Trauma durch beendete Beziehung

@AidaBella
deine Geschichte ist echt sehr traurig, danke für das teilen.
Mutig von dir das alles so zuzugeben, denn das können leider die wenigsten Menschen .

@lilalumpi

Danke für deine netten Worte, haben mir gut getan.
Im Laufe der Zeit sieht man einiges mit anderen Augen und ich war schon immer ein Mensch, der Fehler zugeben kann und auch um Entschuldigung bittet.
In diesem besagten Fall werde ICH mir SELBST niemals so richtig verzeihen können...😰

@AidaBella

Auch ich muss sagen, Wahnsinn was für eine traurige Geschichte. Ich finde es echt toll das du noch zu ihm ins Krankenhaus gefahren bist. Das zeigt doch auch das dir das was du getan hattest echt leid tut.
Er hat dir verziehen, ich hoffe du kannst dir auch verzeihen.

@Silverwind

Ich habe vor fasst genau 15 Jahren etwas sehr ähnliches erlebt. Meine Beziehung die etwas länger als 2.5 Jahre andauerte, wurde ziemlich abrupt beendet. Als ich ein letztes klärendes Gespräch wollte, war sie sehr unterkühlt und ja.. irgendwie voller Hass.
Sie wollte keinen Kontakt mehr zu mir und hat mich dies auch spüren lassen.

Auch ich habe damals ein ziemliches "Trauma" davon getragen. Landete in der geschlossenen. Psychose. Depressionen und es hat Jahre gedauert bis ich mich einigermaßen wieder aufrappeln konnte.

Aber weist du was?

Ich schäme mich nun das zu sagen.. das ich erst seit einigen Monaten begreife, das sie keine andere Wahl hatte als so konsequent Schluss zu machen. Ich gehe jetzt nicht näher darauf ein, aber es war meine eigene Schuld. Und was ich ihr angetan habe das tut mir jetzt im nachhinein wirklich sehr Leid.

Ich bin seit 16 Jahren in Therapie und habe erst sehr sehr spät gemerkt, das es alles an mir lag.

Wenn du mit deiner Freundin so lange Jahre zusammen warst, so wie ich, vielleicht ist dann ja irgendwo etwas dran von dem was sie dir damals vorgeworfen hat. Ich will nicht sagen das es so ist, aber vielleicht schaust du nochmal ganz genau in dich hinein. Und wenn du immer noch an dieser Sache zu knabbern hast, könnte vielleicht auch eine Therapie helfen.

Yeiru schrieb:vielleicht ist dann ja irgendwo etwas dran von dem was sie dir damals vorgeworfen hat.

Puh, @Yeiru, bei allem Respekt, da muss ich mich einmischen.
Ich hab lange in der Psychiatrie gearbeitet und ich kann zwar verstehen, was du meinst, ich möchte es aber nicht so stehen lassen.

In meiner Erfahrung ist es schon so, dass die sogenannten "psychisch Kranken" eigentlich viel ehrlicher mit sich und der Welt umgehen - aber sie machen auch ganz andere "Arten von Fehlern", man könnte sagen, "diametral anders".

Für eine Psychose ist es typisch, den Realitätsbezug zu verlieren, in Gegebenheiten Dinge rein zu interpretieren
und diese dann für wahr zu halten.
Ich denke, in "normalen Beziehungen" ist das Problem weniger die Unterstellung von etwas,
sondern das nicht-Wahrnehmen des Anderen.
(Man glaubt die "Vorwürfe" zwar weniger, sieht die "Wahrheit" aber auch nicht, weil es halt schwer ist, in eines anderen Schuhen zu stehen.)

Seine (@Silverwinds) Partnerin hat zwar recht heftig darauf reagiert, dass ihre Erwartungen nicht erfüllt wurden - aber sie hatte als Partnerin ja noch mehr Möglichkeiten, sich auszudrücken (rsp. gehört zu werden.)
Ob das mit den Möglichkeiten, die deine Freundin damals hatte, zu vergleichen ist, bezweifle ich sehr. (Sie hat ein Jahr Therapie mitgemacht?)

