Wie findet man "die eine Liebe"?

Subway schrieb:Das bedeutet, dass man mMn gar nicht so viel Zeit/Energie in das Suchen/Finden einer potentiellen Partnerschaft investieren muss. Vilt findet man sie, während man das tut, was man liebt - oder eben nicht. Dann macht man eben (nur) das, was man liebt. Und das ist ja auch schon bereits sehr erfüllend

Das ist meiner Ansicht nach die gesündeste Einstellung, die man haben kann.
Sich bewusst zu sein, dass man auch ohne Partner an seiner Seite ein ganzer Mensch ist, der sein Leben erfüllend gestalten kann.
Alles andere kommt dann vielleicht als Kirsche obendrauf (oder eben nicht).
Aber eine Torte schmeckt grundsätzlich auch ohne Kirsche.

EnyaVanBran schrieb:Das kann man jetzt so aber auch nicht sagen. Aber eines stimmt schon, der Alltag kehrt irgendwann ein und dann wird aus Liebe, Routine. Was vor 3 Jahren noch romantisch war, geht einem dann auf die Nerven. Aber deshalb muss man sich nicht gleich trennen. Denn selbst wenn es mit einem anderen Partner kurz besser ist, irgendwann kehrt auch da der Alltag ein.

Hier sehe ich auch ein großes Problem. Es wird sich deswegen zu früh getrennt.

Sollten positive Gefühle auf beiden Seiten noch da sein, lohnt es immer für eine Beziehung unabhängig von verheiratet zu sein oder nicht zu kämpfen und nicht zu früh zu früh die Beziehung aufgeben, nur weil sich der Alltag breit gemacht hat. Dem kann man entgegen wirken, wenn noch Gefühle und der Wille da sind.


Weitere mögliche Gründe für die hohe Trennungs- und Scheidungsqoute:

- Gefühle schwinden einfach über kurz oder lang wieder. Reicht ja auf einer Seite. Da kann die Beziehung oder Ehe noch so harmonisch sein und ohne das irgendeine Seite da etwas extra bewusst oder unbewusst provoziert hat. Da hat man leider niemals eine Garantie drauf.

- Es wird zu früh geheiratet oder eine Beziehung eingegangen, ohne sich richtig kennengelernt zu haben.
Gut, eigentlich bin ich auch ein Verfechter davon, dass das beste Kennenlernen die Beziehung selbst ist, aber man muss dabei halt immer bedenken, dass diese Beziehung je nach Paar auch schnell wieder vorbei sein kann, wenn während der Beziehung mindestens für einen klar werden sollte, dass es einfach nicht passt.

- Es werden von vornherein aus falschen Gründen Beziehungen eingegangen bzw. falsche Prioritäten gesetzt. Gründe, Prioritäten, die nicht wirklich etwas darüber aussagen, keine guten Hinweisgeber darauf sind, ob zwei Menschen wirklich zusammenpassen und über einen langen Zeitraum hinweg glücklich sein können und zwar glücklich nach zwischenmenschlicher-romantischer Definition oder einfach nur Vorstellung.


Ein weiterer Beziehungskiller ist es übrigens den Partner oder die Partnerin oder auch die Beziehung als selbstverständlich oder auch als zu sicher anzusehen. Das Problem dürfte häufig beim erst genannten oben auftreten, sobald sich eine gewisse Routine in die Beziehung eingeschlichen hat.

EnyaVanBran schrieb:Und wer sagt mir, dass diese Liebe dann von Dauer ist? Vielleicht findet man sie, doch die Umstände sind dermaßen ungünstig, dass man sie nach kurzer Zeit wieder verliert?

