Borderline und Depressionen

@ kayfox,

ich weiss es hört sich grausam an, aber lasse sie los, sie könnendir
nicht das sein was du dir erwünscht hättest, vielleicht liegen auchzuviele
unausgesprochenen Konflikte vor, aber seh dass du dich auf deine weiseabnabelst,
versöhne dich damit, dass du dir deiner wahren Berufung bewusst wirst, wenndu freier von
dem Einfluss der Erinnerung bist, kannst du entweder nochmals einGespräch mit ihnen
suchen, aber dass sie dich verstehen werden liegt auch an ihnenselbst.

Ich bin
auch gerade am Suppe auslöffeln und solangsam beginnt sie zuschmecken *g*

Sei
dir gewiss du kannst nur so glücklich werden, wie du es dirselbst erlaubst !

@DieSache

Wie Recht du doch immer hast!
Ich habe sie schon losgelassen.Und glaube mir, ich fühle mich doch einwenig freier. Und, um der Wahrheit die Ehre zugeben, ich will eigentlich gar nicht mehr mit ihnen reden. Weder über mich, noch übersie, noch über irgend ein anderes Thema.
Uns trennen Welten, die schierunüberwindbar sind. Und vielleicht ist das auch gut so. In meiner Schwester haben sieeinen Verbündeten, und auch das ist gut so.

Aber dein letzter Satz gibt mir zudenken.
Denn manchmal, eigentlich ziemlich oft, hab ich das Gefühl, dass ich nichtfürs Glücklichsein bestimmt bin. Ich suche und finde immer wieder Gelegenheiten, an denenich nage.
Verstehst du?

Du denkst also du hast das Glück nicht verdient, weil du selbst Schuld auf dich geladenhast ? Verstehe ich das richtig ?

Nein.
Ich denke nicht, dass ich das Glück nicht verdient habe. Ich denke eigentlichgenau das Gegenteil.
Auf meine Vergangeheit sollte doch endlich mal eine Belohnungfolgen...

Schuld auf mich geladen? Naja. Zum Teil.

Was ich meine ist:
Egal wo ich bin, bei wem ich bin, was ich mache, ich KANN nicht glücklich sein. Oderzumindest nicht für lange.
Z.B. lebe ich nun das x-mal in der selben Beziehung. Undnach einer geraumen Zeit muss ich wieder weg. Muss alleine sein. Muss in meine geschützte25 qm Wohnung, nur um wieder nach einer Weile draufzukommen, wie sehr mir die Beziehungfehlt...

Ich habe auch darunter gelitten...Ich weiss nicht mehr genau wie lange(3-4 Jahre),es warimmer nur phasenweise.Nur am Ende meiner Schulzeit war es sehr schlimm.Ich habe michunter Druck gestzt(gefühlt),habe mich alleine gefühlt,unverstanden gefühlt.
Ich wareinfach unzufrieden mit mir und meiner Umwelt.Mich zu ritzen,war für mich der scheinbareinzige Weg,auf mich aufmerksam zu machen.Hat nix genützt,wurde sogar als verrücktbezeichnet oder beschuldigt,immer im Mittelpunkt stehen zu wollen.
Dann hab ich dieSchule abgebrochen(der Wurzel alles Bösen),habe neue Leute kennen gelernt.Habe michselber kennen gelernt. das ist jetzt 2 Jahre her.
Bin zur Zeit glücklicher,wie niezuvor.
Ich hoffe,dass ich nie wieder so tief fallen werde...Heute merkt man mirnichts mehr an...ausser wenn man meine Arme betrachtet...

kayfox,

ich kenne dein Gefühl GENAU.
Ich kann dir so gut nachfühlen was dumeinst.
Mich gelüstet es auch einfach mal nach dem Glück, welches ich nach diesemlangem Pech haben möchte.
doch wer gibt mir dieses Glück? Ich? Nein, ich bin dazunicht mehr in der Lage, auch wenn die Meinungen mancher Personen anders ausfallen.
Ich brauche Hilfe, dass weiß ich gewiss, doch die kann mir so leicht niemand geben.

