen bin direkt nach der Schule daheim ausgezogen, arbeite Vollzeit und musste in der Zeit der Beziehung zudem mehrere Stunden am Tag pendeln. Ich brauche mehr Freiraum, will nicht jedes Wochenende etwas unternehmen, nur um mit meinem Partner "Quality-Time" verbringen zu können und habe nach all dem, was ich unter der Woche im Job planen und auf die Reihe kriegen muss, am Wochenende noch nicht mal Lust, mir Gedanken ums Essen zu machen.

Gescheitert ist die Beziehung letztendlich tatsächlich zum Teil an den unterschiedlichen Bedürfnissen, die wir hatten, aber auch daran, dass wir beide uns ganz offensichtlich in unterschiedlichen Lebensabschnitten befanden. Ich wäre mit meinem Ex nach all den Jahren gerne zusammen gezogen, hätte in 1-2 Jahren gerne über Nachwuchs nachgedacht. Ihm reicht es immer noch, das Wochenende vor der Konsole zu verbringen und darauf zu hoffen, dass es nach anderthalb Jahren, in seinem Wunschberuf klappt, anstatt den Tatsachen ins Auge zu blicken und sich eventuell erst mal auch mit einem Job im Supermarkt o.ä. zufrieden zu geben.

Ich hatte eine ganz andere Tagesstruktur als er, ich bin nach der Arbeit und am Wochenende meistens einfach nur fertig mit der Welt. Ich kriege mein eigenes Leben gerade so auf die Reihe und hatte immer mehr das Gefühl, dass ich zusätzlich noch seines auf die Reihe kriegen muss.

Und ja, die Probleme und meine Gefühle dabei habe ich angesprochen. Immer und immer wieder. Jeder Streit, und davon gab es gegen Ende immer, mehr, drehte sich um ähnliche Themen. Ich kam mir irgendwann vor wie ein Hamster im Rad.Beziehungsweise wie lautet gleich noch mal die Definition von Wahnsinn? Das gleiche zu tun und ein anderes Ergebnis zu erwarten.

So leid es mir tut, würde ich aus meiner persönlichen Erfahrung heraus nicht erwarten, dass deine Beziehung für die Ewigkeit geschaffen ist. Dafür sind deine Freundin und du wohl auch zu unterschiedlich. Und das hat nichts damit zu tun, dass deine Freundin auf der Suche nach einem Macho wäre. Ich zumindest würde einem solchen Menschen jedenfalls ziemlich schnell zeigen, wo die Tür ist. Zwischen dem Extrem des unreifen Softies und des bestimmenden Machos gibt es allerdings auch noch den mündigen Erwachsenen, mit dem man gemeinsam Entscheidungen trifft. Das sollte man nicht vergessen.

Wieder etwas dazu gelernt. Jeder der hier mal übernachtet muss die Wohnung putzen. :-D

@Beerus
Vielleicht solltest Du an dieser Beziehung nicht auf Biegen und Brechen festhalten.
Ich finde, dass ihr nicht zusammen passt und Du Dich nur unnötig quälst.
Wie rhapsody3004 schon schrieb, gehört so etwas zwar auch zum Lernprozess, aber Du bist, meiner Meinung nach, schon viel zu lange begriffsstutzig. Meinem Sohn würde ich sagen 'Lass los'... :-)

Sterntänzerin schrieb:und hätte mich am liebsten täglich gesehen.

Von den negativen Charaktereigenschaften/Einstellungen deines Ex mal abgesehen, die wohl Hauptgrund für die Trennung waren, vermute ich aber auch hier, dass du schon von Beginn an nie so richtig ernsthaft verliebt warst, was nicht bedeuten soll, dass du gar keine Gefühle für ihn gehabt hast. Sich viel einreden/schönreden dürfte aber eine große Rolle gespielt haben.

