Den richtigen Mann kennenlernen - aber wo und wie?

Kephalopyr schrieb:sondern einfach nur einen gestandenen Mann mit Verstand

Du hast auf Seite 1 bereits gut definiert, was du für einen Mann suchst.

Ich verstehe wirklich nicht (Vorausgesetzt du wirst auch so von den Männern wahrgenommen, wie du dich selber einschätzt), warum es so schwer sein soll so einen Mann zu finden? Den dürfte es doch zur Genüge geben.

Gut, dass viele ab 35 oder 40 bereits vergeben oder gar verheiratet sind, kann ich mir gut vorstellen. Besonders diese Sorte Mann. Aber genauso gut könnten auch viele wieder getrennt oder geschieden sein.

Mit dem möglichst auch noch kinderlos zu sein könnte es eventuell wirklich problematisch werden und die Kandidatenwahl noch mehr einschränken.

Und entspannt mal Feiern zu gehen oder auch ausgewähltes Onlinedating zu betreiben, erhöht nun mal die Chancen.

Auch deine Sorte Mann wird bestimmt nicht nur Vorlesungen halten und an Unis was lehren. (Das schreibe ich, weil du doch meintest, dass deine Dozenten dein bevorzugtes Beuteschema sind oder?

Kephalopyr schrieb:Ich suche eine Partnerschaft auf jeder Ebene.

Guckma, wo genau suchst du denn?
Singlebörsen sind ja Einheitsbrei, da sind wir uns ja relativ einig..

Kephalopyr schrieb:doch steigen mir meine jetzigen Kontakte schon echt zu Kopf.

Früher war das bei mir recht ähnlich. Aber irgendwann habe ich da rigoros aussortiert und begrenze mich seitdem auf einen kleinen Kreis der mir sehr wichtig ist. Wir sehen uns auch nicht jedes We, ginge auch gar nicht. Manchmal treffen wir uns auch in der Woche einfach zum gemeinsamen Kochen, meist bei mir wegen meinem Kind. Aber wenn was ist, wissen wir dass der andere immer da ist.
Was ich damit sagen will, man muss nicht ständig aufeinander klucken in einer Freundschaft.

Aber vielleicht solltest du dich auch etwas mehr auf dich selbst konzentrieren. Denn es scheint mir, du hast auch für dich selbst zu wenig Zeit.

Kephalopyr schrieb:Es wäre doch sowas von falsch, sich auf Jemanden einzulassen nur aus Mitleid zum Kind oder so.

Natürlich wäre es das, deswegen würde ich da auch keine Abstriche bei den Erwartungen machen. Ein Kind ist ja was anderes, als ein Hobby, was man beim anderen nervig findet.

Kephalopyr schrieb:Ich bin mir sicher, dass wir da ganz unterschiedliche Vorstellungen haben und definitiv nicht denselben Typ Mann meinen.

Ich bin mir durchaus sicher, dass @rhapsody3004 eine Vorstellung hat, welchen Typ Mann du meinst. Du hast es ja nun auch oft und lang genug beschrieben. Was stört dich also an dem, was er geschrieben hat?
Dass diese Art Männer wählerisch sind, was die Frau an ihrer Seite betrifft? Dürfte dich mit deinen Attributen doch nicht schrecken? Eine verschobene Selbstwahrnehmung liegt ja nicht vor, laut deiner Aussage.

Ich habe auch das Wort "Vorgeschichte" gemeint und meine für mich persönlich auch, dass
er keine Kinder haben sollte. Hauptsächlich war das damit gemeint.

Natürlich darf (und sollte sogar) ein Mann schon Erfahrungen in vorherigen Beziehungen
gesammelt haben. Alles andere fände ich sogar eher merkwürdig.

Allerdings habe ich auch schon unschöne Erfahrungen mit Witwern gemacht und mit
Männern, die in längeren Beziehungen waren und dann ständig von der Ex geredet haben,
weil man eben so lange mit dieser in einer Beziehung war und diese dann wohl viel,
inklusive vieler wichtiger Stationen im Leben, ausgemacht hat.

Das fand ich in diesen konkreten Fällen auch unpassend.

Ich hatte bisher ja jetzt eine Beziehung, die zudem eine Fernbeziehung war und
es gibt total viele Sachen, die ich noch nie mit einem Freund gemacht habe.
Das fängt schon bei banalen Sachen an wie Sauna, Roadtrips, längere Reisen
oder zusammen in einer Wohnung wohnen.

