Das stimmt, leicht ist es nicht, aber es birgt ja einen enormen Erkenntnisgewinn, denn diese Dynamik ist ja meist die gleiche, die in einer solchen Beziehung zum Tragen kommt. Mit dem Unterschied, dass man hier auch nachreflektieren und gemeinsam miteinander ins Gericht gehen kann, während der Beziehungspartner sich diesen Dingen stets entzog. Vor lauter Kämpfen und Kämpfen-Müssen bleibt in der Beziehung meist keine Zeit, mal in sich zu gehen und zu fragen, was macht mich so wütend? Warum gerate ich außer mir, statt bei mir zu bleiben? Man lernt seine Trigger kennen und verstehen. Das kann für jeden recht fruchtbar sein.Intemporal schrieb:Deshalb finde ich es grundsätzlich auch so schwierig, mit Betroffenen darüber zu sprechen. Das kann man dann nur, wenn man sich auf der gleichen, emotionalen, verletzten Ebene befindet.
Ja, aber ich denke einfach, das liegt in der Natur der Sache und läuft auch in externen Foren so ab, wo es um dieses Thema geht. Steckt man mitten in der Verletzung drin, gibt's recht viele Foren, in denen man sich austauschen kann. Hat man die Verletzung aber grad durchbrochen, dann hat der Austausch leider meist ein Ende. Leider, weil es ja ein ziemlich neues Leben ist mit neuen Schritten, das man erlebt und diese Schritte auch recht wackelig sein können. Da frage ich mich manchmal, weswegen es da so wenig Austauschmöglichkeit gibt. Und richtig ist auch: hat man für sich wichtige Erkenntnisse gewonnen, die einen letztlich befreit haben, dann will man's gern teilen, in der Hoffnung, es könnte auch für andere, die gleiches erlebt haben, hilfreich sein. Dass einem dann der Hass entgegenschlägt, muss man auch erstmal verdauen, aber übt auch in Akzeptanz, dass wohl jeder seine Zeit braucht und seinen eigenen Weg hat.
Man muss da immer unterscheiden. Sicher ist die Hemmschwelle den Kontakt abzubrechen höher, wenn der Erkrankte bspw. ein naher Verwandter ist. Mutter, Vater, Schwester, Bruder... Eine Partnerschaft zu beenden ist oft nicht einfach, aber eben auch nicht stigmatisiert, wie der Kontaktabbruch zur Mutter o.ä.LuciaFackel schrieb:Mein Fazit daraus ist, dass ein psychisch gesunder Mensch mit gefestigtem Selbstwertgefühl nicht ewig das Spiel eines Narzissten mitmacht, sondern sich eher von ihm trennt als jemand mit einer Störung, die wie ein Puzzleteilchen zur der des Narzissten passt, und das wäre dann der Perfektionist.
Ist schon richtig. Aber egal, was der Betroffene sagt oder erklärt, es bleibt immer etwas hängen. Einfach, weil es in unserer Gesellschaft unvorstellbar ist, dass man aktiv den Kontakt zu den Eltern beendet.
Hyperborea schrieb:Es ist Syndromtypisch dass für Narzissten immer die anderen Schuld sind. Und zwar Immer.
Daher eignet sich dieses "Co-Narzissten" -Gerede wunderbar.
Das gehört zum Spiel.
Absolut richtig und auch meine Erfahrung - immer sind es die Anderen - Alles Arschlöcher, scheiss Freunde, scheiss Menschen - Generalisierung, aber man selbst ist absolut fehlerfrei.
Sie können sich auch nie entschuldigen.
Vergiss eines nicht.
Narzissten brauchen Aufmerksamkeit wie die Luft zum Atmen.
Es ist schon beinahe lächerlich, selbst bei bewiesenen Tatsachen leugnen sie bis aufs Blut.
Ebenfalls Teil der Störung.
Naja, natürlich ist es schon kritisch, wenn du denen über sie berichtest, ihre Texte vorlegst und die dann eine Ferndiagnose stellen. Selbst wenn sie richtig ist, ist es schwer, so etwas anzunehmen. Auch als Nicht-Narzisst.kapitalozän schrieb:Bspw kannte ich durch die Arbeit 3 verschiedenen Professoren der Psychologie, hab denen aus reflexiven Interesse den gesamten Verlauf der Beziehung, das Verhalten geschildert und auch alle Textverläufe gezeigt - alle 3 haben mir sofort gesagt, dass die Frau Hilfe benötigt und ein schwerwiegendes Problem hat - dies hab ich Ihr offen, höfflich und ehrlich kommuniziert - das Erste was kam, was das für Iodioten sein sollen, die kennen sich ja garnicht aus - ich meinte nur, dass sind alles Professoren der Psychologie - und Sie - ach, sie sei schon bei einem Psychologen gewesen, der wär total lieb gewesen und konnte Sie und Ihre Einstellungen komplett nachvollziehen...
Psychologen sind grundsätzlich leider nicht gegen die Manipulationen von Narzissten gefeit, besonders nicht, wenn Persönlichkeitsstörungen, wie der Narzissmus, nicht ihr "Spezialgebiet" sind. Da lassen sich auch viele Therapeuten blenden und täuschen.
Ich seh es so - ständig durfte ich mir anhören, der Freund und die Freundin hätten das und das gesagt. Damit versuchte Sie mich zu manipulieren - ich hab das nicht mehr aktzeptieren können - ich kannte die Freunde nicht und was sie ihnen erzählt hat - darunter waren nach Ihrer Aussage aber auch Dinge, die ich Ihr "anvertraut" habe.
Denke auch, dass Sie dem auch nur was vorgespielt hat.
Das war auch keine Kritik an deinem Handeln. Es geht eher darum, damit würde sich schon ein Nicht-Narzisst schwer tun, sie also erst recht. Da konntest du nicht erwarten, dass sie das irgendwie beeindruckt oder sie dem irgendeine Gültigkeit beimisst.
