Erfahrungen mit Dating-Portalen im Internet

googleme schrieb:Danach bin ich raus und hab so getan als würde ich mein nicht vorhandenes Auto suchen 🙈 Ehrlich gesagt überlege ich mir nie vorher wie ich eine Frau ansprechen soll, ich mache es einfach spontan uns sag was ich denke😁

Das ist richtig, dass Du eine Gelegenheit ergreifst, wenn Du diese erkennst. Denn die wird sich ja anders wahrscheinlich nicht wieder so ergeben wie bei dieser spontanen Begegnung in dem Supermarkt, und Du würdest Dich hinterher immer wieder fragen, wie es hätte sein können.

googleme schrieb:meinte sie sei verheiratet aber fand es dennoch mutig von mir.

Ihre Rückmeldung war ja auch positiv.

Ich finde Dein Vorgehen sehr erfrischend und auch süß und ich würde mich geschmeichelt fühlen, wenn mir so etwas wiederführe, auch wenn ich die Einladung ablehnen würde.

nairobi schrieb:Ich finde Dein Vorgehen sehr erfrischend und auch süß und ich würde mich geschmeichelt fühlen, wenn mir so etwas wiederführe, auch wenn ich die Einladung ablehnen würde.

Finde ich auch süß. Früher wurde ich öfters angesprochen, einmal hat man mir auch eine Handynummer durchs Autofenster gereicht. Allerdings war ich da schon in einer Beziehung.

googleme schrieb:Ich hatte sie im Penny gesehen,ich schätze sie war 15 Jahre älter als ich und sie hatte eine unglaubliche Ausstrahlung. Ich hab die ganze Zeit überlegt ob ich sie anspreche und an der Kasse kam ich nicht dazu. Hab mich dann überwunden und bin schnell mit in den Fahrstuhl zu den Tiefgaragen ( Ich habe kein Auto) . Ich habe ihr dann einfach gesagt das sie wunderschön sei und ich gerne mal mit ihr ein Kaffee trinken gehen würde. Sie wirkte aber recht gestresst und meinte sie sei verheiratet aber fand es dennoch mutig von mir. Danach bin ich raus und hab so getan als würde ich mein nicht vorhandenes Auto suchen 🙈 Ehrlich gesagt überlege ich mir nie vorher wie ich eine Frau ansprechen soll, ich mache es einfach spontan uns sag was ich denke😁

Finde es erstmal super, dass Du überhaupt den Mund aufbekommen hast. Und viel Zeit zum Überlegen hat man(n) meistens tatsächlich nicht, weil der günstige Moment eben ruckzuck verstrichen ist. Das eine attraktive Ü30-Frau verheiratet ist, damit muss man natürlich ebenfalls rechnen.
An deiner Stelle würde ich nur beim nächsten Mal etwas subtiler ins Gespräch einsteigen, anstatt mit der Tür ins Haus zu fallen. Direkt nach einem gemeinsamen Kaffee zu fragen, ohne sich vorher mal vorgestellt und ein bisschen was über sich erzählt zu haben, hat nur sehr überschaubare Aussichten auf Erfolg und wirkt heutzutage auf die meisten Frauen auch eher etwas unheimlich. Gerade die sehr attraktiven Damen sind da einfach kreativeres gewöhnt und entsprechend hoch liegt die Messlatte. Sie sollte zudem das Gefühl vermittelt bekommen, dass Du mit ihr auf ein Date gehen möchtest, weil Du sie als Mensch und Persönlichkeit interessant findest, nicht deshalb, weil Dir ihre Optik gefällt. Da landest Du nämlich ganz schnell in der Schublade "Creeps, Aufreisser und notgeile Spinner". Ansonsten, wie gesagt, super, dass Du die Courage hattest, denn mit jedem Versuch gewinnst Du an Selbstbewusstsein und natürlich Erkenntnissen. 👍🏻

Kephalopyr schrieb:Es ist halt jedoch schwierig, wenn man Single ist, auch bei sich zu bleiben, was das betrifft. Man möchte ja gefallen und auffallen, weil man auf Partnersuche ist. Man muss nur aufpassen, nicht alles danach auszurichten, was anderen gefallen könnte.

@Kephalopyr

Authentizität ist bestimmt recht wichtig beim Kennenlernen.

Es hat doch auch keine Sinn, wenn man beim Kennenlernen zB als Mann so tut, als würde man 3x im Jahr den Ironman laufen und jede Nacht durchtanzen, wenn man im echten Leben lieber zu Hause grillt und Serien guckt.

Wenn man als Frau den flippigen Vamp gibt, aber in Wirklichkeit lieber Wandern geht und zu Klassikkonzerten geht, passt das eben auch nicht.

Das 'bei sich bleiben' klingt immer so nett psychologisch, aber bis auf ein authentisches Auftreten kann ich da nix mit anfangen.

'Man muss erst mal mit sich selbst glücklich sein, dann klappt es auch mit der Partnersuche' halte ich für total bescheuert. Ich gehe das ja noch so weit mit, dass man schon selbst lebensfähig sein sollte. Aber wenn man nicht gerne Single ist, kann man sich das doch nicht selbst schönquatschen. Wenn jemand Durst hat, sagt man ihm ja auch nicht, er soll erst mal aufhören, an Wasser zu denken.
Menschen sind nun mal soziale Wesen, ist ja auch ganz gut so.

sacredheart schrieb:Das 'bei sich bleiben' klingt immer so nett psychologisch, aber bis auf ein authentisches Auftreten kann ich da nix mit anfangen.