Wenn ein Date ständig von der Ex erzählt, dann finde ich das persönlich unschön.

Das heißt natürlich nicht, dass er nie eine gehabt haben dürfte.
Wenn es wirklich einmal passt oder gefragt ist oder sich wirklich bei etwas anbietet,
dann kann man es auch mal erwähnen, aber nicht ständig in einem Ausmaß, dass
man sich wie eine "zweite Wahl" im Leben anfühlt.

Für mich wäre das technisch gesehen nämlich vielleicht sogar die "erste richtige Beziehung"
nach der ersten Verliebtheit im Jugendalter. Nicht eben "eine Station von vielen".

Kephalopyr schrieb:Ich suche eine Partnerschaft auf jeder Ebene. Für mich ist Partnerschaft und Beziehung das Gleiche.
Ich suche einfach einen Freund/Mann/Partner(?)

Ich sehe das ähnlich. Eine Beziehung beinhaltet für mich natürlich auch eine Partnerschaft und eine Freundschaft. Gestellt habe ich die Frage aber aus einem anderen Grund - du sagst, dass du "einfach nur jemand passenden kennenlernen willst". Auch das; verständlich. Aber gleichzeitig hast du zB keine Lust auf flirten oä. Beginnt aber nicht jede Beziehung damit? Ein umwerben (womit sicherlich auch mal das von einem User angesprochen "schick machen" einhergehen kann), Dpppeldeutigkeiten, Neckereien, harmlose "Unverschämtheiten", sexueller Reiz, sexuelle Anziehung.

Natürlich kann eine Beziehung auch aus einer Freundschaft entstehen, aber in den meisten Fällen kommt doch erstmal das typische verknallen, verlieben. Und gerade dann kommt man doch eigentlich selten aus dem Bett raus. Intellektuelle Gespräche finden da am Rande statt.

Für mich klingt das so, als wenn du all das quasi überspringen willst, um direkt von 0 auf 100 in einer Beziehung zu laden, die gefestigt ist und auf Tiefgang ausgelegt. Und das auch noch mit einem Alpha. Das wird nicht funktionieren.

Photographer73 schrieb:Für mich klingt das so, als wenn du all das quasi überspringen willst, um direkt von 0 auf 100 in einer Beziehung zu laden, die gefestigt ist und auf Tiefgang ausgelegt. Und das auch noch mit einem Alpha. Das wird nicht funktionieren.

Hm, muss wieder@Photographer73 zustimmen. So ähnlich hört sich das tatsächlich an. Am besten es würde derjenige an der Tür klingeln und sagen : Hier bin ich.

Retsiemfoh schrieb:Am besten es würde derjenige an der Tür klingeln und sagen : Hier bin ich.

Hey Leute, hört auf auf Kephalopyr rumzuhacken. Sie ist immerhin eine Alpha-Frau.

wagner schrieb:Dass diese Art Männer wählerisch sind, was die Frau an ihrer Seite betrifft?

Und andere Männer ohne die genannten Attribute sind nicht wählerisch?

Kephalopyr schrieb:Ein Alpha ist ein Mann, oder auch ne Frau, bzw. "Macher"(was mir begriffsmäßig besser gefällt), die einfach kurzgesagt genau wissen was sie wollen, weil sie sich selbst sehr gut kennen und wissen wo ihre Stärken und Schwächen liegen. Ich weiß ebenso, wer ich bin und was ich mag und nicht mag, weshalb ich Jemanden auf Augenhöhe suche. Weder möchte ich auf Jemanden herabblicken, oder diesen hinter mich herziehen müssen, noch von oben herab betrachtet, oder "bevormundet" werden.

Hm, ich verbinde einen Macher oder Alpha mit jemandem, der sagt, wo es langgeht.

Wenn die Partnerin ebenso gestrickt ist, könnte man sich ins Gehege kommen.

Fellhase schrieb:Und andere Männer ohne die genannten Attribute sind nicht wählerisch?

Wer lesen ist klar im Vorteil. Die Aussage stammt ursprünglich nicht von mir und ab davon, wo genau steht, dass Männer ohne die genannten Attribute nicht wählerisch sind?
Deine Interpretation, nicht mein Problem.

wagner schrieb:Die Aussage stammt ursprünglich nicht von mir und ab davon, wo genau steht, dass Männer ohne die genannten Attribute nicht wählerisch sind?