Wärst du von Beginn an ernsthaft in ihn verliebt gewesen und ich meine wirklich ernsthaft und wärst du von ihm und der Beziehung wirklich überzeugt gewesen (nicht nur oberflächlich überzeugt), dann hättest du denke ich noch so viel Stress haben können, du hättest ihn definitiv häufig sehen wollen.
Und wenn es tatsächlich nicht möglich gewesen wäre, hättest du zumindest Sehnsucht nach ihm verspürt. Gerade in den ersten zwei Jahren.
Wenn man schon zu Beginn gleich oder in den ersten zwei Jahren seinen Partner nicht so häufig sehen will oder auch nicht so große Sehnsucht nach ihm verspürt, zeigt das schon mal generell nichts Gutes für die Zukunft, die Beziehung an sich und die eigenen Gefühle für den Partner.
Entweder man verdrängt dann viel, redet sich viele Gefühle nur ein, oder man ist generell nicht so der Beziehungstyp und möchte einfach nur einen Partner zum Zeitvertreib, mit dem man unregelmäßig Zeit verbringen kann und andere wichtige Dinge aber definitiv immer im Vordergrund stehen werden.

Ich denke auch, dass viele Menschen insgeheim auch gar keinen Partner wollen. Sind auch gar nicht der Typ dazu und so richtig Zeit für eine ernsthafte Beziehung haben sie auch nicht.
Da wird dann halt viel innerlich verdrängt, ohne dass das einem wirklich bewusst ist. Viele gehen auch nur eine Beziehung ein, weil sie das klassische Gesellschaftsbild aufrecht erhalten wollen oder weil sie der Meinung sind, das muss so sein - ohne sich dabei ernsthaft zu fragen, ob das tatsächlich so sein muss und man das selber auch tatsächlich so will bzw. glücklich damit wäre.

oBARBIEoCUEo schrieb:Wieder etwas dazu gelernt. Jeder der hier mal übernachtet muss die Wohnung putzen. :-D

wenn er denn daran beteiligt war das es schmutzig wurde..

Und bzgl. richtigen Ehen und ergänzend zu meinem letzten Beitrag, denke ich, dass auch viele Ehen nur mehr Schein als Sein sind.

Entweder schon von Beginn an (reine Zweckehen, ohne dass das einem wirklich bewusst ist) oder falls nicht, dann aber häufig später. Man arrangiert sich mehr oder weniger nur noch. Ist entweder zu faul sich zu trennen oder möchte die Vorteile nicht verlieren oder hat Angst davor vom klassischen bürgerlichen Gesellschaftsbild abzuweichen.

Fedaykin schrieb:wenn er denn daran beteiligt war das es schmutzig wurde..

Wie beschmutzt man denn bei ein- zweimal übernachten die komplette Wohnung? Habe ich noch nie verlangt und würde ich auch nicht machen, dann schlafe ich Zuhause.
Gemeinsam abwaschen beim gemeinsamen Essen, klar, kein Problem, aber das ist doch wirklich ausnutzen, finde ich. :-D

oBARBIEoCUEo schrieb:Wie beschmutzt man denn bei ein- zweimal übernachten die komplette Wohnung? Habe ich noch nie verlangt und würde ich auch nicht machen, dann schlafe ich Zuhause.

Machbar ist in der Theorie vieles...

oBARBIEoCUEo schrieb:Gemeinsam abwaschen beim gemeinsamen Essen, klar, kein Problem, aber das ist doch wirklich ausnutzen, finde ich. :-D

Kleinlich ist es schon, vor allem der Einwurf das er von sich aus da nicht drauf kommt.

Fedaykin schrieb:Kleinlich ist es schon, vor allem der Einwurf das er von sich aus da nicht drauf kommt.

Fedaykin schrieb:Machbar ist in der Theorie vieles...

In der Realität habe ich noch nicht erlebt, dass es eine Komplettreinigung erforderlich war. :-D

Fedaykin schrieb:Kleinlich ist es schon, vor allem der Einwurf das er von sich aus da nicht drauf kommt.

Ja, das auch. Mir kommt es so vor, als brauche sie einen abrufbereiten 'Trottel'.