'Man muss erst mal mit sich selbst glücklich sein, dann klappt es auch mit der Partnersuche' halte ich für total bescheuert. Ich gehe das ja noch so weit mit, dass man schon selbst lebensfähig sein sollte. Aber wenn man nicht gerne Single ist, kann man sich das doch nicht selbst schönquatschen. Wenn jemand Durst hat, sagt man ihm ja auch nicht, er soll erst mal aufhören, an Wasser zu denken.
Menschen sind nun mal soziale Wesen, ist ja auch ganz gut so.

DANKE! Der Meinung bin ich auch. :-)

Da müsste so gut wie jeder Mensch so lange partnerlos bleiben, bis er mit sich selbst im Reinen ist und sich absolut liebt.
Das funkt nicht, weil man sich quasi selbst therapieren müsste...

..

Okay, jetzt muss ich mal ein bisschen "fleddern" .. ;-)

sacredheart schrieb:Stelle ich mir gerade bildlich vor.

War vermutlich bisweilen amüsant für mein Gegenüber, wie ich um Fassung gerungen habe. Einer meinte mal zu mir, dass er selten so fasziniert davon war, einer Frau beim nicht in Ohnmacht fallen zuzusehen. Das gestand er mir aber erst, als wir das erste WE zusammen verbrachten. Ich war empört, natürlich nur scheinbar. Ein bisschen Attitüde kann Spaß machen. :)

sacredheart schrieb:Allerdings haben mir weibliche Bekannte eher erzählt, dass es da in Sachen Grundpflege bei manchen first dates bei einigen Herren noch reichlich Luft nach oben gab.

Okay. Ist mir sehr selten passiert. Ich habe aber auch sehr stark selektiert und hatte einen sehr klar umrissenen Typus. Diese Männer waren von ihrem ganzen Habitus her bereits sehr gepflegt, der körperliche Zustand war ebenfalls entsprechend.

sacredheart schrieb:Ich glaube, es ist schon ganz schön, wenn man gegenseitig den Eindruck gewinnt, dass man sich ein bisschen vorbereitet hat und somit das Date auch ernst nimmt.

Absolut - ja. Ich war ja ebenfalls gebrezelt. Nur mancher Zwirn, der mir da gegenüber saß, hätte mein damaliges Budget bei Weitem gesprengt.

sacredheart schrieb:Das 'bei sich bleiben' klingt immer so nett psychologisch, aber bis auf ein authentisches Auftreten kann ich da nix mit anfangen.

Bei "sich bleiben" bedeutet sinngemäß, das eigene Selbstwertgefühl NICHT davon abhängig zu machen, was andere Menschen von einem denken könnten und / oder ob sie einen nun unbedingt zum Verlieben finden oder nicht. Anders: Sich nicht dafür verbiegen bis zur eigenen Unkenntlichkeit, nur um zu gefallen.

sacredheart schrieb:'Man muss erst mal mit sich selbst glücklich sein, dann klappt es auch mit der Partnersuche' halte ich für total bescheuert. Ich gehe das ja noch so weit mit, dass man schon selbst lebensfähig sein sollte.

Njein. Sein Glück zu sehr von einem Gegenüber abhängig zu machen, bringt einen in Abhängigkeit, logisch zwingend. Bis zu einem gewissen Maß ist das normal in festen Bindungen. Aber die eigene Tagesform von der Laune des Partners abhängig zu machen, das wäre too much. Es geht um einen gesunden Mittelweg, eine grundsätzliche Selbstzufriedenheit, mit sich und für sich. Das strahlt man dann auch aus und das macht sexy, zumindest meines Erlebens nach.

sacredheart schrieb:Aber wenn man nicht gerne Single ist, kann man sich das doch nicht selbst schönquatschen. Wenn jemand Durst hat, sagt man ihm ja auch nicht, er soll erst mal aufhören, an Wasser zu denken.
Menschen sind nun mal soziale Wesen, ist ja auch ganz gut so.

Siehe oben. Es geht um das Extrem (das man mE vermeiden sollte). ;-)

LG Marina

MarinaG. schrieb:Es geht um einen gesunden Mittelweg, eine grundsätzliche Selbstzufriedenheit, mit sich und für sich. Das strahlt man dann auch aus und das macht sexy, zumindest meines Erlebens nach.

@MarinaG.

Mir ging es halt um den Spruch 'Du musst erst mal lernen alleine glücklich zu sein, dann klappt es auch mit der Partnersuche'.

Den finde ich einfach schrecklich arrogant.

Ich bin ja auch ein aktiver Gegenbeweis. Vor knapp 10 Jahren war ich definitiv nicht glücklich mit mir und geklappt hatte es dennoch und das im ersten Anlauf.

Der Spruch nervt mich, weil er Schuld verteilt und zwar auf Menschen, denen es ohnehin nicht so gut geht. Er gibt der Person Schuld an der Einsamkeit.

Dabei gibt es da keine 'Schuld'.

Was sucht denn jeder der alleine ist?

Eine lebensfähige Person, höflich, freundlich, lebendig, positiv. Das wollen doch 98% aller Singles.

Und solche Menschen sind nun mal eine begrenzte natürliche Ressource. Also ist niemand schuld, der so eine Person nicht findet. Unf die taucht auch nicht automatisch auf, wenn Du mit Dir glücklich bist.