Weil sich öfter auf "diese Sorte Mann" bezogen wurde.
Sry für`s zitieren.

Aus Frauensicht:

Männer mit einem schwachen Charakter, fehlender Zielstrebigkeit und beispielsweise fehlender emotionaler Kontrolle sind meiner Beobachtung nach nach zehn oder zwanzig Jahren am Datingmarkt durchaus weniger wählerisch geworden, einfach weil sie es statistisch schwerer haben als der Typ, den die TE beschreibt.

Denn der ist statistisch gesehen wahrscheinlich auch noch erfolgreich im Leben, aufgrund seiner Charaktereigenschaften - was nochmal ein Plus an Attraktivität bringt.

Man kann das jetzt falsch finden wie man will, aber ich denke ich kenne Männer wie die TE sie beschreibt, und wenn ich schaue wer da die Partnerinnen sind, dann sind das eben zumeist auch tolle, intelligente, zielstrebige Frauen. Und sorry to say, überdurchschnittlich hübsch, gepflegt, "kept together" und stilvoll in welchem Stil auch immer - edgy oder conventional, aber "besonders".

Daher stehe ich zu der Aussage dass man, wenn man viele Ansprüche stellt, auch viele erfüllen muss.

Kephalopyr schrieb:Ich verstehe Dich, doch steigen mir meine jetzigen Kontakte schon echt zu Kopf. Ich bin nicht so der sehr gesellige Typ, Kontakte muss man auch pflegen und damit komme ich manchmal nicht hinterher, weil ich gern auch mal für mich bin oder viele Eigeninteressen habe. Fast jedes Wochenende war bisher irgendwie durch Freunde verplant, weil ich sie ja auch sehen möchte, anderseits wollte ich auch mit mir allein sein und mich meinen Dingen widmen.

Alles nachvollziehbar, aber was erwartest du jetzt? Dass der Prinz an deiner Tür klingelt, weil du keine Zeit hast, ihn zu suchen? Und wie soll ein Forum dabei helfen?
Sorry, aber sowas braucht eben meistens Zeit und Engagement. Man kann einen Partner nunmal nicht auf Amazon bestellen, mit Prime-Lieferung am nächsten Tag. Irgendwo musst du Prioritäten setzen... Übrigens auch eine Fähigkeit von Menschen, die wissen, was sie wollen.

@Kephalopyr

Du bist sehr selbstbewusst und hast sehr klar definierte Ansichten. Du nimmst kein Blatt vor dem Mund und sagst ganz offen, was du möchtest und was nicht. Du brauchst einen Partner, dem du auf Augenhöhe begegnen kannst.

Den findest du nicht im Internet. Vergiss es!

THX1138 schrieb:Mann(tm) bringt am besten jede Menge Humor mit

black_porkfire schrieb:Aber auch nicht zu viel, das ist dann nicht mehr Alpha

Humor finde ich äußerst wichtig. Dazu gehört auch, dass man sich selbst nicht allzu wichtig nimmt und auch über sich selbst und gewisse Fehler oder Missgeschicke, die passieren, lachen kann.
Es ist schwer zu erklären.
Aber es beinhaltet auch eine gewisse Leichtigkeit, wenn man (gemeinsam) lachen kann.
Wenn zwei die gleiche Art von Humor haben, ist das schon mal ein guter Vorschuss.

rhapsody3004 schrieb:Altlasten

Bei diesem Wort muss ich immer an verseuchtes Erdreich oder so denken.
Den Begriff finde ich persönlich ganz fürchterlich und würde Personen, die ihn benutzen, kategorisch aussortieren. Ich halte solche Personen für beschränkt und das mag ich nicht.

Denn vor allem ab einem bestimmten Alter, das kann etwa mit Mitte 30 schon anfangen, gibt es nun mal u.U.

Kephalopyr schrieb:Vorgeschichte

n.

Vorgeschichten können z.B. auch sein

Krankheiten/Leiden/Behinderungen

pflegebedürftige Angehörige
Insolvenz/Schulden
sonstige Dinge, denen sich jemand stellen muss
im Privaten, im Beruf usw.
und die möglicherweise Einschränkungen darstellen könnten.