Grundsätzlich denke ich auch, dass Therapie für alle eine feine Sache wäre - da es ja eigentlich nur um Ehrlichkeit geht und darum, zu wachsen und zufrieden sein zu können. Oder wenigstens Handlungsfähig.
In dem Sinne schließe ich mich deiner Empfehlung an.
Aber nicht, weil ich glaube, diese Mail würde eine "tiefere Wahrheit" enthalten.

(Und ich glaube auch nicht, dass du ein schlechter Mensch bist, weil du deine Freundin damals überlastet hast. Oder das du wirklich die Verantwortung dafür hast, dass sie ihre Grenzen falsch eingeschätzt hat und dann ins andere Extrem gefallen ist.
Ich glaub halt nur nicht, dass die Ähnlichkeiten so weit gehen.
Shit happens - und wir sind alle eigentlich nicht ganz "normal", halten uns aber penetrant dafür.)

Pallas schrieb:Was war an dieser Person so besonders?

Sie war die einzige bei der es bei mir je "gekribbelt" hat. Die Einzige, für die ich je wirklich gebrannt habe und die ich je wirklich wollte.
Bei allen meinen Beziehungen danach habe ich mich nur darauf eingelassen, weil ich dachte es wäre schön mal wieder eine Beziehung zu haben. Und dann hatte ich immer das Gefühl, ich schauspielere meinen Freundinnen nur eine Beziehung vor, so wie ich denke dass es sein sollte wenn ich was empfinden würde. Das war bei dieser einen nicht so, da war alles "echt".

Eintagsfliegin schrieb:Weißt du eigtl. noch wie ihre Lebensumstände damals gewesen sind? Alles eher in ruhigen Bahnen oder verlief bspw. die Schule, Familie schwierig?

Eigentlich ruhige Bahnen, auch wenn ich das Familienleben nur als "seltsam" bezeichnen kann. Ihre Eltern haben eine Fernbeziehung geführt und sich nur am Wochenende gesehen - ob das so gewollt war oder beruflichen Gründen geschuldet war vermag ich nicht zu sagen. Sie selbst hat sich oft beklagt, dass ihre Eltern ihre Schwester viel lieber hätten, und ich weiß auch noch, dass ich auch oft den Eindruck hatte, dass sie das ungeliebte Kind war. Geld hatte sie praktisch keins.

Eintagsfliegin schrieb:Warst du ihr erster intimer Kontakt eigtl.?

Ja. Sie wird mich daher auch nie gedanklich ganz los werden, ich werde immer der Erste bleiben. :P

Hatmaker schrieb:Ich würde glaub ich, wenn es mich so sehr belastet, wirklich noch mal nachfragen was es denn wirklich war, warum sie Schluss machen wollte.

Ich traue mich nicht. Würde ich sie heute anschreiben oder ansprechen, würde sie mich doch für einen totalen Creep halten. Und sie hat 2007 bei unserem kurzen Kontakt ganz klar gestellt, dass sie großen Wert darauf legt, keinen Kontakt zu mir zu haben. Was mich damals ja so gewundert hat, weil 7 Jahre später doch eigentlich jede Wut längst verraucht sein sollte.

Meine Befürchtung ist, dass ihre Freundinnen oder nur ihre beste Freundin ihr etwas dermaßen böses und schlechtes über mich eingeredet haben, was sie mittlerweile völlig als Wahrheit übernommen hat, auch wenn es möglicherweise nie wahr war. Anders kann ich mir die ablehnende Reaktion auch 7 Jahre nach dem Ende der Beziehung nicht erklären. Würde sich eine Ex von vor 7 Jahren bei mir melden mit der Bitte, etwas was sie bei mir liegen gelassen hat zurück zu erhalten, ich würde danach suchen und hätte ganz sicher keine Wut mehr im Bauch.

rhapsody3004 schrieb:Ich halte es übrigens auch für möglich, dass ihre Freundinnen sie zusätzlich aufgehetzt haben könnten und das auch noch lange nach dem Aus der Beziehung.

Danke dass Du das geschrieben hast. Das ist auch meine Vermutung, ich war mir nur nicht sicher ob das eventuell nur ich aufgrund meiner subjektiven Sichtweise in der Sache für wahrscheinlich halte.

DalaiLotta schrieb:Und nochmal: warum warst du nicht mal so erwachsen wie sie und hast deinen Kram nicht selber zusammen suchen können?