Und was ist mit mir? Na, ich hatte einfach Riesenglück und hatte lediglich genug Verstand, das auch zu sehen. Und bis heute bin ich jeden Tag dankbar.

sacredheart schrieb:Authentizität ist bestimmt recht wichtig beim Kennenlernen.

Es hat doch auch keine Sinn, wenn man beim Kennenlernen zB als Mann so tut, als würde man 3x im Jahr den Ironman laufen und jede Nacht durchtanzen, wenn man im echten Leben lieber zu Hause grillt und Serien guckt.

Wenn man als Frau den flippigen Vamp gibt, aber in Wirklichkeit lieber Wandern geht und zu Klassikkonzerten geht, passt das eben auch nicht.

Das 'bei sich bleiben' klingt immer so nett psychologisch, aber bis auf ein authentisches Auftreten kann ich da nix mit anfangen.

'Man muss erst mal mit sich selbst glücklich sein, dann klappt es auch mit der Partnersuche' halte ich für total bescheuert. Ich gehe das ja noch so weit mit, dass man schon selbst lebensfähig sein sollte. Aber wenn man nicht gerne Single ist, kann man sich das doch nicht selbst schönquatschen. Wenn jemand Durst hat, sagt man ihm ja auch nicht, er soll erst mal aufhören, an Wasser zu denken.
Menschen sind nun mal soziale Wesen, ist ja auch ganz gut so.

Ich finde es jetzt nicht allzu schlimm, wenn man sich ein bisschen "schmackhafter" macht, aber natürlich sollte es nicht zu sehr von der eigentlichen Realität abdriften. :)

Ich glaube das Problem ist, dass man denkt sich verstellen zu müssen, weil man Angst davor hat, sonst niemanden kennenzulernen, der einen so nimmt, wie man eben ist. Wenn das jedoch nun fast jeder SO macht, dann kann es ja nur nach hinten losgehen und am Ende gibt es beiderseits nur Enttäuschungen.

Das mit dem Selbstglück ist eine schwierige Angelegenheit. Ich verstehe deinen Punkt zu gut, weil es mir selbst absolut nicht gefällt, allein zu sein, es macht mich sogar sehr traurig und ich kann diese Trauer nicht mit Katzen oder irgendeiner anderweitigen Beschäftigung verschwinden lassen. Klar, man kann auch ohne Partner gut drauf sein, aber eben auch einsam zugleich. Nur weil jemand dasitzt und lacht, heißt es noch lange nicht, dass er glücklich in jeder Hinsicht ist. :(

Ich denke aber auch, dass eine gewisse Selbstzufriedenheit, auch die Chancen steigert, auf den Richtigen zu stoßen. Lernt man sich selbst kennen, so weiß man dann auch, was man wirklich mag und was man nicht mag. Man erhält einen besseren Überblick.

Letzteres habe ich Gestern erst für mich gemerkt, als mich ein ehemaliger Kumpel wieder mal anschrieb und fragte, ob ich Lust habe zu ihm zu kommen. Irgendwas unternehmen...na klar! :nerv: Ist ne lange Geschichte. Jedenfalls weiß ich, wie er wirklich tickt und ich meinte dann zu ihm, dass ich das nicht möchte und wir uns irgendwo auf neutralem Boden in der Öffentlichkeit sehen und einfach spazieren und reden können. Er tat dann noch so, als hätte er ein ernstes Interesse daran, aber meldete sich dann auch nicht mehr. Ich sagte ihm Heute Vormittag noch ab, aber es kam halt so oder so nichts mehr.

Ich bin jedenfalls froh, dass ich bei dem geblieben bin, was ICH möchte und man sieht ja, wo es hätte hinführen können, wäre ich es nicht.

Ich hoffe einfach darauf, dass mir jemand irgendwann einfach die Vorfahrt nimmt und mich danach zu einem Kaffee einläd 😁 ganz ohne Dating-App. Vielleicht passt es ja, wer weiß es schon.

Kephalopyr schrieb:Ich glaube das Problem ist, dass man denkt sich verstellen zu müssen, weil man Angst davor hat, sonst niemanden kennenzulernen, der einen so nimmt, wie man eben ist.

Das ist aber leider bittere Realität! Wie oft liest man auf Dating-Plattformen, man solle "altlastenbefreit" (ein bescheuertes, unwürdiges Wort!) sein, man soll in den Vorstellungen anderer dies und jenes sein.
Und genau DAS ist es - man hat so seine Eigenheiten, seinen Charakter, seine speziellen Lasten zu tragen, das man selbst für gut und richtig bzw. okay befindet oder befinden sollte (siehe Selbstliebe oder Selbstzufriedenheit), aber dem anderen seine eigene Persönlichkeit oder seine eigenen kleinen oder großen Probleme als "No Go" befindet.
"Pflegeleicht" soll immer der andere sein...

Kephalopyr schrieb:Das mit dem Selbstglück ist eine schwierige Angelegenheit. Ich verstehe deinen Punkt zu gut, weil es mir selbst absolut nicht gefällt, allein zu sein, es macht mich sogar sehr traurig und ich kann diese Trauer nicht mit Katzen oder irgendeiner anderweitigen Beschäftigung verschwinden lassen. Klar, man kann auch ohne Partner gut drauf sein, aber eben auch einsam zugleich. Nur weil jemand dasitzt und lacht, heißt es noch lange nicht, dass er glücklich in jeder Hinsicht ist. :(

DANKE! "Die immer lacht..."
Ich bin mit meiner derzeitigen Situation, die sich schon viele Jahre so hinstreckt, absolut unzufrieden und unglücklich! :-(
Ich habe nicht mal Katzen oder irgendein anderes Haustier, um zumindest mit denen zu kuscheln und zu schmusen...
Ich habe zwei pubertierende Kinder, für die ich als Mutter eine nicht mehr so körperlich innig tragende Rolle spiele wie es naturgegeben so war, als sie noch Babys, Kleinkinder und VS-Kinder waren.
Und noch ein großes Problem, das ich hier aber nicht erörtern möchte.

