Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

Intemporal schrieb:Und dabei ist man auch gezwungen sich Fragen zu stellen: 'Wieso bin ich noch in dieser Beziehung' und 'Was hält mich bei ihm/ihr'.

Ganz genau. Aber das hat überhaupt nichts damit zu tun, dass ein Opfer an einer Sucht leidet, Würdigung durch den Narzissten zu erfahren. Das ist lächerlich und eine Generalisierung von etwaigen Ausnahmefällen.

Intemporal schrieb:So kann man die Realität auch bezeichnen.

Und es hat eben mit Realität rein gar nichts zu tun. Höchstens mit einer vedrehten.

@PurePu
Hast du da Quellen, die deine These stützen, es beläufe sich da nur auf Ausnahmefälle oder meinst du das nur, weil du das eben als beleidigend erachtest?

Intemporal schrieb:Hast du da Quellen, die deine These stützen,

Ich hätte lieber erst mal Quellen für die ursprüngliche These. Außer pseudowissenschaftlichem Bla habe ich nichts gelesen.

Ich empfinde es nicht als persönlich beleidigend, eher als ziemlich abstrus. Da hat sich jemand ein Bild gemacht und will es generalisieren.

@PurePu
Also keine Quellen und auch nichts weiter als

PurePu schrieb:pseudowissenschaftlichem Bla

PurePu schrieb:Da hat sich jemand ein Bild gemacht und will es generalisieren.

Du schließt dich da aus? Achso. ^^

Intemporal schrieb (Beitrag gelöscht):Du wurdest nach Quellen gefragt, ohne welche eingefordert zu haben und gehst sofort in die Defensive, aus Angst.

Merkst du nicht, welch seltsamen Diskussionsstil du hast? Verlangst Quellen für eine Antithese, obwohl die These nicht belegt ist. Warum sollte ich mir die Mühe machen?

Ich wiederhole mich gerne: Es ist ein Forum, um sich auszutauschen und es ist schade, wie darstellungsgeil hier manche sind.

Defensive? Angst? :D :D :D In dem Glauben lasse ich dich gerne. Hau ruhig weiter in die Tasten... Und nein, ich habe niemanden beleidigt, ich habe gescherzt. Aber darauf springst du natürlich gleich an. Warum eigentlich? Befasse dich doch mal damit. :D

PurePu schrieb:Verlangst Quellen für eine Antithese, obwohl die These nicht belegt ist. Warum sollte ich mir die Mühe machen?

Du hast behauptet, es beläufe sich dabei um Ausnahmefälle. Das belegst du bitte, denn irgendwoher musst du diese Information haben. Wer behauptet, belegt. Das ist kein seltsamer Diskussionsstil, das ist hier die Regel.

Hätte man hier behauptet, alle Menschen, die Beziehungserfahrungen mit Narzissten hatten, seien Co-Abhängig gewesen, hätte ich auch dieses Argument belegt haben wollen. Aber das wurde eben nicht gesagt. Es wurde als eines neben vielen Gründen aufgeführt, das scheinst du konsequent zu ignorieren.

Also noch mal: Wenn du dir dessen so sicher bist, das seien nur wenige Ausnahmefälle, dann kannst du das auch belegen.

PurePu schrieb:Es ist ein Forum, um sich auszutauschen und es ist schade, wie darstellungsgeil hier manche sind.

Es ist vor allem regelkonform, seine Behauptungen mit Quellen zu belegen, wenn sie eingefordert werden. Es sei denn, man gibt klar und deutlich zum Ausdruck, dass es sich bei den Argumenten eben lediglich um eine Meinung handelt und keinen Fakt. So argumentierst du aber nicht.

PurePu schrieb:Und nein, ich habe niemanden beleidigt, ich habe gescherzt. Aber darauf springst du natürlich gleich an. Warum eigentlich? Befasse dich doch mal damit.

Weil es als "Scherz" (schon klar...) sehr geschmacklos ist, in einem Thread, in dem u.A. Opfer von Narzissten diskutieren, darüber noch witzeln.