Das hätte ich doch getan wenn sie mir die Möglichkeit gegeben hätte. Aber sie wollte weder, dass ich zu ihr fahre und meine Sachen abhole, noch wollte sie mir die Sachen schicken oder jemandem für mich mitgeben. Ich konnte ja schlecht bei ihr zuhause einbrechen und meinen Kram dann selber zusammensuchen.

Yeiru schrieb:vielleicht ist dann ja irgendwo etwas dran von dem was sie dir damals vorgeworfen hat.

Ich habe mir diese Frage jahrelang gestellt. Und ich bin mittlerweile so wie auch damals überzeugt davon, dass die Vorwürfe keine Grundlage hatten bzw. absolut überzogen waren. Sie sollten einzig dazu dienen, mich zu verletzen.
Ich weiß noch den Gedanken den ich damals beim ersten Mal lesen hatte: "Das hat sie nie im Leben allein geschrieben. Da saß C. (ihre beste Freundin die mich nicht mochte) bei ihr und hat ihr das vorgesprochen."

Auweia schrieb:Du bist ganz schön weird und creepy

Weil ich beim Tanzen an die große Liebe meines Lebens gedacht habe?

rhapsody3004 schrieb:War das nicht mehr lieben zu können auch ihr Problem oder nur deins oder ist sogar noch deins, wenn ich das richtig gelesen hatte?

Nur meins. Da der Kontakt mit der E-Mail dann zwischen uns praktisch abgebrochen ist, weiß ich von ihr nur, dass sie wenige Jahre danach geheiratet hat und inzwischen zwei Kinder hat. Daher nehme ich an, dass sie kein Problem mit dem lieben-können hatte.

DalaiLotta schrieb:Und das "unglaubliche" daran ist, dass man, wenn man verliebt ist, irgendwie wirklich glaubt, der andere müsse einen verstehen können - auch wenn man sich gar nicht klar artikuliert.

Danke für Deinen Beitrag, über den kann und werde ich nachdenken.

AidaBella schrieb:Aber, er hat mir wenigstens verziehen und das tröstet mich ein ganz kleines bisschen:-(

Danke dafür, dass Du Deine Geschichte hier geteilt hat. Mich hat das sehr berührt eine solche Geschichte mal aus dieser Perspektive zu sehen. Danke!

rhapsody3004 schrieb:Und warum hast du ziemlich am Anfang eigentlich extra betont, dass sie heute mit einem (reichen) Mann verheiratet wäre?
Hat sie damals Andeutungen gemacht, dass ihr das Finanzielle bei einem Mann wichtig wäre und könntest du ihr eventuell auch in dieser Richtung nicht genügt haben oder weil du einfach nicht mit Geld umgehen konntest?

Das hat mit einer dieser Lehren zu tun die ich aus der ganzen Sache gezogen habe. Seither lasse ich mich nämlich nicht mehr finanziell ausnutzen.
Ich hatte im Laufe dieser Beziehung - besonders im letzten Drittel - immer das Gefühl, dass es ihr extrem um ihren finanziellen Vorteil ging. Jede Fahrt, jedes Essen, jede Konzertkarte, jedes Kinoticket, ja sogar ihr Mobilfunk-Guthaben sollten möglichst andere (meistens ich) bezahlen. Sie hat das vor sich immer damit gerechtfertigt, dass sie ja kein Geld hat und aus einem "armen" Elternhaus stammt - was aber nur teilweise der Wahrheit entsprach. Vielmehr war es für sie eine passable Rechtfertigung, andere alles zahlen zu lassen. Das nahm teilweise absurde Ausmaße an, doch ich war so verliebt in sie dass ich das mitgemacht und bezahlt habe. Und am Ende kam halt auch dazu, dass sie mir meine Sachen nicht wiedergeben wollte. Das hat den Eindruck abgerundet. Auch wenn sie es selbst wohl nicht zugeben würde, aber Geld war ihr zumindest damals mega wichtg.