Kephalopyr schrieb:Ich denke aber auch, dass eine gewisse Selbstzufriedenheit, auch die Chancen steigert, auf den Richtigen zu stoßen. Lernt man sich selbst kennen, so weiß man dann auch, was man wirklich mag und was man nicht mag. Man erhält einen besseren Überblick.

Nun ja, wenn man permanent selbstkritisch ist und sich selbst als schwierigen Umgang einstuft, wird´s schwer.
Ein Beispiel:
Ich erröte rasch wie ein Schulmädchen in div. Situationen, das kann ich nicht einfach abstellen und macht mich unzufrieden, weil es Unsicherheit und/oder Verlegenheit zeigt.
Mir ist bewusst, dass es viele gibt, die das entzückend finden.
Ich selbst versuche aber eben genau deswegen auf "cool" zu machen. Was mir eh nur sehr bedingt gelingt.
Somit ein Versuch, mich selbst zu verbiegen und zu betrügen. Und das soll es eigentlich nicht sein.

Das ist aber nur EIN kleines Beispiel von vielen, womit ich mit mir selbst nie zufrieden bin, nie sein kann!
Wenn ich nach der Aussage gehen würde (wie @sacredheart sie schon erwähnte,): "

sacredheart schrieb:'Man muss erst mal mit sich selbst glücklich sein, dann klappt es auch mit der Partnersuche'

", dann müsste ich für den Rest meines Lebens ohne Partner verbringen... :-(

@Skorpiusa

Ich hatte den Blödsinn ja bloß angeführt und meine ablehnende Meinung dazu erklärt.

Ich war vor 10 Jahren auch nicht glücklich mit mir und habe ohne solche Psyho Spirenzken meine Frau kennengelernt. Insofern, nur Mut.

Skorpiusa schrieb:Nun ja, wenn man permanent selbstkritisch ist und sich selbst als schwierigen Umgang einstuft, wird´s schwer.
Ein Beispiel:

@Skorpiusa

Ich glaube exakt an das Gegenteil. Ich halte eher die Leute, die sich selbst als Gottes perfektes Geschenk an die Menschheit ansehen für letzten Endes unerträglich.

Eine selbstkritische Haltung bis zu einem gewissen Grad führt doch dazu, dass man auch Unzulänglichkeiten Anderer als normal betrachtet und damit umgeht.

Ich hatte bevor ich meine Frau kennenlernte für ein paar Wochen so ein Exemplar am Start. Die war sich sicher, sie kann jeden Mann bekommen. Sie sah auch so aus. Aber im Leben war sie nicht zuletzt dadurch unerträglich. Und dann wollte ich nicht mehr, dass man sich zu mir herablässt.

Skorpiusa schrieb:Das ist aber leider bittere Realität! Wie oft liest man auf Dating-Plattformen, man solle "altlastenbefreit" (ein bescheuertes, unwürdiges Wort!) sein, man soll in den Vorstellungen anderer dies und jenes sein.
Und genau DAS ist es - man hat so seine Eigenheiten, seinen Charakter, seine speziellen Lasten zu tragen, das man selbst für gut und richtig bzw. okay befindet oder befinden sollte (siehe Selbstliebe oder Selbstzufriedenheit), aber dem anderen seine eigene Persönlichkeit oder seine eigenen kleinen oder großen Probleme als "No Go" befindet.
"Pflegeleicht" soll immer der andere sein...

Altlastenbefreit klingt wirklich seltsam. :o:

Ich verstehe was du meinst, man erwartet von seinem Gegenüber möglichst fehlerfrei zu sein, während man selbst jedoch so einige Makel hat. Das ist leider ziemlich extrem geworden mittlerweile. Man kann es wirklich mit einem Markt vergleichen. Jede Ware, die irgendeinen "Schaden" hat, wird liegengelassen. Keiner will den zerkratzten Chromtoaster...sondern lieber den unzerkratzten Toaster...und dabei könnte der Unzerkratzte einen großen Knall haben, während der leicht Zerkratzte halt nur seine Kratzer hat und dafür aber zuverlässig funktioniert. :)

Aber ich denke, wir sortieren da alle, jeder für sich, irgendwie aus. Auch unbewusst. Man meint das ja nicht böse, sondern möchte sichergehen, dass der den man kennenlernt, auch wirklich zu einem passt. Ich würde zum Beispiel niemals auf einen Mann reagieren, der diesen komischen alten Golf Polo fährt. Ich hege einen leidenschaftlichen Hass für dieses hässliche Auto, das über alles andere hinauswächst. :melden: da gibt es auch keinen Kompromiss!

Ich habe mich schon mit mir selbst darauf einigen können, dass mir(bis auf das mit dem Auto) einfach nur wichtig/am wichtigsten ist, dass Derjenige wirklich was im Kopf hat und über seinen Tellerrand hinausdenkt. Ich finde es gerade Heutzutage ziemlich schwierig noch jemanden zu finden, der sich richtig zu artikulieren weiß, einen ordentlichen Intellekt besitzt und sich auch für komplexe Themen interessiert, ohne dabei eine Identitätskrise zu bekommen.

