Beziehung zwischen Borderliner und "Normalo" möglich?

Ich persönlich denke zu dem Thema, dass eine Beziehung mit einem Borderliner durchaus möglich ist, sofern dieser weiß, wie er mit der Krankheit umgeht und auch der partner sich darüber informiert und eine kommunikation herrscht, in der man sich gegenseitig und je nachdem, auch mit ärzten oder anderen ausgebildeten Kräften austauscht.

Wenn beide Beziehungspartner bereit sind miteinander und an sich zu arbeiten sollte es eigentlich keine allzu großen Probleme geben.


Unmöglich für eine gesunde beziehung halte ich es, wenn man mit einem Borderliner zusammen ist der seine Diagnose zwar eventuell kennt, aber uneinsichtig ist und die Krankheit nur als Ausrede missbraucht.

@shionoro

Gild aber denke ich wirklich für jede Form von Erkrankung/Störung, ob physisch, oder psychisch, die sich im Alltagsleben auch auf die Beziehung auswirkt. Einsicht für das Notwendige sollte vom Betroffenen vorhanden sein, sonst gleichts dem Kampf gegen die sprichwörtlichen Windmühlen !

@shionoro

deinen letzen satz kann ich bestätigen, obwohl ich den grund dafür kenne..

@DieSache
ich wollte von dir doch mal wissen wieso eine trennung etwas selsbtverletzendes beinhaltet?

@georgerus

Hast du das noch nicht herauslesen können ?

Weil man damit den Ex-Partner auch zum Werkzeug der Verletzung machen kann und sich dann wieder bestätigt sieht in der Sicht man sei es ja nicht wert geliebt zu werden...ob das bei der Trennung deiner Freundin jetzt allerdings der Grund war, oder ob es für sie eventuell weitere Gründe gab, das weiß nunmal nur sie !

@DieSache

ok, hmm
trotzdem stehe ich seit einem halben jahr immer noch zu ihr, u sage ihr das ich sie liebe..
nach alldem..verstehst du, ich schriebe heir viell in einer art, wo mancher sich angegriffen fühlt, aber doch kann ich verständnis aufbringen, was ja auch meine emotionen ihr gegenüber mir selbst beweisen. ich kann sie nicht hassen u ihr auch keine schuld geben, obwohl ich das könnte..
es ist nur liebe vorhanden für sie....mehr kann ich dazu nicht sagen

mich würds aber sehr interessieren, on das weschieben gegenüner mir nur dazu dient,ihr ihre bestätigung zu verschaffen die sie braucht, um sich sagen zu können was für ein schlechter mensch sie ist..?
ich weiß nämlich nicht wiklrich ob sie mich gerade wieder asutestet od obs wirklich zu ende ist????

@shionoro
"Wenn beide Beziehungspartner bereit sind miteinander und an sich zu arbeiten sollte es eigentlich keine allzu großen Probleme geben."

So denke ich ebenfalls. Und das gilt für ALLE Beziehungen, ob mit BL, ohne BL, mit ALK, ohne ALK, mit dies und jenem.

@georgerus

Sorry, aber ich denke mit der Ungewissheit wirst du leben müssen, weder ich noch die Anderen hier können dir sagen was und wie in deiner Freundin vorgeht, wenn du sie nicht loslassen kannst und sie sich nicht verlässlich äussert, dann weiß ich dir echt keinen Rat !

@georgerus
Frag sie, nicht uns.

@georgerus

Wobei wenn du bei ihr genauso hartnäckig und bohrend Fragen stellst und auf Antworten drängst wie uns hier, sie womöglich noch damit überforderst, dass du ihr ständig sagst, wie sehr du sie doch liebst, dann kann ich mir schon vorstellen warum sie sich so elend fühlt, weil mit solch einem Verhalten setzt du sie nämlich unter Druck (und ich fürchte, dass die das nichmal bewusst ist !) !

@DieSache

ich habs ihr ja nicht jeden tag gesagt..aber hinu wieder wenn wir uns sprachen die letzten monate..