Und da gab es noch so eine Geschichte: Ich hatte mal auf der "Messer&Klingen"-Messe die Gelegenheit, das originale Filmschwert aus dem Film "Conan" zu kaufen. Sie sagte später mal dazu, dass wenn ich das gekauft hätte, hätte mich meine Ex (also die vor ihr) nie verlassen, weil keine Frau verläßt einen Kerl der so ein Schwert kaufen kann. Ich habe das damals für jugendlichen Unsinn gehalten, aber aus heutiger Perspektive rundet es das Bild von einem Menschen, dem materielle Statussymbole absurd wichtig sind, doch echt ab.

@Silverwind
Ich glaube, es wäre nicht verkehrt, wenn du dir wirklich mal professionelle Hilfe suchen würdest um die Vergangenheit richtig aufzuarbeiten.
Du scheinst wirklich ein Trauma von der Trennung davongetragen zu haben, von dem du selbst nicht mehr loslassen kannst. Hier im Thread dreht sich das Thema mittlerweile fast nur noch im Kreis, auch wenn die Wortwahl jedes Mal ein wenig anders ist wiederholst du dich und es geht immer wieder um die Email und wie verletzend deine Ex nach der Beziehung war.

Ich verstehe, dass du darüber sprechen möchtest, allerdings weiß ich nicht, ob das hier der richtige Ort dafür ist oder ob du nicht all deine Gefühle und den Schmerz mal einem Therapeuten mitteilen solltest, der dich vor Ort besser beraten und begleiten kann als Laien in einem Internetforum.
Wir können hier so oft "lass die Vergangenheit ruhen" und "lösch die Email doch einfach" sagen, wie wir wollen, wenn du dich so sehr an der Beziehung (oder eher der Trennung) zu dieser Frau festgebissen hast.

Das ist meiner Meinung nach auch nicht gesund für die Psyche, wenn man 20 Jahre noch so krass ein Problem aus dem Teenageralter mit sich herumträgt. Also vielleicht ziehst du es mal in Erwägung, mit einer Person zu sprechen, die psychologische Hilfe anbietet, um das Ganze auf- und verarbeiten zu können.

Vielleicht klappt es dann irgendwann auch mal mit einer anderen Frau, mit der du dann glücklich werden kannst, ohne irgendeine gescheiterte Beziehung immer präsent im Hinterkopf zu haben, die verhindert, dass du richtig tiefe Gefühle für deine Partnerin aufbauen kannst. Ich vermute nämlich schon, dass das ein Grund sein könnte, warum du dich danach nicht mehr "so richtig" auf jemanden einlassen konntest.

DalaiLotta schrieb:Seine (@Silverwinds) Partnerin hat zwar recht heftig darauf reagiert, dass ihre Erwartungen nicht erfüllt wurden - aber sie hatte als Partnerin ja noch mehr Möglichkeiten, sich auszudrücken (rsp. gehört zu werden.)
Ob das mit den Möglichkeiten, die deine Freundin damals hatte, zu vergleichen ist, bezweifle ich sehr. (Sie hat ein Jahr Therapie mitgemacht?)

Meine Freundin hat nie meine Therapie mitgemacht und die Psychose hatte ich erst nach der Trennung.

Ich denke schon das man sehr oft gar nicht bemerkt, wie sehr man einen anderen Menschen vor allem emotional kaputt macht. Wenn man eine 3 Jährige Beziehung hat, und der Partner dann plötzlich so reagiert, dann ist meiner Meinung nach irgendetwas dran.

Der TE versteht ja gar nicht wieso sie so reagiert hat und ist selbst noch 20 Jahre später emotional so tief drin, das es ihn in seinem Liebesleben einschränkt. Das ist für mich ein klaren Zeichen dafür, das hier irgend etwas auch von Seiten des TE's schief gelaufen ist.

Mag sein das die Freundin seiner EX ihn nicht mochte und sie beeinflusst hat, aber der Hass den sie 7 Jahre später(!) noch auf ihn hat, kommt nicht einfach so. Da muss meiner Meinung nach irgendetwas passiert sein, was der TE nicht bemerkt hat.

Yeiru schrieb:Meine Freundin hat nie meine Therapie mitgemacht und die Psychose hatte ich erst nach der Trennung.