Nach meiner Erfahrung, wird es leider immer anspruchsloser und dreht sich in der Regel nur noch um belanglose Sch*, am schlimmsten finde ich da diese enorme Internetpräsenz. Wobei es immer noch darauf ankommt, was man genau macht! Es ist nicht durchweg negativ, sich irgendeinen Namen im Internet zu machen, aber ich beziehe mich da auf, für mich, verweichlichte Bubis, die irgendwas esoterisches prädigen und einen auf Weltfrieden machen, als wäre alles toll und man müsse es doch nur erkennen. Solche "Ja-Sager", die einfach lieb und brav irgendeiner Ideologie folgen. Das ist für mich schon abschreckend, gar angsteinflößend.

Skorpiusa schrieb:DANKE! "Die immer lacht..."
Ich bin mit meiner derzeitigen Situation, die sich schon viele Jahre so hinstreckt, absolut unzufrieden und unglücklich! :-(
Ich habe nicht mal Katzen oder irgendein anderes Haustier, um zumindest mit denen zu kuscheln und zu schmusen...
Ich habe zwei pubertierende Kinder, für die ich als Mutter eine nicht mehr so körperlich innig tragende Rolle spiele wie es naturgegeben so war, als sie noch Babys, Kleinkinder und VS-Kinder waren.
Und noch ein großes Problem, das ich hier aber nicht erörtern möchte.

Ich auch! :(
Aber selbst Haustiere können diese Einsamkeit in einem nicht vertreiben. Sie bringen dich vorübergehend zum Lächeln, aber das war es auch schon. Meinst du denn, du kannst dich nicht in Dating-Portalen registrieren, oder ist das grundsätzlich nichts mehr für dich? Ich kann das absolut nachvollziehen. Denn wenn man dort ist, erlebt man doch immer wieder dieselben Idioten, ganz ehrlich. Es ist auch so leicht, sich als tollen Mann auszugeben und in Wahrheit ist man nur ein Proll, oder Lauch.

Ich habe mir mal überlegt, wie so ein Speed-Dating wohl wäre, aber wenn ich sehe, dass das hier bei mir zumindest, einfach mal 30 Euro kostet, nur um enttäuscht zu werden und dann gibt es da sogar noch solche Altersbeschränkungen, bei denen man nur den Kopf schütteln kann....als würde die Liebe ein Alter kennen! Gut, jeder hat so seine Grenzen, aber wenn ich da lese von wegen: "Gruppe 1, nur Menschen von 30 bis 52(beispielsweise)!" Ich bin 27 und hätte mich in die für mich einzig verfügbare Gruppe einreihen können: "25 bis 35 Jährige!" Was soll der Sch* ?! Was ist, wenn der den man toll findet, 40 ist? Wer bestimmt denn da diese komische Altersbeschränkungen? Das ist mehr als lächerlich.

Skorpiusa schrieb:Ich selbst versuche aber eben genau deswegen auf "cool" zu machen. Was mir eh nur sehr bedingt gelingt.
Somit ein Versuch, mich selbst zu verbiegen und zu betrügen. Und das soll es eigentlich nicht sein.

Hmmm, hast du da mal etwas versucht, um das zu überdecken? Ich glaube, sowas schon mal bei DM oder Rossmann gesehen zu haben. Das ist eine Art grüne Creme, die aber nicht grün auf der Haut ist, sondern da sind Pigmente drin, die das Erröten optisch abmildern durch dieses Grün. Ich habe das hier und es funktioniert tatsächlich! Zumindest habe ich das mal probiert und fand schon, dass rötliche Stellen weniger auffällig waren als zuvor. Vielleicht wäre das eine Idee! :) Das steht bei den Make-Up-Regalen mit zwischen. So eine kleine rechteckige Palette, mit einem grünen Kasten, einem hautfarbenen, rosanen und weißglitzernen. Hier ein Beispielbild:



Hab das jetzt mal extra als Screenshot gemacht, damit du auch lesen kannst wie es heißt. Ausprobieren kann man es ruhig mal, es gibt sogar richtige Gesichtscreme, die gegen Errötungen ist. :)

vargas schrieb:Ich hoffe einfach darauf, dass mir jemand irgendwann einfach die Vorfahrt nimmt und mich danach zu einem Kaffee einläd 😁 ganz ohne Dating-App. Vielleicht passt es ja, wer weiß es schon.

Wenn sie erstmal sehen, was für eine dicke und flauschige Katze du hast, bestimmt! :)
Hab sie Gestern gesehen, sie ist so fett, im Sinne von flauschig! Das ist eine solche, die irgendwie "kürzer" ist, so tubby oder chubby heißt das glaube ich.😍

Kephalopyr schrieb:man erwartet von seinem Gegenüber möglichst fehlerfrei zu sein,

Erwartest du das oder ist das mehr pauschal gesagt?
Natürlich hat man ein gewisses Bild vor Augen, aber es ist ja vorher klar, dass niemand fehlerfrei ist. Es wird immer etwas geben, was einen stört.
Ich glaube wir schrauben unsere Erwartungen eh schon viel zu hoch und machen uns oft gar nicht die Mühe weiter zu gucken, zu fragen, kennenzulernen. Wirklich den Menschen zu sehen und nicht nur die ersten Augenblicke. Es wird leider alles oberflächlicher und wir Menschen zu bequem uns Mühe zu geben?