Kephalopyr schrieb:Gerät man an den Falschen, kann Deine Offenheit schnell ausgenutzt werden. Anstatt, dass Derjenige sorgsam damit umgeht.

Ich habe es an einigen Frauen in meinem Umfeld gesehen. Aus Sehnsucht nach einer Beziehung und weil sie sich einen Partner gewünscht haben kam es mehrmals vor, dass sie zu schnell eine Partnerschaft eingegangen sind, ohne die Person länger und näher gekannt zu haben. Irgendwann stellte sich dann heraus, dass es nicht passt und man trennte sich wieder. Da gab es dann Verletzungen und Ärger und Trauer und man stand wieder da wie vorher. Daher finde ich es wichtig, dass man seine Filter setzt und dass man genauer prüft.

Kephalopyr schrieb:nur weil man ganz klare Vorstellungen davon hat zu wissen was man will, heißt es nicht, dass man anspruchsvoll wäre

Anspruchsvoll sehe ich hier in einem positiven Kontext. Lieber etwas anspruchsvoller sein als jeden zu nehmen, nur um nicht alleine zu sein.
Das wird oftmals auf Dauer nicht gut gehen.
Soll natürlich nicht heißen, dass man dem "Kandidaten" einen Katalog mit 1000 Fragen vorlegen soll.

Kephalopyr schrieb:Ein Vater hat jedoch einfach den Nachteil, bereits eine Familie zu haben und da herrscht eben immer diese Vorgeschichte, aber es ist ja nicht so, dass es nicht auch Singlemütter gibt. Ich als familienlose Single muss mir ja nicht einen Vater nehmen, wenn dieser sich doch in dem Fall eher mit einer Singlemutter zusammentun kann, weil da schon gemeinsame Erfahrungen vorherrschen.

Ich verstehe, dass Du als kinderlose Person eher nicht nach jemandem suchst, der Kinder hat.
Bei mir war das eine andere Konstellation, da ich selbst zwei Kinder hatte. Für mich wäre es schwieriger gewesen, einen Partner zu akzeptieren, der kinderlos ist, da der eher weniger Verständnis für gewisse Dinge mitbringen dürfte als jemand, der auch ein Kind/er hat und dafür Verantwortung trägt/getragen hat.
Es ist aber auch so, dass es zur Reife ungemein beiträgt, wenn man Verantwortung für andere Menschen übernimmt. Das geht dann auch in die Richtung des "gestandenen Mannes".

Kephalopyr schrieb:Wieso muss ich mich als Frau gleich mal sexy anziehen, um Jemanden kennenzulernen?

Kephalopyr schrieb:In erster Linie ziehe ich mich an, wie es mir gefällt und nicht anderen, denn ich muss mir gefallen und nicht anderen.

Richtig. Wenn man sich auch nicht unbedingt wohl fühlt, indem man sich als "Vamp" aufbrezelt, vielleicht in hochhackigen Schuhen nicht gut laufen kann, man sich unwohl fühlt, viel Haut zu zeigen oder sich mit Make-up vollzumalen (überspitzt formuliert) usw., wird es einem sicher nicht so leicht fallen,

Retsiemfoh schrieb:ganz locker an die Sache ranzugehen.

und die

Photographer73 schrieb:Leichtigkeit

wird da eher fehlen.

Der Tipp

ayAshi schrieb:Zieh dir was schickes an, ein wenig sexy und gehe am Wochenende auf die Pirsch.

ist grundsätzlich gut gemeint, aber unüberlegt formuliert. Und "Pirsch" klingt jetzt auch eher nicht nach "Augenhöhe", sondern irgendwie nach "Steinzeitverhalten".
Ist aber vermutlich nur eine flapsige Formulierung gewesen.

Tannhauser schrieb:Ich lasse mir jedenfalls immerwieder reinreden, wenn ich merke, dass sie Recht hat und meine Ansätze Quatsch sind. Andersrum genauso. Andere Denkweisen führen nicht selten auch zu besseren Ergebnissen.

Das würde ich als Fähigkeit deuten, zu reflektieren und sich selbst zu hinterfragen und Dinge zu ändern oder zu justieren, wenn man merkt, dass die nicht optimal sind.

rhapsody3004 schrieb:Bin halt Stier

Bitte erzähle das auf keinen Fall @ayAshi - die

ayAshi schrieb:Frage nach dem Sternzeichen.

wird ihn sofort

ayAshi schrieb:dazu bewegen die Flucht zu ergreifen.