Das ist klar, aber

Yeiru schrieb:Ich habe vor fasst genau 15 Jahren etwas sehr ähnliches erlebt.

und

Yeiru schrieb:Ich bin seit 16 Jahren in Therapie

hab ich dann falsch interpretiert, sorry.
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Yeiru schrieb:aber der Hass den sie 7 Jahre später(!) noch auf ihn hat, kommt nicht einfach so

Du unterschätzt (möglicherweise) die "Normalopathen". Es gibt Menschen, die sehr, sehr viel Energie in ihr Selbstbild stecken - egal, wie die Realität ist. Und wenn sich jemand gern "abhängig" (vom z.B. Geld des anderen) gemacht hätte, dann kann das theoretisch reichen für so nen Hals.
Wenn ihre "Zeitinvestition" nicht so aufgegangen ist, wie sie´s gerne gehabt hätte - nur als Beispiel.
Ich weiß nicht, ob es so war - aber die Möglichkeit besteht.

Red mal mit deinem Therapeuten drüber - du klingst, als würdest du dich über die Maßen schuldig fühlen.
Verantwortung dadurch zu übernehmen, dass man es nicht leugnet ist gut - und auch sehr wichtig für den anderen.
Aber wenn @Silverwind die theoretische Möglichkeit hatte, das Ruder rumzureissen - du hattest die ja nicht in dem Maße.
Und seine Freundin wahrscheinlich andere Ziele als deine.

DalaiLotta schrieb:Du unterschätzt (möglicherweise) die "Normalopathen". Es gibt Menschen, die sehr, sehr viel Energie in ihr Selbstbild stecken - egal, wie die Realität ist. Und wenn sich jemand gern "abhängig" (vom z.B. Geld des anderen) gemacht hätte, dann kann das theoretisch reichen für so nen Hals.
Wenn ihre "Zeitinvestition" nicht so aufgegangen ist, wie sie´s gerne gehabt hätte - nur als Beispiel.
Ich weiß nicht, ob es so war - aber die Möglichkeit besteht.

Ok da verstehe ich auf was du hinaus willst und das sehe ich ähnlich wie du. Ich kann die Ex des TE's nicht einschätzen. Kann natürlich sein das es so war.

DalaiLotta schrieb:Red mal mit deinem Therapeuten drüber - du klingst, als würdest du dich über die Maßen schuldig fühlen.

Es ist weniger das Schuldig fühlen, sondern das erkennen das die Realität von der man Jahrelang ausging in Wahrheit eine komplett andere ist und sich diese auch jetzt in meiner neuen Partnerschaft niederschlägt und einiges an Selbstreflexion kostet. Aber das ist zu OT und ich will den Threat des TE's nicht zu voll texten.

DalaiLotta schrieb:Aber wenn @Silverwind die theoretische Möglichkeit hatte, das Ruder rum zu reißen - du hattest die ja nicht in dem Maße.
Und seine Freundin wahrscheinlich andere Ziele als deine.

Nehmen wir mal an das es alles so passiert ist wie der TE hier wiedergibt und es tatsächlich von seiner Seite aus keinen Grund für diese Hasserfüllte und in meinen Augen auch sehr Respektlose e-mail gab, dann denke ich das der TE keine Chance gehabt hätte.

Egal wieso seine Ex plötzlich so gehandelt hat. Ob aus Verletzung heraus oder durch Manipulation von Freunden - ich denke das er die Antwort die er sucht nicht bekommen wird leider.
Mir tut das sehr Leid da ich sehr mit @Silverwind mitfühlen kann.
Auch das er sagt das er nie wieder in der Lage war so zu lieben wie damals kenne ich von mir. Daher denke ich das es auf jeden fall für ihn hilfreich wäre, wenn er da mal näher drauf zu schaut mit Hilfe eines Therapeuten.

Yeiru schrieb:Daher denke ich das es auf jeden fall für ihn hilfreich wäre, wenn er da mal näher drauf zu schaut mit Hilfe eines Therapeuten.

Dem möchte ich mich, mit einer kleine Einschränkung, anschliessen:
@Silverwind, ich glaub nicht wirklich, dass du Therapie brauchst, aber Infos darüber, was da so hinter ist,
wie z.B. die Anziehung durch ein ähnliches Elternhaus etc. wirkt, wären wahrscheinlich von Nutzen.