Kephalopyr schrieb:Ich würde zum Beispiel niemals auf einen Mann reagieren, der diesen komischen alten Golf Polo fährt. Ich hege einen leidenschaftlichen Hass für dieses hässliche Auto, das über alles andere hinauswächst. :melden: da gibt es auch keinen Kompromiss!

Lol..echt? :D
Wegen einem Auto? Das sollte doch völlig wurscht sein, das ändert doch nichts an dem Menschen. ^^

Kephalopyr schrieb:Ich finde es gerade Heutzutage ziemlich schwierig noch jemanden zu finden, der sich richtig zu artikulieren weiß, einen ordentlichen Intellekt besitzt und sich auch für komplexe Themen interessiert, ohne dabei eine Identitätskrise zu bekommen.

Auf was achtest du da genau?
Natürlich, tiefgründige Gespräche sind wichtig. Aber genauso auch banaler Kram, der den Tag versüßt.

..

sacredheart schrieb:Mir ging es halt um den Spruch 'Du musst erst mal lernen alleine glücklich zu sein, dann klappt es auch mit der Partnersuche'.

Den finde ich einfach schrecklich arrogant.

Warum arrogant? Es ist letztendlich eine gute Voraussetzung um das Ganze (Partnersuche) möglichst unverkrampft angehen zu können. Je mehr man "es nötig" hat, um so krampfiger wird es. Der Großteil der Kommunikation läuft über Körpersprache. Ist man dabei also vollkommen verspannt, reduziert das in jedem Falle die positive Ausstrahlung + kognitive Fähigkeiten und macht das Ganze sehr viel schwieriger. Besonders im Eruieren / Abschätzen, ob man das Passende vor sich hat. Dass es bei Dir dennoch klappte, was Du selbst als großen Glücksfall betrachtest (was mE komplett korrekt ist), bedeutet ja nicht, dass diese generelle Regel damit nicht mehr gilt.

Wer mit sich selber möglichst (100% ist Unfug, aber eine gewisse Freundschaft zu sich selber ist schon sehr gesund) gut alleine zurecht kommt, der kann entspannter und selbstsicherer agieren; das vereinfacht die Sache. Das ist schlichtweg so. Und wenn es nicht klappt, ja mei, dann geht die Welt halt auch nicht unter. Ich finde, das ist eine sehr gute Einstellung.

sacredheart schrieb:Der Spruch nervt mich, weil er Schuld verteilt und zwar auf Menschen, denen es ohnehin nicht so gut geht. Er gibt der Person Schuld an der Einsamkeit.

Dabei gibt es da keine 'Schuld'.

Natürlich nicht! Aber es gibt gute und weniger gute Voraussetzungen. Und an diesen Voraussetzungen kann man auch selber arbeiten. Zum Beispiel auch an seiner Optik (was Du selbst angesprochen hattest). Sport ist gut für die Figur und macht einen selbst - auch ohne Partner - ausgeglichener. Ein schönes Hobby tut einem gut und, je nach dem, trifft man womöglich dort auf jemand Interessanten. Kurzum: Je mehr man für sich selber tut, je besser man für sich selber sorgt, um so besser die Voraussetzungen einen Partner zu finden. Reine Logik. Das hat mit "Psychokram" eigentlich gar nichts weiter zu tun.

sacredheart schrieb:Ich glaube exakt an das Gegenteil. Ich halte eher die Leute, die sich selbst als Gottes perfektes Geschenk an die Menschheit ansehen für letzten Endes unerträglich.

Ich liebe solche Männer! Sie sind absolut genial! Gottgleiche. :) Völlig tiefenentspannt und absolut überzeugt von sich. Es gibt nichts Besseres für mich! Das war schon immer mein Typus und ich bin damit perfekt gefahren. Mir geht nichts über echte / authentische Souveränität und (maskuline) Dominanz, da falle ich ins Östrogenkoma. :)

sacredheart schrieb:Eine selbstkritische Haltung bis zu einem gewissen Grad führt doch dazu, dass man auch Unzulänglichkeiten Anderer als normal betrachtet und damit umgeht.

Ähm. Okay. Dann meinen wir zwei unterschiedliche Charakterstrukturen. Was ich meine, sind Menschen, die derartig durchreflektiert sind, dass sie wissen "was sie an sich haben". Selbstsichere, von sich überzeugte Menschen (zu denen ich mich im weitesten Sinne ebenfalls rechne), die in ihrem Leben Erfahrungen gesammelt und für sich ausgewertet (und daraus gelernt) haben. Solche Menschen wissen um ihre Unzulänglichkeiten, können damit aber entspannt umgehen, weil se wissen, dass sie "im Gesamtpaket gesehen", dennoch ein "Geschenk Gottes sind" .. an sich selbst und damit auch an ein Gegenüber. Menschen, die sich etwas wert sind.

sacredheart schrieb:Ich hatte bevor ich meine Frau kennenlernte für ein paar Wochen so ein Exemplar am Start. Die war sich sicher, sie kann jeden Mann bekommen. Sie sah auch so aus. Aber im Leben war sie nicht zuletzt dadurch unerträglich. Und dann wollte ich nicht mehr, dass man sich zu mir herablässt.

Hm. Augenhöhe ist etwas, das man in sich selber fühlt. Im besten Falle beiderseits. Wenn das nicht klappt, dann ist es wahrscheinlich tatsächlich besser, wenn sich Wege wieder trennen. Und bei Dir führte das dann ja dazu, dass Du Mrs. Right gefunden hast. Happy end also. :)

LG Marina

joleen schrieb:Erwartest du das oder ist das mehr pauschal gesagt?