🤷‍♀️😉😝

fischersfritzi schrieb:Ich finde das eine wirklich unangebrachte Forderung Menschen gegenüber, die auf der Suche nach Bindung sind.
Erhöht den Druck noch mehr.

fischersfritzi schrieb:Ich würde Menschen, die sich eine Partnerschaft wünschen, nicht einen Mangel zuschreiben oder sie als defizitär beschreiben.

Richtig. Viele Menschen leben ja ganz normal ihren Alltag, haben ihre Abläufe, wünschen sich aber noch etwas mehr

fischersfritzi schrieb:Es ging um Sehnsüchte, Austausch, Umarmungen und mal mit gekochtem Essen empfangen zu werden

Die meisten Menschen sind nun mal keine Einzelgänger.

Kephalopyr schrieb:Fast jedes Wochenende war bisher irgendwie durch Freunde verplant, weil ich sie ja auch sehen möchte, anderseits wollte ich auch mit mir allein sein und mich meinen Dingen widmen.

Das ist zwar schön und wichtig, Kontakte und Begegnungen mit Freunden zu haben, aber ein Lebensgefährte ist doch etwas anderes, da man mit diesem doch noch intensiver verbunden ist.

joleen schrieb:..Theater, Kino

Abends bestand da für mich immer die Gefahr, einzuschlafen. Das Theater-Abo hatte ich deshalb von Freitag 20 Uhr auf Sonntag 15.30 Uhr verlegt.

SuiGeneris schrieb:Wenn ein Date ständig von der Ex erzählt, dann finde ich das persönlich unschön.

Das ist ein no-go. Natürlich darf der Ex mal erwähnt werden, immerhin gab es ein gemeinsames Leben, aber wenn er zum Mittelpunkt zu werden scheint, würde ich mich fragen, ob das Kapitel wirklich beendet ist und die Person emotional frei für etwas Neues.

Fellhase schrieb:ich verbinde einen Macher oder Alpha mit jemandem, der sagt, wo es langgeht.

Es darf aber nicht so sein, dass er mich herumkommandieren will oder so. Also so "feldwebelmäßig".

Fellhase schrieb:Wenn die Partnerin ebenso gestrickt ist, könnte man sich ins Gehege kommen.

So sieht es aus. Da gibt es Kompetenzgerangel.

Kephalopyr schrieb:vielleicht lassen sich ja einige Ideen hier sammeln, oder Tipps, was man tun kann, oder wo man sich hinwenden kann.

Mein Tipp wäre ein Single-Treff. In vielen Städten gibt es solche Freizeittreffs, wo Leute hinkommen können, die vielleicht neu in der Stadt sind oder die an gemeinsamen Unternehmungen oder Treffs mit anderen Personen interessiert sind. Es geht dabei nicht unbedingt primär um Partnersuche, sondern darum, Leute kennen zu lernen und sich auszutauschen. Das geht mit anderen Singles halt besser, weil die ähnliche Themen und Gegebenheiten haben.

Do-X schrieb:Den findest du nicht im Internet.

Das kann man so generell nicht sagen. Es gibt genug Gegenbeispiele dafür.

Ich nehme erstmal jeden Menschen so, wie er ist. Falls ein Mann in die engere Wahl käme, achte ich vor allem auf die Gemeinsamkeiten und wie man sich versteht. Dabei wäre mir eine Beziehung auf gleicher Augenhöhe wichtig, also keine emotionale Vereinnahmung/Abhängigkeit von mir, aber auch keine Dominanz mir gegenüber, sondern ein vernünftiges, reifes Verhalten des Respekts und der Liebe, wenn mehr daraus werden soll.

Online auf Tinder, Insta, Reddit, Bumble, Hinge. Wahrscheinlich macht er fitness, interessiert sich für Finance.
Wenn es ein bisschen schnöseliger sein darf, in Golf Clubs und Ruder Clubs. Im Lions Club.
Aber auch ganz normal im echten Leben irgendwo kann man ihnen begegnen. Im Take away Asiaten, beim Burger Bistro after work. Achte mal ein bisschen auf schicke Autos und wo sie immer wieder parken, oder eben im etwas besseren Nachtclub, oder beim Oktoberfest im besseren Bierzelt von mir aus.
So oft begegnet man leider nicht einem Traummann. Bei mir so alle 10-5 Jahre wenn’s hoch kommt. Darum sollte man an ihnen festhalten, wenn es irgendwie geht.
Dazwischen kann man auch mal n anderen anknuspern, oder sich einfach zum Vergnügen / für mental health reasons, etwas beglücken lassen.
Stay safe!