@georgerus

Ich denke ihr täte es aufgrund ihrer Essstörung ganz gut, erst einmal Abstand von dir zu haben, den du auch emotional wahren solltest !

Das denke ich auch. Sie sollte sich erstmal darauf konzentrieren wieder zu kräften zu kommen

So ich verabscheue mich mal für den heutigen Abend, werd noch einwenig TV gucken und dann bei Zeit versuchen ne Mütze Schlaf zu bekommen !

So traurig das nun klingen mag:
Es ist vernünftiger, sich im Guten zu trennen als auf ein "Ende mit Schrecken" zu warten oder gar einen "Schrecken ohne Ende" zu (er)leben.

Leider gibt es Menschen, die nicht in der Lage sind, Respekt, Vertrauen und Mitgefühl aufzubauen und aufrechtzuerhalten. Eine Partnerschaft kann nur dort gedeihen, wo das vorhanden ist.

Wenn einem die Gefühle des Partners wertvoll sind, dann verletzt man diese nicht.
Wenn man Vertrauen haben möchte, dann sollte man stets ehrlich sein.
Wenn man den Respekt des Partners haben möchte, dann darf man nicht respektlos mit ihm umgehen und seine Wünsche überhören.
Wenn man nicht mehr in der Lage ist, eine Situation zu ändern, dann kann man nur noch sich selbst verändern.

"Wenn ich wahrhaft liebe, dann fällt es mir nicht schwer absolut alles zu geben; nicht einmal dem Partner seine Freiheit zurück, wenn er sich durch meine Liebe eingesperrt fühlt."

Wow. Hab den thread fast komplett durchgelesen, und jetzt fällt es auch mir wie Schuppen von den Augen. Ich hab mich auch die ganze Zeit gefragt, was mit ihr los ist. Wir waren neun Monate zusammen, und auch ich bin dabei komplett draufgegangen. Sie war depressiv, zumindest bevor sie mich kennenlernte ( hat die Antidepressiva dann in der Beziehung abgesetzt ) und hat sich auch, wenn auch nur einmal, aber dafür ziemlich heftig mit einem Brotmesser verletzt. War eine Prinzessin, manipulativ bis zum Ende. Und was halt nicht mehr ging: Sie klammerte, und hat mich ein Jahr lang von meinem Examen abgehalten. Ich konnte eben nicht mich abgrenzen. Ging kaputt, trank zuviel und hab mich gefragt, jemand, der mich liebt, der würde dabei doch nicht einfach zusehen. Hochintelligent war sie auch... Aber was mich wirklich interessieren würde, (aus der Sicht der Borderliner) ihre Bekundungen von wegen "Ich liebe dich mehr, als du es dir vorstellen kannst", etc ( groß abweisend a la ich hasse dich ist nur sehr selten vorgekommen ), war das so von ihr gemeint, oder hat sie mich nach Strich und Faden ausgenutzt?

@jayjaypg

das mit den liebesbeweisen u erklärungen hinterfrage ich mich auch gerade..

man kann sich nicht abgrenzen,wenn man emotional mit so jem verbunden ist. deshalb denk ich auch dass so eine beziehung nicht möglich ist zu so jem..
weil der andere geht neben so jem kaputt, u wird selbst irgendwann mit einer ps zurückbleiben...

@jayjaypg
Für mich kann ich sagen, dass ich für sie jederzeit mein Leben geben würde. Egal was war, ist und jemals sein wird.

Wie andere ticken weiß ich nicht. Kann ich nicht beurteilen.
Alle Menschen sind individuell!

Wenn die Interessen und Prioritäten der Partner auseinandergehen, dann können m.E. nur Kompromisse helfen, diese Beziehung harmonisch zu gestalten. Ist einer der beiden nicht bereit, einen Kompromiss einzugehen, ist Streit vorprogrammiert. Und das unabhängig von irgendwelchen psychischen oder physischen Erkrankungen.