Intemporal schrieb:Weil es als "Scherz" (schon klar...) sehr geschmacklos ist, in einem Thread, in dem u.A. Opfer von Narzissten diskutieren, darüber noch witzeln.

Ich habe nur über deinen Diskussionstil bzw. über deine Art mit Kritik umzugehen gewitzelt, über sonst nichts. Geschmackslos ist für mich und das ist ausdrücklich meine Meinung, die ich nicht belegen werde, wie du dich hier aufführst. :)

Intemporal schrieb:Eine Co-Abhängigkeit wurde als eines von mehreren Gründen genannt.

Zu Zeiten des Zusammenlebens, ja.
Es war aber die Rede davon, wenn der/die Betroffene u. der Narzisst getrennte Wege gehen.

traces schrieb:Nicht immer läuft er nur deswegen weiter, weil Kinder oder gemeinsamer Hausrat vorhanden sind, sondern weil das Opfer nicht davon ablassen kann, Würdigung von seinem Narzissten erhalten zu wollen.

Es mag Einzelfälle geben, wie schon gesagt, aber gewiss nicht die Regel.
Ist ja auch kaum vorstellbar, das der Betroffene seinem Peiniger noch nachläuft bei getrennten Wohnungen u. um Anerkennung oder was auch immer, bettelt.

Und abhängig vom Peiniger auch nicht mehr.

@PurePu
@kapitalozän
@borabora

Es ist Syndromtypisch dass für Narzissten immer die anderen Schuld sind. Und zwar Immer.
Daher eignet sich dieses "Co-Narzissten" -Gerede wunderbar.

Das gehört zum Spiel.

@Hyperborea
Es mag ja sogar Fälle geben, wo sich eine Art Co-Krankheit gebildet hat. Aber hier unter dem Deckmantel des Allwissenden ständig solche kruden Thesen rauszuhauen, wie manche User das machen, ohne sie zu belegen, dann aber von anderen Nachweise zu verlangen, das ist schon ein Witz.

Ansonsten gebe ich dir recht. Es gehört wirklich "zum Spiel".

@PurePu
@Hyperborea

Sehe ich auch so wie ihr.
Gibt halt Menschen, die meinen, alles zu wissen u. analysieren zu können.

Mir ist`s mittlerweile egal.

PurePu schrieb:Ansonsten gebe ich dir recht. Es gehört wirklich "zum Spiel".

Damit bleiben sie im Spiel und bekommen Aufmerksamkeit.
Sie können sich auch nie entschuldigen.

Vergiss eines nicht.
Narzissten brauchen Aufmerksamkeit wie die Luft zum Atmen.

Es ist schon beinahe lächerlich, selbst bei bewiesenen Tatsachen leugnen sie bis aufs Blut.
Ebenfalls Teil der Störung.

borabora schrieb:Ist ja auch kaum vorstellbar, das der Betroffene seinem Peiniger noch nachläuft bei getrennten Wohnungen u. um Anerkennung oder was auch immer, bettelt.

Das war damit auch nicht gemeint. Gemeint war das "innere" Loslassen davon, wenn die Beziehung vorbei ist, das vielen, auch hier im Thread, schwerzufallen scheint. Dass diese Erfahrung tief prägt, steht völlig außer Frage, dass es Wunden schlägt, die nur vernarben und nicht heilen, ist ebenfalls klar - auch das ist damit nicht gemeint. Gemeint war der Krieg, den einige in ihren Beziehungen erlebt haben um Anerkennung, Würdigung und Ent-Schuldigung, der, wie auch hier im Forum nachzulesen ist, für einige auch dann nicht beendet scheint, wenn diese Beziehung längst vorbei ist. Losgelassen zu haben zieht für gewöhnlich keine aggressiven Aufschreie nach sich. Losgelassen zu haben zieht für gewöhnlich nicht nach sich, statt zu Inhalten Stellung zu nehmen, den Diskussionsstil eines Mitdiskutanten als lächerlich zu verhöhnen. Ein Zeichen für Loslassen ist es auch nicht, in jeder Meinung, die man nicht teilt, einen Frontalangriff, den Versuch einer Beschuldigung oder gar ein Victimblaming zu erkennen. Ich bezweifle, dass jemand, der losgelassen hat, für sich einstehen muss, indem er zum gleichen Waffenarsenal greift, wie dem, das sein Narzisst ihm angedeihen ließ. Das ist ein Aspekt, über den man nachdenken könnte, aber nicht muss.