Niemand sagt Dir das, wie lang das dauern wird. Aber entziehen kannst Du Dich dem auch nicht. Du kannst ja sagen: Ich bleibe schön zu Hause und kuschle mit meinen Katzen und Hunden... Oder Du sagst: Ich nehm auch was, das nicht so schön aussieht.... Aber das Leben interessiert sich nicht für das, was wir wollen oder nicht wollen. Wenn Du mit "Deiner einen Liebe" zusammen sein sollst, wirst Du es auch sein. Da kannst Du Dich zu Hause mit Deinen Haustieren einsperren, dann klingelt es an der Tür und schon steht er vor Dir... Oder Du bekommst plötzlich einen unstillbaren Drang nach ... dieser speziellen Eissorte... die es nur in dem Laden an der Ecke gibt... Ansonsten verlässt Du Deine Wohnung nicht aber in dieser Nacht hältst Du es nicht aus. Kaum am Ziel angekommen... rate mal wer da steht und Dich angrinst?

Wir müssen die Dinge nehmen, wie sie uns gegeben werden. Und wir können versuchen, das Beste daraus zu machen. Ist die Zeit abgelaufen, ist sie eben abgelaufen. Das kann in 1 Woche sein oder 1 Monat oder 5 Jahren.

PS: Das sind natürlich nur meine persönlichen Ansichten, keine Behauptungen.

Ich bin rückblickend ganz froh, dass es "die eine Liebe" nicht gibt. Zumindest für mich nicht. Da hätte ich sonst wohl allerhand verpasst an interessanten Menschen, Ereignissen und Erfahrungen.

Ich glaube, zu dauerhafter Liebe gehört auch ein großer Teil Pragmatismus. Und verzichten - nicht jeder Mensch kann alles bieten. Ich habe letztes Wochenende den Tinder Swindler geschaut und fand es schon ein Zeichen der Zeit, dass eines der Opfer über 1000 Tindermatches hatte, aber noch immer Single war.

Ich glaube, dass viele Leute einfach ein Ideal suchen - ohne groß Abstriche zu machen - und dabei die große Liebe immer verpassen, weil sie nicht genug Zeit/ Geduld und Energie hineinbuttern.

ich denke , so was wie --> SpoilerWie findet man "die eine Liebe"? gibt es nicht!

rhapsody3004 schrieb am 07.02.2022:Hier sehe ich auch ein großes Problem. Es wird sich deswegen zu früh getrennt.

das sehe ich als einer der Gründe, weshalb es die eine Liebe nicht gibt!
Zeit ist schnelllebig geworden, (ist nur mein Gefühl) das viel und schnell beendet wird und neu Geschaut!

MissMary schrieb:Ich glaube, dass viele Leute einfach ein Ideal suchen - ohne groß Abstriche zu machen - und dabei die große Liebe immer verpassen, weil sie nicht genug Zeit/ Geduld und Energie hineinbuttern.

Auch das ( zustimme)

Beziehungen sind nicht zum Genießen da. Sie dienen lediglich verschiedene Zwecken, dass man sich gegenseitig unterstützt, dass ein Kind gezeugt und betreut und erzogen wird oder dass man etwas lernt, zB Kompromisse einzugehen etc... In vielen Beziehungen geht es eigentlich nur darum, dass Person A unter Person B leiden und arbeiten muss. Oder beide müssen untereinander leiden. Das geht dann soundso lange und wenn es vorbei ist, wenn genug gelitten wurde, trennt man sich wieder.

Echte Liebe gibt es nicht in der Welt. Kein Mensch, so schön, erfolgreich, freundlich, liebevoll etc. er oder sie auch sein mag, kann die Liebe, nach der sich jeder von uns sehnt, nicht geben. Beziehungen taugen nicht dazu, uns glücklich zu machen. Die Liebe in einer Beziehung finden zu können ist ein Irrtum, ein fataler Irrtum.

Es gibt Beziehungen, die besonders günstig sind, wo Menschen auf besondere Weise harmonieren und denen es vergönnt ist, eine halbwegs positive, beständige Beziehung zu führen. Das ist aber eher selten, absichtlich herbeiführen kann man das nicht, der Reifegrad wird da auch nichts dran ändern. Und es ist kein Ersatz für die Liebe, die wir immer suchen und so dringend brauchen, die uns aber nichts in der Welt geben kann.