@Sterntänzerin
Dein Ex ist aber eine Nummer härter als ich. Ich akzeptiere es völlig, wenn sie mich mal eine Woche nicht sehen will. Auch arbeite ich, wenn auch nur Teilzeit (da mein Job nicht mehr hergibt im Moment).

Du sagst ja, dass du vieles angesprochen hast, Das ist unser Problem. Sie verschweigt Sachen und nach einem Monat staut sich alles zusammen. Sie meinte auch, sie will mir nicht immer alles sagen müssen. Ich müsse selber darauf kommen, das hätte mit reife zu tun und da ich nicht darauf komme, sei ich unreif oder bequem.

Ich weiss das mir viele Raten los zulassen, aber ich denke das sie wirklich diese eine sein kann. Ich weiss es nicht, aber wenn sie es ist, wäre es ein Fehler sie kampflos aufzugeben. Vor allem da sie vermutlich auch noch Gefühle für mich hat.

Beerus schrieb:Du sagst ja, dass du vieles angesprochen hast, Das ist unser Problem. Sie verschweigt Sachen und nach einem Monat staut sich alles zusammen. Sie meinte auch, sie will mir nicht immer alles sagen müssen. Ich müsse selber darauf kommen, das hätte mit reife zu tun und da ich nicht darauf komme, sei ich unreif oder bequem.

Hahaha, das 'Wenn-ich-gucke-musst-du-wissen-was-ich-will-Ding' von jungen unerfahrenen Frauen in Bezug zur Männerwelt. Kenne ich.
Vielleicht sollte sie Uri Geller heiraten. Sorry, das musste jetzt raus. :-D

Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden. Kannst Du ihr ja mal sagen.

Beerus schrieb:Ich weiss das mir viele Raten los zulassen, aber ich denke das sie wirklich diese eine sein kann. Ich weiss es nicht, aber wenn sie es ist, wäre es ein Fehler sie kampflos aufzugeben. Vor allem da sie vermutlich auch noch Gefühle für mich hat.

Die Frage ist nicht, ob sie es sein kann, sondern ob sie es ist. Jetzt ist jetzt und morgen ist morgen. :-)

Beerus schrieb:Sie meinte auch, sie will mir nicht immer alles sagen müssen. Ich müsse selber darauf kommen, das hätte mit reife zu tun und da ich nicht darauf komme, sei ich unreif oder bequem.

Ihr Verhalten ist eher bequem.
Scheint mir auch so eine Frau zu sein, die gerne fordert und erwartet, vieles davon aber selber nicht erfüllen kann und auch nicht erfüllen WILL. Hauptsache der dumme Mann erfüllt es, muss sich bis zum Erbrechen verbiegen und anstrengen.

Könnte mir schon jetzt vorstellen, wie es aussehen würde, wenn du mal finanziell besser als sie gestellt wärst und ihr zusammen bleiben würdet. Dann geht es erst richtig los mit den Forderungen und Erwartungen.

Beerus schrieb:Ich weiss das mir viele Raten los zulassen, aber ich denke das sie wirklich diese eine sein kann. Ich weiss es nicht, aber wenn sie es ist, wäre es ein Fehler sie kampflos aufzugeben. Vor allem da sie vermutlich auch noch Gefühle für mich hat.

Glaube mir, ich verstehe dich. Auch, dass du momentan noch so über sie denkst.

Die Zeit selbst und deine innere Stimme werden dir irgendwann von ganz alleine die Antwort liefern, auch wenn du diese Antwort jetzt noch nicht hören willst und verdrängen möchtest.

