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Wünsche euch allen ein frohes, möglichst auch bewusstseinserweiterndes Neujahr 2018,
möget ihr es bei bester Gesundheit und geldsorgenfrei erleben.
Hier zur Entspannung aus meinem großen Gedichtefundus eine Auswahl hoffentlich spaßiger Limericks zum Jahreswechsel..., es muss ja ncht immer tiefschürfend sein...
:DLIMERICK-QUICK-KICK
Der Limerick ist eine Form
der Lyrik nach irischer Norm
für freche Gedichte;
man setzt die Gewichte
und zielt über Kimme und Korn.
Der Dichter, zumal ein geküsster,
wird musisch und also vergisst er
die Realität,
sich selbst, wenn es geht,
doch dann zieht er alle Register.
Der Trend nach dem Zweitbuch hält an,
seit Wochen schon wächst dieser Stamm.
Pflegt weiter die Sitte,
kauft endlich das dritte,
das vierte womöglich sodann.
Der Teufel als höllischer Clown,
kreiert tief im Stammhirn den Schaum
von lockenden Szenen,
in denen wir wähnen:
auch das könnten wir uns noch trau’n.
Beamten mit starrem Gemüte
kommt mancherlei nicht in die Tüte.
Mit freudigen Mienen
den Bürgern zu dienen,
das wäre grotesk, Gott behüte.
Ein Autor, mit flachem Talente,
bleibt immer auch der Insolvente.
Je dünner das Garn,
desto Groschenroman,
und jämmerlich schwache Prozente.
Die Urlauber können auf Reisen
mitunter erschreckend entgleisen.
Gewisse Teutonen
mit speckigen Zonen,
bestehen auf nackten Beweisen.
Ein Skunk aus dem wildesten Westen
beschloss, seine Waffe zu testen.
Wo kann ich das tun?
Na klar, im Saloon!
Was folgte, verschweigt man am besten.
Ein Bischof - es gibt da gewisse –
verteufelte alle Genüsse.
Doch selber genoss
der dömliche Boss
fast alles, auf das er nichts misse.
Ein Pfarrer, dem Weiber nicht reichten,
ging jammernd, dem Bischof zu beichten:
Ich hab’, Eminenz,
auch starke Tendenz
zu Knaben, besonders den seichten.
Frau K. aus Hannover bei Peine
nahm neulich den Hund an die Leine.
Ein Stöckchen warf sie
hinein in die Brüh’;
seither gleicht ihr Fiffi dem Schweine!
Frau Füllich aus Rottach bei Egern
aß alles, und Torten schon eh gern’.
Erst wurde sie fett,
dann sprach sie kokett:
nu brauch’ ich halt mehr von dem Nähgarn.
Attackieren, Parieren, Marschieren,
sind beste Soldatenmanieren.
Die werden wie wild
tagtäglich gedrillt;
so taugt Mann zum Intervenieren!
Hans-Peter aus Zuschütt bei Herne
betrachtete gerne die Sterne.
War er dann im Soll,
sprich sternhagelvoll,
so funkelten eher interne.
Wann immer ein Pastor in Ülzen
begann, von der Kanzel zu sülzen:
Ihr sollt doch nach Taufen
nicht immer so saufen,
dann prusteten alle und rülpsten.
Ich habe mit Jochen von Rochen,
dem Makler, vor Wochen gesprochen.
Ich sagte, er sei
brutal wie ein Hai,
da brach er mir sämtliche Knochen!
Ein Mädchen aus besserem Hause
bestand auf recht eigener Flause.
Wann immer sie sprach,
davor und danach,
nie gab es bei ihr eine Pause.
Heinz Streitfuß, Jurist aus Bayreuth,
gibt niemals nach, nicht einen Deut.
Mit Händen und Quanten
beschützt er Mandanten,
was sehr die Verbrecher erfreut.
Ein Unmensch wusch gleich nach der Wende
in Unschuld sich lange die Hände.
Da er Kommissar,
bei der STASI einst war,
blieb rötlich das Wasser am Ende.
Ein Bayer, ein strammer vom Inn,
registriert keinen Euro Gewinn.
Er packt und versendet,
im Grunde verblendet,
weltweit bajuwarischen Sinn!
Ein Türke aus Cozül bei Izmir
erbrach sich und sagte: Jetzt ist mir
schon besser im Bauch,
geh, Frau, hol’ den Schlauch
mit Raki, und mach kein Geschiss hier!
Wenn beste Autoren mit schlichten,
doch flehenden Worten berichten,
sie wären zurzeit
blockiert, wächst der Streit
mit Verlegern, die das nicht gewichten.
Ein Schäfer ermahnte die Hunde:
Ich geh’ jetzt und bums’ mal ’ne Runde.
Ihr kreist um die Schafe,
wenn nicht, setzt es Strafe.
So schuf er das „-stündchen“ im Grunde.
Ein Macho aus Stentz hinter Siegen,
sprach locker: Für heut’ soll’s genügen.
Mein Gott, war ich gut.
Das ärgerte Ruth,
sie sprach von Verkürzung durch Lügen.
Ein Braunschweiger Metzger rotierte
als britisches Rindfleisch stagnierte.
Da machte der Sack
daraus feinstes Hack;
es fiel in den Wahn jeder Vierte...