Nobody.121212 schrieb am 14.02.2022:Beziehungen sind nicht zum Genießen da. Sie dienen lediglich verschiedene Zwecken, dass man sich gegenseitig unterstützt, dass ein Kind gezeugt und betreut und erzogen wird oder dass man etwas lernt, zB Kompromisse einzugehen etc... In vielen Beziehungen geht es eigentlich nur darum, dass Person A unter Person B leiden und arbeiten muss. Oder beide müssen untereinander leiden. Das geht dann soundso lange und wenn es vorbei ist, wenn genug gelitten wurde, trennt man sich wieder.

Na, das klingt aber nach ziemlich miesen Erfahrungen oder Vorstellungen, die ich so nicht teilen kann. Offenbar machen mal wieder ganz unterschiedliche Menschen ganz unterschiedliche Erfahrungen. Woran das wohl liegen mag?

Nobody.121212 schrieb am 14.02.2022:Echte Liebe gibt es nicht in der Welt. Kein Mensch, so schön, erfolgreich, freundlich, liebevoll etc. er oder sie auch sein mag, kann die Liebe, nach der sich jeder von uns sehnt, nicht geben. Beziehungen taugen nicht dazu, uns glücklich zu machen. Die Liebe in einer Beziehung finden zu können ist ein Irrtum, ein fataler Irrtum.

Ich sehe das anders. Man kann aber sogar aus unglücklichen Beziehungen etwas rausziehen. Beispiel: Ich war mit meinem Freund zusammen, seit ich 16 war. Hatte immer wieder bereut, kein Abi gemacht zu haben - seine Eltern fanden mich daher völlig unpassend. Ich beschloss, es als Zeichen zu sehen, das Abi zu machen. Ich hing schrecklich in Mathe. Er half mir stundenlang, auch im Eigeninteresse. Es kam zur Trennung. Aber das Abi blieb :-). Ohne ihn hätte ich das nicht geschafft. Diese Ablehnung der Eltern hat mich echt gepuscht.

@MissMary

Ein schönes Beispiel dafür, dass Krisen durchaus Chancen beeinhalten können und man daran wächst.

Doors schrieb:Na, das klingt aber nach ziemlich miesen Erfahrungen oder Vorstellungen, die ich so nicht teilen kann. Offenbar machen mal wieder ganz unterschiedliche Menschen ganz unterschiedliche Erfahrungen. Woran das wohl liegen mag?

Genau das. Ich hatte einige Jahre lang nie "Glück" mit Beziehungen. Neu verliebt, neu entliebt, den den man wollte, der wollte mich nicht, die die mich wollten, wollte ich nicht. Ein ständiges auf und ab, aber auch Zeiten, die ich nicht missen möchte. Aber keine einzige Beziehung, die länger als einige Monate dauerte.
Und dann kam "die eine Liebe". Stürmischer Beginn, da er noch verheiratet war - allerdings bereits mit Trennungsambitionen - und dann doch zusammengerauft.
Wir sind jetzt seit fast 26 Jahren zusammen und es hat in keinster Weise was mit "dran arbeiten" zu tun. Wir hatten auch schwere Zeiten, aber nie in der Beziehung. Wir streiten fast nie, hochgerechnet vielleicht zweimal im Jahr und das auch nur kurz und verstehen uns ansonsten blind. Mir gibt diese Beziehung genau die Liebe, die ich brauche.

MissMary schrieb:Ich sehe das anders. Man kann aber sogar aus unglücklichen Beziehungen etwas rausziehen. Beispiel: Ich war mit meinem Freund zusammen, seit ich 16 war. Hatte immer wieder bereut, kein Abi gemacht zu haben - seine Eltern fanden mich daher völlig unpassend. Ich beschloss, es als Zeichen zu sehen, das Abi zu machen. Ich hing schrecklich in Mathe. Er half mir stundenlang, auch im Eigeninteresse. Es kam zur Trennung. Aber das Abi blieb :-). Ohne ihn hätte ich das nicht geschafft. Diese Ablehnung der Eltern hat mich echt gepuscht.