@rhapsody3004
Aha, ich war von Anfang an nie ernsthaft verliebt, weil ich nach sechs Jahren Beziehung irgendwann genug hatte, stundenlang zu meinem Freund zu pendeln, vor allem unter Berücksichtigung der Tatsache, dass ich unter der Woche bis zu 12 Stunden täglich außer Haus war, weil ich neben der Arbeit wie erwähnt auch stundenlanges Bahnchaos ertragen durfte. Insbesondere in den ersten 3 Jahren, als ich noch einen ganz anderen Alltag hatte, war das nicht so. Da hätte ich mit ihm auch ohne Probleme noch jedes Wochenende was unternehmen können. Aber anzunehmen, dass immer alles auf diesem Level bleibt, ist doch Schwachsinn. Menschen und Situationen entwickeln sich.

Aus meiner Perspektive hätte sich das Problem zudem lösen lassen, wenn ich mit meinem Ex zusammen gezogen wäre. Dann hätte man einen wirklichen gemeinsamen Alltag gehabt und nicht immer vor diesem "Was unternehmen wir denn dieses Wochenende spektakuläres"-Szenario gestanden. Ich persönlich sehe das auch als normale Entwicklung einer Beziehung an.

@Beerus
Ich gebe zu, ich habe die Probleme zu Beginn auch immer nur dann angesprochen, wenn wir uns gestritten haben. Man hat halt eine gewisse Erwartungshaltung und merkt manchmal erst durch einen Konflikt, dass das Gegenüber die Situation mitunter ganz anders einschätzt. Ist die Erwartung allerdings erst einmal kommuniziert, muss entweder ein Kompromiss her oder ein Eingeständnis der anderen Seite, dass man die Erwartung womöglich überhaupt nicht erfüllen kann oder will.

Was nichts bringt, ist blinder Aktionismus wider die eigenen Bedürfnisse. Der ebbt irgendwann sowieso wieder ab. Jetzt z.B. zehn verschiedene Konzepte zur Freizeitgestaltung aus dem Hut zu ziehen und sie deiner Freundin allesamt um die Ohren zu hauen, wäre somit kontraproduktives Verhalten.

I

Beerus schrieb:Am Ende bin dann aber dennoch ich wieder der verletzte, während der Matcho den sie vor mir hatte, sie verletzt hat.

Genau darum geht es ja , ich war früher genau so wie du bis ich gemerkt hab das es so nicht geht. Du hast das „Spiel“ bereits verloren und sie gewonnen. Wäre schluss mit euch beiden wärst Du derjenige der ihr hinterhertrauert und nicht andersrum. Ein „Macho“ zeigt hingegen direkt am Anfang dass ein Harter ist und er das Sagen hat. Zeigst du erst schwäche hast du verloren. So ist das Leider leider leider..Die meisten Frauen , oder ich denke mal zumindest deine ,wollen wie gesagt ein Mann der weiß was er will, natürlich nicht alle aber ich denke die meisten.
Wenn sie frägt wohin er heute gehen will, oder wo er heut essen will dann hat der Mann zu entscheiden wohin man heute geht, sie will nicht die Hosen anhaben und babysitter spielen und was entscheiden. So schätze ich deine Freundin ein.

Und das sie dich getröstet hat nachdem du geweint hast , hat sie wahrscheinlich aus Mitleid getan. Sie bringt es nicht übers Herz dich zu verletzen auch wenn sie wahrscheinlich keine Lust mehr auf das alles hat. Ich denke würde sie jetzt ganz zufällig einen anderen Mann mit dem Charakter Macho treffen, würde sie sich heimlich mit ihm treffen und dir das verschweigen. Und wer weiß , evtl. auch mit ihm Schlafen.
Aber das ist alles ziemlich schwer zu sagen da ich deine freundin einfach nicht kenne. So hart wie es ist aber so ist das alles und man muss die wahrheit ins auge blicken. Es bringt nichts alles schön und gut zu reden. Wahrscheinlich würde es nicht mal was bringen wenn du jetzt aufeinmal ein Macho wärst , da sie wissen würde dass du dich verstellen würdest. Und keine Sorge falls du dir gedanken machst warum du die frauen nicht verstehst, denn sie verstehen sich selber nicht mal richtig.
Auch wenn wir hier sagen würden das du die beziehung beendest solltest würdest du es mit sicherheit eh nicht machen. Und das ist auch gut so, lern aus deinen Fehlern und erfahrungen. Es bringt nichts auf andere zu hören

Beerus schrieb:Sie meinte auch, sie will mir nicht immer alles sagen müssen. Ich müsse selber darauf kommen, das hätte mit reife zu tun und da ich nicht darauf komme, sei ich unreif oder bequem.