Gehen diese in entgegengesetzter Richung, als Beispiel ein trockener und ein nasser Alkoholiker, und ist dabei die Sucht oder der Egoismus stärker als der Wunsch nach einen gemeinsame Zukunft, dann hat diese Partnerschaft mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit keine Chance.
Dann muss man sich im Guten trennen, bevor es knallt.

Damit wäre jetzt von meiner Seite alles gesagt.

@jayjaypg

Ich bin kein Borderliner, aber ich persönlich glaube nicht, dass diese Liebesbekundungen in dem Sinne 'erlogen' sind per se (obwohl es natürlich durchaus sein kann, wie bei jedem Menschen).

Ich würde eher sagen, dass bei einem Borderliner Angst eine große Rolle spielt, die dazu beiträgt, dass er oftmals zwischen entwertung und wut auf eine person zu liebe und schwärmerei schwankt.

Wenn du jemanden sehr liebst wird deine Angst umso größer ihn zu verlieren, je mehr du emotional investierst.

ein BLer investiert sehr viel sehr schnell in eine Beziehung, also Liebesbekundungen, zusammenseinwollen, klammern, all das, und macht sich damit sehr verletzlich, was dazu führt, dass er aus angst vor dieser verletzung kontrollierend wird oder sogar paranoid, weil er eben große angst davor hat, dass der partner ihn ausnutzt.

Die entwertung ist eine Art Sicherheitsverhalten, nach dem Motto: Wenn ich mir sage, wie scheiße die PErson ist, dann kann sie mich auch nicht verletzen wenn sie mich nicht liebt
Auf diese art und Weise kann man auch verhindern unliebsame Wahrheiten von Leuten anzuerkennen, die man vorher respektiert und idealisiert hat.

BOr.derline ist aber eine sehr weit gefasste krankheit, in der zwei Borderliner SEHR unterschiedlich sein können, sodass man fast von unterschiedlichen Krankheiten sprechen könnte.

Es kann durchaus sein, dass z.B. dieses Schema Idealisierung/entwertung bei deiner Ex nicht zutrifft, dafür aber alle anderen symptome.
Wenn sie denn überhaupt Borderlinerin ist.

ICh an deiner stelle jedenfalls würde einfach auf ihr Übriges Verhalten schauen, wenn du wissen willst, ob sie dich ausgenutzt hat oder nicht.
Denn mit der Krankheit hat das nur bedingt etwas zu tun, dass ist eine Individuelle Sache.

Borderliner sind zwar in den meisten Fällen sehr manipulativ, aber das heißt nicht unbedingt, dass ihre Gefühle unaufrichtig sind.

Sie haben eher einen gestörten Weg dazu, diese Gefühle adäquat zu kanalisieren und sich auszudrücken

Generell finde ich es, zum thema, sehr unklug, wenn, was häufig vorkommt, ein psychisch labiler Mensch mit einem Borderliner eine Beziehung aufbaut.

Zumindest wenn es akute Schübe gibt und die Krankheit nicht in absoluter Kontrolle ist.

Das führt viel zu oft zu gegenseitiger abhängigkeit die zum Teil sehr sehr schreckliche Wege geht.

Natürlich ist es so, dass sich zwei menschen mit derselben oder ähnlichen Krankheit sehr gut verstehen können, aber gerade wenn einer, oder schlimmer, beide partner akute probleme haben ist das einfach schrecklich.

Besonders Liebschaften die in Therapie geschlossen werden sind problematisch, weil nach meiner Erfahrung das ganze dann ca so abläuft:

Einem geht's besser, er kommt raus, der andere fühlt sich allein gelassen, es geht ihm schlechter, der der rauskam hat ebenfalls niemanden mehr, fühlt sich mitverantwortlich und dekompensiert wieder.

Oder aber beide sind draußen, wissen nichts mehr miteinander anzufangen weil die Probleme des Lebens draußen dazukommen und sie nicht mehr so aufeinander fixiert sind und einer dekompensiert, der andere folgt hinterher wegen schuldgefühlen, und dann geht es immer hin und her.