@ashaturUmso grösser wird die Enttäuschung sein,ich frage mich wie dann wohl dein weiterer Werdegang ausschaut.Wird aus dir mal ein irrer Reifenschlitzer,wirst du Sammler von Frauenfüssen,läufst du gänzlich Amok mit Kalaschnikov und Kettensäge,machst du gar Karriere als blutrünstiger,kontrollsüchtiger Diktator ala Pinochet,Videla oder Stroessner 2.0??
Man weiss es nicht,man steckt da nicht drin...was man weiss ist das mit dem esoteris chen Commander Ashtar Müll weltweit mehr Geld gemacht wird als mit Perry Rhodan
In den 50ern meldeten sich „Commander Ashtar“ sowie „Jesus-Sananda“ mit erschreckenden Botschaften, welche in ihrem apokalyptischen Schrecken sogar noch ihre eigene Namensgebung übertrafen. Beide waren stinknormale UFO-Kommandanten, deren militärische Befähigung nur durch ihr Plaudertaschengeschäft übertroffen wurde, bis zu dem Tag, als sie sich telepathisch bei einigen irdischen Medien meldeten. Diese hatten bereits schon vorher einen Haschmich, da diese einer älteren Glaubensbewegung entstammten. Oder, um es bildlich auszudrücken: Man sollte bei Menschen aufpassen, die einem erzählen, sie gingen eine Runde „Baden“, dafür über ihren leeren Swimmingpool mit Sonnenlicht „auffüllen“ und sogleich auf den 3-Meter-Turm kraxeln.
Die Botschaft von Santa Jesus und Co-Commander Arsch lautete folgendermaßen:
„Test, Test! – Schon auf Sendung? Okay, alle mal herhören! Wir sind hier ein paar Millionen Leute in UFOs und schweben unsichtbar über eurem Planeten. Manchmal nehmen wir aber die Form von Wolken an. Wenn ihr also mal unser Mutterschiff seht, dann fragt nicht nach Sonnenschein, Leute… Gut, wir haben auch einige von uns bereits zu euch runtergeschickt, um uns hier oben zu unterstützen. Sie gehen dem ehrwürdigen Beruf der ’Lichtarbeiter’ nach, als seid nett zu ihnen, denn sie haben dafür 10 Sylvester Funkenflug studiert, okay? Ihr erkennt sie an den auf der Brust festgeschnallten Schreibtischlampen. Das Coole ist, dass sie gar nicht wissen, das sie von uns geschickt wurden. Wenn einige von euch Menschen also einen unstillbaren Hunger nach Licht haben sollten, z.B. beim nächtlichen Lesen oder in einer zugenagelten Wäschekiste, so seid ihr vermutlich welche von uns…
Ach ja: Der Weltuntergang ist 1999! Ich wiederhole: 1999! Wir nennen es auch ’Reinigung’. Gut, vielleicht ’n bisschen abgedroschen, aber hier geht’s ja trotzdem immer noch um Leben und Tod… lachen. Aber keine Sorge: Wir beamen euch da schon rechtzeitig raus! Wenn ihr also mal einen hellen Lichtstrahl seht, einfach reintreten. Aber bitte achtet drauf, dass dieser nicht nur eine Wildtiershow in einem Wanderzirkus ausleuchten soll. Wir haben bereits mehrere Milliarden Leute verloren, bevor wir das mitbekommen haben.“
Was ist gut?
- Licht bildet viel wertvolles Vitamin D
- Laut neueren Meldungen wurde der Weltuntergang verschoben (der „Reinigung“ fehlt noch die Fettlöseformel)
- Bewölkter Himmel ist nie wieder ein Grund für schlechte Laune (*Wink-Wink-Wink*)
Was ist nicht so gut?
- Kein Weltuntergang (Es ist wie mit Frauen: man kann irgendwie auch nicht ohne!)
- Sex ist verboten, es sei denn, man zeugt ein Kind. Aber da man das vorher ja nie mit Gewissheit weiß, sollte man es lieber ganz lassen.
- Vegetarismus und vor allem viel Rohkost sind Bürgerpflicht (denn Karnickel und Feldhamster sind Propheten)
Fazit: Eine spaßige Sekte mit viel Licht (Haha) und wenig Schatten. Gerade für Einsteiger ohne akute Verwesungsabsicht sehr empfehlenswert. Beam me up, Ashtar!
http://www.zukunftia.de/artikel/460/der-grose-ufo-sekten-vergleichstest-i/