Ob du unreif und bequem bist, weiß ich nicht, lieber @Beerus.
Auf jeden Fall bist du empathisch und kompromissbereit. Und mir scheint, du vertrittst dich nicht ausreichend in deiner Beziehung.
Und auf jeden Fall ist auch deine Freundin noch nicht ausgereift, wenn ich das so sagen darf.
Sie vertritt sich auch nicht angemessen: im Nachhinein anzuschuldigen, statt rechtzeitig zu sagen: "Schätzchen, lass uns mal ne Stunde oder zwei die Putzwedel schwingen, meine Bude hat's nötig!" ist auch nicht eben erwachsen.
Aber vielleicht ist es genau das, was sie aufbringt - man ärgert sich am anderen ja oft über explizit die Dinge, die man an sich selbst nicht mag.

Es ist übrigens auch nicht sicher, wie cool ein Partner es findet, wenn der/ die Freund/ in kommt und putzen möchte - das könnte auch missverstanden werden...

Eine offene, ehrliche Kommunikation (was ist der Punkt - was löst das in mir aus, was bedeutet es für mich - was brauche ich von dir, damit es mir besser geht - "kannst du mir das geben?") wäre zielführend.

Ich verstehe, dass du sehr verliebt bist und an deiner Freundin hängst - sie scheint jedoch alles andere als überzeugt von eurer Beziehung zu sein. Du hast es nicht verdient, dich verbiegen/ "verbessern" zu müssen, um ihren Vorstellungen gerecht zu werden.
Deshalb ist es, glaube ich, keine gute Idee, sie doch davon überzeugen zu wollen.

Ich würde dir eine Partnerin wünschen, die deine Qualitäten und Ressourcen schätzt - ein Mann, der ein Mann ist, in erster Linie aber ein Mensch ist, ist der optimale Partner für eine Beziehung. (Ich weiß, wovon ich spreche, weil ich Glückspilz seit >40J. mit solch einem Mann zusammen sein darf.)

Ich wünsche dir, dass du dich selbstbewusst vertrittst, dich nicht klein machst und vor allem keine Zugeständnisse machst um des lieben Friedens willen. Dazu hast du hier jede Menge Zuspruch erhalten, der sollte dich stärken 😉
Good luck!

@rhapsody3004
Da hast du recht was das bequeme angeht, und das werde ich ihr auch sagen.

Ich habe ihr heute nicht geschrieben, sie mir aber und zwar meinte sie, einer auf der Arbeit habe gemeint das sie mich nicht verdiene, da ich zu nett sei.
Ich weiss nicht wie sie darauf kamen, jedenfalls schrieb sie mir das von sich aus und auch das sie wütend sei, da sie es als eine Beleidigung ansehe.

Ich habe ihr heute ein Geschenk gekauft, welches sie sich schon länger wünscht. Weiss nur nicht ib ich es ihr Morgen geben soll, dazu eine Karte.

heinshecker schrieb:Genau darum geht es ja , ich war früher genau so wie du bis ich gemerkt hab das es so nicht geht. Du hast das „Spiel“ bereits verloren und sie gewonnen. Wäre schluss mit euch beiden wärst Du derjenige der ihr hinterhertrauert und nicht andersrum. Ein „Macho“ zeigt hingegen direkt am Anfang dass ein Harter ist und er das Sagen hat. Zeigst du erst schwäche hast du verloren. So ist das Leider leider leider..Die meisten Frauen , oder ich denke mal zumindest deine ,wollen wie gesagt ein Mann der weiß was er will, natürlich nicht alle aber ich denke die meisten.
Wenn sie frägt wohin er heute gehen will, oder wo er heut essen will dann hat der Mann zu entscheiden wohin man heute geht, sie will nicht die Hosen anhaben und babysitter spielen und was entscheiden. So schätze ich deine Freundin ein.