Ist aber auch irgendwie ein falsches Signal, was man damit sendet oder?

Mal ganz allgemein; Man kuscht vor Menschen, die andere Menschen nicht mal tolerieren können wie sie sind und das nur wegen fehlendem Abi. Und als ob ein Abi oder keins etwas darüber aussagt, ob Menschen zusammenpassen.


Es hat dir letztendlich natürlich mehr geholfen als geschadet, aber das richtige Signal wäre gewesen, von dir und deinem Freund, den Eltern klar zu machen, Menschen wenigstens zu tolerieren wie sie sind und darüberhinaus ihr beide immer noch am besten wissen müsst, ob ihr zusammenpasst oder nicht und Abi oder keins schon gar nichts darüber verrät, ob zwei Menschen zusammenpassen oder nicht.

rhapsody3004 schrieb:Mal ganz allgemein; Man kuscht vor Menschen, die andere Menschen nicht mal tolerieren können wie sie sind und das nur wegen fehlendem Abi. Und als ob ein Abi oder keins etwas darüber aussagt, ob Menschen zusammenpassen.

Klar - ich gebe dir Recht, es wäre nicht die Beziehung fürs Leben gewesen. Die Trennung war schäbig, allerdings hat mir das eine Seite offenbart, dass ich leichter drüber hinwegkam, weil sie derartig mies ablief, dass ich eine Seite von ihm gar nicht richtig kannte.
Aber: Abi fürs restliche Leben mitgenommen. Ein paar Schrammen auch. Aber doch noch Mr. Right kennengelernt, für den die Abifrage keine Rolle spielt. :-). Best of two worlds - denke ich nun - als ich noch im Alter der beruflichen Qualifikation war, hätte mich Mr. Mary eher davon abgehalten, Abi zu machen "ist doch egal" - da würde ich mich heute ärgern (und hätte aufgrund der finanziellen Lage + der familiären Verpflichtungen auch nicht mehr die Chance Abi + Studium nachzuholen).

Doors schrieb:Ein schönes Beispiel dafür, dass Krisen durchaus Chancen beeinhalten können und man daran wächst.

Daran habe ich gar nichts auszusetzen. Das gehört ja auch zum möglichen Sinn und Zweck einer Beziehung. Das kann auch einfach nur sein, dass man einander hilft und beisteht, um die Aufgaben des Lebens besser zu bestehen. Ist aber oftmals nicht so bzw. kann man das nicht erwarten.

Nobody.121212 schrieb:Wie findet man "die eine Liebe"?

Indem man sich im Anderen sehen kann, und der Andere sich selbst in dir. Bis man nahezu eins wird. Liebe löst den eigenen Charakter nicht gänzlich auf, aber durch Hürden, Erfahrungen und Zeit in Liebe, wächst man zu einer gemeinsamen Form, bei der jeder die metaphorische Farbe des anderen bewahren und zu schätzen weiß. Die Farbe / die Melodie des Anderen, die man dann zur Erinnerung durch Worte der gemeinsamen Form, spielt, wenn der Gegenüber sie selbst vergisst.

@Flitzschnitzel

Perfekt in Sprache gegossen;
danke für diesen Beitrag!

Möglicherweise liest es sich für manche Menschen wie Selbstaufgabe, was es aber nicht ist.

@Flitzschnitzel

Klingt sehr romantisch, klingt für mich aber auch nach gewaltiger Flughöhe.

Ich habe eher die Erfahrung, dass so eine Erwartung geradezu zwangsläufig enttäuscht wird. Aus der Erfahrung eines langen Lebens möchte ich mit meiner Frau, so sehr ich sie liebe, nicht verschmelzen (außer anlassbezogen) und nicht jede Minute verbringen und erwarte mich nicht in ihr zu sehen und umgekehrt, Ich möchte sie in ihr sehen.

Ich finde, dass die Überhöhung der Idee von Partnerschaft oft die Keimzelle ihres Scheiterns ist.