Frag einfach mal deinen Hausarzt, wie die Angebote in deiner Nähe sind, vielleicht findest du ja was passendes, das du für ein paar Stunden buchen kannst.

Silverwind schrieb:Das hat mit einer dieser Lehren zu tun die ich aus der ganzen Sache gezogen habe. Seither lasse ich mich nämlich nicht mehr finanziell ausnutzen.
Ich hatte im Laufe dieser Beziehung - besonders im letzten Drittel - immer das Gefühl, dass es ihr extrem um ihren finanziellen Vorteil ging. Jede Fahrt, jedes Essen, jede Konzertkarte, jedes Kinoticket, ja sogar ihr Mobilfunk-Guthaben sollten möglichst andere (meistens ich) bezahlen. Sie hat das vor sich immer damit gerechtfertigt, dass sie ja kein Geld hat und aus einem "armen" Elternhaus stammt - was aber nur teilweise der Wahrheit entsprach. Vielmehr war es für sie eine passable Rechtfertigung, andere alles zahlen zu lassen. Das nahm teilweise absurde Ausmaße an, doch ich war so verliebt in sie dass ich das mitgemacht und bezahlt habe. Und am Ende kam halt auch dazu, dass sie mir meine Sachen nicht wiedergeben wollte. Das hat den Eindruck abgerundet. Auch wenn sie es selbst wohl nicht zugeben würde, aber Geld war ihr zumindest damals mega wichtg

Jo, solche Frauen kenne ich auch. Dieser Typ Frau sieht das als selbstverständlich an und wehe der Mann handelt (zahlt) nicht wie selbstverständlich.
Und naiv wie man früher war, hatten einige auch Erfolg damit. Sowas könnte heute keine Frau mehr mit mir machen.

Sollte dein Gefühl stimmen und sie wirklich so drauf gewesen sein, dann ist das ein Grund mehr sie und die ganze Beziehung endgültig abzuhaken.
Jetzt verstehe ich auch warum du am Anfang des Threads extra betont hattest, dass sie nun mit einem "reichen" Mann verheiratet wäre. Wenn der nicht nur reich sondern auch ein naiver Geber ist, dürfte sie ja keine Probleme mit ihm haben und wird das bekommen was sie will, sollte sie heute auch noch so drauf sein.

Ps.
Ob diese Frauen wirklich aufrichtig lieben, bezweifle ich übrigens, möchte aber auch nichts pauschalisieren. Kommt halt auf die Frau an.

rhapsody3004 schrieb:Wenn der nicht nur reich sondern auch ein naiver Geber ist, dürfte sie ja keine Probleme mit ihm haben und wird das bekommen was sie will, sollte sie heute auch noch so drauf sein.

So, jetzt ist ihr Mann dran, diese Ferndiagnosen sind unglaublich….auch wenn ein bißchen unlogisch, da ein naiver Geber an sich nicht so reich werden/bleiben kann…hat vielleicht noch studiert, hat also auch keine Ahnung von Arbeit und Leben.
Hätte sie sich doch einen ohne Qualifikation und Mindestlohn ausgesucht, so mit dem Herz am richtigen Fleck und Verstand.
Damit ich mich vorbereiten kann, wann wird ihre Familie analysiert? Es muss schon Folge der Erziehung sein wenn man sich einen Reichen als Partner aussucht.

Silverwind schrieb:Und da gab es noch so eine Geschichte: Ich hatte mal auf der "Messer&Klingen"-Messe die Gelegenheit, das originale Filmschwert aus dem Film "Conan" zu kaufen. Sie sagte später mal dazu, dass wenn ich das gekauft hätte, hätte mich meine Ex (also die vor ihr) nie verlassen, weil keine Frau verläßt einen Kerl der so ein Schwert kaufen kann. Ich habe das damals für jugendlichen Unsinn gehalten, aber aus heutiger Perspektive rundet es das Bild von einem Menschen, dem materielle Statussymbole absurd wichtig sind, doch echt ab.

Auch für mich würde es den Gesamteindruck abrunden. Wie gesagt Grund mehr sie endgültig loszulassen. Diese Typen von Frauen haben alles verdient, aber bestimmt keinen Mann der sie aufrichtig liebt und nur wegen Gefühlen, die man sich leider nicht immer aussuchen kann, den treudoofen Geber spielt oder dass Mann ihnen noch lange hinterher trauert, wenn Schluss ist.