@PurePu
Die Kritik an meiner Person tut nicht's zur Sache, wenn ich dich bitte deine Belege mit Quellen zu untermauern. Beschwerde kannste bei der Verwaltung einreichen, ich hab die Regeln nicht gemacht.

Also wenn es dir nichts ausmacht, würde ich die netten Nebenschauplätze die du aufzustellen versuchst, überspringen und wieder zum eigentlichen Thema zurückkommen. Es fehlen immer noch Quellen, die besagen, dass Co-Abhängigkeiten in Beziehungen mit Narzissten die Ausnahme sind. Du hast das behauptet, dann dürftest du das ja belegen können.

borabora schrieb:Es war aber die Rede davon, wenn der/die Betroffene u. der Narzisst getrennte Wege gehen.

Ja, weil die Abhängigkeit, in welcher Form sie auch stattgefunden hat, dann nicht einfach verschwunden ist. Der Betroffene leidet dann nachwievor darunter, auch wenn der erste und wichtigste Schritt, sich vom Narzissten zu lösen, getan wurde.

In dem Artikel wird es bspw gut beschrieben
https://www.vfp.de/verband/verbandszeitschrift/alle-ausgaben/83-heft-03-2018/1151-toxische-beziehungen-narzissten-und-co-narzissten-in-der-partnerschaft.html

Oft ist eine spezielle Traumatherapie notwendig, die sich nicht in der Anwendung von Techniken wie Somatic Experience oder EMDR erschöpft, sondern von viel Respekt und Anerkennung des Leides der Co-Narzissten getragen ist.

Psychische Stabilisierung und vertrauensvoller Beziehungsaufbau zur Vorbereitung der Traumaverarbeitung sind unabdingbar.

Das Opfer braucht womöglich danach noch eine Therapie, um das erlebte Trauma zu verarbeiten. Durch die Trennung allein ist man nicht plötzlich geheilt.

traces schrieb:Ich bezweifle, dass jemand, der losgelassen hat, für sich einstehen muss, indem er zum gleichen Waffenarsenal greift, wie dem, das sein Narzisst ihm angedeihen ließ. Das ist ein Aspekt, über den man nachdenken könnte, aber nicht muss.

Hätte ich gerade nicht besser auf den Punkt bringen können.

Deshalb finde ich es grundsätzlich auch so schwierig, mit Betroffenen darüber zu sprechen. Das kann man dann nur, wenn man sich auf der gleichen, emotionalen, verletzten Ebene befindet. Sachlich ist die Diskussion dann aber nicht, was ich verstehen kann. Sobald man versucht objektiv über dieses Thema zu diskutieren, ist man selbstverständlich der Buhmann, eben weil man versucht, objektiv zu bleiben und Betroffene das in den meisten Fällen einfach nicht können. Der Thread zeigt es bereits.

@PurePu
Kindisch ist es, erst dann Quellen zu verlangen, wenn andere nach deinen zuerst gebeten haben und diese zu verweigern.

Ich werde das Psychospielchen nicht spielen, weil ich auch bereits etwas verlinkt habe und wo der her kommt, kommt noch viel mehr. Zu schade, dass du dich dafür erst interessiert hast, nach dem ich Belege von dir eingefordert habe.

Entweder diskutierst du hier regelkonform mit oder du unterlässt es zukünftig mich zu @tten.