@Kephalopyr
was hast Du denn bisher so unternommen, um einen solchen Mann kennenzulernen und hat es jemals geklappt? Ich meine, hattest Du schon mal eine Beziehung mit einem "Macher"? Oder überhaupt eine längere Beziehung?
Und würde ein "Macher" ü40 überhaupt die gleichen Interessen haben wie Du? Die gleichen Erwartungen an eine Beziehung/Partner stellen wie Du? Auch "Macher" sind individuell, da gibt es sicher auch introvertiertere und extrovertiertere Typen, manche, die gerne ausufernd über irgendwelche Themen tiefgehend sinnieren und manche eher nicht.
Es geht doch um die individuellen Persönlichkeiten von zwei Menschen und ob diese "passen"....da kann man vorher kein Schema erstellen mMn, man hat ggf. einen "Typ", der einem gefällt, einen anspricht, das hat aber eben auch viel mit Ausstrahlung zu tun, mit erstem Eindruck und nicht unbedingt etwas damit, wie man sich den Menschen genau vorstellt, bevor man ihn überhaupt kennengelernt hat. Offenheit gegenüber Menschen hilft und eben nicht gleich Schubladen auspacken.
Du lässt Dir selbst ja keinen Freiraum, einfach Männer kennenzulernen, Du hast ja quasi eine Checkliste im Kopf, das kann auch hinderlich sein.

Fellhase schrieb:ich verbinde einen Macher oder Alpha mit jemandem, der sagt, wo es langgeht.

Wenn die Partnerin ebenso gestrickt ist, könnte man sich ins Gehege kommen

So wie ich es verstanden habe, geht es schon darum, eine Art mentale Führung zu haben und sich selbst als rechte oder linke Hand zu betrachten, die sich demjenigen, der dann doch alles noch den Ticken besser kann, weiß udgl freiwillig unterzuordnen. Ich weiß nicht mehr wer es geschrieben hat aber irgendwo stand hier was von einem Machtgefälle. Das kann funktionieren. Ist nur die Frage, ob das glücklich macht und nicht doch der innere Schweinehund der Autonomie gewinnt. Kommt drauf an wie man geprägt wurde. Wenn ja ist das immernoch besser als ein Dauerstreit und Spießrutenlauf von zwei Wegweisern, die sich permanent kreuzen.

XAE schrieb:Denn der ist statistisch gesehen wahrscheinlich auch noch erfolgreich im Leben,

Jups. Besonders wenn wir erfolgreich nur der beruflichen Position und Einkommens definieren wollen.

XAE schrieb:Daher stehe ich zu der Aussage dass man, wenn man viele Ansprüche stellt, auch viele erfüllen muss.

Stimme dir zu.

Und das dürfte es für die TE nicht leichter machen. Nicht nur, weil viele Männer, die sie bevorzugt, heiß begehrt sind und auch schon vergeben sein könnten (alle aber bestimmt auch nicht), sondern halt auch, weil diese Sorte Mann ebenso extrem wählerisch ist und hohe Ansprüche ans Gesamtpaket stellt.
Und auch ich könnte mir vorstellen, dass im Falle der TE Eigen- und Fremdwahrnehmung nicht sonderlich konform gehen könnten. Ist mein Eindruck nun mal.



Was die Suche auch noch erschweren dürfte, dass anscheinend weder Onlinedating noch Feiern zu gehen (kann auch niveauvoll und stilvoll sein) da dann auch zu flirten in Betracht zu kommen scheint.

Und diese Locations, die die TE gerne besucht, wohl meist nur unter der Woche tagsüber zu besuchen sind/wären, wenn ich das jetzt richtig in Erinnerung habe.

Da bleibt dann ja nur es mal bei seinen Mitkommilitonen, wenn nicht zu jung für die TE (oder den Dozenten, psst) zu versuchen.

Oder halt beim Einkaufen immer wieder mal.

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nairobi schrieb:Bitte erzähle das auf keinen Fall

Ist nun mal so. Meinem Sternzeichen werde ich mal mehr oder weniger wirklich gerecht.