Ps.
Zwar kein originales Requisit, aber hatte mir auch mal ein Filmschwert, ein sehr hochwertiges Duplikat vom Schwert Elendils (Herr der Ringe) gekauft. Definitiv kein harmloses Spielzeug.

Abahatschi schrieb:Damit ich mich vorbereiten kann, wann wird ihre Familie analysiert?

Wurde schon:

Silverwind schrieb:Ihre Eltern haben eine Fernbeziehung geführt und sich nur am Wochenende gesehen - ob das so gewollt war oder beruflichen Gründen geschuldet war vermag ich nicht zu sagen. Sie selbst hat sich oft beklagt, dass ihre Eltern ihre Schwester viel lieber hätten, und ich weiß auch noch, dass ich auch oft den Eindruck hatte, dass sie das ungeliebte Kind war. Geld hatte sie praktisch keins.

rhapsody3004 schrieb:Zwar kein originales Requisit, aber hatte mir auch mal ein Filmschwert, ein sehr hochwertiges Duplikat vom Schwert Elendils (Herr der Ringe) gekauft. Definitiv kein harmloses Spielzeug.

Ich bereue ja voll, dass ich das Schwert damals nicht gekauft hatte. Die wollten 400 DM dafür. Wenn man bedenkt, was das Ding heute wert ist, eine lächerlich niedrige Summe. Aber 1995 hat noch niemand ahnen können, dass Filmrequisiten von albernen 80er-Filmen später mal eine so absurde Wertsteigerung erfahren werden. Dann hätte ich finanziell ausgesorgt heute. Ach ja und klar, meine Ex hätte mich nie verlassen, weil sie ja sagte, eine Frau verläßt keinen Mann der sich so ein Schwert kaufen kann :'D

Hm ok, wenn ich es so sehe... alles richtig gemacht das Ding nicht gekauft zu haben :D

Abahatschi schrieb:hat vielleicht noch studiert

Ich hatte auch gerade studiert als sie mich verlassen hat. Daran kann's nicht liegen. Ändert aber nichts daran, dass sie - zumindet damals - finanziell alle um sie herum so gut ausgebeutet hat wie es nur ging.

Silverwind schrieb:Ändert aber nichts daran, dass sie - zumindet damals - finanziell alle um sie herum so gut ausgebeutet hat wie es nur ging.

Wie denn? Abgesehen von deinem Chiemsee Sweatshirt hat sie paar Cola und Zigaretten geschnorrt? Also wir, alle, Mandl und Weibl haben zusammen gelegt damit wir alle Spaß haben können. Wir haben verstanden dass nicht alle Kinder gleich viel Geld haben.

Silverwind schrieb:Ändert aber nichts daran, dass sie - zumindet damals - finanziell alle um sie herum so gut ausgebeutet hat wie es nur ging.

Ich gestehe, ich habe jetzt nicht alle Seiten gelesen.
Aber als ich das letzte Mal hier las, war sie doch ein unheimlich toller Mensch. Quasi ohne Fehl und Tadel, bis dann aus heiterem Himmel...ubd so weiter...

Und nu..PlotTwist...?
Doch nich soooo toll...?

Silverwind schrieb:Ich bereue ja voll, dass ich das Schwert damals nicht gekauft hatte. Die wollten 400 DM dafür. Wenn man bedenkt, was das Ding heute wert ist, eine lächerlich niedrige Summe. Aber 1995 hat noch niemand ahnen können, dass Filmrequisiten von albernen 80er-Filmen später mal eine so absurde Wertsteigerung erfahren werden. Dann hätte ich finanziell ausgesorgt heute. Ach ja und klar, meine Ex hätte mich nie verlassen, weil sie ja sagte, eine Frau verläßt keinen Mann der sich so ein Schwert kaufen kann :'

Ich bereue es meine Star Wars Sammlung (alles original aus den 70ern,80ern Onkel sei Dank) für nen Fuffi verkauft zu haben. Das hatte zwar nichts mit einer Frau zu tun, aber eine meinte nur sei froh dass du die ganzen Staubfänger losgeworden bist.
Hätte mittlerweile bestimmt eine schöne Summe eingebracht, wenn ich bedenke wie riesig die Sammlung einschließlich aller Figuren teilweise in mehreren Ausführungen ein- und deselben (Film)Charakters auch noch gewesen ist.