Es ist das was in der Regel von vielen yleuten erwartet wird, dass man möglichst fehlerfrei ist. Ich selbst erwarte das nicht, wieso auch?

joleen schrieb:Ich glaube wir schrauben unsere Erwartungen eh schon viel zu hoch und machen uns oft gar nicht die Mühe weiter zu gucken, zu fragen, kennenzulernen. Wirklich den Menschen zu sehen und nicht nur die ersten Augenblicke. Es wird leider alles oberflächlicher und wir Menschen zu bequem uns Mühe zu geben?

Genau so erlebe ich es überwiegend leider, dass man dann doch sehr schnell abserviert wird, weil eine Strähne schief sitzt, so nach dem Motto. Meistens wird man dann einfach nur noch "geghostet", Derjenige meldet sich dann einfach nicht mehr.

Ich empfinde es auch so, dass ein Kennenlernen heutzutage gar kein wirkliches Kennenlernen mehr darstellt, weil es nicht selten viel zu schnell zu körperlicher Nähe kommt. Wenn beide damit einverstanden sind, ist es vollkommen in Ordnung, aber mir ist bisher aufgefallen, dass so mancher Mann schon bei einem zweiten Date selbstverständlich erwartet, dass es doch zu mehr kommen kann. Wie gesagt, wenn beide es wollen, geht es ja, aber ich sehe das nicht mehr als wirkliches Kennenlernen, man verrennt sich da schnell in etwas und den wahren Charakter lernt man dann erst hinterher kennen, was dann wiederum enttäuschend werden kann und solche Körperlichkeiten sind dann gar nichts aufregendes mehr, finde ich, je früher sie geschehen.

joleen schrieb:Lol..echt? :D
Wegen einem Auto? Das sollte doch völlig wurscht sein, das ändert doch nichts an dem Menschen. ^^

Ja, da stimme ich dir schon zu, aber ich verbinde mit diesem Auto echt nichts gutes! :troll: , weißt du, wenn bei mir wo ich wohne, jemand mit solch einem Auto fährt, dann kannst du gewiss sein, dass das ein Checker/Proll oder irgendwas dergleichen ist. Gibt sicherlich auch Ausnahmen, aber die müssen im Bezug auf dieses Auto schon sehr selten sein. Ich kann diese Karre nicht ab! :troll:

joleen schrieb:Auf was achtest du da genau?
Natürlich, tiefgründige Gespräche sind wichtig. Aber genauso auch banaler Kram, der den Tag versüßt.

Es ist die große Kunst, sowohl tiefgründig als auch mal schwurbelig sein zu können. :lv:
Ich kann dir leider nicht sonderlich gut erklären, worauf ich da genau achte. Ich schaue mir das Gesamtpaket an, aber sagen wir es mal so: Wenn man in irgendeiner Form arrangiert ist und einen gewissen Grad an Bildung besitzt, hat man schon viel gewonnen, sehr viel! Das mit der Bildung klingt immer so abfällig, aber das meine ich keinesfalls negativ. Ich spreche dabei von einem Mann, der sich mental gern erweitert, sich gern für sich selbst "weiterbildet", neugierig und offen für neues Wissen ist. Ein solcher, mit geschultem Geist, der weiß wie dies und das läuft. Sozusagen. Ich finde das einfach anziehend. :lv: es gibt ja grundsätzlich immer etwas, das man favorisiert und bevorzugt. Wenn ich jetzt beispielsweise auf einer Dating-Plattform wäre und da stünden mir zwei Männer gegenüber: der eine Psychologe, der andere Handwerker, fände ich den Psychologen einfach attraktiver, weil ich da schon voraussetze, dass Derjenige sich eher mit wissenschaftlichen Themen auseinandersetzt, als der Handwerker. Was nicht heißt, dass ein Handwerker das nicht kann! Aber ich stehe da halt einfach auch auf bestimmte Männer, weil ich selbst wissenschaftliche Bereiche interessant finde und mich dort gern aufhalte. :lv:

MarinaG. schrieb:Warum arrogant? Es ist letztendlich eine gute Voraussetzung um das Ganze (Partnersuche) möglichst unverkrampft angehen zu können. Je mehr man "es nötig" hat, um so krampfiger wird es. Der Großteil der Kommunikation läuft über Körpersprache. Ist man dabei also vollkommen verspannt, reduziert das in jedem Falle die positive Ausstrahlung + kognitive Fähigkeiten und macht das Ganze sehr viel schwieriger. Besonders im Eruieren / Abschätzen, ob man das Passende vor sich hat.

@MarinaG.

So weit sind wir wohl nicht auseinander. Ich bezog mich damit auch weniger auf Deine Posts, als allgemein auf einen Satz, den man in einer Absolutheit auch als Totschlagargument benutzen kann. Und der trifft dann Menschen, die sich ohnehin für sehr unvollkommen halten und jetzt sind sie halt auch selbst schuld, wenn sie 'keinen abkriegen'. Der Satz dürfte da nicht helfen. Denn neben der eigenen Ausstrahlung spielen auch andere Faktoren eine wesentliche Rolle, unter anderem der schlichte Zufall.