An eine Beziehung ist bei mir noch nicht einmal zu denken. Eine Freundschaftwäre von meiner Seite wohl erwünschenswert, aber auch nicht machbar, da meine Meinung undmein Selbstempfinden es verhindern.

Das kann es doch nicht sein, oder?

Sind wir verdammt dazu, so zu leben?

Ich will weg und kann nicht. Ich will bleiben und kann nicht.

"Zwei Seelen,ach, schlagen in meiner Brust"
Faust. Wiederholt im Steppenwolf

kayfox,

ob verdammt oder nicht, ist dies denn eine Art zu leben, oder ist eseinfach eine weitere Art einen Menschen seelisch zu quälen?

@dark Rose
(kein Gästebuch?)

Eine Art einen Menschen seelisch zu quälen,womit?
Eigentlich quäle ich meine Partnerin. Und ihr Unverständnis quält mich. Undich quäle mich mit den Schuldgefühlen, die ich hätte, ginge ich wiedereinmal.

Du quälst dich durch Unnahbarkeit. Auch das kenne ich. Und wir kommen nicht weg.
Die Nähe quält, die Distanz quält. Unser Spiegelbild quält.

Ist es nicht so?

kayfox,
(Nein, benötige kein Gästebuch)

womit? Durch die schlichte aber dochgrausame Einsamkeit.

Ich spreche dabei nicht vom alleinsein, dass wäre ja nichtso schlimm, würde ich die Einsamkeit die mich quält, gegen das Allein sein eintauschenkönnte.

Es gibt leider zu viele Arten des Quälens.
Bei mir ist es einerseitsdas ich niemand an mich ranlasse, aber auch das ich möchte das mich jemand berührt, einWiderspruch ansich.
Ebenso, komisch das du es angesprochen hast, so quält mich seitgeraumer Zeit auch mein Spiegelbild, selbst ver bloße Blick auf meinen Körper löst eineQual bei mir aus, mir ist mein eigener Körper einfach zu wider, würde ich ihn einfachtöten können ohne selbst zu sterben, würde ich es machen.
Meine Gedanken quälen mich,sie kommen immerzu, ich stell mir selbst Fragen, werf mir Vorurteile an den Kopf undbestraf mich mit Schuldgefühlen.

Selbst wenn ich träume, bestrafe und quäle ichmich, so komisch dies klingen mag, so sind mir manche Träume einfach zu ekelhaft, nichtmal die Alpträume, die favorisiere ich ja noch, es sind viel mehr die Träume in denen esum zwischenmenschliche Angelegenheit geht, um körperlichen Kontakt. So habe ich erreichtdas ich durch meinen Willen den Traum verlassen kann, noch bevor etwas passiert.

Das glaub ich ja nicht...

Ich fühle mich dir sehr verbunden Dark Rose.

Wenn ich dir sage, dass auch ich diese quälenden Träume habe?
Und auch ich meinenicht Albträume.
Diese zw.menschl. Beziehungen, von denen du sprichst, lösen beisogar soetwas wie Schamgefühl aus. "Wie kann ich mir sowas nur vorstellen" - auch wennich es mir innsgeheim sogar wünsche...
Ich bin momentan etwas sprachlos...

kayfox,

dies ist ja dann echt mal ein Zufall so möchte ich meinen. Einglücklicher oder doofer?
Doch wie ich vernahm, ein Beitrag vor meinem, hast du einePartnerin, so denke ich ist dies eine Beziehung, ist es dabei aber nicht Gang und Gebedas mal ein Küsschen verteilt wird, oder gar mehr zustande kommt?

Wie dem auchsei, möchte ich auch nicht indiskret werden, und in dir ein Schamgefühl auslösen.