Das mit dem Schwert kann ich mir sehr gut vorstellen. Insbesondere sollte es sich dabei wirklich um eine originale Requisite gehandelt haben.
Der Original Jurassic Park Transport Cage aus dem allerersten Teil gleich am Anfang wurde glaube ich auch mal für eine stolze Summe verkauft. Mich würde ein Original Raptor Animatronic-Modell aus dem ersten Teil reizen. Wäre wahrscheinlich unbezahlbar.

Egal, ist jetzt OT.

Silverwind schrieb:Dann hätte ich finanziell ausgesorgt heute. Ach ja und klar, meine Ex hätte mich nie verlassen, weil sie ja sagte, eine Frau verläßt keinen Mann der sich so ein Schwert kaufen kann :'D

Kann man nie wissen, denn es gibt immer noch reichere Männer da draußen (lach). Mal im Ernst; sei letztendlich froh drüber, denn was will Mann mit so einer Frau die nur wegen dem Finanziellen beim Mann bleibt oder sich überhaupt nur deswegen auf ihn einlässt oder sogar heiratet. Solche Frauen kannste vergessen. Letztendlich weiß ich natürlich nicht ob deine Ex wirklich so drauf gewesen ist.

Silverwind schrieb:Ich hatte auch gerade studiert als sie mich verlassen hat. Daran kann's nicht liegen. Ändert aber nichts daran, dass sie - zumindet damals - finanziell alle um sie herum so gut ausgebeutet hat wie es nur

Ja wie gesagt es gibt Frauen, die sind so eingestellt, vielleicht auch schon so erzogen worden, die setzen es quasi voraus dass der Mann alles bezahlt und permanent den Versorger spielt.

rhapsody3004 schrieb:Ja wie gesagt es gibt Frauen, die sind so eingestellt, vielleicht auch schon so erzogen worden, die setzen es quasi voraus dass der Mann alles bezahlt und permanent den Versorger spielt.

Wo ist da das Problem wenn sich die zwei einig sind? Gut, wenn man das nicht mal auf normalen Niveau kann, ist es ein massiver Kritikpunkt.

Abahatschi schrieb:das Problem wenn sich die zwei einig sind?

Um den Bogen zu schlagen: das war wohl der Punkt, schätz ich, wo die Einigkeit zum Verstummen geführt hat.

@Silverwind, dieses "sich wichtig nehmen", oder halt vom Anderen wichtig genommen werden, funktioniert ja immer über das, woran man glaubt, das, was man auch sehen, wahrnehmen kann. Wer weiß, ob sie dein Geld, deine Worte, deine Zeit oder deinen Körper gewollt hat, wer weiß, ob sie es selber je wusste.

Aber nur, weil du sie jetzt als oberflächlicher wahrnehmen kannst als vorher, musst du sie nicht runter machen.
Eigentlich warst du es ja, der sie überhöht hat. Da schiebst du den Schmerz nur weiter nach außen, löst ihn aber nicht auf.

Ich denk mir nur, dass wenn sie berechnend war, dass sie dann wohl auch drauf hatte, sich anzupassen.
Das kann dann deinen Schmerz erklären - wegen der plötzlichen Distanz/Diskrepanz, heißt aber nicht, dass sie es extra gemacht hat.
Sie kann da als Suchende rein - und wieder raus gepurzelt sein;
vielleicht hat sie sich unterwegs auch viel mehr verloren als du dich jetzt.

Du hast in ihr was gesehen, was sie nicht war - und sie hat in dir erst was gesehen und das dann plötzlich nicht mehr sehen können -
in dem Alter passiert so was dauernd.

Was jetzt relevant ist, ist ja eher, wie du diese "Wunde" zu bekommst.
Oder ob es überhaupt eine ist oder sein muss.

Solltest du dich dabei der Püschologie zuwenden wollen, empfehle ich den "Grundkonflikt: Individuum vs. Gruppe",
dieses "Eltern, die andere Geschwister bevorzugen" kann ziemlich vom Weg abbringen.