Naja ich finde das ein bisschen hart ausgedrückt. Es gibt verschiedene Männer und es gibt verschiedene Frauen. Die beiden scheinen einfach nicht zusammen zu passen.. sei es wegen den Erwartungen, Lebensumständen oder dass es einfach die falsche Zeit ist.

Dieses Macho, Softie Geschwafel ist doch längst überholt. Ist wie mit der Optik, manche mögen es dünn, manche dick, blond, dunkel usw. Usf. Solche Aussagen können die größten Selbstzweifel bei jemandem auslösen, die ich nicht gut finde. "Bin ich nicht gut genug?!" "Zu weich, zu sensibel?". Deshalb würde ich von solchen Verallgemeinerungen abraten, noch dazu wenn jemand, wie eben, emotional sehr dünnhäutig ist.

Btw. Irgendwann spielt man keine Spiele mehr.. i

Er ist einfach sehr verliebt und stellt ihre Bedürfnisse über seine, weil sie ihm scheinbar unfassbar wichtig zu sein scheint.. daran ist nichts verwerfliches, sofern die Herzdame auch so empfindet und so agiert. Es ist vollkommen legitim Verlustangst zu empfinden, zu weinen etc. Nicht jede Frau sieht dies als Schwäche an.

@Beerus
Hör auf dich und tue was du für richtig empfindest. Geht es gut - super, geht es schief - nimmst du deine Lektion daraus mit. Es gibt in diesem Punkt weder ein Richtig noch ein Falsch.

Eya schrieb:Naja ich finde das ein bisschen hart ausgedrückt. Es gibt verschiedene Männer und es gibt verschiedene Frauen. Die beiden scheinen einfach nicht zusammen zu passen.. sei es wegen den Erwartungen, Lebensumständen oder dass es einfach die falsche Zeit ist.

Dieses Macho, Softie Geschwafel ist doch längst überholt. Ist wie mit der Optik, manche mögen es dünn, manche dick, blond, dunkel usw. Usf. Solche Aussagen können die größten Selbstzweifel bei jemandem auslösen, die ich nicht gut finde. "Bin ich nicht gut genug?!" "Zu weich, zu sensibel?". Deshalb würde ich von solchen Verallgemeinerungen abraten, noch dazu wenn jemand, wie eben, emotional sehr dünnhäutig ist.

Btw. Irgendwann spielt man keine Spiele mehr.. i

Er ist einfach sehr verliebt und stellt ihre Bedürfnisse über seine, weil sie ihm scheinbar unfassbar wichtig zu sein scheint.. daran ist nichts verwerfliches, sofern die Herzdame auch so empfindet und so agiert. Es ist vollkommen legitim Verlustangst zu empfinden, zu weinen etc. Nicht jede Frau sieht dies als Schwäche an.

@Beerus
Hör auf dich und tue was du für richtig empfindest. Geht es gut - super, geht es schief - nimmst du deine Lektion daraus mit. Es gibt in diesem Punkt weder ein Richtig noch ein Falsch.

Ich weiß das ich mich hart ausgedrückt habe. Aber man muss halt einfach sagen was fakt ist statt sich selbst anzulügen und sich alles gut zu reden. Wenn man verliebt ist , ist man meist blind und redet sich selber positive dinge ein.
Klar wünsche ich ihm das alle beste , da er wie es scheint ein ziemlich netter aber auch emotionaler kerl ist, was auch total in ordnung ist. Bloß ist es halt die falsche momentan, was ich natürlich nicht hoffer aber was er auch noch merken wird .

Und ich weiß das nicht jede frau es als schwäche ansieht wenn ein Mann weint, aber es geht hier ja nicht um „jede“ Frau sondern um eine bestimmte.