Wobei ich zu 100% bei Dir bin: Na klar ist das sehr unangenehm, wenn eine Person beim 1. oder 2. Date durch inneren Druck schon anfangen will, Nägel mit Köpfen zu machen. Wenn jemand da sexuellen oder emotionalen Notstand erkennen lässt, ist das natürlich ein Garant dafür, ohne Rose auszuscheiden.

MarinaG. schrieb:Ich liebe solche Männer! Sie sind absolut genial! Gottgleiche. :) Völlig tiefenentspannt und absolut überzeugt von sich. Es gibt nichts Besseres für mich! Das war schon immer mein Typus und ich bin damit perfekt gefahren.

Vielleicht haben wir da nicht exakt den gleichen Typ vor Augen. Ich dachte da an Robert Geiss, Ronaldo, Meghan, Amber Heard, so den Typ Mensch, bei dem Eigen- und Fremdwahrnehmung etwas auseinanderdriften.

Seltsamerweise glauben viele Menschen, ich wäre ein sehr souveräner, in mir ruhender Mensch, obwohl ich da bewusst gar nichts für tue und oft selbst glaube, jeder muss doch merken, wie selbstunsicher ich eigentlich bin, obwohl auch das deutlich besser geworden ist.

MarinaG. schrieb:Hm. Augenhöhe ist etwas, das man in sich selber fühlt. Im besten Falle beiderseits. Wenn das nicht klappt, dann ist es wahrscheinlich tatsächlich besser, wenn sich Wege wieder trennen. Und bei Dir führte das dann ja dazu, dass Du Mrs. Right gefunden hast. Happy end also.

Da bin ich bis heute ein kleines bisschen stolz drauf, dass ich damals geschafft hatte, eine Grenze zu setzen und das seinerzeit bei einer Frau, die rein äußerlich jede meiner Vorstellungen deutlich übertraf. Aber es war leider nicht so recht mein eigenes Verdienst. Selbige Frau rief mich an, war aber unglaublich schnippisch und das Gespräch war eher unangenehm. Noch in der Nachwirkung dieses Gesprächs rief mich eine sehr gute Freundin an und wir haben 20min einfach sehr nett gesprochen. Da wusste ich: Das war's jetzt.

Die Belohnung kam dann ein paar Wochen später.

Kephalopyr schrieb:Es ist das was in der Regel von vielen yleuten erwartet wird, dass man möglichst fehlerfrei ist. Ich selbst erwarte das nicht, wieso auch?

Ok, konnte ich nicht so direkt rauslesen. Aber ja, stimme ich dir schon zu. Überwiegend ist das so und erschwert es vielen. Sogar so weit, dass manch einem dann das nötige Selbstvertrauen genommen wird, weil zu viel gezweifelt wird, was denn schon wieder falsch war und man ändern muss. Dabei muss man nichts ändern an sich selbst, sondern in diesen Momenten ist es das Ggü, welches einfach zu öberflächlich agiert.

Kephalopyr schrieb:Meistens wird man dann einfach nur noch "geghostet", Derjenige meldet sich dann einfach nicht mehr.

Was ich persönlich schon als ziemliches Armutszeugnis sehe. Wenn man an dem anderen doch kein Interesse hat, kann man das ganz klar kommunizieren. Alles andere ist feige.

Kephalopyr schrieb:Ja, da stimme ich dir schon zu, aber ich verbinde mit diesem Auto echt nichts gutes!

Mhm..aber ein Auto direkt mit der Persönlichkeit gleichsetzen..schwierig. :D
Als ich so 16, 17 war, war es der Golf4 wo dies immer gesagt wurde. Die kamen dann auch immer mit lauter Musik, sind angefahren wie die Irren etc. Mittlerweile machen die das ja auch mit nem Smart. :troll:

Kephalopyr schrieb:Ich kann dir leider nicht sonderlich gut erklären, worauf ich da genau achte

Doch, ich finde du hast das ganz gut erklärt. Und es spiegelt auch wieder was für dich persönlich wichtig ist, nicht nur im Bezug auf den Mann, sondern auch für dich.
Ich finde es schon gut, wenn man weiß was man will, aber eben auch Abzüge machen kann. Denn irgendein Manko gibt es immer, aber gerade das macht die meisten nur noch liebenswerter. :)

Kephalopyr schrieb:der eine Psychologe, der andere Handwerker, fände ich den Psychologen einfach attraktiver,

Und ich den Handwerker. :D
Ich verbinde damit eine gewisse Art von Männlichkeit, was jetzt nicht heißt Männer mit anderen Berufen wären weniger Männlich, ganz und gar nicht, es ist nur mein persönliches Empfinden. Ich mag es wenn Männer anpacken können und könnte dann auch stundenlang zuhören während er über solche Dinge spricht, auch wenn ich am Ende eh nix verstehe, aber das ist egal. Oo
Ich brauche eine Art von Sicherheit, mich fallen lassen können und verlassen. Und für mich ist es einfach unsexy, wenn ich handwerklich begabter bin als der Mann. Aber das ist wohl auch eine Art der Oberflächlichkeit. :|
Gleichzeitig mag ich es aber auch tiefgründig mit ihm abzutauchen, seinen Worten lauschen zu können und mich dabei zu 100% auf das Gespräch einlassen zu können. Also nicht nur die Alltagskommunikation, sondern auch wirklich in Ruhe.

Online-Dating ist der größte scheiß Dreck, zumindest aus meiner Sicht, bisher habe ich da kaum irgendwelche Leute kennen gelernt oder zumindest tolle Gespräche gehabt.

Von daher habe ich mich stark davon distanziert.