So fühle ich ja auch, erröte ich bei so einem Gedanken auch sehr stark, habe ichebenfalls den Wunsch das mich jemand küsst, mit mir kuschelt, so wieder ist mir derGedanke auch, einfach weil es für mich nicht normal ist, hatte ich doch das innige Gefühlder Umarmung schon einige Jahre nicht mehr.
Vermissen tue ich es gewiss, sehne michdanach, möchte aber auch ein Jeden auf Abstand halten, da ich sonst ja Gefahr laufenkönnte, verletzt zu werden.

@ kayfox,

warum sperrst du dich denn ein, du bist jemand der Reiseblut in sichträgt, kein Wunder, dass du kein Glück findest, wenn es darin besteht frei zu sein...

Ich möchte es als einen glücklichen sehen. Seit Jahren/ was heißt seit Jahren - Noch niekonnte ich mich der Art austauschen und noch nie fühlte ich mich der Art verstanden. Lasmeine Gedanken von jemand anderen Hand geschrieben.
Nein, es ist ein glücklicherZufall für mich. Oder auch Bestimmung?

Ja, ich habe eine Partnerin nur - jetztwirds kompliziert - ist unsere Beziehung eher nunja, flacher Natur. Es gibt schonKüsschen. Die müssen sein. Nicht von mir aus, aber um die Beziehung am Leben zu erhalten.Sex gabs zu Anfang vor vier Jahren so oft, dass ich es an einer Hand abzählen kann. Ichwill nicht. Ich brauch es nicht. Es ist mir einfach zuwider. Das war für sie anfangs einProblem. Nach unzähligen Trennungen hat sie sich mittlerweile, denke ich, damitabgefunden. Ich kuschle nicht. Das wirft sie mir dann vor. Dann bin ich wieder ein wenigzugänglicher. Und im Grunde will ich es nicht.
Das ist ja das Dilemma.
Fernerkommt noch hinzu, das ich mir über meine Sexualität oft nicht im Klaren bin. (bin auchw.)
Ich kann für sie weder Mann noch Frau sein.
Ich kann für einen Mann keineFrau sein.
Ich kann mir selbst nicht mal Mensch sein.

Verstehst du, was ichmeine?
Verstehst du mein Dilemma?

@DieSache

Wie kommst du auf den Gedanken, dass ich Reiseblut in mir habe?

kayfox,

du sprachst von einer Bestimmung? Mehr und mehr nehme ich es auch an,dass wir uns hier kennen lernen.
Ich verstehe es zu genau was du meinst, leider vielzu genau.
So gibt es doch Zeiten, vor allem in den Abendstunden wonach es mich sehnt,einfach mit jemandem Arm in Arm einzuschlafen, andere Zeiten jedoch, geben mir dasGefühl, das wohl nicht gewollte Wesen auf dem Planeten zu sein, mich dürstet es nichtnach Nähe, oder gar Liebe, und sollte mir in dieser Zeit jemand zu Nahe kommen wollen, sospürt es diese Person bereits an meiner Wortwahl, die dann wesentlich simpler garbeleidigend ist.

Ich finde es einerseits ermunternd zu erfahren das ich mitmanchen meinen Gefühlen nicht allein bin, aber andererseits finde ich es erschreckendwieviele Menschen es doch gibt die ebenso fühlen.

Wir sollten mal ein Allmy-Borderline-Thread-Treffen veranstalten.

Ja, ich weiß.
Und ich verstehe auch deine Differenzierung zwischen Alleine sein und Einsam sein.

Ein Allmy-Treffen von Leuten die an Borderline leiden, ansich nicht schlecht, müsste ichmich jedoch davon ausschließen da ich nicht an Borderline leide, vielmehr habe ich andere"Störungen" die jedoch ein Kommen zu so einem Treffen nicht hinderlich machen sollten,zumindest nicht von meiner Seite.

Naja. Alle Arten von Störungen sind willkommen.
Und nach deinem post irgendwo daoben, bin ich ja eigentlich auch kein Borderliner...

Chaos-Treffen der Allmy-Freaks, die sich sonst nicht getraut haben ?

Können wirdas wieder nach meiner Klinik in Köln veranstalten, ich bring meine Inliners mit undumfahr dabei dreimal den Dom *ggg*