Aus meiner Sicht ist nicht die echte Aufgabe, die passende Person zu finden (obwohl das auch wichtig ist, Augen auf bei der Partnerwahl) oder zu erobern, sondern täglich etwas dafür zu tun, dass die Liebe bleibt. Das fängt schon beim Gesprächston an.

Ich denke nicht, dass die eine Liebe einfach so zugeflogen kommt.

Liebe ist etwas, das gepflanzt, herangezogen und anschließend sorgfältig gepflegt werden möchte. Sie ist wie eine Blume.

Haben sich zwei Menschen gefunden, die von Herzen bereit sind auf allen Ebenen zusammen zu wachsen, weil dies ihrer Vorstellung von Liebe entspricht, dann werden aus zwei Seelen eine - man wird eins, zu einem Wir. Von Selbstaufgabe ist hier nicht die Rede. Man wächst zu etwas wunderschönem, großen und kraftvollen heran.

In unserer Kultur hat man keine besonders romantische Ader.
Während in manchen anderen Kulturen die Definition von Liebe das ist, was ich oben beschrieben habe, dass man quasi miteinander verschmelzt, hat man in der deutschen Kultur eine ganz andere Definition von Liebe und vom gemeinsamen Zusammenleben. Ich habe oft den Eindruck, da ist eine unsichtbare Trennwand vorhanden, zu viel Meins und Deins und zu wenig Wir/ Einheit. Das wird meiner Meinung nach der Liebe nicht gerecht und setzt ihr eine Bremse.

Idiosynkrasia schrieb:In unserer Kultur hat man keine besonders romantische Ader.
Während in manchen anderen Kulturen die Definition von Liebe das ist, was ich oben beschrieben habe, dass man quasi miteinander verschmelzt, hat man in der deutschen Kultur eine ganz andere Definition von Liebe und vom gemeinsamen Zusammenleben.

Anderswo suchen einem die Eltern oder der Chef auch die Ehepartner aus. Möchte ich das? NEIN!

Bundesferkel schrieb:Möglicherweise liest es sich für manche Menschen wie Selbstaufgabe, was es aber nicht ist.

Dein Wort in @sacredheart Ohr.

sacredheart schrieb:Ich habe eher die Erfahrung, dass so eine Erwartung geradezu zwangsläufig enttäuscht wird. Aus der Erfahrung eines langen Lebens möchte ich mit meiner Frau, so sehr ich sie liebe, nicht verschmelzen (außer anlassbezogen) und nicht jede Minute verbringen und erwarte mich nicht in ihr zu sehen und umgekehrt, Ich möchte sie in ihr sehen.

Es war auch keine Beschreibung einer Erwartung, sondern den Weg den Liebe geht. Erwartungen sind Deals. Wir erwarten etwas, weil es laut unseren Vorstellungen nur so gerecht wäre. Erwartungen sind zwar Bestandteile einer Beziehung, aber wirkliche Liebe ansich, hält sich nicht an solche gedanklichen Konzepte. Liebe braucht sowas nicht. Sie besteht nur aus sich selbst.
Genauso wie der erste Schritt Menschen einander zu trennen darin besteht, dass sie sich einander als etwas anderes sehen, ist der erste Schritt zur Gemeinschaft, sich als Gleiches anzusehen.

Idiosynkrasia schrieb:Liebe ist etwas, das gepflanzt, herangezogen und anschließend sorgfältig gepflegt werden möchte. Sie ist wie eine Blume.

Hält sich Liebe wirklich daran? Entweder ist sie, oder sie ist nicht. Manche brauchen einander ein ganzes Leben, andere einen Urlaub, und wieder andere nur einen scheinbar zeitlosen Augenkontakt.
Liebe ist in uns Menschen geschrieben, unabhängig der Worte durch Kulturen, die dieses Bild beschreiben und in eine Form pressen wollen, aber ihr nie damit gänzlich gerecht werden können. Egal ob überzogen romantisch oder kalt berechnet.